Hey les fdp !

J'essaie depuis quelques temps de trouver un bon site ou discord de jeu de rôle en français, mais il y en a tellement qui ressortent sur google que je ne sais plus où donner de la tête...

Est-ce qu'il y en a un en particulier que vous conseilleriez ?

Allez les fdp, balancez vos blazes sur Steam ; on va tous aller voir Xavier Bigot

Putain de logiciel de merde codé par des fils de pute pas foutus de comprendre ce que sont la praticité, l'érgonomie et la logique !!!

BON, pour résumer : j'ai eu une réponse favorable à une candidature que j'ai postée pour un poste dans la 3D, emploi que je cherche désespérément à occuper depuis des années.

MAIS, comme chaque poste de ce type faut passer un test, qui consiste tout le temps en la même chose : modéliser une connerie quelconque voulue par l'employeur. Ici, une ferme en low-poly.

No soucis Denis, je gère Albert. Et hop, emballé c'est pesé, René.

SAUF QUE, il faut que cette petite scène, une fois modélisée et texturée, soit exportée sous Unity, moteur de jeu utilisé par la boîte en question, et faire de jolies lumières et effets de focus.

J'ouvre donc la version d'Unity que j'avais sur PC, qui date un petit peu (1 an à tout casser). J'avais viré le Hub de merde qui servait à rien il y a quelques mois pour ne laisser que Unity tout court (pour traduire, c'est comme si j'avais viré Steam et laissé juste les jeux déjà installés). Contrairement à Steam, il est possible de lancer Unity sans le hub, mais on se farci un message de merde te poussant à télécharger le hub pour &quot;améliorer l'expérience&quot;. Mon cul lulu, va te faire foutre. Ensuite, au lieu d'avoir juste le logiciel qui s'ouvre, eh ben NON, t'as un explorateur de fichier dans lequel tu dois soit créer un nouveau projet, soit en ouvrir un précédent. Bon, j'en crée un, et go.

Alors, j'importe mon modèle en format .fbx depuis Blender et.... Où sont les textures putain ?? Y a juste le modèle sans couleurs ???

Après une rapide recherche google, il apparaît qu'il faut importer les textures à part... Pour être clair, elles étaient bien packées avec le fichier en .blend, normalement ça exporte tout sans emmerdes. C'est juste que sur Unity, tu dois faire comme ça. On repassera pour la logique, mais bon ok, je m'exécute.

Ceci fait, j'intègre une caméra, et je tente de créer une Global Illumination (ou GI pour les familiers), qui est censé faire une jolie lumière bien harmonieuse et belle. Pour ce faire, je trouve un autre tuto, crée par Unity eux-mêmes, il y a 3 mois. Cool, c'est parti.

&quot;Cliquez sur le menu, puis volume, puis machin truc&quot;

Hhmmm nan ça existe pas. Je cherche déspérément, mais rien. Je me dis, bon, ma version est assez vieille, je vais télécharger celle montrée sur la vidéo, ça doit être pour ça.

Hhmmm nan ça existe toujours pas. Aucune option telle qu'indiquée.

Bordel de foutre, c'est quoi encore cette merde... Du coup, je cherche sur google (encore) si cette option est un truc à activer, et en effet il s'agît d'un add-on à installer depuis la liste des add-ons officiels Unity, depuis un menu du logiciel.

Booooon, ok, let's go. J'installe donc l'add-on en question (&quot;Post-volume&quot; machin chose, je sais plus le nom complet), eeeeet.... Toujours rien....

PUTAIN

J'ai pourtant tout bien fait comme il faut, et j'ai rien. Enfin si, j'ai une option un peu similaire qui est maintenant dispo, mais pas comme elle devrait l'être, et pas au même endroit.

Je me dis, il faut peut-être relancer cette merde, histoire que ça s'installe correctement.

Toujours pas.

A pas l'option....

Et le plus drôle ? C'est que l'add-on n'est plus installé. Ah oui parce qu'après moult essais pour le fair rester, il apparaît qu'il faut ré installer les add on À CHAQUE PUTAIN DE LANCEMENT DE CE LOGICIEL DE MERDE. Mais pourquoi ?!! QUI a crée ça comme ça ?? Quelle est la raison de cette abbération ??? Pourquoi ne pas laisser les add-ons installés, mais c'est complétement con !!!

Après quelques efforts désepérés pour forcer l'add-on à rester et à comrpendre comment le faire marcher, j'ai lâché l'affaire. Je suis passé à une autre fonction toute aussi débilement codée : le Depth of Field (ou focus).

En gros c'est le flou autour d'un objet, qui imite ce qu'on voit avec les yeux. Si tu prends un objet près de tes yeux et te concentre dessus, tout le reste autour sera flou parce que tu concentres ton regard dessus. Le DoF (pour les intimes) imite ça. Ça permet de créer de jolis effets et rendre une scène plus réaliste.

Je trouve (étonnamment) cette fonction facilement, et l'ajout à la caméra de ma scène (ah oui parce que, évidemment, c'est pas juste un truc implanté logiquement sur les caméras comme ça le serait dans TOUS les autres logicieils impliquant de la 3D, hein). Breeeef, j'ajoute une option de DoF sur ma caméra, règle les paramètres, et.... Ben rien..... Pas de flou. Mon image est aussi nette qu'une paire de lunettes nettoyés avec Vu....

À un doigt et demi d'exploser et d'envoyer valser mon ordi, je me retiens de ce violent accès de colère au dernier moment (le coût de remplacement de mon équipement informatique ayant fortement influencé ce soubresaut de zénitude). Je regarde ENCORE des putain de tutos de merde sur internet pour savoir si ce qu'il se passe avec cette putain d'usine à gaz de merde équivalente à un Auschwitz numérique, et rien n'explique le pourquoi du comment.

Ces mésaventures s'étant passées sur quelques jours, et en ayant plein le cul pour de toute façon être sûrement recalé au poste pour quelqu'un de plus doué/moins cher/qui est une pute qui passe sous le bureau à chaque demande du boss, je renonce à risquer de perdre les derniers verrous sur mes nerfs et tente tant bien que mal de mettre un simple éclairage assez basique.

Le test demandait de n'envoyer que la scène finalisée sur Unity, mais j'ai aussi joint une version de nuit faite sous Blender (qui LUI, fait ce qu'on lui demande sans faire chier), en me disant que ça pourrait peut-être rattraper la merde que j'ai faite sous Unity.

Bon gros logiciel de merde. Je sais que ce genre de programmes n'est pas facile à maîtriser, mais putain même les trucs les plus basiques c'est la croix et la bannière pour avoir un résultat à peine convenable.....

Nique ta mère Unity.

Dimanche dernier, j'étais bien fatigué alors j'avais décidé de me coucher tôt. Il était 21h30, je me suis dit &quot;un p'tit caca, et go au lit&quot;.

Je pose donc mon royal fessier sur le trône de céramique nacré et entame ma vidange boueuse (#instantpoésie). Après 15 minutes et avoir fini de me torcher le cul (#findelinstantposésie), je tire la chasse, qui ne se chasse pas.

Fichtre ! Ma foi, c'est déjà arrivé par le passé, un petit coup de brosse à chiotte dans le fond aura vite fait d'occire cette vile boule de PQ bloquante. Mais que nenni mon ami ! Le PQ en question est trop profond dans la tuyauterie, ma fidèle épée-brosse ne peut en venir à bout dû à sa courte taille (comme ta bite fdp). L'eau s'écoulant trèèèèèès doucement à cause de cet amas de papier, elle a eu le temps d'être un peu plus propre après 2-3 tirage de chasse. Je sors donc une arme bien plus grosse : la serpillère.

C'est une technique que m'avait montré mon proprio. Comme on n'a pas de ventouses, tu sors la serpillère, tu la fous au fond en tournant pour bloquer le plus possible du trou, et tu fais des va-et-viens comme avec une ventouse classique (ou la mère d'Ixef). En général ça débloque la situation (et les chiottes) en 1 minute. Mais là non.....

Bon, c'est la merde..... Je force un peu plus parce qu'il est 22h et que j'ai envie d'aller me coucher. Problème, je force trop. La cuvette a un peu bougé et j'ai fait un trou dans un join, du coup t'as un peu d'eau qui fuit. Pffff, la galère.... Je me dis, foutu pour foutu, let's go. On débouche juste ça, on met du scotch sur la fuite, et go dodo. Je force, je force, et je re-force, et d'une coup ça commence à descendre un peu plus vite. Putain enfin !

Bon, le débit de chasse est pas parfait, mais après ça devrait se débloquer après quelque utilisation. J'utilise donc la serpillière pour nettoyer l'eau qui a fuité, et je pars pour vider le seau de celle-ci dans l'évier en bas. Je vais enfin pouvoir aller dormir !

Je commence donc à me diriger vers l'escalier et passe devant le seconde salle de bain. Quand du coin de l'œil je commence à apercevoir une mare jaune avec de gros morceaux marrons dans la douche !

PU-.... ! TAIN ! DE MERDE !!!! (et c'est le cas de le dire !) Le bac de la douche étant un peu haut, ça a tout retenu dedans. Et putain heureusement, sinon ça se déversait dans toute la baraque ! (je vous épargne de vous montrer une photo, pis de toute façon j'en ai pas pris)

J'appelle donc mon proprio, que je réveille (je rappelle qu'on est dimanche soir), qui bien évidemment ne peut pas venir pour réparer ça, mais il me donne des conseils ; et si rien ne fonctionne il passera le lendemain pour réparer. J'essaie tant bien que mal mais c'est peine perdue.... Complètement défait, je me résous à ne pas pouvoir déboucher ça. Mais je ne veux pas laisser mon proprio nettoyer ma merde (littéralement). Je m'équipe donc de gants en caoutchouc et d'une tenue hazmat improvisée faites avec une sac poubelle noir, percée de trois trous pour la tête et les bras. Et ramasse tous le contenu du bas à douche avec un bol en palstoc, que je déverse dans un seau (pour le liquide) ou un sac poubelle triple épaisseur (pour le solide). Je fais quelques allez-retour jusqu'à une plaque d'égouts pour y vider le seau de son contenu, en faisant bieeeeen attention à pas renverser celui-ci dans la maison (surtout que les escaliers sont en moquette, ça tacherait pour un petit moment).

Après une heure, il ne reste que des amas de PQ humide dans le bac à douche, je les ramasse avec une pelle improvisée en bout de carton que je jette dans le sac des solides. La douche est nettoyée, je jette le sac poubelle quelques maisons plus loin (pas envie de me faire enguirlander par les éboueurs, j'en ai assez chié), je me débarrasse de ma tenue hazmat improvisée, et file me nettoyer sous la douche qui n'a pas été touchée, et qui fonctionne sans soucis. J'envoie un message au proprio et lui dit ce qu'il en est.

Il est passé le lendemain et a tout débloqué.

Moi je suis allé me coucher à 23h30. Paye ton dimanche soir de merde, bordel......

TL;DR : chiottes bloquées, j'en ai chié.

Vraie question, parce que je commence à croire que je perd la boule. Ca ne parle à personne quand je demande autour de moi et google ne me ressort rien à ce sujet. Pourtant je me souviens parfaitement de leur apparence, goût et texture (et non, c'est pas les oursons d'or, rien à voir)

Ca ressemblait à des dragibus mais avec une espèce de poudre dorée (ça t'en foutait plein les doigts s'il faisait un peu chaud). J'aurais bien du mal à décrire le goût, mais c'était genre des dragibus en moins sucré, et avec une saveur plus &quot;dorée&quot; (description/20).

Sur le même thème, les kinder bueno ont changé de goût comparé à y a 20 ans non ?

La bise les fdp.

Salut les fpd !

J'ai pu tester Procreate en Apple Store et bien que n'étant pas spécialement fan de la marque à la pomme, je vais me prendre un iPad + apple pen. Ceci étant, j'hésite entre deux modèles : le Air et le Mini. Outre les questions financières, de RAM, mémoire, etc etc que j'ai résolues, je me demandais surtout lequel de ces deux modèles serait le plus pratique pour dessiner, en considérant leur taille d'écran ? Le Mini est certes petit, mais je pense que son aspect passe-partout peut-être un avantage.

Aussi, je compte me servir du Pen pour faire du sculpt sur Blender ; cependant le logiciel n'est pas dispo en app. Du coup, j'ai vu qu'il existait plusieurs app d'appairage (EasyCanva, Duet, etc etc), et je veux donc lier mon iPad à mon PC windows via une de ces apps. Mais est-ce que c'est vraiment bien ? Ca marche sans trop d'emmerdes (lags, crash) ?

Merci de vos retours !

Salut les fdp !

Aujourd'hui, petit compte rendu d'une soirée sur un univers qui m'attire particulièrement : le BDSM. Ça fait longtemps qui j'avais envie de m'y adonner pleinement, alors j'ai cherché toute soirée qui pouvait me satisfaire dans le coin, et bingo ! Vendredi soir a été mon premier pas dans cet environnement mêlant subtilement plaisir et douleur. Allez, on plonge dedans !

Déjà, le lieu : il s'agit d'une sorte d'immense boite de nuit avec quatre zones distinctes : l'entrée (avec deux petits bars), la piste de danse, la salle avec des équipements, et la zone VIP. Étant donné mon newbisme absolu, je n'ai pas eu accès à cette dernière, et ne pourrai donc pas vous en parler. Concernant l'entrée, eh bien c'est... là où se trouve la porte d'entrée (no shit Sherlock). Très simple, deux bars, les toilettes, bref on reste sur du classique, rien de bien SM là-dedans. La piste de danse, elle, a cependant une originalité : une petite estrade au centre avec des barres munies de sangles en hauteur. Bah oui, on peut bien se faire attacher tout en dansant, enfin !

Mais je sais déjà ce que vous attendez bande de petits coquins : la salle avec les équipements. Celle-ci est découpée en deux parties. La première est un genre d'antichambre (avec un bar ici aussi) contenant une sorte de box dans lequel un photographe immortalise les volontaires dans leurs plus beaux costumes de latex (qui sera utilisé comme aire de « jeux » publics après la fin des photos), et juste à côté une autre installation photographique, mais où tu prends une image de tes parties privées qui s'affiche ensuite sur un grand écran. Cet espace entier a l'air de servir de « lieu de rencontre fortuite » avant de passer à l'attraction principale : la salle des équipements (que je vais désormais appeler le donjon, parce-que c'est plus court et que ça sonne vachement mieux quand même...).

Déjà, WOAW putain ! C'est sans doute parce-que c'est la première fois que je participe à un événement pareil, mais l'effet est immédiat : on est dans un temple du plaisir et de la douleur.
Le donjon est composé de cette manière : une énorme salle carrée, au centre de laquelle se trouve une autre zone carrée divisée en quatre petites aires par des rideaux. Ces quatre aires ont chacune une table matelassée sur laquelle peuvent se donner à diverses plaisirs entre deux et une dizaine de personnes. Autour de ces aires, le couloir qui fait le tour de la salle formé par le reste du donjon propose plusieurs types d'équipements : chevalet, chaise, croix à taille humaine, barres en hauteur pour shibari (la bise aux boxs de ce type au passage), banc simple, etc etc... tous recouverts de rembourrage (rien en métal pur) ; pour le confort, assurément. Des stations de nettoyage, munies de sopalin, nettoyant, et capotes sont disséminées un peu partout pour quand on en a fini avec les équipements. Le tout sous une lumière rouge bien tentatrice, bien qu'un poil trop rouge, de mon avis personnel.

Ça, c'était l'endroit. Passons maintenant à un moment un peu chiant : comment entrer.

Bah oui Kévin, tu croyais pas que tu allais pénétrer dans un lieu pareil juste comme ça voyons ? Nan nan, y a des règles à respecter. Et une procédure d'entrée un peu chiante on va pas se mentir. J'y suis allé en ayant déjà réservé mon ticket, donc aucun problème à passer la première étape. « Ticket SVP ? Voici. Merci vous pouvez passer ». Vient ensuite le scan de la pièce d'identité (c'est une soirée sexe je rappelle, alors on s'assure de pas faire entrer des gosses). Passeport sorti, comparaison entre ma photo dessus et ma tronche IRL par la machine, et let's go tu peux passer. En soit je comprends la sécurité, par contre me faire scanner par une machine pour entrer dans un lieu, sexe ou pas, j'ai horreur de ça. Orwell se retournerait dans sa tombe s'il voyait ça. Mais bref, là n'est pas le débat. Dernière étape avant de pouvoir entrer : passer les vérificateurs (j'ai pas d'autres noms en tête, déso). Alors avant de raconter ça, je rappelle aux chouals que je vis à Londres, et que cette ville n'a pas volé sa réputation sur le temps merdique. Avant de pouvoir passer devant les vérificateurs, il faut faire la queue. Une queue assez longue, en extérieur. Vous la sentez venir ? Eh oui, soudain, il PLEUT putain. Et pas un petite pluie qui crachote, nan nan, un bonne pluie bien humide et froide. N'ayant pas de parapluie, je me protège comme je peux avec mon sac contenant ma tenue. La direction a cependant fait installé peu après des parasols le long de la queue, ce qui est bien sympathique. Durant cette embêtante fuite d'eau céleste, arrive dans la queue deux filles que je connais : Lise et Betty (les noms ont été changés, on sait jamais). Je les avais rencontré deux semaines plus tôt à une sorte de pré-soirée SM, tenue par la direction de cette soirée-ci, où il s'agissait d'une sorte de moment découverte sur cet univers. Pas de sexe affiché, juste quelques personnes en tenue pour présenter cet univers. On avait échangé nos 06 ce soir-là.

Lise et Betty arrivent donc dans la file peu après moi, et sont déjà en tenues, cachée sous un long manteau, comme de nombreuses personnes dans la file d'ailleurs. Lise a une jupe cuir sans aucun haut, avec des scotchs sur les seins ; et Betty une sorte de nuisette/filet justaucorps en cuir avec une ouverture sur son entre-jambe et ses seins. Le tout agrémenté de quelques chaînettes pour les deux. On discute un peu à distance (vu qu'on est pas arrivés en même temps) et vient finalement mon tour de passer devant les vérificateurs, eux bien au chaud et à l'abri de la pluie. Cette salope a d'ailleurs décidé de s'arrêter de tomber pile à ce moment. Fuck you rain.

Bref, en quoi consiste l'étape des vérificateurs ? C'est très simple, le personnel amateur de SM de l'établissement parle un peu avec vous et demande à voir ce que vous portez, ou allez porter ce soir. Étant donné qu'on a affaire à une atmosphère particulière, porter du cuir est obligé. On n'entre pas à l'église là, coco. Après avoir sorti de mon sac ce que j'allais porter, la vérificatrice me demande mes attentes par rapport à ce soir. Je lui explique que cet univers me fascine depuis longtemps, de par l'atmosphère, l'esthétique, les subtilité et ainsi de suite ; et que j'aimerais beaucoup l'expérimenter. Elle me demande ensuite de lui citer 3 règles qui figuraient sur le site de la soirée, et le pourquoi de l'une de ces règles selon moi. Après baratiné un truc bateau en mode Better Call Saul, elle me laisse passer. Direction le vestiaire !

Enfin, le container aménagé sans aucune séparation entre les gens qui sert de vestiaire... Damn, je sais que c'est une soirée sexe, mais je me sens un peu intimidé à l'idée de me désapper et montrer mon dard à tout le monde. Je sais ce que vous pensez, « dude, si t'arrives pas à juste faire ça ce genre de soirée est pas pour toi ». Sauf que ma pudeur dépend de la situation en fait. Là on n'était pas encore dans la soirée à proprement parlé donc ça me gênait un peu. Et aussi j'étais pas sûr de si c'était autorisé de se mettre à poil dans les vestiaires, alors j'ai pas voulu prendre le risque de me faire jeter direct. J'ai donc demandé à un gars du staff comment je pouvais faire, et il m'a filé une couverture à enrouler autour de moi le temps que je me change.

Ma tenue sera donc : un short en cuir avec ouverture/fermeture sur le devant (je vous laisse deviner pourquoi), une sangle à chaque poignets qui peuvent s'attacher entre elles, ainsi qu'un collier cuir avec une courte laisse en chaînes. Ouaip, ce soir j'ai bien l'intention de me faire dominer.

Ma tenue enfilée, (et après avoir reluqué un peu autour de moi, histoire de m'imprégner de l'ambiance), je rejoins Lise et Betty pour déposer nos affaires à la conciergerie. Ceci fait, on nous file des couvertures et on nous donne une direction à suivre.

Euh... Hein ? C'est quoi ce délire, j'ai pas signé pour Koh-Lanta moi. En plus il s'est remis à pleuvoir et il gèle.

Bon en gros, le lieu de la soirée était à une trentaine de mètres de là, dans l'immeuble juste à côté. Lise, Betty, et moi-même courons donc sous la pluie, munis de couvertures, pour rejoindre l'entrée. Le chemin était le long d'une petite rue, les organisateurs ont donc prévus des barrière hautes et opaques tout le long, pour éviter qu'on ne soit vus. Nous entrons donc dans le lieu en question et remettons nos couvertures à un gars du staff. La soirée peut commencer.

suite en com

Un truc que j'aime bien savoir quand je lis des patronymes en-ligne, c'est leur origine. Qu'est-ce qui vous a inspiré quand vous avez choisi ce pseudo là ? Si on peut facilement deviner la réponse pour Saïan et Nibbler, ça devient un peu plus difficile lorsqu'il s'agît de Lemaurinois ou Ixef. Pour ma part, j'avais aucune envie d'utiliser mon vrai pseudo sur choualbox, alors j'ai littéralement tapé un truc au pif lors de mon inscription ; mais mon vrai blaze vient de FullMetal Alchemist.

Et vous, quelle est l'origine de votre pseudo ?

Ça fait un petit moment que je vis dans la capitale de la pluie et de la mauvaise bouffe, et je me demandais si des chouals y étaient aussi ? Martos et Mézut se sont barrés y a quelques années, les salauds.

C'est le genre de trucs qui t'arrive une seule fois dans ta vie. Mais ça fait super bizarre quand ça arrive.

J'étais en train de lire le dernier numéro des aventures de Han Solo et Chewbacca, quand à la lecture d'une page, une sorte de vigile droïde me rappelle curieusement quelque chose.

Je me dis que je suis parano, mais plus je regarde, et plus la ressemblance est frappante. Je sors donc un très vieux fichier, et compare tous les points possibles (image en com). Seule la couleur change, mais tout le reste est similaire.

Putain, Marvel m'a volé un modèle que j'ai créé et posté y a 10 ans....

J'écris au service client de Marvel, et trouve le nom de l'artiste sur la couverture. Il a un instagram, j'ai pas instagram. Fait chier je dois créer un instagram.

Je crée un instagram.

Je le contacte donc (sur instagram, si vous avez bien suivi), et lui demande comment ça se fait qu'un modèle que j'ai crée ai été utilisé sans mon accord, ni même sans qu'on me le demande, dans un comics Star Wars. J'étais assez furax et un peu aggressif (tout en restant poli) de prime abord, mais le dessinateur en question (que je vais appeler M pour ne pas qu'on le fasse chier avec cette histoire) se montre de suite très gêné par la situation, et m'explique le pourquoi du comment.

En gros, plusieurs années en arrière, des potes à lui lui filent un disque dur rempli de divers modèle 3D, lui disant que c'est eux qui ont crée tout ce qui est dessus et qu'ils peut l'utiliser à souhait (les dessinateurs de comics mêlent souvent des modèles 3D à leurs dessins pour leur simplifier la tâche).

Le gars est en fait très sympa et me propose direct de me payer pour l'utilisation du modèle. Il me propose 500 $ comme dédommagement. J'ai une idée qui pop en tête : je vais lui proposer 10000 £ (j'habite chez les rosbeefs) pour les droits illimités sur ma création. Il pourra l'utiliser comme il veut ensuite.

Je sais c'est hyper cher, mais l'astuce est là : si il refuse je lui dis que j'ai écrit un 0 de trop par erreur et que je voulais dire 1000.

Mais il m'explique qu'il ne peut pas payer autant car il est payé à la planche et ne touche aucune royaltie sur les ventes. Je vérifie en ligne, c'est vrai à 100%. Merde, ils sont aussi mal payés qu'en France les bougres. En plus, il n'a pas l'intention de réutiliser le modèle plus tard. Double merde.

Je lui dit donc OK pour 500, mais en £, pas en $.

Deal.

Le paiement est en cours d'envoi, et on discute un peu. M est en fait très sympathique et au final, je lui autorise tous les droits sur cette création sans supplément. Quand t'es cool avec moi, je suis cool avec toi.

Et comme je fais toujours de la 3D et que je me suis grave amélioré, je lui propose mes services. Sait-on jamais, ça donnera peut-être quelque chose.

Ça fait bozarre quand même, de savoir qu'un truc qu'on a créé va se retrouver entre les mains de milliers de gens.

tl;dr : lis tout connard, c'est une situation unique et qui vaut la peine de la lire.

Salut les fdp ! Aujourd'hui une p'tite anecdote sur un SJW à mon travail. Depuis quelques temps j'ai repris mon tàf de testeur LQA de jeux vidéos (on teste la langue dans laquelle un jeu a été traduit, en somme. Ici le Français. On regarde si la trad est correcte, pas de fautes, de dépassement du cadre, etc etc). J'ai pu constater depuis un certain temps les messages fréquents d'un gars (on va l'appeler Gauchiste, vous allez vite comprendre pourquoi) qui ramenait tout à la bien-pensance anti-oppressive. Mais genre, TOUT. 

Par exemple, dans le canal de discussion de notre boulot (on bosse de chez nous, of course) quelqu'un voulait changer un dialogue car ça parlait d'un perso qui se faisait appeler &quot;monsieur&quot; alors que c'était une femme. Le testeur en question l'explique donc sur le canal : &quot;Je change parce-qu'on voit bien que c'est une femme en fait&quot;.

&quot;Oui mais par contre on peut pas savoir si on parle à un homme ou une femme dans la réalité, il faut bien faire attention à ne pas misgender la personne en face&quot;

Déjà ça donne le ton je pense. Récemment, j'ai aussi remarqué un détail amusant : pour valider le chnagements faits par un traducteurs, on poste l'émoticone d'un pouce levé vers le haut. Et dernièrement, j'ai vu que le pouce qu'il utilise est fait d'une bande noire et rouge en diagonale. Ca m'a intrigué alors j'ai cherché sur internet : c'est le code couleur du communisme libertaire. Donc ça flirt la propagande politique en somme. Mais perso je m'en fiche alors je laisse couler.

Des histoires comme ça y en a plein. Et aujourd'hui, ça a pété. En gros :

Un gars poste une image d'un jeu où il y a un bestiaire des monstres, et ne sait pas si le mot à utiliser est &quot;vénéneux&quot; ou &quot;venimeux&quot; pour le désigner. Je me souviens avoir lu que venimeux c'est quand la bête t'injecte du poison, et vénéneux quand tu manges une bestiole empoisonnée. Il opte alors pour le premier choix, arguant que &quot;personne va bouffer un truc comme ça&quot;.

C'était l'occaz' idéale pour sortir le fameux même &quot;Are you going to eat that&quot; avec le mec chinois qui a un oeil tordu.

Et forcément, ça a rameuté monsieur Gauchiste :

- Gauchiste : Sérieux, dès le lundi matin on a le droit à un meme sur un cliché raciste ?

- Moi : et encore, je suis pas réveillé totalement

- Gauchiste : Et t'en es fier...

-Moi : je vois pas où est le problème. je pense pas avoir dit quoi que ce soit sur le pouce aux couleurs d'ancom que t'utilises tout le temps
(entre autres)
t'aimes pas ce genre d'humour c'est ton droit. Mais m'empêches pas de le sortir sous prétexte que c'est pas ton truc
le monde tourne pas autour de toi

- Gauchiste : LOL comparer une oppression à l'anarchisme... Vraiment si tu n'y connais rien juste tais toi. Le racisme c'est pas de l'humour, c'est du racisme, une oppression qui conduit à la suppression des droits des personnes racisé-e-s, leur marginalisation, leur extermination... Il n'est pas question de moi, de l'humour ou autre, mais de véhiculer des oppressions, des clichés racistes

- Moi : Tu dis être contre l'oppression, et pourtant dés que quelqu'un dit un truc qui te plait pas tu pars en vrille et tu veux le fiare taire

- Gauchiste : Lutter contre les oppressions c'est pas de l'oppression. Mais continue de sortir tout le bingo d'un mec lambda de l'extrême droite surtout

- Moi : ah tiens, je me demandais quand allait sortir le &quot;t'es de l'extrême droite&quot;. Perdu mon grand, je suis d'aucun bord
y a des idées qui plaisent de partout, de droite comme de gaache
mais je vote pour aucun parti parce que c'est juste des guignols, et ça à gauche et à droite sans distinction
bref, je vais pas épiloguer 10 ans là dessus. Si j'ai envie de sortir d'humour noir, je le ferais. Ca te plait pas, c'est pas mon problème

- Gauchiste : C'est pas de l'humour, c'est du racisme.

- Moi : Sur ce, bon travail à tous :) je libère le canal d'un débat qui n'a pas sa place au boulot

- Gauchiste : Ben arrête d'être oppressif avec ton racisme, sexisme et autre comme ça et il n'y aura plus de &quot;débat&quot;


Et j'ai pas répondu davantage. J'ai dit ce que j'avais à dire, et je sais depuis longtemps que se battre avec des inconnus en ligne se mène pas à grand chose. Juste après, j'ai reçu des MP de deux collègues qui m'ont dit que j'avais fait ce qu'il fallait, et qu'il était inutile d'insister davantage avec lui. L'un d'eux m'a montré la capture d'écran d'un canal qui avait été crée il y a quelques mois sur l'alcool, et quelqu'un avait proposé de le nommer &quot;les alcooliques&quot;. Tout le monde adoré, sauf un évidemment, parce-que je cite :

&quot;je sais que c'est une blague mais c'est aussi une addiction et ça pourrait offenser certaines personnes qui veulent sortir sans boire d'alcool ou qui ont eu des problèmes avec&quot;

La vie de ce mec doit être d'une tristesse...........

Salut les fdp !

Pour mettre un peu de contexte : mon père a sa petite fille (par alliance) qui passe énormément de temps sur son tél, et notament Tik Tok. Apparemment elle parle dessus jusque tard le soir, ce qui ne plait pas forcément au grand-papy, qui sans aller dans la paranoïa est quand même très inquiet pour le bien être de sa petite fille, et surtout avec qui elle parle, ou pense parler (m'voyez ?)

Est-ce qu'il existe un contrôle réellement efficace afin de limiter les risques ? Voire même si possible un contrôle parental sur le smartphone directement qui empêche d'utiliser certaines app ? Et qui ne soit pas aisément contournable, of course.

Jusque là, j'ai déjà pensé à plusieurs solutions :

- Remplacer le smartphone par un 3310
- Remplacer le smartphone avec un autre qui a une mémoire de merde pour rien pouvoir installer dessus
- Engager quelqu'un qui se fasse passer pour un gosse sur tik tok, lui donne rdv et lui fasse suffisament peur pour qu'elle revienne pas dessus de sitôt

Je sais qu'elles ont l'air farfelues/extrêmes, mais honnêtement j'ai pas d'autres idées pour le coup. Moi les réseaux sociaux ça me gonfle alors je sais pas comment fonctionne tout le bordel exactement.....


Merci !

Sous ce nom farfelu se trouve une chaine YouTube, G Milgram, qui fait des vidéos sur toutes les plus grosses conneries du moment : Coaching Pyramidale, Qanon, business anti-5G, sorcières sur Tik Tok (oui oui), et ainsi de suite. C'est une chaine assez récente (1 an) avec un gros travail sur les vidéos. Je vous invite à le découvrir il en vaut vraiment la peine. je vous met en lien la vidéos où il crée justement un faux appareil anti 5G (dont le nom est en titre de la box) pour voir comment les sites de vente spécialisés vont y réagir : https://www.youtube.com/watch?v=ZQ5UYMvMN7A&amp;ab_channel=GMilgram

J'en ai marre de ces SJWs qui font chier pour la moindre connerie. Sérieusement.

Bon, pour vous expliquer :

Depuis deux semaines, j'ai repris mon tàf de testeur de jeu vidéo (j'avais fait une autre box sur ce milieu d'ailleurs : https://choualbox.com/0wwlu)

Premier jour, commence alors une rapide séance de présentation de tous les nouveaux via webcam (travail chez soi, COVID oblige), je me rends compte que la boîte à commencé à se snowflake-iser : la meuf qui nous fait la présentation demande à tout le monde par quels pronoms ils préfèrent être identifiés..... (ai-je mentionné qu'elle a les cheveux bleus et une tête de baizuo ?)

Je me barre de cette connerie vitef' (étant donné que j'ai déjà bossé avant là-bas, je suis dispensé donc je peux partir), et reviens le lendemain pour bosser en bonne et du forme.

Deux semaines passes, et aujourd'hui je détecte une mauvaise traduction en Français sur un texte. Comme les jeux sont traduits en plusieurs langues, je demande à mes collègues s'ils peuvent me fournir une capture d'écran de la version dans leur langue si le même problème apparait, afin que je les réunisse tous et les fasse remonter.

Le truc, pour ceux qui me connaissent pas, c'est que je vis en angleterre, et donc forcément tout le monde parle anglais. Et en anglais &quot;capture d'écran&quot; ça se dit &quot;screenshot&quot;. Mais comme on abrège plein de trucs (noms de logiciels, procoles, etc etc ), moi je dis &quot;ss&quot;. Vous voyez venir le non-problème ?

Bingo ! Message de deux meufs de l'équipe Allemande : &quot;Faut pas dire SS ça rappelle les nazis&quot;

- Oui mais non, je parle de screenshot donc ça passe. Y a un de nos logiciels tout le monde l'écourte en NTM, sauf que c'est une insulte en Français, mais ça veut pas dire que c'est un problème. Tant qu'on peut faire la différence entre les deux c'est pas un soucis.

- Y a une différence entre dire N ta mère, et parler de ss qui viennet rafler des juifs pour les exterminer ! Ma famille l'a subie !

- Je suis désolé pour ta famille, la mienne aussi a vécu ça, mais écrire ss ça va plus vite, alors je continuerais de l'utiliser

- Really ?

Quelques minutes plus tard, j'ai reçu un MP de mon chef, me disant qu'il comprenait que j'ai pas de mauvaises intentions en disant ça mais qu'il faut pas que je le refasse, car c'est sujet sensible et quelqu'un pourrait se sentir oFfEnSé. Je lui ai dis que je comprends son point de vue mais que je continuerais de dire ss, et si ça plait pas à certain tant pis pour eux

Il m'a envoyé un autre message me demandant quand même de plus le faire. J'ai pas répondu, pas envie de me lancer dans un débat stérile avec des débiles.

Putain que je hais les gens............

Salut les salauds,

Comme vous avez pu le lire dans l'une de mes précédentes boxs, j'avais trouvé un emploi qui me plaisait dans mon domaine, la 3D, il y a quelques mois, et avait finalement été viré peu de temps après parce qu'un gros client avait annulé son contrat et qu'ils pouvaient pas se permettre un employé de trop.

Et donc, deux mois plus tard, je suis toujours à la recherche d'un tàf dans ce milieu. J'ai plus envie de faire les tàf de merde genre logistique, super U, serveur ou service client (dont vous avez pu lire mes aventures au travers des &quot;Brèves de Brotherette&quot;).

Après moult CVs envoyés, et soit pas de réponses ou alors négatives, j'ai enfin eu une réponse positive avant-hier. Ils me demandent de choisir un créneau horaire pour passer un test d'animation de 5h, et j'ai choisi aujourd'hui de 17h à 22h.

Le truc, c'est que la boite en question se situe à Tokyo, et que je dois passer le test sur un de leurs PCs, donc je dois me connecter depuis chez moi à Londres sur leur ordinateur via un programme similaire à TeamViewer.

En soit, pourquoi pas. Mais c'est la que le fun commence. Doooonc, je me connecte au PC, et entre l'identifiant et mdp sur l'écran windows. Ca marche pas.

Après deux essais infructueux, je constate que leur PC est configuré en QWERTY, et moi en bon Français j'ai un clavier AZERTY. Je tape donc péniblement le mdp (l'identifiant avait que des lettres communes sur la disposition entre QWERTY et AZERTY), et envoi. je suis connecté.

Cool, je fonce direct sur les paramètre de langue pour changer le clavier en Fr le temps du test. Et c'est là que le problème principal apparait :

Le ping est MONSTRUEUX. Il faut bien 10s pour que l'instruction que j'envoi depuis mon PC parvienne au leur. Par exemple, si je tape un mot dans la barre de recherche windows, il mettra 10s à apparaitre à l'écran. Même Stadia est mieux optimisé.

Autre soucis, la barre des langues est verrouilée. Impossible d'y changer quoi que ce soit. Bon, à la rigueur, vu que j'utilise peu les raccourcis clavier sur le logiciel en question et que j'ai pas de texte à taper, je m'adapterais.

J'arrive péniblement à ouvrir le fichier avec le personnage que je dois animer pour le test, et le dernier problème se pointe : aucune instruction.

Rien. Que dalle. Niet. Nada. Nothing.

Juste un perso en attente d'être animé et basta.

Aucune directive sur quoi faire avec. Est-ce que je dois le faire marcher ? Est-ce que je dois le faire sauter ? Lui faire danser la samba ? Lui faire faire de l'air guitar ?

J'écris donc un courriel au RH de la boite en question (en anglais ofc, je maitrise pas assez le Jap' pour dire autre chose que &quot;yamete senpaï&quot;) pour lui signaler ces problèmes.

Réponse :

&quot;Bonjour fezfz

C'est un test, c'est tout ce que nous pouvons dire. Le test ou les logiciels ne sont pas faits par rapport aux choix des candidats.
S'il y a de la latence, ça veut dire que votre connexion n'est pas assez bonne, vu que les autres candidats ont été capable de fairhe le trst sans latence et séro problème.
Tous les détails sont dans le dossier. Nous espérons que vous ne nous posiezz pas beaucoup de questions vu que c'est un test.

nous vous souhaitons bon courage&quot;

Alors, vu la teneur de la réponse et ses fautes d'othographes (que j'ai tenté au mieux d'adapter en vous traduisant le courriel), j'interprète ça comme &quot;démerde toi, pas mon problème&quot;. Sachant aussi que ma connexion est de 400Mbps (testé 1mn avant que je me connecte à leur PC) et que j'ai déjà bossé avec ce genre de logiciels qui te connecte à distance sur un autre PC sans problème, j'ai pas envie de me prendre la soirée avec ces emmerdes, donc je leur envoie la réponse :


&quot;Bonjour

Alors je ne peux pas faire le test. Ma connexion n'a jamais eu ce genre de problèmes ; j'ai travaillé à distance avec un logiciel similaire il y a quelques mois, et je n'avais pas de ralentissements, donc ma connexion n'a rien.
Dans le dossier, il n'y a rien d'autre que le fichier Blender (ndlr. le logiciel utilisé pour l'animation) et un dossier &quot;Travail en cour&quot; (vide). Aucun autre détails que ça. Si c'est un test du style &quot;Montrez-nous ce que vous pouvez imaginer&quot;, ça n'est pas un problème, mais je ne pourrais rien faire avec cette latence. S'il n'y a pas de solutions pour réparer ça, alors je retire ma candidature. Je ne peux pas du tout travailler à cause de ça.&quot;

Aucune réponse reçue, mais cinq minutes après j'ai été déco de force du PC à distance. Bâtards.

Bref, pour une fois qu'on répond positivement à une de mes candidatures, ça marche pas, et en plus c'est des cons.

Tl;dr : la vie est une pute. Et je suis un client régulier.

PS : la boite en question c'est Toneplus Animation Studios, si jamais vous voulez envoyer des dickpics.

J'adorais cette série quand j'étais ado. J'étais dégouté quand SGU a été annulé sans qu'on connaisse la fin. Parait qu'il y a une nouvelle série en développement, celà dit.

Alors oui je sais, la lumière pourrait être meilleure et il manque la fumée, mais c'était ça ou mon ordi passait les 50 prochains jours à effectuer le rendu. J'en suis quand même fier !

fezfz

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