Mon amie Berry
Aujourd'hui j'aimerais vous parler de ma meilleure amie, dont j'utiliserais le surnom, au cas où : Berry.
Je l'ai rencontrée à un pique-nique entre français, quand je vivais encore à Londres. Au début, comme noooombres de représentantes du sexe féminin que je rencontre, je me suis dit "je me la taperais bien". Pensée que de nombreux hommes ont eu/ont/auront envers la gente féminine au cours de leur vie. Elle, elle pensait juste que j'étais un gros con. Et puis, le temps passant, on parlait de plus en plus (très souvent via whatsapp, un peu en se voyant en réel). Un lien avait fini par se créer, nous étions désormais amis.
Un jour où j'allais très mal, je me sentais le besoin de sortir, mais pas seul. je lui avait envoyé un message, un peu en désespoir de cause (j'avais pris l'habitude de plus demander à qui que ce soit, suite à différente déception passées quant aux réponse à mes demandes d'aide même les plus simples. La plus blessante ayant été "Je peux pas venir il me reste des devoirs à faire pour l'université". Autant dire que je m'étais bien renfermé après différente réponses de cet acabit). Je m'attendais à une réponse négative, agrémentée d'une excuse bâteau. Et pourtant, je fus surpris : "ouaip pas de soucis !"
A ce moment, je la considérais comme une très bonne amie, parce qu'elle avait accepté du temps avec moi pour me faire aller mieux. Et ça pour moi, habitué à la solitude et aux déserteurs, ça m'a touché. Énormément touché même.
Au fil des mois, on parlait tous les jours sur whatsapp, de tout et de rien. Surtout de rien en fait, mais ça ne me dérangeait pas. Le fait qu'elle me raconte des pans banals de sa vie me tenait compagnie et rompait ma solitude et mon morne quotidien (bon, j'exagère un peu, mais vous saisissez l'idée du gars qui a du mal à socialiser).
Nous sommes même partis en vacances plusieurs fois ensemble : Disneyland pour mes 30 ans, Barcelone, Portugal, petite ville anglaise.... Que nous deux à chaque fois. Souvent dans la même chambre. Nous n'étions pas particulièrement attirés l'un par l'autre, donc rien ne s'est jamais passé. En fait, elle est de base très peu câline, elle aime pas trop qu'on la touche, et ce depuis qu'elle est gosse. Même sa mère se faisait refouler quand elle voulait une accolade.
D'ailleurs, j'ai rencontré sa mère quand elle est venue lui rendre visite. Et Berry a pu rencontrer mes parents quand eux sont venus me voir. D'ailleurs, comme je l'avais expliqué dans une box précédente, elle a fait l'interprète entre eux et la docteure quand j'ai passé des tests d'autisme. Ça aussi ça m'a touché, qu'elle accepte de me rendre ce service peu facile à effectuer.
On se voyait aussi en physique de temps en temps. Elle m'avait invité par exemple à son anniv' il y a 2 ou 3 ans, où elle avait réuni quelques autres personnes. Un peu pompette, elle m'avait pris dans ses bras en me disant de pas m'en faire et qu'il y avait des gens qui m'aimaient et appréciaient, elle incluse.
Un soir où j'allais vraiment mal (oui à nouveau), elle m'avait appelé le lendemain pour s'assurer que j'vais pas mis fin à ma vie (chose qui m'avait traversé l'esprit la veille). Et ça aussi ça m'a ému. On échangeait que par messages et vocaux interposés ; le fait qu'elle m'appelle directement m'a profondément mis la larme à l'œil (j'essaie d'éviter les répétitions avec "ça m'a touché", mais ça devient difficile).
En somme, elle avait dépassé le stade de bonne amie. A mes yeux, elle avait atteint un stade que je n'ai jamais donné à qui que ce soit : meilleure amie. Et c'était réciproque. Elle n'envoie pas autant de messages à tout le monde, pas même à sa famille. Elle est aussi devenue ma confidente, et j'étais le sien. Elle est la seule de mon entourage à savoir certaines choses sur moi, et moi sur elle.
Et puis vint le moment où je quittais Londres, en septembre 2023, pour m'envoler vers le Japon (spoiler : ça a duré qu'un mois avant que je revienne en France. Voir la box que j'ai faite à ce sujet pour découvrir une aventure (pas) passionnante). Quelques semaines avant, sa mère l'avait appelée alors que j'étais à côté :
- Ton meilleur ami va bientôt partir à l'autre bout du monde, tu te sens comment ?
- Ben, c'est son rêve, c'est ce qu'il veut faire, je peux pas trop le retenir.
La veille de mon départ, je passais la journée avec elle. Au moment où je partais, elle est venue d'elle-même me serrer fort dans ses bras. J'étais très surpris, et vraiment, mais vraiment touché. Elle qui déteste le contact venait d'elle-même me dire au revoir de la plus câline des façons possibles. Ça m'a vraiment fait chaud au cœur.
Depuis mon départ, on est restés en contact quasi tous les jours, de la même façon qu'avant. Partageant principalement nos routines ennuyeuses, nos joies, nos peines, et nos confessions.
Mais depuis quelques jours, une peur a commencée à monter en moi ; la peur de la perdre. La raison derrière cette peur est toute bête : elle a rencontré un mec qui lui plaît.
Berry m'a souvent confié ses histoires de cœur qui lui arrivaient depuis qu'on se connait. Elle voulait sortir avec un gars qui lui plaisait, avait fait plusieurs pas vers lui, mais lui était trop timide ou ne comprenait pas ses intentions. Elle avait eu quelques amourettes qui ne durèrent pas plus qu'une poignée de semaines à tout casser, et encore. Parfois un coup d'un soir.
Quelques jours avant qu'elle ne rencontre cet homme, je lui avait proposé l'idée de peut-être faire une coloc ensemble un jour, vu qu'on savait comment vivait l'autre depuis nos diverses vacances ensemble. Quitte à ce que je revienne en Angleterre, vu qu'elle ne veut pas du tout revenir en France. C'était une idée un peu à la volée, mais que j'envisageais quand même.
Et donc quelques jours auparavant elle me dit avoir matché avec un gars sur Hinge. Elle me dit qu'elle a rdv avec lui, qu'il lui plait bien, etc etc.... Elle avait déjà un plan cul depuis quelques temps, alors je me dis que ça sera sans doute à nouveau un gars de passage.
Et pourtant, à la fin de son premier rancard, elle me fait un résumé très flatteur du bonhomme : il est sympa, il est beau gosse, lui aussi veut partir de Londres pour aller dans une autre ville anglaise (Berry en a marre de Londres mais veut rester en Angleterre. Elle vise Newcastle, en dessous de l'Écosse, mais n'essuie que des refus à ses candidature de boulot vu qu'elle n'est pas sur place), et en plus sa mère possède une baraque dans le Kent (région anglaise à 2h au sud est de Londres), et elle se demande si elle ira vivre avec lui là-bas dans le futur.
C'est à ce moment-là que j'ai eu un haut le cœur. Vivre avec lui ? Genre, comme un vrai couple ? A ce point-là ?
Mais si elle est vraiment en couple, on se parlera moins ? Voire plus du tout ? Parce que si elle est maquée elle sera plus attentive envers son conjoint non ? Surtout si lui est à côté d'elle et moi à 1000 km.
Je lui répond alors de ne pas se précipiter, qu'elle s'emballe peut-être un peu en se projetant autant (ce qu'elle fait parfois dans diverses situations). Elle me dit qu'elle ne s'est jamais sentie aussi bien avec un gars en rdv, qu'elle l'apprécie énormément, etc etc... Elle lui a parlé vite fait de moi, et il a répondu qu'il croit en l'amitié homme/femme, lui-même ayant deux amies qu'il considère comme ses sœurs.
Elle a eu deux nouveaux rdv avec lui depuis, ils se sont embrassés, ont marché un peu ensemble, les trucs de rancard quoi.
Et j'ai vraiment, vraiment peur de la suite. C'est ma meilleure amie, je veux que son bonheur. Mais si ça implique qu'on se parle beaucoup moins, est-ce que c'est mal de pas vouloir que son histoire marche ?
Je lui en ai parlé, lui disant que je ressentais un forme de jalousie envers ça. Pas amoureuse, mais plutôt affective. Elle m'a assuré que ça ne changera rien du tout, je lui ai dit que je l'aimais en tant qu'amie, et me répond qu'elle aussi. Mais j'ai quand même peur.
C'est pas seulement ma meilleure amie. C'est aussi ma seule amie tout court. J'ai quelques potes, de bons potes aussi ; mais je suis extrêmement prudent avec le mot "ami", je ne le donne pas à n'importe qui. Elle rompait ma solitude quotidienne infernale, elle est mon anti-pensée noire (noire de type "je devrais mettre un terme à tout ça").
Je me suis alors posé la question : "Et si j'étais en fait amoureux d'elle ?". L'idée m'a d'abord parue saugrenue, mais plus je me repose la question, moins j'arrive à avoir de réponse claire. Pourtant je sais qu'on ferait pas un bon couple du tout. On a certes des points communs, mais on a aussi de nombreuses différences pas vraiment compatibles. La plus criante étant qu'elle n'aime pas les câlins, alors que moi j'adore ça.
Pourtant, je me prends depuis quelques jours à fantasmer sur elle, à imaginer certains pans de ma vie avec elle à mes côtés. Est-ce que c'est juste passager ? Est-ce que je n'aurai plus ces pensées dans quelques temps ? Je me dis aussi que je me fait trop d'idées quoi qu'il en soit, que ça peut très bien être une autre amourette de passage, ou que même si ça marche on sera toujours en contact comme à l'accoutumée.
Peut-être est-elle devenue au fil des années un de mes points de repère dans la vie et, que son changement soudain me fait perdre ce repère. Ma boussole s'affole d'elle-même, et mettra du temps à pointer à nouveau vers le Nord.
C'est ma meilleure amie Berry. Je l'aime amicalement. Peut-être amoureusement ? Ou pas amoureusement. Mais ça je ne lui ai pas dit. J'ai peur de la perdre. Je suis sûrement juste un idiot qui s'en fait trop pour pas grand chose.
Contrairement à l'avis général, je ne pense pas que tu sois amoureux d'elle mais tu es clairement dépendant d'elle. Elle est ta drogue en fait.
Tu l'aimes pour tout ce qu'elle t'apporte et tu as besoin d'elle dans ta vie pour te sentir bien et en sécurité (même si c'est a distance)
Elle a une telle importance dans ta vie que l'idée qu'elle puisse en sortir en partie t'effraie : C'EST NORMAL !
Tu ne voudrais que rien ne change car c'est le cas depuis que tu la connais, c'est sécurisant.
Tu veux son bonheur ? Et bien il faut accepter que son bonheur implique que tu t'effaces un peu de sa vie. Mais si tu compte autant pour elle qu'elle compte pour toi alors t'inquiètes, elle sera toujours là. Ok il y aura sûrement moins de message qu'avant, elle choisira certainement son couple à toi certaines fois. Mais quand tu auras vraiment besoin d'elle dans tes moments les plus sombres, elle captera et saura être là pour toi.
À toi maintenant de savoir lui donner suffisamment d'espace pour ne pas devenir le pote collant qui s'incruste trop dans la vie d'un couple dans lequel il n'a pas sa place.
Pas facile à vivre et à gérer je sais bien, surtout au début, mais t'inquiètes, c'est une épreuve de plus qui te feront comprendre à quel point tout ce qu'elle t'a apporté depuis que vous vous connaissez t'a fait grandir (même si tu ne t'en rend pas compte) et que des amis traversent aussi des phases de changements.
Elle compte beaucoup pour toi, ça se voit, alors fait ce qu'elle attend de son meilleur pote : sois content pour elle, soutiens la dans ses décisions et dis lui que tu seras toujours là pour elle car, ce que tu ne semble pas forcément réaliser c'est qu'elle a sûrement autant besoin de toi que tu n'as besoin d'elle.
hmm, tu es peut-être celui qui a le mieux posé une explication sur ce qu'il m'arrive. Je ne l'avais pas vu comme une "drogue", mais c'est un bon exemple, je pense
Je suis bien installé, j'attends ma bière fraîche et je me réjouis du massacre à venir.
Putain j'ai tout lu !
Bon sans conteste tu es amoureux
Du coup tu es baisé, alors je suis de très loin la meilleure personne pour te conseiller mais penser que vous ne feriez "pas un bon couple du tout" c'est stupide
Je serai toi, je lui dirai ce que je ressens et j'aviserai.
On peut dire ce que l'on veut, mais l'amitié homme/femme c'est vraiment compliqué et de manière général ça finit comme ta box
Mec, t'es amoureux d'elle, elle aussi mais pas de toi. Tu t'es bloqué dans la friendzone et elle fait sa life.
Aussi fort que tu puisses tenir à elle, c'est comme ça. Les amis ça va ça vient. Vous resterez peut être en lien, je l'espère pour toi, mais elle va faire sa vie de son côté et si tu tiens à elle comme ta meilleure amie, la retiens pas ou lui donne pas de scrupules.
Si tu voulais en faire ta femme fallait te bouger avant.
boarf, je sors avec ma meilleure amie, on peut toujours faire évoluer une relation
Tu n'es pas heureux qu'elle ai rencontré quelqu'un qui lui plaît vraiment, et tu utilises ta position pour influencer sa relation dans ton intérêt : C'est un comportement toxique.
Tu t'en rend peut être pas compte, mais faire ça c'est pas normal. Ma meilleur amie avec qui j'ai le même genre de relation, sans en être dépendant affectif, et exclusif dans l'amitié, quand elle a rencontré son dernier mec, j'ai vu qu'il était bien, et je me suis au contraire effacé un peu pour lui laisser de la place.
Par amour amical, et par respect pour tout ce qu'elle a fait pour toi, tu te dois de te comporter comme un bonhomme, comme un gentleman, pas comme un gamin qui va perdre sa sucette.
Courage, j'imagine que c'est pas simple, et la solitude tu la retrouvera uniquement si tu deviens toxique avec elle, car visiblement pour elle, tu es son ami et ça ne changera pas.
alors, "tu utilises ta position pour influencer sa relation dans ton intérêt", oui et non, mais surtout non. Comme dit dans la box elle se projette souvent sur un peu tout et n'importe quoi, et j'essaie de la canaliser là-dessus. Si demain une nana me plaisait et que je faisais des plans sur 20 ans aussi alors que je la connais à peine, j'espère qu'on me donnerais un coup de frein.
Après, bon, si ça marche pas entre eux, on va pas se mentir, ça "m'arrangerait" plus que ça ne me dérangerait. Mais je vais pas m'interposer non plus, tu vois ce que je veux dire ?
Oui oui, je vois assez bien ce que tu veux dire justement, et je penses que tu n'as pas saisie en quoi ton comportement envers elle relevait du "toxique" sans forcément le vouloir.
Tu projettes tes propres peurs sur elle pour la, je cite "Canaliser" et le tout dans un but qui "m'arrangerait" au lieu de toi même canaliser tes peurs de la perdre, dans le but de la voir heureuse.
Ton discours n'est pas très sain en l'état, je penses pour autant, que tu n'es pas une mauvaise personne, tu as juste des peurs profonde de la solitude et de voir cette personne sortir de ta vie.
Si tu l'aimes en tant qu'ami, laisse lui la liberté de vivre ce qu'elle a envie, laisse la tomber ou elle doit tomber, c'est avant tout son chemin, et en tant qu'ami tu seras la pour l'aider à se relever, et faire en sorte que ses erreurs deviennent des expériences.
Désolée de te le dire mais oui, tu es clairement amoureux d'elle ( et on attend pas la fin de la box pour la comprendre)...
Tu as loupé le wagon mais pas forcément le train, mais bon compliqué tout ça à distance.
Après tu sais une amitié ça ne se résume pas forcément à parler à une personne tout les jours.
Perso j'ai mes meilleurs amis ( homme ou femme) je les vois 2/3 par an et j'ai pas beaucoup de news pourtant dès que l'on ce parle ou ce voient on a toujours cette connexion.
c'est un peu différent dans notre cas, je pense. On a tous les deux des "anormalités". Moi et elle on a des TSA, donc on ne conçoit pas la vision de l'amitié comme le commun des mortels. Perso j'ai besoin d'un contact régulier pour garder la personne en tant qu'ami. Je dis pas que je ferai la gueule à la personne en question si jamais on ne se voyait/parlait que sporadiquement, mais je ne le considérerais plus de la même façon.
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