Il est temps de se confesser
Mes frères et mes sœurs chouals : je profite de cette nuit d'été pour vous proposer quelque chose. Comme dans cette box : http://choualbox.com/y46Go , je vous invite à confesser une ou plusieurs chose (anecdote, vice caché...) de honteux.
Merci d'avance pour votre participation
Quand j'étais petit (4/5 ans), je voulais aller au chiottes et mon père m'avais sorti "non ta pas le droit d'aller au toilettes" en rigolant.
J'avais pas compris que c'était une vanne du coup je suis allé dans sa chambre, je me suis mis debout sur son lit et j'ai pissé sur ses coussins.
Yep...
C'était en maternelle, j'avais 5 ans. J'avais ultimate envie de chier pendant le cours du matin mais j'étais tout petit et timide donc j'ai pas osé interrompre la prof pour lui demander d'aller aux toilettes. Du coup je me suis fouerré dessus comme un porc, limite je suis monté de quelques centimètres sur ma chaise tellement ça sortait.
Le truc c'est que c'était juste avant la récré, récrés que je passais tout le temps avec un pote. Arrivés dans la cour, il me dit que ça pue la merde. J'étais trop mal à l'aise et je lui dis que ouais en effet ça shlingue. Du coup on demandait à des tout petits en mode interrogatoire si il s'étaient pas chiés dessus. On a même accusé un petit handicapé comme des fdp (il s'appelait Jérémy je crois, comme Ixef tiens, coïncidence), la "pionne" a vérifié s'il avait pas de la merde au cul mais rien. Au final j'ai réussi à garder le secret mais RIP ma maman qu'a dû me torcher le fion + tout le long des jambes en rentrant à la maison le midi.
J'me sens sale mais en y repensant je suis mort.
@EstrangedBS: Il m'est arrivé la même chose, sauf que c'était dans la cours de récré en attendant ma mère, et avec une sdp. RIP le slip et le pantalon
Quand j'avais 8 ans je faisais exprès de faire tomber mon stylo pour mater sous la jupe de Mélanie...
En parlant de confesser. Il y a déjà 4 ans, je devais prendre un car pour rentrer chez moi (bus de village). J'avais trop envie de chier, sans déconner je sais pas comment je tenais, j'avais mal au ventre. J'avais une boite de Pringles quasi vide avec moi, j'étais au fond du bus. J'ai chié dedans (c'est rentré ouf), personne ne m'a vu et j'ai laissé la boîte avec ma grosse merde derrière l'église du village tout content.
Quand j'y pense, j'étais un sacré thug
@Halloween: En gros mon imbécile de frère ne voulait pas rater une scène de dbz et il me faisait chié en disant :"faut que j'aille aux toilettes !! '' et là il fait un truc que je ne comprends pas, il baisse son pantalon et cours avec le pantalon baissé.. Trop tard, Il chie par terre ..
Mon fils de 3 ans déteste quand il y a de l'eau sur un meuble. Quand il voit une goutte quelque part il va chercher une éponge et il nettoie.
Je mets exprès des gouttes d'eau un peu partout pour qu'il brique les meubles et le sol.
J'ai honte.
Quand j’étais à l'école primaire, un nouvel élève est arrivé dans notre classe il était arabe et parlait à peine le français. Un jour, j'étais puni de récréation pour avoir trébuché avec mon appareil photo jetable dans les toilettes des filles, j'étais donc dans le fond de la classe seul quand un groupe de " plus grands " sont entrés, ils ont caché une gameboy advance dans le sac de l'élève arabe pour pouvoir l'accuser de vol et le faire dégager de l'école. L'un des grands est venu vers moi et m'a menacé discrètement. L'élève arabe est passé en conseil de discipline et a eu beaucoup de problèmes avec son père ( violence etc ) à cause de ça.. Et moi en bonne tarlouse j'ai jamais rien cafté.. Pardon Medhi
@Ikky: "trébuché avec mon appareil photo jetable dans les toilettes des filles"
Mouais. (t'as pu les faire developper au moins ?)
@Ikky: Haha comme quoi les jeunes fils de putes sa date pas d'hier ! pauvre couillon accusé à tort.
@Ikky: C'est surement le mehdi qui avait pissé dans la bibliothèque du fond de ma classe en primaire. Tu n'as rien à te reprocher c'était une pure merde
Quand j'étais gamin j'ai tué un cygne ... j'ai voulu balancer un cailloux a coté pour faire genre et faire le kéké et je l'ai Hs unscope
Je me suis tellement sentis mal quand je l'ai fait
@RmXx: J'ai fait pareil mais avec mon frère , il était loin et je m'amusais à lancer des cailloux dans l'eau pour éclabousser , sauf que Bim headshot, alors qu'il était vraiment vraiment très loin .
@RmXx: Putain mais j'allai dire la même chose en confession sauf que moi c’était une maman canard avec tous ses petits et j'ai headshot un caneton. Il avait visiblement le coup cassé parce que le corps flottait normalement mais sa tête trempé dans l'eau. Apres plusieurs secondes à tourner en rond, il est mort noyé.
J'étais petit et toute la plage m'a vu et me regardé comme un assassin.
@RmXx: J'ai HS un pote comme ça, on était 6 ou 7 a lui lancer des petits gravillons, j'ai pris une pierre de la taille d'une piece de monnaie, et j'ai ricocher sur sa tete, avec le geste et tout. C'était bien drôle
Quand j'avais 12 ans,j'ai fabriqué un lance-pierre avec mon grand-père. De ma fenêtre je m'amusais à tirer sur le lampadaire d'en face, jusqu'au moment ou un projectile a ricoché dans la mauvaise direction et est aller se loger dans la tête du chat des voisins. Je l'ai enterré pour pas laisser de trace et ils n'ont jamais su ou leur chat était passé. Encore aujourd'hui j'ai du mal à les regarder dans les yeux.
@EstrangedBS: Tu vas pas en enfer pour avoir buter un chat, tout le monde sait que les chats sont des créatures du diable. Tuer un chat c'est un peu comme cramer un hérétique, ça donne des points.
@Bebecadum: J'vais prendre ça pour un compliment strictement amical mais je vais surtout pas te tourner le dos.
Il y a un an une bande d'anglais m'ont demandé où était la mairie, je leur ai montré la mauvaise direction
J'étais en 6eme, il y avait cette fille dans ma classe que je connaissais et dont j'étais amoureux depuis le cm1. Je me suis enfin décidé a lui écrire une lettre (oui c'était au siècle dernier, internet, téléphone portable, tu oublies) pour le lui dire. Je lui fais passer et regarde de loin sa réaction. Cette connasse rigole, va montrer ma lettre a ses pétasses de copine, viens me voir et me sors : je ne sors qu'avec des garçons qui ont de très bonne notes en classe. La dessus elle prends ma lettre (et mon coeur avec) et la déchire devant moi avant de la piétiner et rejoins sa troupe de pouffiasses. J'ai ravalé mes larmes toute la journée. Je suis rentré chez moi prétextant de ne pas me sentir bien et suis allé me coucher. J'ai pleuré seul dans mon lit comme le fragile que j'étais pendant une semaine toutes les nuits...
@Bebecadum: lol putain bro...
Moi je demandais à tout le monde de sortir avec moi personne ne voulait... enfin si j'avais réussi mais avec une moche...
@Nibbler: Je l'ai revu il y a environ un an dans un magasin, elle avait considérablement grossi et plein de boutons sur le visage.
Lao Tseu a dit : Si quelqu'un t'a offensé, ne cherche pas à te venger. Assieds-toi au bord de la rivière et bientôt tu verras passer son cadavre
@Bebecadum: lol le genre de truc qui fait putain de plaisir ça... "ah salut ! mouahahaha comme t laide sale conne* alors qu'est-ce que tu deviens ? *sale laidron! "
@Nibbler: c'est bien plus jouissif de tout faire passer dans le regard, même pas un mot pour ce genre de SDP
J'ai ouvert cette box juste pour me foutre de la gueule des autres sans rien d'autre que ça à confesser.
En primaire, une sdp m'a cassé les couilles alors que je jouais aux petites motos. Du coup je lui ai balancé dans la gueule et ça lui a crevé l'oeil.
En plus elle était chinoise.
@MadScientist: Elle à perdu son oeuil? Genre encore maintenant elle a le look de Nick Fury? C'est une pirate?
@BobyLapointe: Elle à été prise à temps aux urgences mais le pire c'est qu'elle ne m'en a pas voulu et que personne ne m'a engueulé ce jour là, je sais pas si j'étais vraiment conscient de la connerie sur le coup.
Quand j'était a l'école primaire les cartes Pokémon étaient plutôt a la mode, donc je m'était acheté un paquet. Suite a beaucoup de trocs je me suis retrouvé avec a peu prêt 200 cartes au CM2, donc une carte Arcanin que j'adorais, de loin ma carte préférée, je kiffais cette carte c'était limite un animal de compagnie/ami pour moi, il y avais aussi beaucoup d'autres cartes que j'adorais. Je suis actuellement BAC+1 donc mon petit frère avait emprunté mes cartes pour jouer a l'école. Tout se passais bien, je lui avais dit de pas échanger certaines cartes et il le savais. Il y a deux ans je reviens chez moi et mon petit frère énervé me raconte que des brutes a son école (il devais être en CE2 à l'époque je crois) on fait tomber son paquet de cartes et que tout le monde s'est baissé pour ramasser les cartes, du coup il est revenu avec une vingtaine de cartes. Je prend donc ces cartes, je vérifie, pas signe de mon Arcanin ni d'aucune de mes cartes. Je suis aller dans ma chambre et j'ai versé une larme.
tldr: A presque 20 ans j'ai chialé pour des cartes Pokémon, pourtant je suis pas du tout un mec fragile d'habitude, je chiale vraiment jamais.
@BobyLapointe: J'ai envie de te traiter de fragile mais en même temps je comprends ta douleur.
@BobyLapointe: Perso mes cartes Pokémon sont dans le tiroir de mon bureau fermé à clé, clé qui est bien cachée dans un endroit improbable. Et j'ai Arcanin.
@BobyLapointe: T'as pas pleuré pour des cartes pokémon, tu as pleuré pour ce qu'elles représentaient pour toi, c'est des morceaux entiers de ton enfance qui on disparu, je compatis.
Ca m'a fait pareil quand j'ai du me débarasser de certains "jouets" pour certains je les avait depuis 12/13 ans facile.
@BobyLapointe: moi au CM1 le maître m'a confisqué la moitié de mes cartes Yu-Gi-Oh, ce pd avait pris mes 3 Dragons blancs aux yeux bleues.
@BobyLapointe: bien, on va faire une recherche de tout les élèves qui étaient présents dans cette cours et on va les faire parler.
@BobyLapointe: Je te comprend tellement .... mon petit frere à échangé un dracaufeu ( premiere génération ) contre deux cartes pourris ....
J'ai 25 ans et j'ai aussi chialer ...
@BobyLapointe: "tout le monde s'est baissé pour ramasser les cartes" putain c'est chaud de voir des crevards pareils en primaire. Je compatis bro
@BobyLapointe: Dur, moi c'est mes billes qu'ils ont fait tomber. En 2 secondes une chose impressionnante s'est produite : la quasi totalité de la cour s'est amassée autour de moi pour voler toutes les billes tombées. Des putains de vautours.
@Personanongrata: T'sais qu'apparement, tu peux faire une bulle d'air sous ta langue, la remonter sur ta langue (jusque là easy), et après éjecter cette bulle de ta bouche en soufflant, en mode bulle de savon. J'ai beau m'etre entrainé, jamais réussi
@Arkandros: J'connais quelqu'un qui y arrive bien... c'est même particulièrement casse-couille quand y t'envoie ses bulles de bave sur tes cours...
Quand j'étais plus jeune, j'étais sujet au somnambulisme. Il est arrivé une fois que j'ouvre la porte de mes parents pendant la nuit alors que je voulais me diriger vers les chiottes. J'ai allumé la lumière, je les ai regardé, ils m'ont regardé, puis j'ai baissé mon fute et pissé dans leur chambre.
@rocotoulalan: Putain la même un jour j'étais somnambule et j'ai voulu aller au chiottes , mais j'ai étais vers l'évier malheureusement l'évier était trop haut , et j'ai juste pissé par terre dans la cuisine ... Une fois aussi j'ai sorti mon zgeg devant le frigo jusqu 'a ce qu'on me réveille a la limite de l'incident .
@Tibiscui: On fait des trucs vraiment étranges dans ces moments là ! En général c'est pas bien méchant mais c'est juste chiant pour les autres habitants de la maison. De temps en temps, je me levais pendant la nuit et j'allais allumer toutes les lumières de la maison puis je retournais me coucher.
@rocotoulalan: moi j'ai essayé d'étrangler mon petit frère qui dormais dans la même pièce que moi
Une fois je rentrais de l'école, en primaire. Et j'ai traversé au feu rouge. Quelques mètres plus loin des policiers m’arrêtent, et je crois que c'est la fin, que je vais aller en prison. Je me pisse dessus, littéralement.
Après m'avoir gentiment dit de faire attention, ils sont repartit. Je me suis tapé 500m avec le jeans trempé.
@Ponzi: La même car j'ai fais des pétard le lendemain du 14 juillet ils m'ont demander d’arrêter d'en faire, je me suis pisser dessus. J'étais avec ma tante, mon oncle et mon cousin et une cousine.
Commentaire supprimé.
j'ai un fetichisme pour les collants et les bas. J'en porte pas mais j'en ai et je me masturbe souvent dedans. J'ai une collection d'environs 300 photos de filles qui portent des collants ( trouvailles facebook etc... ) voilà voilà.
@Javert: Nope, pas possible ça ( y'a des gens que je connais dans le lot, la plupart des photos sont prises par moi mêmes ou sur des pages facebook d'amies ) mais un aperçu de la bête ainsi que ses 350 photos. Pour l'histoire, ce dossier a trois ans, et les photos prises moi même on été prise au collège quand j'y était encore, ou parfois dans la rue ou aux rares soirées ou j'ai été. Mon cher Ipod touch... Parfait pour prendre des photos discrètement.
@Shirofu: Mec, je sais pas quel age tu as, mais tu te branle sur des collégiennes en collants... Combien tu paie pour pas que je te dénonce ?
@Un_Rieur: Hmm comment dire... Tu as vu la date du dossier ? " 2012 " à cette époque j'avais... 15 ans et demie. Donc il était normal qu'a mon age je me branle sur la bonasse de la classe de troisième en collants. Puis, j'ai jamais stipulé que je me masturbais devant ces jeunes filles :) De plus les photos " de collègienne " c'est 10% de mon dossier. Le reste c'est soirées, dans la rue, trouvaille sur facebook... Donc pas forcement jailbait/pédophile
ps: Je viens d'avoir 18 ans.
@Shirofu:
"pas forcement jailbait/pédophile" donc ça va ça passe.
Sauf une fois au chalet...
@Peon: titre de la box : " Il est temps de se confesser "
Alors je confesse. Si ça te plaît pas, lis pas FDP de merde.
@Shirofu: "Donc il était normal qu'a mon age je me branle sur la bonasse de la classe de troisième"
Mouais nan
@Shirofu: Ouais enfin, de la à voir la fille tout les jours et le soir se branler en pensant à elle je trouve ça glauque
@alianus: " je trouve ça glauque " mec, j'ai fais des choses bien plus glauques et graves dans ma vie que ça. Mon fetichisme c'est rien à côté de ce que j'ai pu faire dans ma vie haha x)
@Shirofu: C'est parfait 18ans, c'est l'age légale pour partir en prison sans trop de difficulté.
i'm watching u
@anonyme: Tu vas avoir du mal maintenant que t'as ragequit fdp
Nik t mor
PS: c'était qui?
@Shirofu: Putain ça va, je suis pas le seul alors ! L'avantage c'est que je me suis trouvé une copine vachement mignonne qui adore porter des collants donc je suis comblé !
@Boogiepop: j'en ai eu aussi des copines qui en mettais, voir des amies. Mais c'est plus visuel moi
@Shirofu: Tu m'fais tellement vriller avec ton dossier de batard... je bave rien que devant les icones
Story of my life too...
Je me suis chié dessus le premier jour de cours dans ma bagnole pendant la pause du midi avec un pote. Ça a traversé le calfouète et le jean. Je suis rentré chez moi comme les jeunes dans les auto-temponneuse de façon à pas étaler la merde. Je l'ai déjà confessée en public mais ils ont prit ça pour une blague. C'est pas plus mal.
Quand j'avais 6 ans, j'ai volé un paquet de Knacki dans un E.D (maintenant Dia). Aujourd'hui encore je suis recherché...
@XMaidoX: Moi j'ai volé des bougies dans une église, mais ma mère les a retrouvé dans mon sac Tom-Tom et Nana, du coup j'ai du les ramener, sauf que la y'a une bonne soeur qui a cru que je les volais, alors que je les rendais.
Il y a quelques temps, je rentrais chez moi, après une bonne nuit de taff'.
Je roulais plutôt vite, je l'avoue.
Mais, ce con de chat courrait aussi très vite, quand il a surgit de la forêt et traversé la route.
Je n'ai même pas freiné, ou esquivé tellement c'est allé vite.
Et puis en regardant dans mon rétroviseur, j'ai remarqué que je l'avais tapé de telle sorte qu'il tournait sur lui-même à une vitesse folle, tout en étant totalement détendu.
J'ai imaginé qu'il faisait du break-dance et puis j'ai ri.... j'ai ri comme un gros connard en le voyant danser.....
J'ai honte >_<
PS : Par contre, j'ai eu du mal à dormir!
@Krelian: ahahah ça me rappelle qu'un jour j'ai tapé une poule en plein virage, elle a couru sous les pneus,j'ai rien ou faire et dans le rétro je voyais les plumes blanches voler comme dans un dessin animé, j'ai bien ri aussi !
Quand j'était petit j'ai cassé l'ordinateur de mes parents, il était dans le cellier (un cellier extérieur, dans le jardin, et c'était pas du tout une pièce a vivre, plus une grange, et pas hérmetique du tout) au sommet d'une pile de cartons (on venait de déménager), en voulant chopper un truc j'ai fait tomber le PC il s'est fracassé sur le sol, évidemment j'me suis limite chié dessus (je tremblait etcetc) pendant facilement 10min, je savait qu'il fallait que j'fasse quelque chose (il était 5h du mat' mes parents se levaient a 7h) dans les 2h a venir pour cacher les choses, j'était petit mais pas con (j'avait 8/9 ans), je savait que cacher ne servirait a rien, ils se demanderaient un jour ou il est, et comme j'avait l'habitude de mentir étant petit, je serait spotted direct.
Dans mon jardin, bien planqué il y avait un nid d'oiseau sur un arbre (le nid était a peine a 1m de hauteur), j'ai tué un oiseau (Un Morceau de parpaing, l'oiseau était a coté de moi, pas plus d'un mètre de distance) placé son cadavre en dessous du PC et mit le nid sur le bord du carton comme si il était "collé" la ou était le PC, évidemment j'ai pensé au nid qu'après avoir tué l'oiseau, me demandez pas pourquoi j'ai tué l'oiseau en premier lieu, j'ai agit et réfléchit qu'après.
Je suis parti dans mon lit me recoucher.
Mes parents me réveillent a 7h comme d'hab et découvrent le drame (on déballait les cartons du coup, et ouais on déballe les cartons 3 semaines après avoir déménager, famille de procrastinateurs spotted, d'ailleurs il me reste encore des cartons, j'ai aujourd'hui 18 ans, j'sais meme plus ce qu'il y a dedans), ils n'ont jamais su que c'était moi.
Tl:dr : A 8/9 ans j'ai tué un oiseau et monté un plan/mise en scène de psychopathe/tueur en série en moins de 2h pour camoufler que j'aie détruit un PC qui a coûté facile un mois de salaire. Et je me souviens encore de la scène et de chaque instant parfaitement (La peur, le génie du plan, ce sentiment de victoire sur l'oiseau, le froid parce que j'était pied nus dehors a 5h du mat', ce sentiment incroyable et malsain le lendemain quand tout ton plan marche a merveille sur tes parents).
Ah et j'avait un pyjama Dark Vador, si c'est pas un signe.
@creepy: Pour le faire accuser, mais j'savait pas encore comment, et c'quand même plus simple de l'avoir quand tu peux que quand tu peux plus.
@TheBee: A condition que tu me remette une ordonnance qui stipule que tu meurt en lisant plus de 5 lignes :)
@TheBee: Le meilleur, Pos' direct.
tl:dr du tl:dr : Ordi, Boum, oiseau, boum, Ninja machiavélique, boum, enjoy.
@Ptilait: Ce commentaire a trop de points positif, j'en déduit que les gens approuvent, eh merde, moi qui m'estimait plutot normal après lecture des confessions des autres :/
J'avais 7 ou 8 ans, j'étais au beau milieu de la mer quand soudainement une envie de chier apparu, je savais que je n'avais pas le temps de retourner sur le rivage... alors j'ai abaissé mon maillot et j'ai chié dans la mer ! Content de mon exploit, je commence à nager vers la plage, mais la crotte me suivait, j'ai paniqué, pleuré pour je ne sais quelle raison... le problème c'est que ma mère était présente... morte de rire elle l'a raconté à toute ma famille...
@Tiic: Bordel j'ai eu exactement la même, une putain d'envie de chier en me baignant, la merde qui me suit ..
@Tiic: La technique c'est de plonger et de nager un peu sous l'eau et ensuite tu repars tranquillement sans que l'étron puisse te suivre :)
Ton lien me fait rappeler un dur souvenir.
Aujourd'hui j'ai du moins lourd
Un après midi pendant les courses j'ai fait tomber un pack de yaourt en verre au chocolat, je me suis planqué dans le rayon d'à côté en attendant qu'un vendeur du magasin le remarque
Quand la vendeuse a remarqué les dégats et qu'elle a commencé à nettoyer je suis allé la voir en lui disant que j'avais vu un vieux faire tomber le pack et s'en aller l'air de rien
La semaine de la rentrée académique, j'ai croisé un de mes profs aux putes. Je n'ai jamais osé aller à un seul de ses cours après.
@Javert: Bah si t'allais en cours habillé et sans maquillage il t'aurais pas reconnu.
(pute)
@Amumu: Il y avait aussi des étudiants qui avaient eu recours à mes services donc je ne me cachais pas seulement de mon prof.
@Asbjorn: Whit3Star a fait l'inverse, il a bus du jus d'orange en pensant que c'était du pipi
@Lebowski: Tarlouze, je le refais n'importe quand pour des points
Non je déc, j'suis pas une pute
Si je le fais ?
Je sais pas...
Petit, je me suis réveillé dans la nuit avec une ÉNORME envie de chier, rien qu'en me redressent je me suis chié dessus, puis quand j'ai sauté du lit, puis quand j'ai couru aux chiottes ...
Il y avait une quantité astronomique de merde qui était sortit de mon corps. Après une humilante visite médical, il s'est averé que j'avais une sorte de bouchon de caca qui s'était libéré.
Mais je remercie le ciel d'avoir libéré ce torrent d’excrément à un moment ou j'étais chez moi et pas en publique.
PS: Petite pensé pour ma maman qui a nettoyé ma moquette pleine de caca cette nuit là...
Le seul truc un peu louche qui me vient à l'esprit là c'est que je fantasme souvent sur les pères de mes potes, mes profs, ou des gens random dans le métro. Aussi, je suis ceinture noire 12e dan en creepstalk : je peux prendre n'importe qui en photo sans qu'il s'en doute, même s'il est en face de moi. Inutile de vous préciser que j'ai une collection grandissante sur mon portable, même si je les regarde jamais, je me branle même pas dessus, donc au final j'sais même pas pourquoi je les prends et pourquoi je les garde.
D'ailleurs, si vous prenez souvent la 1 sur Paris entre Nation et Châtelet, et que vous êtes barbu, y'a des chances que vous soyez dans mon trombinoscope. Sauf si vous êtes moche.
@Tokooran: tépd ?
@Doritos: Vu les autres coms de cette box j'suis loin d'être le pire, et pis je le vis bien
@YouGotTrolledGG: Toplel... bonjour toi, tu serais pas gros et barbu par hasard, en plus d'être ingénu ?
@Tokooran: le truc de prendre les gens en photo c'est juste pour le plaisir de jouer les fufus : moi je peins des figurines warhammer et pourtant je n'y joue pas, ça s'entasse, juste pour le plaisir de peindre des petits trucs
@Tokooran: je préfère pas savoir
"L'ignorance est la condition nécessaire du bonheur des hommes"
@Tokooran: J'espère ne jamais avoir à reprendre la 1...Quoi qu'il est peut-être déjà trop tard
J'ai réussi à tomber amoureux d'une fille connu par internet, habitant au Québec et étant déjà en couple.
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Ah et aussi elle est lesbienne. Voila.
J'avais 7 ans, j'étais chez ma belle-mère, je me suis réveillé en pleine nuit pour pisser et j'ai pas trouvé la porte dans le noir, je me suis pissé dessus
@alianus: Putin j'ai fait la même mais
chez moi... je trouvais pas la lumière et la porte était fermée...
knowthatfeel.jpg
@alianus: la même chose, j'arrivais pas à trouver la lumière, du coup j'ai pissé contre la porte comme un gros dégueulasse. Sauf que le lendemain matin, j'ai accusé le chien ( é oué )
A la maternelle, j'étais avec les copains, puis y a une fille qui était devant nous qui s'est baissé, en jupe. Et moi comme un crevard j'ai baissé sa culotte. J'avais 4ans.
J'ai voler pour 90 € de cartes pokémons a Carrouf, il y a moins d'un an. On est passé devant, et on a halluciné en voyant le prix du paquet a 6 €, alors on a décidé d'en voler.
La première fois on en vole un chacun normal des thugs dans le calbar et tout.
La deuxième fois on en vole 2 chacun, on sent qu'on va monter un trafic toussa, On prépare des stratégies vestimentaire pour notre prochain coup.
Cette fois là c'était un braquage, ak rakaka kalash dans l'cul d'la caissière. On a pris 5 et 4 paquets, des grands fous, on se sentait allez en prison.
On a commencer a avoir un petit deck sympa chacun, il a eu mega scharino ex ce fdp. On s'est dit qu'on avait assez pour vivre sur 3 générations avec ceux qu'on avait voler, alors on est aller au bahamas pépère, en ce moment même je sirote ma menthe à l'eau sur ma plage pendant que ta mère me suce.
Maintenant il n'y plus de paquets de cartes pokémon en vente au carrefour a côté de chez nous. On a niqué le game
Ah oui et je me suis déjà branler dans les chiottes alors que des gens attendait devant.
Quand j'étais jeune, j'ai frollé un aveugle en vélo. Son portefeuilles est tombé et je crois qu'il le cherche toujours...
@deoxys78: J'ai 120 Go sur le mien. Puissance du HD, t'inquiète pas t'es pas tout seul.
Il y a un an, j'ai passé la nuit avec un garçon, c'était après une soirée alcoolisée et ça me donne souvent des gaz, je me retenais comme une dingue j'avais le bide qui allait exploser mais je me suis dit que ça allait passer en dormant. Sauf qu'au moment "d'entre-deux" où je commence à m'endormir mon corps se relâche et un pet énorme retentit dans la pièce... Ça m'a réveillé et je me suis vraiment sentie honteuse parce que le mec a du l'entendre aussi bien que moi, alors je me suis mise à ronfler pour faire croire que je dormais et que c'était indépendant de ma volonté... Je ne l'ai plus jamais revu
Quand j'étais petit j'avais un kiff c'étais essayer de tout vouloir crocheter , un jour après quelques réussites j'ai essayé sur la bagnole de ma mère , j'ai flingué le démarreur , jamais osé avouer.
@Vaarmanthar: J'ai fait pareil en primaire, il a fallu changer la porte d'entrée de l'école.
Bon, ça parle un peu trop de caca, ici. Ou pas assez, en fait. J'apporte ma pierre à l'édifice, ou plutôt mon picotin sur le tas de fumier.
J'ai été facteur saisonnier cinq ans durant, pour payer toutes sortes de petites choses sans importance.
Ce jour-la, tout se passait bien, je livrais dans une cité de trente interminables batteries précédées par une petite partie pavillonnaire.
A l'époque de nature débonnaire, je rends l'habituelle visite à la pauvre trentenaire atteinte de la sclérose en plaques, paf muffin + café. Puis au paki qui tient son resto tout propre, bim double café. Puis au bar qui fait angle, café. Puis au premier (un jus) et au deuxième (croissant) gardien des tours, toujours très accueillants.
Arrivé à la 2e des 30 batteries, le nœuds. Une toute petite pression, bon, ça doit être des gaz, je vais lâcher une caisse pour voir ? Rien ne vient, tant pis.
Le temps avance, le férosinge emprisonné en moi commence à marteler de plus en plus fort tout ce qui lui passe sous ses petits poings serrés. Je croise en sueur des gens dans chaque hall, de moins en moins comme si de rien n'était.
Quand il n'y a personne, je passe cinq minutes le front plaqué contre une boite, les ongles enfoncés dans l'abdomen. Cette matinée commencée sous les meilleures auspices tend à devenir la plus longue de toute l'existence de mon sphincter, qui peine à contenir la tentative d'évasion immiscée.
Mon cerveau prend alors une décision radicale. A l'instar du 3e volet de Cube (ça tombe bien on parle de merde!) : interruption du système en plein milieu du 20e bâtiment, purge totale puis redémarrage express des capacités cérébrales.
Tout ce dont je me souviens ensuite, c'est d'avoir remonté mon froc en vitesse, contemplé avec un mélange de répulsion et d'horreur un dixième de milli-seconde l'oeuvre qui dégoulinait encore du mur en une flaque nauséabonde de dimension invraisemblable, pris un air plus coupable que dégoûté en sortant du bâtiment et en croisant le 3e gardien (que je n'appréciais pas vraiment), lui glissant dans un souffle hoquetant un "bon courage" de circonstance.
Juste avant d'enfourcher mon vélo pour filer vers la dernière ligne de batterie (et frais comme un gardon une fois le colis délivré!), j'ai perçu son cri effaré. Une chose est sûre, après avoir nettoyé mon 'cadeau anonyme', il devrait changer de paire de gants.
Personne n'a jamais su que c'était moi, mais ça s'est quand même joué à peu de choses.
Voila !
@Amumu: J'ai pas eu la présence d'esprit une fois sorti de mon coma éveillé de 27secondes
J'ai volé une figurine Dbz à Auchan quand j'avais 8 ans et personne ne s'en ai rendu compte.
@Lebowski: J'ai volé une carte mewtwo quand j'étais en vacances en croatie , je m'en veux encore . Je l'ai revendu 60euro y'a un an , mais je m'en veux quand même .
On m'a inviter à une soirée en plus d'avoir fait un coma éthylique j'ai simuler que je couchais avec une meuf du groupe.
J'ai plus d'amis mais au moins je me souviens de rien.
A l'école primaire j'étais accro aux cartes yu-gi-oh, une fois j'ai réussi à voler un deck à cultura en le mettant dans mon caleçon. La journée j'ai eu tellement peur que la police débarque que je m'étais caché dans le jardin, tout en regardant toutes les 5 minutes l'entrée de ma maison.
@poussinet: Yu gi oh quoi ! Putain be faisais des duel avec mon frère sur le petit plateau en papier !
@poussinet: Va te falloir quelques parties pour t'habituer mais tu vas kiffer.
On peut jouer en ligne en plus, donc quand t'auras un bon deck on se fera ça ;)
@hamble: Ah ouais je suis plutotchaud mais va falloir que je ressorte mon samsung parceque c'est que ipad sa race
@Mordecai: à l'époque j'avais des couilles comme des billes alors c'était plus le regard apeuré bien dissimulé
@hamble: Bof j'ai des bonnes cartes mais la flemme de construire, et j'ai même pas finis le mode histoire :)
Je regardais un porno, puis quand je suis partis j'avais oublié de l'éteindre et du coup.. Quand ma petite soeur de 9 ans est rentré avec ma mère de l'école elle a entendu les bruits d'une femme qui hurlait, ma mère est allait voir, c'était mon porno c'était un black qui défonçait une rousse.. Puis dans la voiture elle m'a racontait tout ça. Quand je suis rentré je suis direct aller dans ma chambre je voulais plus en sortir j'ai même pas manger le dîner ! Une putain de honte j'ai arrêtais le porno au moins pendant deux jours !
Quand j'étais au collège, en sortie avec la classe de Latin, une des filles de la classe me pétait les couilles mais quelque chose de concret, du coup jlui ai balancé le danette dessert dans la gueule, en courant derrière des pigeons en mode ninja.
Elle a eu un décollement de la rétine et moi j'ai rien eu, j'avais un alibi en béton puisque j'avais mangé le Danette d'un de mes potes et j'avais gardé l'emballage dans mon sac. Et puis j'étais un élève relativement calme et discret habituellement, à l'époque.
@CalimeroToc: gg wp, t'as rendu une meuf borgne avec une danette. J'espère que tu apprécies chaque bouchée quand t'en manges une.
@CalimeroToc: "Et puis j'étais un élève relativement calme et discret habituellement"
J'ai connu ça, tellement efficace pour ne pas être soupçonné par les profs ou les autres élèves...
Un j'ai vu des fesses, je me suis dit beau cul - ça c'était avant que je réalises que c'était un pote.
Commentaire supprimé.
Il y a 2 ans environs, j'ai mis une droite à ma mère quand elle à essayer de se suicider une fois de plus.
il y a 10/15ans, j'étais à la plage avec une amie (genre la plage, puis l'herbe sèche, puis direct le parking). J'avais très envie de chier, je suis partie dans l'eau pendant qu'elle finissait je ne sais pas quoi. J'ai fait exprès de m'éloigner pour aller chier dans l'eau (bah oui, on n'était pas seule sur la plage, pas un buisson en vue, et en arrivant je n'avais pas vu les toilettes publiques). Elle me rejoint avec son père 5min après, père qui s'exclame une fois l'eau arrivée au nombril "mais qu'est-ce que c'est que ça ? au mon dieu, des étrons flottants ! "
Le courant avait tout ramené sur nous...
Ce qui m'a sauvé ? le paquebot qui passait au loin : ils ont cru que ça venait de lui.
Un jour quand j'étais en primaire, un couple de personnes âgées en voiture m'ont laissé traverser, pour les remercier, je leur ai fait un beau doigt et je me suis enfui en mode ThugLife
@x_iWaRFuZioN: Putain je sais pas pourquoi mais ça m'a vraiment fait marrer comme un con IRL ton histoire
Quand j'avais à peu près 5 ans je jouais régulièrement à Quake sur le pc de mon père.
Un jour durant l'une de mes partie j'ai eu une soudaine envie d'aller chier mais je ne voulais vraiment pas arrêter ma partie, résultat je me suis chier dessus.
Avoir de la merde au cul en jouant sur le pc n'était vraiment pas agréable, alors je passait un doigts pour en récupérer un peu pour ensuite l'essuyer à l'arrière de la tour pour pouvoir être assis confortablement.
Le soir même mon père à remarquer l'énorme quantité de merde à l'arrière de sa tour, il m'a défoncer après cela.
Sinon une autre confession pour le g/ecchi.
J'ai arrêter de m'occuper du g/ecchi et d'y poster non car j'étais plus occupé ces derniers temps, mais simplement car ça me cassait les couilles de prendre du temps à faire des box bien préparée quand un choual se ramène avec une image random sans tag trouvée sur le net,sur facebook ou tumblr et fait 3 fois plus de points que moi.
@Un_Rieur: Un jour je serai de retour mais ce jour sera celui ou le Hentai sera autorisé en tant que groupe sur CB.
J'etais petit (7-8 ans) et j'etais au ski avec ma famille. Malgré ma combi j'avais froid et j'ai cru que la technique de pisser dans une combi de plonger était la même avec les combis de skis et du coup je me suis pissé dessus sur les pistes des skis
@Sappho: ah non moi c'était juste ma famille ( parents compris) qui se foutait de ma gueule
En première (lycée), j'avais un prof de Physiques qui a découvert qu'il connaissait des gens de ma famille qu'il avait déjà croisés dans le passé, et avait déjà rencontré ma mère (ce type était l'oncle par alliance de mes demi-frères, oui je sais c'est compliqué)
Tout l'année il me harcelait en appelant chez moi de une à deux fois par semaines pour parler à ma mère et lui raconter de la merde sur moi, comme quoi j'avais pas d'avenir et que je branlais rien en cours.
En cours quand il voyait que j'avais pas envie de bosser il essayait de m'humilier en lançant en plein du milieu du cours des trucs du genre : "Faites ça pour votre maman, elle va être déçue sinon !" (à savoir que j'étais en ZEP, une vraie de vraie) s'en suivit une remise en place du prof ou je lui expliquais que son boulot consistait pas à détruire les élèves, que j'avais un an d'avance, que si je devais redoubler je le ferai étant donné que c'est censé m'aider.
Le lendemain soir (un jeudi) je suis allé chez lui, j'ai pissé sur son portail, chié dans sa boîte aux lettres, et crevé les pneus de son Kangoo jaune fluo dégueulasse pour ne pas l'avoir le jour d'après.
Voilà.
Si tu me lis gros fils de pute, je suis BAC +4, en 5ème année d'université et d'ici un an je vais gagner à l'année plus que ce que tu gagnais en une décennie.
TLDR: Prof VRAIMENT chiant et irrespectueux, pisser sur son portail, chier dans sa boîte aux lettres, crever les pneus de sa bagnole.
@kzehkuzehkjazhg: Boîte aux lettres de portail, tu te penches et tu apprécies le moment
Trop de choses à raconter, je peux y aller par étapes si vous voulez :
1- quand j'étais petit, j'avais des gosses du même lotissement que j'aimais traumatiser. J'allais dans leur jardin casser leurs vélos et autres trucs et je disparaissais comme un thug. Il m'arrivait également de les attirer dans le petit bois autour de chez moi et avec d'autres voisins on les chassaient et frappaient à coups de bâtons, on en a même ligoté un à un arbre et on l'a frapper pendant 5 min.
Toujours avec le même gosse, je lui ai fait gouter un sachet de crevettes de la mer que j'avais reçu dans le journal de mickey. J'avais mélangé tout le sachet dans du cacao et il l'avait bu entièrement avant de dégueuler en lui montrant le sachet.
si vous voulez d'autres histoires allez y, dès fois je culpabilise à fond et avec l'age c'est monté en puissance dès fois au collège et au lycée
@Un_Rieur: allez go, j'ai quelques trucs en stock.
- En terminale j'ai triché à mon oral d'espagnol. J'étais le premier de la journée à passer pour les oraux , et comme j'étais une quiche j'avais tout appris par coeur ou au moins essayé d'apprendre quelques trucs pour m'en sortir. La prof me reçoit dans la salle, je m'installe pour commencer le brouillon pendant 20 minutes et la prof me fait " je vais me boire un café, je reviens dans 20 minutes , prends ton temps, ça va aller". Bref la prof super sympa ! Je suis dans une salle immense, il y a que moi c'est 8h du mat , même dans les couloirs c'est vide hormis quelques élèves. Je prends l'analyse de texte déjà faite que j'avais préparé en révision avec un pote , et puis je me touche la teub en attendant qu'elle revienne et hop je lis le truc tranquille. J'ai eu 11/20 au final.
- J'étais en seconde et mon lycée était vraiment petit. Les chiottes ds garçons étaient pas bien grand et étaient le long du couloir principal ou tout le monde passait, profs y compris. Un jour un pote à eu la brillante idée de boucher une des pissotières avec du pq et je vous laisse deviner la suite ... la pisse s'est accumulée à tel point que le concierge a mit un carton DANS la pissotière avec un "ne plus uriner" dessus. Du coup ben nous on a tous continué à pisser sur le carton , et la pisse s'est répandue dans le couloir principal. Ils ont du mettre du sable partout etc
- Toujours en seconde et avec ce même pote on a fait un piège à la SAW dans une salle annexe ou un tube de peinture acrylique était posé sur le rebord d'une chaise , et on a suspendu une sorte de dico au dessus pour qu'il tombe pile quand la poignée de porte se baisserait. Bref la pionne en chef a activé le mécanisme et la peinture a explosé entièrement sur le mur blanc en face. Elle a fait tout le tour de l'école avec les mains noires (oui elle a vraiment essayé d'enlever la peinture avec ses mains) à la recherche des coupables ... déjà en fuite depuis longtemps huhu
- En première toujours avec ce bon pote on était tous les deux en spé anglais avec une prof ultra gentille. Vous savez le genre de prof avec une voix douce et une patience infinie... Du coup on a essayé de la faire craquer toute l'année en chantant la chanson Hello de lionel richie. Dès que moi ou mon pote rentré dans la classe , un commençait par " HELLO" , et le second poursuivait " IS IT MEE YOUURR LOOKIN FOOOR ?". Et ainsi de suite. Au début c'est cool mais imaginez ça pendant plus de 9 mois pratiquement tous les jours. Elle a craqué de ouf à la fin de l'année , au bord de la dépression.
j'en ai encore pleins pleins pleins , donc si vous en voulez plus ... #Teasing
@Drapsag: en gros on avait relié une espèce de ficelle solide et raccordé le tout avec un câble ethernet de 3mètres jusqu’à la porte et le dico était suspendu au plafond via un module en fer qui servait pour un rétroprojecteur . Et bref le truc était à moitié à chier mais ça a fonctionné nickel au final huhu
@Siegounette: bon allez je met la plus grosse anecdote directement , c'est comme dans un film mais ... en vrai.
- C'était en troisième, toute la classe s'entendait super bien et on rigolait bien. Et pour fêter la fin du collège on voulait faire un truc unique ou on resterai dans l'histoire. Et un gars de la classe voulait faire comme dans les films , c'est à dire ramener une souris blanche à l'école et la laisser se promener en classe. Le gars était chaud car il avait une animalerie à côté de chez lui qui vendait des petits rats blancs pour 4€ pièce ou 5€ . Donc tout le monde a donné un peu de thune , et putain le gars le lendemain l'avait vraiment fait.
Elle devait faire genre oué , 6-7 cm de long toute blanche et les yeux un peu rouge , comme les souris de labo quoi. Alors le matin on décide de l'utiliser en cours d'anglais pendant que la prof nous montre un putain de diaporama à la con sur Oxford etc et la souris vient à ses pieds et jamais elle s'en rend compte . On y croyait pas , le truc tournait autour de ses pieds et jamais elle l'a remarqué... dégoutés l'heure se passe et on décide de l'utiliser l'aprèm en espagnol. La prof est réputée pour être marrante , et sympa donc on s'est dit qu'on allait pas foirer le truc de nouveau et juste lui montrer devant elle quoi.
Alors un gars de la classe la met sur son épaule et lui présente.. BObby ! putain la prof se met à hurler, et nous demande de la balancer depuis la fenêtre de la classe qui donne sur la rue. Mais c'est sans compter les meufs de la classe qui disent "oué mais elle va se faire manger par les chats et tout " et putain la prof a pété un câble "mais putain on s'en fout , balancez moi cette saloperie et tout" . Finalement on l'a foutu dehors et la directrice s'est ramenée .... Passage de savon en règle etc ... tout le monde copie le règlement , mais ça fait rien la classe est soudée.
Alors elles essayent de savoir qui a amené le rat en nous laissant seuls entre nous pour savoir si on viendrait dénoncer le type. Et le truc dur comme ça genre 30 min et le problème c'est que les cars arrivaient dans 10 min et certains habitaient loin ... La dernière tentative de psychologie marche pas et tout le monde fait "oué on reste soudés les gars , on s'en fout des cars". Et la la directrice et la prof se ramènent et font "alors qui c'est qui a ramené cette souris ?!!" et la d'un coup toute la classe explose d'un coup et fait " c'est cano ! c'est cano !!!" (le gars qui avait ramené la souris , c'est son nom de famille) et au final tout le monde est sorti de la classe et lui est resté et on l'a plus jamais revu au lycée ou quoi mais tout le monde s'en foutait.
voilà c'était mon anecdote ultime, enfin j'en ai encore pleins de cool et marrantes mais je suis plus dans le coup , c'est plus des conneries en cours avec d'autres potes. Dès fois quand je raconte tout ça aux gens , ils me prennent vraiment pour un fils de pute , mais putain qu'est ce qu'on a rigolé ... c'était cool franchement.
Je pourrais peut être trouver un truc obscène a dire, mais j'ai des potes qui pourraient lire le commentaire, et la ce serait vraiment foutu pour mon futur.
et je suis trop flemmard pour faire un double compte nvm
Quand j’étais petit (CM1), je m’étais fait virer d'une première école privé pour violence (pétage de câble).
Je suis donc intégré dans une nouvelle école privé, j'ai eu du mal m’intégrer dans la classe, il y en as qui commençait déjà a me faire chié le premier jour...
Le second jour, le gamin à coté de moi commence à me balancer de l'encre sur mes vêtements en secouant son plume dans ma direction, je me suis plaint à la maîtresse, elle m'as rembarrer de façon sèche car je "perturbais son cours à geindre comme ça".
Le gamin à eu le malheur de posé sa main à plat sur son bureau, il s'est retrouvé la seconde d’après avec mon plume planté dans sa main.
Derrière la prof a péter un câble à essayer de me tirer de force dans le bureau du directeur, je me suis débattu frappant tout sur mon passage, ils as fallu 4 profs qui ont du interrompre leurs cours pour me maîtriser et me transportant jusqu'au dirlo, ils ont commencé à appeler mes parents avec le téléphone fixe, j'ai arraché les câbles pendant la composition du numéro.
Ma mère est venu et est repartis en chialant se demandant ce qu'elle allais faire de moi
TLDR: j'ai intégré une nouvelle école en CM1, le second jour un gamin m'as fait chié, jlui ai planté mon plume dans sa main et j'ai arraché le câble du téléphone du dirlo quand il appelé mes parents.
j'ai d'autres histoires de mes époques Primaire / Collège / Lycée / BTS mais comme je sais pas si je serais lu, je m’arrêtes la pour le moment
@Derrick: Ok
1ère STI, je suis en anglais, 1ère année de la prof visiblement qui as du mal à s'affirmer.
Moi étant un warrior en anglais (18 de moyenne, branlage de couille pendant les cours) je torche son exo de 30mn en 5mn et donc je me met à réviser l'histoire pour le DS de l'heure d'après (j'avais un trieur à l'époque donc c'etais tout les cours au même endroit, pratique.)
Sauf que elle as vu que j’étais sur l'histoire et pas sur l'anglais donc elle m'as dit "Tu reprend tes cours et exos d'anglais", j'lui répond "et sinon quoi ? de toute facon j'ai finis ce que vous avez demander de faire" et la elle rétorque agacé "sinon j'arrache tes cours d'histoire", gros blanc dans la classe, tout le monde commence à regarder dans notre direction, je prend mon sourire narquois et dit "ben, allez y" et la elle prend TOUTE ma liasse de cours d'histoire (a peu pres une 50-60 feuilles) et l'arrache en 4.
SAUF QUE c'etais pas des Polycopié tout moisi, notre prof d'histoire étais anti-polycopié, c'est le genre de prof qui te fait galérer pendant 2 heures de cours ou tu doit gratter comme un porc pour suivre sinon c'est la merde, le genre de cours ou tu sort tu te masse ton poignet endolori.
60 feuilles reco verso écrite à la main arraché putain.
Et la tout le monde croyait que j'allais péter un câble, mais j'ai garder mon sang froid de façon exemplaire... je me suis lever d'un coup (1M90-95 ça fait son effet), je me dirige sur son bureau, vide son cartable remplis de fiches de je ne sais quoi et autre, la regarde droit dans les yeux avec un grand sourire et je me met a arracher TOUT ce qu'elle avais pris.
Elle s'est mise à chialer, à me supplier d’arrêter mais comme cette SDP avait pas eu de pitié pour mes cours, je n'en ai pas eu non plus.
D'ailleurs j'ai faillit lancé son cartable du 2nd etage mais j'avais eu peur qu'il y ai quelqu'un en bas.
Juste après je me suis amener a la perm tout seule comme un grand attendre mon verdict.
J'ai eu l'idée de faire genre je m'excuse quand je suis allé la voir en salle des profs (#babtoufragile perturbé), mais qu'elle avait abusé aussi.
J'ai appris par la suite que le fait de m'avoir excusé par moi même m'as évité:
-Un conseil disciplinaire
-Un dépôt de plainte au commissariat
TL;DR: 1er année pour une prof d'anglais, elle arraches tout mes cours d'histoire (60 pages copié main) pour s'affirmer dans la classe.
J'arraches tout ce qu'elle as sur son bureau et son cartable en contre partie avec un grand sourire
Jme suis excusé, ca m'as evité le conseil disciplinaire
MOAR ?
@Harghan: -Un dépôt de plainte au commissariat , sérieux elle pouvait porter plainte pour sa ?
@Derrick: A croire que oui, "il s'est montré menaçant" "dégâts psychologique" ce genre de connerie.
Apres c'est peut être plus pour mettre la pression qu'autre chose mais bon
J'habite en banlieue parisienne, à côté de chez moi (genre dans un rayon de 5min à pied) il y a une forêt, une rivière et un petit lac. Avec mon grand frère ça a été le théâtre de la plupart des conneries de mon enfance.
- Dans ce petit lac il y avait régulièrement des cygnes qui venait barboter. Quand j'avais 3 ans je voulais donner du pain à un de ces fdp, j'ai glissé, tombé dans l'eau, et jme suis fait pincer les fesses par le cygne. enculé, je voulais juste te donner à graille..
- On avait attrapé une grenouille, pour rire* (ça me fait peur aujourd'hui..) on lui avait mis un petit pétard à mèche dans la bouche avant de l'allumer... *BAM!
- Il y avait un petit fossé près de ce petit lac, le genre pas profond mais suffisamment pour qu'un enfant de 6 ans s'enfonce dans de la vase jusqu'au nombril. Le fossé doit faire 50cm de large, mon frère enjambe et me tend la main pour que je passe. J'ai loupé sa main, je me suis donc enfoncé mollement dans la vase. ma mère m'a donné une fessée quand on est rentré, je semais de la vase sur mon chemin tel Gueule d'argile dans Batman..
- En bas de ma rue il y a un passage à niveau et le long du chemin de fer l'été ya pleins de lézard qui se dorent la pillule. On en chopait un max pour les domestiquer* (putain que c'est con un gosse..) et voir comment la queue repoussait. *on avait un esprit scientifique en fait. Un jour pour voir si un train pouvait couper la queue du lézard, on en a accroché un sur un rail. Le train est passé. [Pokerface.jpg]
- Toujours sur ce chemin de fer, il y avait des tallus très secs sur les bords, comme de la paille sauvage. Avec mon frère et nos 2 voisins (même âge que nous, je devais avoir 8 ans, mon frère 13), on a accidentellement déclenché un gros feu le long de la voie avec un briquet. Je me souviens que j'étais terrifié par ce qu'il se passait, le feu qui se propageait HYPER vite avec le petit vent qui attisait tout en déplaçant le feu..
- On allait de temps en temps dans un centre commercial avec notre mère pas loin (Vélizy 2, pour ceux qui connaissent), je devais avoir 7-8 ans encore une fois. On avait une technique pour chourrer des trucs facilement. Je jouais la diversion en mettant pas exemple une casquette sur ma tête (si casquette il y avait dans le magasin) et mon frère mettait ce qu'on voulait dans ses poches. On passait le portillon en même temps et je m'exclamais "OH FLUTE, J'AI OUBLIE QUE JE PORTAIS LA CASQUETTE LOLILOL !", là-dessus je rentrais en m'excusant pendant que mon frère m'attendais dehors. Bon on l'a fait qu'une ou deux fois en vrai. Notre mère était là quand ça arrivait, genre dans le magasin, c'est chaud !
- On avait coupé des bouts de bambous (un de nos voisin avait une bambouseraie) et on avait fait sécher de l'herbe du jardin, bourré le tout dans le bambou (qui est creux, je précise pour les néophytes), et allumé avec un briquet pour fumer ça. J'ai cru choper le cancer des poumons ce jour-là. J'avais environ 7-8 ans.
- On avait chopé en un été avec nos épuisettes des dizaines de grenouilles, écrevisses, petits poissons (des épinoches, saloperie de poiscaille). Et on les stockait dans un gros bac en plastique remplit d'eau. On avait oublié de vider la chose avant de partir en vacances. Quand on est revenu tout était mort, ça puait sévère, et on avait du vider la chose dans le caniveau en portant le bac à 2 tellement c'était lourd... j'avais des petits hoquet de dégout à cause de l'odeur. Un été on avait même chopé, avec une fierté sans égal, une couleuvre qui ondulait dans la rivière. Mon frère avait enlevé ses chaussures, remonté son pantalon et avait sauté dans l'eau pour la choper. J'étais scié. UN SERPENT.. /monfrèrecehéros
- Mon frère avait enfermé une petite grenouille dans une boîte en métal (type boite de cachous), on s'était promis de pas y toucher le plus longtemps possible. Ptet 2 ans après, on avait ouvert la boîte pour constater qu'il y avait un superbe squelette de grenouille.
Et ce ne sont que les anecdotes dont je me souviens, il y en a tellement plus. Il est aussi possible qu'entre ce qu'il s'est passé devant mes yeux d'enfant et ce dont je me souviens aujourd'hui avec mes yeux d'adulte de 25 ans (wow, c'était ya quasiment 20 ans tout ça. gros feel..) il y ait un décalage.
@Martos: Moi les lézards avec mon voisin on les attrapait on les tuait et on les "ouvrait" pour voir comment c'était dedans, c'était très froid.
@Martos: Moi pour les lézard quand j'étais petit avec mes cousins on allumait une allumette pour ensuite la leur faire avaler pour voir s'ils brûlaient de l'intérieur.
@Popon13: Ahahah, j'avoue, comment on a pu ne pas y penser, ça pince tout ces bestioles, alors une allumette !
Un soir, en sortant de la fac, un aveugle est venu me demander où se trouvait l'arrêt de tram le plus proche, et machinalement je lui ai répondu "Par là" en pointant du doigt l'arrêt tout proche. Il m'a fallu quelques secondes et le regard médusé d'une sdp pour me rendre compte de ma connerie
On fait soirée avec des potes, je réussi à sortir avec une fille vraiment mignonne, le lendemain on décide de se rejoindre en centre ville pour flâner. En arrivant, je l'a vois de dos, je m'approche et commence à l'enlacer, puis je m'appercois que ce n'est pas elle que j'enlace mais une parfaite inconnu. Au meme moment je vois ma copine arriver en voiture avec son pere qui l'a dépose...j'ai pris un aller retour du père et le petit discours qui va bien. J'ai pas pu en placer une pour expliquer.
Quand j'étais en primaire j'ai voulu voir si quand on poussait les gens dans les murs ça faisait comme dans les dessins-animés, genre ils tombent à plat par terre, du coup j'ai poussé mon pote dans un pylône en béton pour tester. Je lui ai défoncé le front mais mon expérience a été concluante !
Quand j'avais 10-11 ans, j'avais un camarade de classe que je détestais car il était nouveau et bien que je trouvais son humour a chier et son haleine fétide, il semblais bien s'intégrer au groupe de potes qu'on était.
En plein cours de gym, on faisais des tours de stade (un petit terrain d'athlétisme en beton), je courais a coté de lui et je ne sais pas ce qui s'est passé dans ma tête, mais je lui ai fait un croche pied de gros batard.
Il s'est éclaté la face au sol... du coup tout le monde arrive en courant près de lui et lui demande comment ça va...
Et la, il retire les mains qu'il tenais sur sa bouche et essaye de nous parler (incompréhensible), laissant tomber a terre une mare de sang... Au final il s'est avéré que la grande majorité de ses dents du bas se sont plantées dans son palais avec l'impact, et sont restées plantées dedant.
Fin bon, du coup il a changé d'école ce con. Même si j'ai bien faillir me retrouver en maison de correction pour cette connerie...
Epilogue: je l'ai recroisé plus de 10 ans après dans une gare, et il a toutes ses dents de travers ce fdp
Bisous Nico si tu me lis! Tu m'as pas manqué mec!
@tripotalanus: C'est mecaniquement possible de se planter les dents du bas dans le palais? Oo
Quand j'étais en Italie il y a genre 10-15 ans, j'étais partit pécher avec un cousin éloigné et ses parents.Tout c'est bien passé jusqu’à a un moment où j'attrape une grenouille et l'enferme dans une boite de ver de pêche. Je savais pas ce que j'étais entrain de faire et j'ai balancé la boite avec la grenouille en plein milieu de l’étang en la regardant rejoindre les profondeurs.
Depuis, quand j'ai des souvenir de ces vacances, je pense que a ça ...
TLDR : j'ai tué une grenouille comme un djiad ...
Pas plus tard que mercredi, j'étais au décathlon près de chez moi, j'y suis allé pour m'acheter 2 shorts pour le sport ne passons pas le plus intéressant. Donc, j'arrive à la caisse et la caissière était une manchot avec un seul bras, je ne dis rien, je la laisse faire, son taff passe mes articles et arrive un moment où je les récupère ne pouvant pas enlever les cintres toute seule des articles, j'ai tout embarqué sans savoir que je devais l'aider sur le moment, tout le monde m'a regardé d'un air ", il est sérieux lui à faire galérer ce pauvre manchot, j'applaudis quand même car son fils de puterie est assez haut pour succéder à Hollande " après cela, j'ai culpabilisé à l'idée de l'avoir fait galérer avec son moignon.
TL;DR: je suis un connard qui n'a pas aidé un handicapé et depuis je culpabilise.
@mesenz: Encore plus fils de pute c'est que tu respectes même pas l'accord en genre dans ton histoire donc au final on sait même pas si c'était une caissière ou un caissier.
@Siegounette: C'était une caissière fdp, ce n'est qu'après avoir écrit mon commentaire que j'ai oublié certains trucs qui peuvent porter à confusion ou peut-être c'était un/une travelo.
Des fois, j'écoute "le jour qui se rêve" de M Pokora. Et ça me met de bonne humeur, alors je la ré-écoute plusieurs fois d'affilée...
Une fois j'étais au parc avec le fils d'une amie a ma mère, je devais avoir 9 ans, et on s'amusait a faire les cons sur un tape-cul.
A un moment on voulait essayer un truc et l'autre gosse avait la tête au dessus de son côté du tape-cul qui était alors baissé, et moi j'ai rabaissé mon côté super fort comme un fdp et ça lui a explosé l'arcade.
Il était à moitié sonné, il chialait et baignait dans le sang, moi j'appelle nos mamans qui étaient sur un banc a 10m en disant "MAMAN, MAXIME IL EST TOMBÉ IL SAIGNE !"
Personne n'a jamais su que c'était de ma faute, il en porte encore une grosse cicatrice aujourd'hui au dessus de l’œil.
Sinon aussi une fois j'ai voulu embrasser de force sa sœur qui devait avoir 6 ans et moi le double lel
Y a une fille que je trouvais foutrement canon mais je n'ai trouvé le courage de tenter ma chance que trop tard (elle avait trouvé un copain depuis une semaine). Mais vu que je me disais qu'on dit trop rarement ce qu'on pense, et qu'en plus j'avais foutrement envie de lui dire que je la trouvais parfaite, un moment où elle était seule, je suis allé la voir et lui dire quelque chose comme "Tu es vraiment magnifique. Bonne journée". J'ai appris quelques temps après qu'elle venait juste de sortir des chiottes pour une grosse envie. J'ai, du coup, un peu mieux compris sa réaction ("euh, oui, d'accord, merci" limite à regarder autour d'elle).
Commentaire supprimé.
@Arby: J'aurais pas osé, la led ça se désactive mais pas le petit écran ?
Il suffit qu'elles aient un doute en voyant ça posé et qu'elles jettent un coup d'œil pour que tu sois bien dans la merde après.
@Arby: Ah ouais, et en plus tu partages sur Choualbox, t'as vraiment gagné la palme du pire fils de pute.
@Tomboy: tu préfère que je garde tout pour ma gueule , je trouve ça sympa de vous le partager , les gens sont jamais contant sérieux
@Arby: J'aurais préféré que tu aies un peu de respect pour ces filles.
Une fille qui poste des photos d'elle dénudée, ça ne regarde qu'elle, là non seulement tu fais du voyeurisme, mais en plus tu le partages sur internet aux yeux de tous, ce qui à mon avis est passible de sanctions qui vont bien au-delà de Choualbox.
Donc non, ce n'est pas sympa de partager, et non les gens (moi en tout cas) ne sont pas contents.
J'devais être en 5ème à l'époque j'étais chez mon ami d'enfance (puisque aujourd'hui c'est devenu un bouffon) et y m'avait montré tout ses pétards que sa grand-mère lui avait acheté (saloperie de pourri-gaté)... un moment il est parti et j'lui en ai piqué pleins... quand il est revenu j'ai prétexté une connerie pour me casser et rentre chez moi avec le butin !
A l'époque ou je bossais chez Ronald, un groupe de gros connard (bon ok, des gitans) avait foutu un bordel monstre en jetant tout ce qu'ils pouvaient attraper par terre et sur les murs. Pas de chance, un des gars avait joyeusement jeté sa carte bleue aussi. En ramassant leur merde je l'ai mise à la poubelle. Cette satisfaction quand on l'a vu passer la tête par le drive pour nous la réclamer. THUG
Sinon, c'est moi qui ai tué le cochon d'Inde de ma classe de maternelle.
Je devrais être en CE1 et je me suis senti très mal, comme une envie de gerber. J'ai voulu aller demander l'autorisation à l'instit pour aller aux toilettes mais il était occupé avec d'autres élèves. Quand vint mon tour j'ai pas pu me retenir plus longtemps et je lui ai vomi dessus.
Aucun lien avec mon pseudo.
Quand j'avais 8 ans et toutes mes dents( en fin pas vraiment etant donné que j'avais des dents de lait) avec un ami on profitait chaque mecredi au marché du saucisson qu'un type nous refilait car on faisait des Têtes d'anges, quelque semaine Après on passe a côté du stand ou un vieille dame lui commande un truc le vendeur lui demande de l'accompagner jusqu'a sa caravane, le type était probablement gigolo en y réfléchissant, sauf que la vielle cougare avait laissé l'argent de ses courses sur le stand desert, et .... Je l'ai pris pour m'acheter des bonbons.. J'ai depuis tellement honte de moi et des eventuelles problèmes que cela a posé..
Je devais avoir 13-14ans quand pendant un voyage scolaire en espagne mon sphincter à eu marre de tous ces bonbons, red bull... Du coup j'ai demandé au premier bar que je trouvais si je pouvais utiliser les toilettes, il m'a dit oui et j'y suis donc allé.
J'ai tellement évacué que je lui ai littéralement bouché les chiottes pour au moins 1 mois (minimum), le bar empestait la merde c'était horrible mais je suis sur que si a l'époque j'aurais connu "libéré délivré" je l'aurais chanté en sortant des toilettes tellement j'étais heureux sur l'instant.
J'imagine pas le nombre de spray qu'ils ont du mettre pour caché l'odeur mais quand j'y repense c'était bien marrant mais sur le coup j'me sentais pas super bien.
Well... Une fois j'ai éjaculé dans la bouche de mon ex alors qu'elle me l'avait formellement interdit , j'ai pas pu résister... Résultat elle s'est étouffée , c'est ressortie par le nez, elle a laissé partir une mandale qu'a attérit dans mes balls.
On était deux a avoir les larmes aux yeux.
J'avais eu une putain de diarrhée au bled et on était chez de la famille, aprés avoir fini mon travail jme suis rendu compte qu il y avait plus de PQ, étant trop timide pour gueuler bah j'ai utilisé du plastic trouvé par terre et j'a tout laissé en place vu qu'il y avait pas de poubelle.
@Marlebe: Pardonne mon inculture mais je n'ai jamais entendu autre qu'un arabe employé le mot bled pour désigner sa terre d'origine.
@Zetsubo: Ah bah chez moi tout le monde l'utilise pour désigner son pays d'origine, aprés c'est vrai que ce sont surtout les arabes qui l'utilisent.
@Zetsubo: Les portugais aussi ils utilisent se terme. Mais c'est autant des sales races que les arabes.
@Zetsubo: A posteriori oui. C'est perturbant quand je me dis que la première fois que j'ai rencontré ce mot, c'était sur un jeu éducatif (à la gloire de l'industrialisation de plus) sur pc sur windows 95
@Zetsubo: Ne t'en fait pas mon fils, tu peux parler en toute sincérité face à moi et à Dieu. Quelle est donc la source de ton tourment ?
@DonaldFuck: La douche, l'évier, toute personne dotée d'un pénis l'as déjà fait une fois.
Enfin, je pense.
non ? non ..?
Une fois, j'ai péta des legos chez un pote.
Sinon, quand j'étais gamin, j'étais tellement énervé contre mon père que j'ai crevé les pneus de son vélo de course.
Quand j'avais 10 ans j'ai brûler un arbre de mon village avec des pétards et des mouchoirs, depuis je suis villipendé.
J'ai giclé sur une meuf pendant son sommeil (puis on a baisé après quand même hein mais je le sens encore sale).
J'ai volé un paquet de trucs à la fnac, devant les vigiles même (j'ai arrêté après m'être fait chopé à Auchan)
Et ce qui me reste le plus sur le coeur, j'ai dragué une meuf en sachant pertinemment qu'un amis était dessus et j'suis sortis avec. S'ensuivit une petite bagarre puis on est redevenu amis et il est maintenant fiancé à la fille de ses rêves donc balec' - mais maintenant Bros before hoes !
Commentaire supprimé.
Quand j'avais 9 ans, je faisais du ski avec mes parents, on était en haut d'une très longue piste et j'avais bien envie de pisser, du coup j'ai pisser tout le long de la descente dans ma combinaison. Ça m'a tenu chaud mais j'étais plutôt mal.
J'avais 7 ans , mon frère était au toilettes et voulait pas sortir , j'ai pissé sur son oreiller :<
J'viens de relire les coms et apparemment je dois me confesser .. d'avoir supprimé le mien. Comme un lâche .. J'm'en souviens même pas en plus, j'ai du retomber sur la box et en relisant j'ai pas du assumer. Je me sens traître.
A 7-8 ans j'avais une mauvaise manie j'allais aux toilettes mais j'y voyais rien mes parents éteignaient tout mais en face des toilettes y'avait un placard a chaussure et il m'est arrivé a de nombreuses reprises de pisser sur les chaussures maintenant la tradition c'est que la fameuse lumière est toujours allumé la nuit.
Quand j'étais encore à la fac, tous les matin dans le métro il y avait un clodo du genre : je rentre, je buggle un discours incompréhensible où je dis que j'ai pas mangé depuis 3 jours (et ce tous les jours depuis 10 ans, mais passons), et je frôle tous les passager pour qu'ils ne m'ignorent pas, pas le mec super courtois en somme. Arrivé à mon niveau il me demande si je n'ai pas de ticket restau ou de la monnaie. Je lui répond honnêtement que non et que d'ailleurs en tant qu'étudiant donc sans gros revenus, s'il pouvait me dépanner pour un café ça serait cool.
Il s'est simplement barré et ne m'a plus jamais frôlé dans le métro.
Ouais ok on s'en fout en fait....
Je sais plus pourquoi ... Mais en gros on avait un couloir quand j'étais petit qui faisait : Toilette , Buanderie, Cuisine (mais genre ouvert niveau cuisine) Hé bah j'étais trop feignant pour allez au bous du couloir du coup j'ai pissé façon fontaine dans le couloir .
Un jour dans un bureau de tabac j'ai volé un paquet de cartes pokémons , j'ai eu Reshiram full art.
Pas si petit que ça aha, j'ai chié dans un urinoir en hommage à South Park dans le bahut ou j'étais, c'était immonde, et quelques semaines plus tard, à une soirée cher un pote, on père qui bosse a l'entretien avait trouvé un étron dans l'urinoir !!! J'ai eu un petit sourire en coin, ne regrettant rien..
En salle de techno en 5eme, je demande au prof d'aller pisser, il me dit non que je devais attendre la récrée. Je suis allez au fond de la salle derrière des machines et je me suis pisser dessus.. J'étais trempé, je me sentais mal mais à la fois bien car y'avait une énorme marre de pisse dans le fond de sa salle. thug life
Ok j'ai fais une bêtise... j'ai passé plus d'une heure à lire vos confessions pipi caca les choual's... mais pendant mon taf du dimanche payé double...
Un soir de printemps vers 21h (la nuit tombée), j'ai indiqué la mauvaise direction à deux connasses de chinoises en vélo qui cherchaient leur hôtel. En pleine campagne.
En vrai je me confesse pas vraiment, j'en ai rien à battre, elles avaient qu'à finir leur étape dans la journée comme des vrais randonneuses ces connasses.
En maternelle , alors que je jouais a la balle avec mes amis , un garçounet lambda a osé tirer dans ma balle. fou de rage je l'est pris par les pieds , je l'est fais tourner (comme pour faire l'avion) et son crâne c'est écraser contre un poteaux en béton. il se trimballe depuis avec une grosse trace sur le front marqué a vie sans savoir qui été son ravisseur...
Désolée damien !
Lors d'un voyage scolaire à Paris avec ma classe de 5ème, nous étions logés dans une auberge de jeunesse situé dans une petite ruelle. Avec 5 potes, nous étions tous dans la même chambre au 5 ème étage. Cette ruelle était pas mal occupé par des sans abris. Dans la nuit, vers 2h du matin (on était des thug à pas vouloir aller ce coucher ! ), l'un d'entre nous eu la merveilleuse idée de faire un concours d'eau. Le but : Lancer des verres d'eau sur les cloclo qui dormaient sous notre fenêtre.
On était vraiment des fumiers
@Amumu: Nan. Y'a eu un appel à témoin, article de journaux mais on était 5-6 potes et on en a jamais parlé à quelqu'un d'autre.
@Amumu: Même maintenant encore. Je me dis que ça pouvais être les voitures d'étudiants en galère, de retraités, de mère avec enfants en bas âges et tout...
@hamble: Sans déconner si un jour on crame ma caisse et que je retrouve le gars... Je ferais de la prison heureux
La première fois que j'ai conduis une voiture, j'étais saoul comme un cochon et je n'avais pas le permis.
J'ai baisé la mère d'eddymalou . Voilà c'est dit , quel soulagement .
Le pseudo anonyme Avec Avatar anonymouss c'est moi
Griller
Je suis roux
@feiho: Dis plutôt que t'as jamais vu une paire de seins de ta vie ;)
(cf http://choualbox.com/aUVGo)
J'aime me rouler dans la merde
quand j'étais gamin,j'suis sortie avec un pote,en trotinette,mais j'lui avais passé celle de mon frère,on les avait oublié dehors,et le lendemain matin,des gens les avaient cassés,j'ai ramenés les trottinettes le lendemain matin dans le jardin,et j'ai jamais dis la vérité à mon frère
il a perdu une trottinette,et moi,ma bonne consience
pfiou! ça fait du bien
@laksof: J'ai le plaisir d'être l'ancre qui t'emmène dans les eaux troubles des commentaires non-affichés.
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