Et le coucou à tous ! C'est parti pour de nouvelles aventures, après être allé leur rendre une petite visite un p'tit dimanche ensoleillé pour filer un cadeau de fête des mères et qu'ils puissent voir mon &quot;fils&quot; (aka mon doggo), j'ai pu glaner du gratin. Ça a démarré tranquillou, discussions de vie basiques, un repas somme toute classique. Puis, d'un coup, sans crier gare, ça leur a pris comme une envie de chier et ils m'ont déballé toutes les vérités que nous ne sachons pas ! Mettez vos ceintures, y a de quoi vous alimenter (gaffe à l'indigestion quand même, surtout après tant de boxes) !

- Ma mère a chopé le covid, avec tous ses symptômes, mais &quot;92.000 anticorps, c'est bizarre&quot; selon le médecin, donc elle a pas eu le covid. &quot;Ce qui veut bien dire que ça n'existe pas, voilà, ça n'a jamais existé, leurs conneries&quot;. Par peur, ma mère a demandé à ne &quot;pas monter l'écouvillon jusqu'au cerveau&quot;, donc l'infirmière ne l'a &quot;passé qu'au bord du nez&quot; et ça a - attention, révélation choquante - été négatif ! Donc ce n'était qu'une grippe, malgré perte du goût, de l'odorat et compagnie. Mais après, on parle de COVID, mais c'est faux, ça n'existe pas, c'est juste une grippe pulmonaire, oh, hey. Et suffit de prendre de &quot;l'yvermectine&quot; ou de l'hydrochloro mes coquines, comme disait el famoso Raoul le Goat. Raoul si critiqué alors que &quot;les politicards allaient à Marseille se faire soigner chez lui&quot; (Macron le premier, Vérand après), ces salauds !

- Dans le nouveau monde, qu'il va y avoir, ils ne veulent que 500 millions d'habitants sur Terre, donc ils nous font crever (via bouffe, médocs et cie). Méfiez-vous ! Mais heureusement, finalement, bah ça n'arrivera pas, parce que le nouveau monde, le nouvel ordre mondial, ça n'existe plus, ils se &quot;sont fait baiser la gueule comme il faut&quot; ! Et on remercie tous Poutine, qui est là pour nous délivrer des nazis qui restent. C'est d'ailleurs pour ça qu'il fait la guerre en Ukraine : c'est là où y en a le plus !

- Tout est de la faute de tonton H, d’ailleurs, qui faisait partie de la franc-maçonnerie et nous a instauré ça. Et vous ne le savez peut-être pas, mais on parle de &quot;troisième guerre mondiale&quot; alors que la deuxième n'a jamais été terminée : nous sommes toujours envahis par les nazis ! La preuve : Poutine a dit &quot;je veux éradiquer le nazisme&quot;, mais ça va, il a bien fait son taf, la guerre en Ukraine est terminée, finalement.

- Mais ne vous en faites pas, ma mère a parlé à un curé, et tout ça ira mieux quand arriveront les &quot;trois jours de ténèbre&quot; (d'après la bible), aka un black out, et ça se prouve : mes parents n'ont plus beaucoup internet (mais assez pour trouver ces pépites). Et c'est là que les nazis vont être foutus en l'air ! Leçon à tirer : Si vous avez un problème, éteignez la lumière et le problème disparaîtra.

- Les vrais coupables, c'est les sionistes (comme Netanyahu) ! Y a le bon juif et le mauvais juif : le bon juif c'est un bon juif, le mauvais juif c'est un juif sioniste, issu de l'état profond, et il attend que le Messie arrive donc tue tous les Palestiniens pour qu'il se pointe (vous croyez que si on leur envoie Lionel, ça mettra fin à la guerre, du coup ?). Donc en résumé : le Grand Remplacement, c'est pas les arabes, c'est les sionistes ! Les arabes, c'est des musulmans, et &quot;y en a des bons hein&quot;, alors que les sionistes non. Hitler voulait la race aryenne, maintenant l'état profond veut la race musulmane (on passe d'un blond aux yeux bleus qui boit de la bière à un bien bronzé adepte de couscous, faut se décider, oh !). Le rapport entre les juifs et les arabes ?

- Les sionistes sont des Kazars, qui viennent de l'Ukraine, c'était des bandits qui voulaient tuer tout le monde, et les sionistes c'est ça (donc... les vrais ennemis, c'est des juifs musulmans nazis d'Ukraine ! Mais est-ce qu'ils passent le balai comme Maïté en short après avoir fabriqué un patator avec le cheval d'Henri IV ? Merde, Kamoulox). Rotschild, Rockfeller, Zoros (?), Attal, c'est tous des sionistes et ils disent eux-mêmes qu'ils veulent exterminer le monde !

- Ça date de longtemps : Déjà au temps de Napoléon, qui était un mauvais, un franc-maçon. Henri III avait commencé à éradiquer les Kazars, mais personne n'a continué son taf, sapristille ! Et en parlant de francs-maçons, y a plusieurs loges : On sait pas où était Napoléon, mais Macron est &quot;au summum de la loge&quot; ! Méluche et Marine sont d'ailleurs aussi des franc-maçons, donc fini de voter pour Marine ! De toute façon, elle et Macron sont super potes et mangent ensemble.

- Les Kazars veulent que de la &quot;race musulmane&quot;, et c'est bien pour ça qu'ils tuent les Français, comme Coluche ou Balavoine (après tout, c'est une histoire d'hélicoptère, et on sait ce que ça donne quand on met un arabe aux commandes d'un objet volant, hein !). Le docteur Montagnier a aussi été tué, parce qu'il savait plein de choses ! Il a notamment révélé les brevets (américains, français de Pasteur, etc.) sur le covid, qui datent d'y a au moins trente ans. Il a dénoncé que, dans les vaccins, ils avaient mis la malaria et le VIH ! Et vindiou les maux de crâne que ça file, plein d'effets secondaires avec des hémorragies pendant les règles, des cancers, qui sont finalement filés dans la bouffe car les gens ont de trop grandes bouches (en même temps, plus pratique pour manger).

- C'est un combat entre Dieu et Satan, mais Dieu va évidemment gagner ! Claire Sevrac a tout dénoncé dans un bouquin, bah un mois après elle est morte, COMME DE PAR HASARD ! Anne-Laure Bonnel, pareil, elle parle trop, elle va se faire virer, parce qu'elle a dénoncé que l'Ukraine était pas aussi malheureuse qu'on le pense. Pareil pour Elise Lucet, fallait pas trop parler ! Mémo : dis des vérités et ça te tuera ! (après, je rappelle hein : le nouvel ordre mondial est foutu, il n'existe plus, mais ils continuent d'agir et de tous nous buter).

- Il reste encore des disciples de Satan. Dont Macron. Qui est mort. C'est un sosie. Et Hillary Clinton, qui a été arrêtée et a fini à Guantanamo. D'ailleurs, si on regarde bien son cou, on voit que c'est un masque, NOUS SACHONS ! Et tout plein d'acteurs américains, que des corrompus de Satan !

- Préparez-vous : Il va bientôt y avoir des annonces ! Bon, il reste à définir &quot;bientôt&quot; vu que ça fait des années qu'on attend (apparemment d'ici novembre quand Trump sera réélu), mais ils prennent leur temps parce que c'est pas si facile de démanteler un réseau mondial pédosatanique qui kidnappe des enfants pour prendre leur sang et en fait des médicaments appelés adénochrome qui sont à base de l'adrénaline des enfants qui sont torturés avant d'être tués pour que leur sang soit rempli d'adrénaline et que ça permette aux riches à la tête du nouvel ordre mondial de rester jeune et beau (Céline Dion a arrêté de prendre de l'adénochrome et a une sacrée sale gueule à cause de ça, pas du tout à cause de son mari décédé dont elle se remet pas). Piouf, phrase finie, je peux enfin respirer. Mais pour ces annonces, soyez prêts, parce que ce sera des révélations si FOLLES que vous aurez envie de vous suicider !

- Puis bordel, vous parlez tous de &quot;complotiste&quot;, mais si on dit &quot;complotiste&quot;, c'est qu'y a bien des complots, non ? Ca veut dire que ça veut dire, on peut pas être complotiste sans complot. La preuve : y a des vérités qui sortent sur ce qui a été prédit par les complotistes y a des années. Ca met du temps à arriver, c'est comme la cuisine, faut un temps de préparation : ça fait 200 ans qu'on est dans la merde et qu'on est des esclaves, faut du temps pour que s'en sortir ! Y a que le bon dieu qui a le droit de dire si on est trop ou pas assez sur la Terre !

- Mon grand-père travaillait pour la CIA et parlait neuf langues, il était interprète mais s'est cassé quand on lui a &quot;commandité de tuer sept personnes&quot;, et du coup ma mère va contacter Trump pour lui raconter que son père était à la CIA et que c'était quelqu'un qui a bien aidé, qui a travaillé à la Navy, et comme ça Trump se dira (à imaginer avec l'accent texan) &quot;oh wow, twès bonne pewsonne que voilà, on va la wemercier pour ce que son père a fait pouw notwe sacwée bewlle patwie&quot; et donc qu'il refile de la thune à ma mère. Elle va envoyer une lettre à l'ambassade, et comme ça elle et Trump deviendront potes.

Ah, et ma mère a eu trois fois l'endométriose, vous savez, cette condition dont sont atteintes certaines femmes pour toute leur vie. Ma mère est un peu le Chuck Norris de l'endométriose, elle a réussi à avoir trois fois une maladie de toute une vie !

Ah, et deux mois après ma naissance, ma mère est retombée enceinte. Mais elle a dû avorter, parce que vu qu'elle avait pris trop de poids avec moi, elle risquait d'y rester sur le billard.

Ah et n'allez plus au McDo -&gt; Ils récupèrent les corps des enfants morts et des fausses-couches pour les mettre dans les burgers. Et ils y mettent du carton, aussi.

(Ce qui est cool, n'empêche, j'ai que j'ai même pas à rajouter de p'tits phrasés rigolos pour enjoliver le texte, le contenu le fait pour moi)

Mais again, précision : Malgré tout ça, ça reste des amours qui, à chaque fois que j’y vais, me laissent pas repartir les mains vides, avec ma mère qui m’avait fait des p’tites tartes aux pommes, mon père qui m’a filé de la terrine fait-maison, etc.

PS : J'ai un enregistrement, payez-moi et go huehuehue

Je suis allé en soirée chez un pote, on était plein, l'alcool coulait à flot, bref une bonne soirée. Vers la fin, bien entamés, on a commencé à faire les cons, et vu qu'il est pas adepte du ménage (il a pas de femme chez lui, donc forcément... ) y a pleiiiin de poussière chez lui. L'alcool aidant fortement, des fois faut pas chercher, la première idée de connerie qui passe, elle se réalise, alors on s'est tartiné la gueule de poussière, puis ca a dérivé avec tout ce qui nous passait sous la main : farine, alcool, confiture (soirée crêpes aidant), plein de trucs divers et variés.

Au bout d'un moment, il a bien fallu que je rentre chez moi, parce que boulot le lendemain, oh, mais j'étais dégueu, j'aurais pu prendre ma meilleure version de la voix du chanteur de Radiohead et chanter &quot;I'm a crêpe&quot;. J'aurais pu partir comme ça, mais j'habite en plein Paris, et avec ma gueule de fragile, j'avais pas envie de donner encore plus de raisons de m'emmerder. Donc j'suis allé me laver vite fait la gueule dans la douche (et les cheveux, couverts de plein de conneries). J'avais les cheveux trempés et fallait que je rentre, donc mon pote m'a filé une serviette que je gardais autour de ma tête comme si c'était une capuche, pour pas prendre froid (hey, c'est ça les vrais bros, entre deux enculades, ça prend soin de l'autre).

Je sors de chez lui, et précision assez drôle : j'ai des origines guadeloupéennes, donc un teint un peu mat, mes potes se foutent toujours de ma gueule en disant que je suis l'arabe du groupe et peuvent ainsi dire &quot;on n'est pas raciste, on a Grayson comme ami&quot;. Du coup, avec la serviette sur la tête en plein Paris, j'avais l'impression de faire une &quot;grey face&quot; et d'aller à une soirée déguisée raciste.

Bref, je prends le métro tranquillou, environ 23h, et y  pas tant de monde que ça dedans, peut-être 6/7 clampins, mais toutes les couleurs : y avait un renoi, deux rebeus, deux mecs des îles comme moi (que je connaissais mais avec écouteurs en train de pioncer fort fort, je les ai pas fait chier), et deux babtous : une mamie et un p'tit gringalet de 25 ans environ. Je prends ma place tranquillou, et là... le classique, même à 23h : un pauvre gars sans domicile qui vient demander de l'argent, qui a l'air fatigué, pas épargné par la vie, blasé, en même temps il se retrouve à quémander des thunes à 23h dans le métro, vive la vie qui a dû être une pute avec lui. On voit que le bro a l'air ultra blasé, désemparé, il a les yeux vitreux, il croit pu en rien.

Et là, il balance &quot;Y en a qui parlent français ici ?&quot; (sans même avoir vraiment regardé les gens, limite on dirait un automatisme pour &quot;provoquer&quot;). Et là, je vois le p'tit babtou maigrelet le regarder, effrayé, puis me regarder avec insistance et un regard suspicieux, puis tous les gens de couleur autour, sûrement effrayé, avec sa petite tenue toute propre toute droite. Et là, j'me rappelle... j'ai une gueule de Fatima, avec mon teint mat et ma serviette autour de la tête.

Ni une ni deux, l'alcool encore à foison dans le sang, j'me sens pris d'une montée d'adrénaline et de connerie, et je me mets à gueuler (avec un accent que je voulais rebeu mais c'est mon accent des îles qui est ressorti) : &quot;FRANCAIS RACISTE ! TOI DEMANDER PIECE ! MAIS FRANCAIS RACISTE&quot;. Le SDF me regarde chelou, plisse les yeux, comprend, souffle un coup en étant blasé, puis continue son chemin pour aller dans l'autre trame. Je vois le p'tit maigrelet me fixer et reculer un peu, comme s'il était effrayé, puis sortir son téléphone pour me filmer (peut-être qu'il a un kink non avoué sur les rebeus et veut se branler dessus en rentrant ?). Tête de con que je suis, et l'alcool aidant encore une fois, je continue, et veux pousser le truc encore plus loin.

Sauf que je connais pas franchement de mots arabes, donc j'utilise ma gorge pour faire du bon guttural des familles en scandant des mots au pif. Je fixe le p'tit maigrelet, et je sors des &quot;Ya terroriste ! Allah Akbar ! France Shazam ! TFou ! Catastropha ! Allah Akbar ! YALA&quot;. Le pauvre me regarde et est tétanisé, les yeux grand ouverts, bouche bée, il est paralysé. La mamie, dans le dos du maigrelet, me regarde, sourit, amusée, me fait un clin d'oeil et un signe de l'appeler après avoir glissé un papier sur un siège en me l'indiquant, surement son numéro (cool, j'vais niquer d'la vieille ! C'est dans les vieux pots qu'on fait les meilleures marmites, après tout).

Je continue de gueuler, et là... le p'tit maigrelet reserre ses jambes et... oh bordel, j'y suis allé un peu fort, il s'est pissé dessus... Son pantalon gris clair a viré au gris foncé. J'me sens un peu mal donc décide de descendre plus tôt. Le p'tit gars me fixe jusqu'au bout, sauf au moment où je passe juste à côté de lui, où il détourne le regard et... putain mais il a la gaule, le salaud ! Il a bien un kink inavoué sur les rebeus, ça se trouve c'était pas de la pisse ! Et merde...


TLDR: J'crois que j'ai fait jouir un babtou dans le métro

Les ingrédients :
-Une copine
-Une jolie écriture manuscrite
-Un quartier... châleureux

La recette :
Tout d'abord, faites en sorte que votre copine veuille trouver un appart autour de chez vous.
Ensuite, faites écrire à votre copine des mots (avec une belle écriture, c'est très important !) de demande de contact si un appart se libère.
Par la suite, placarder ces mots dans les bâtiments alentours.
Attendre quelques jours, le temps que les mots prennent bien, jusqu'à recevoir un (ou des) contact par message de type &quot;Bonjour, c'est bien vous qui cherchez un appartement à louer ?&quot;.
Pour ne pas griller toutes ses chances, donner une réponse directe de type &quot;Oui, c'est bien moi !&quot;.
Attendre une réponse, et recevoir un message... indescriptible (cf image postée en commentaire vu qu'on peut pu en mettre pour accompagner les box écrites &lt;/3).
Et hop, félicitations, pu qu'à adopter votre chien !

Le retour. Je suis allé chez eux il y a un peu moins d'un mois. Les éléments à vous rapporter sont si nombreux que, par souci de confort, je vais éviter de faire un giga pavé giga développé giga romancé, mais vous poser les choses :

Prepare yourself ! Sous peu, d'ici le 20 décembre prochain, nous allons tous recevoir un EBS (Emergency Broadcast Signal) sur nos différents appareils connectés, et lorsqu'on le recevra, on aura quatre heures pour filer chez nous nous planquer, parce que l'armée va prendre le pouvoir et tirer à vue sur toute personne qui sera dans la rue. Cela durera quelques jours, voire une semaine, mais on aura interdiction formelle de sortir de chez nous, pour les laisser changer profondément le monde sans être dans leurs pattes. Prévoyez les vivres, achetez plein de boîtes de conserve, de pâtes, et de PQ (au cas où vos réserves à branlette ne soient déjà épuisées). Et faisez gaffe à vous, apparemment ça fera un chamboulement tel que plein de gens ne supporteront pas et se suicideront (la chance, ils sortiront de la matrice). Soyez fort, mes ptits Choualiens ! :muscle:

Changer le monde, oui, mais comment ? En faisant tomber l'Etat Profond une bonne fois pour toutes, pardi, et en redistribuant les recherches de façon égale entre tous ! On n'aura plus de crédit, cette année ce sera les derniers impôts qu'on paiera, et on aura tous un salaire fixe à 100.000€/mois pendant dix ans ! D'ailleurs, apparemment, ça a déjà commencé en Afrique et aux US. Pour nous, ça devrait arriver d'ici début de l'année prochaine. RIP l'euro et le dollar !

Tout va sauter, y compris ceux qui sont à la télé, parce que ce sera les conseils de l'Alliance qu'on verra ! (j'espère que Twitch et Youtube existeront toujours, j'veux pouvoir me branler sur Pokimane et Amouranth et rigoler aux vidéos de Amixem ce rigolo !)

Ces infos viennent d'un ami membre de l'Alliance, un ancien militaire qu'il peut pas tout dire, forcément. Il a plein d'infos, qu'il partage, parce qu'il est au coeur du bordel. Tout comme Pascal Najadi, un proche de Trump qui va mourir parce qu'il s'est fait vacciner pour sa famille et ses déplacements. Il savait ce qu'il faisait, mais c'est un héros, alors il s'est sacrifié oh hey hein ! Mais il a dit qu'on &quot;aura jamais eu un aussi beau Noël&quot;, ça promet du lourd (je vais peut-être enfin avoir la superbe sex-doll 3000 que j'attends depuis trois ans ! Ou au moins ne pas avoir de coffret Scorpion, pour une fois). T'façon, Najadi, il dit que des vérités, c'est comme papa et maman quand on est petits : jamais il nous mentirait ! Surtout pas sur Twitter !

D'ailleurs, on a l'info que Trump est toujours président, c'est un proche de lui au nom indien qui l'a dit, mais attention, un vrai indien, un hindou, pas un de ces foutus détenteurs de casinos ! Biden, c'est un faux président, emmené par fraude, exactement comme notre Macrounet national ! Mais Trump est le VRAI président, et il veut &quot;assécher le marais&quot;, ce qui est un message codé pour dire qu'il veut virer l'Etat Profond, dont l'objectif est de tuer tous les gens qui ne sont pas de l'Etat Profond (héhé, un malin ce Trumpounet !). Heureusement, il n'est pas seul, il a du gens de QUA-LI-TÉ pour l'épauler et renverser l'ordre mondial pédo-sataniste (j'me demande s'ils enculeraient des bébés démons) ! Derrière lui se tiennent par exemple... Poutine. Ou notre bien-aimé Kim. Ou encore le superbe Xi Jinping, dont on parle trop peu souvent. Vraiment du gratin. Mais du coup c'est bon, avant c'était difficile de faire péter l'Etat Profond, c'est pour ça que rien n'était encore arrivé jusqu'à maintenant, mais là, c'est bon, ils sont parés, ils sont armés, et ils vont roxxer du poney !

C'est pareil, on nous ment sur le nombre de continents, y en a pas 5 sur Terre, mais 6 ! On nous cache l'Antarctique, avec des gens qui vivent sous la glace, mais les Ricains veulent nous le cacher (car l'Antarctique est américain, alors que l'artique est russe, faut pas confondre). Et y a pas que sur ce nombre, qu'on nous ment ! Parce qu'en réalité, on n'est pas sept milliards sur Terre, on n'est que deux milliards ! On a chacun deux clones sur Terre, deux sosies, enfin y en a qu'en ont qu'un, mais quand même ! (Mais... du coup, on devrait être ENCORE PLUS, non ? Enfin, moi et les maths... Déjà que si on me donne deux poussins, pour moi ça fait trois, alors hein, je vais les croire...)

D'ailleurs, en plus des 100.000€/mois, on sera presque invincibles, parce qu'on aura -ENFIN- accès aux medbeds qui vont guérir le cancer, qui existent depuis longtemps car ils ont été inventés par Tesla en début 1900. Juste ils ont jamais voulu que ça sorte, ils voulaient tout garder pour eux, tout comme l'existence de l'énergie libre, découverte aussi par Tesla, qu'on a partout autour de nous (quel homme, ce Elon Musk ! Il fabrique des voitures, des fusées, des enfants aux noms originaux, et en plus il a inventé des trucs fous y a plus de cent ans). Pas besoin d'électricité, de gaz, d'eau, tout ça c'est fait pour nous faire payer des factures, alors que l'énergie libre est partout (et dire que les SDF pourraient en profiter et ne plus être des SDF qui crèvent dans le froid, qu'ils sont cons aussi ceux-là !).

Comment ça &quot;c'est de la science fiction&quot; ? Bah oui, mais la science fiction, on va y venir, parce que tout ce qu'on voit dans les films, c'est des histoires qui vont nous arriver, tout est déjà prévu (vivrement que je puisse cautériser avec un sabre laser la plaie laissée sur mon coeur quand Hanouna sera viré de la télé...). La preuve : les Simpsons, c'est des vérités cachées derrière un truc rigolo (mais pas autant qu'Amixem faut pas déconner) !
Bon par contre, faut pas exagérer non plus. Science fiction ok, mais les Ricains ne sont JAMAIS allés sur la Lune, oh, hey, hein ! Pareil pour les tours juju, y a jamais eu d'avion dedans, c'est même le plus grand pilote du monde qui l'a dit, et qui l'a prouvé en faisant essayer à tous ceux qui y croyaient un simulateur pour leur montrer que c'est juste IM-PO-SSIBLE.

Ah, et soyez gentils, parce qu'on est tous entourés d'aliens invisibles (j'me disais bien que j'me sentais observé quand j'me branlais sur 2girls1cup et 1man1jar). Ils sont gentils hein, mais y a des méchants, mais ils sont pas là. Et c'est pas gentil d'être méchant.


[b]TLDR[/b] : Mes parents.

Mes parents étant des personnes sympa, bienveillantes malgré tout, ils ont tenu à m'accompagner dans tout ce foutu voyage en enfer (cf https://choualbox.com/En869 ). J'ai des potes, aussi, qui ont tenu à me soutenir, et qui m'ont aidé quand j'allais vraiment pas bien. Ces potes qui n'ont jamais rencontré ma famille mais qui en ont entendu parler et voulaient les voir en vrai.

Le jour de la première audience, j'avais un pote chez moi, qui dormait sur le canap. Mes parents sont venus, puis nous ont emmenés à l'audience. Dans la voiture, ma mère qui sort des &quot;c'est bien par chez toi, mon p'tit Gray ? Y a pas trop d'arabes ou de n$gros ?&quot;. Mon pote, qui est fondamentalement anti-raciste, qui me regarde avec des grands yeux, mais savait déjà, il s'y attendait. Puis &quot;Oh, on en profitera qu'on est ici (et pas dans leur campagne profonde) pour aller acheter des bouchons (aka &quot;bouchées vapeur&quot;) chez les Chintocs !&quot;. Oui. D'accord.

Mon pote qui s'en est voulu, qui s'est senti mal, parce qu'il a le même humour que mon père. Je sors en plaisantant &quot;oh bah je vais t'appeler 'papa', je suis pu à un près hahaha&quot;, mon père qui se rebiffe et sort &quot;ah non, interdit, y a que moi !&quot; un peu vénère.

Ma mère qui se ramène avec un foulard chelou, dont je crois reconnaître le motif... je le récup, regarde, et... oui oui, c'est bien ça, c'est un &quot;drapeau&quot; typé gothique/métalleux de quand j'étais ado, avec un démon qui tient une femme. Mon pote, qui connait un peu le background de mes parents, qui sort, en parlant du démon &quot;han c'est Macron !&quot; et mon père de s'exclamer &quot;exactement !!!!&quot;, et ma mère &quot;oula je le mettrai plus, je vais le jeter !&quot;.


Deuxième audience : Mes parents se ramènent. On se retrouve au repas, avec mon pote de la première audience, et la fameuse pote de la box en lien plus haut. Ma mère, qui commence à dire que mon ex est une salope, qu'elle (ma mère) était profondément contre le féminisme et voulait lancer un mouvement anti-féministe, parce que les femmes méritent des corrections, etc. Elle sollicite mon pote, qui s'en sort sans trop se mouiller, à base de &quot;euh... bah c'est le féminisme extrême avec lequel j'ai du mal, oui...&quot;. Et ma mère, qui tente avec ma pote, après lui avoir dit trois fois &quot;t'as de la peau sur les os !&quot;, pour connaître son avis. Moi qui sens que ça va virer en eau de boudin alors je coupe court : &quot;Bon, c'est déjà une journée assez hard, si on pouvait éviter les débats comme ça, l'humour ça me va bien aussi, hein&quot;.

Pour changer de sujet, ma mère qui montre alors, toute fière, sa manucure : &quot;t'as vu, sur ce pouce, j'ai mis ton initiale hihi, et sur l'autre, j'ai mis un N
-Un N ? Pourquoi ?
-Pour Nicolas (aka le frère que... j'aurais dû avoir, car fausse couche à sept mois et demi il y a de ça facile vingt ans)
-Mais ? Et t'as pas mis F (pour mon frère qui, lui, est bien vivant) ?
-Ah euh... bah j'aurais voulu, mais j'avais pu la place, j'ai des Betty Boop sur tous les autres doigts, regarde hihi&quot;
Je... Ok maman, ok...

Aussi, à table, on plaisante parce que ma mère dit beaucoup apprécier mon pote. Donc je dis à mon pote &quot;fais gaffe, ma mère te drague&quot;, ce à quoi elle répond &quot;oh, c'est dans les vieux pots qu'on fait les meilleures marmites hihihi !!&quot; je... oui. Ma mère a fait des avances à mon pote devant moi.

Direction ensuite le tribunal, mon père galère à trouver une place, nous dépose pour éviter le retard, ma mère l'attend dehors alors qu'on rentre, mes potes et moi, dans le tribunal. On passe la sécu et cie, pas de souci. On va s'asseoir. Dix minutes plus tard, mes parents qui rentrent, ma mère qui parle supra fort et qu'on entend dans tout le tribunal, qui retire ses affaires mais doit passer quatre fois sous le portique parce qu'elle sonne à chaque fois, mon père deux fois. Un sketch.

Ils viennent vers nous, mon père qui sort bien fort &quot;elle est là, la pétasse ?&quot;.

MAIS again, ce sont des gens sympa, avec mine de rien un bon fond. Ils ont ramené le repas, avec une tarte aux pommes, ont essayé de me soutenir le mieux possible. Ils étaient pas obligés.

Bon, et en vrai, y a trèèès certainement d'autres anecdotes, mais autant vous dire que j'étais pas giga réceptif ces jours-là.

Mais en tout cas, j'ai mes potes qui font une compétition et veulent qu'on invite mes parents un soir à un repas, et se sont entraînés en tenant des propos racistes et complotistes pour s'attirer les faveurs de mon père et de ma mère. Pas pour une ambiance &quot;dîner de con&quot;, mais plutôt pour quelque chose de plus... &quot;dîner de bons franchouillards, où on se prend pas la tête et parle de tout&quot;


**TLDR** : Aux audiences que j'ai faites, mes parents étaient là, c'était un sketch. Pour changer.

Spoiler alert : Je suis un abruti qui doit avoir sa photo dans le dico des expressions à l'expression &quot;trop bon trop con&quot;. Et qui se retrouve à avoir des soucis avec la justice pour ça, yes.

Et davantage, giga pavé, déso, mais si ça peut servir à des Chouals, let's go

Je pose le contexte : Une relation toxique qui a duré bien trop d'années (sept précisément), dont cinq sans sentiment de mon côté mais où je restais parce que chantage affectif de la part de mon ex, et &quot;bon... j'imagine que c'est mieux, moi je veux pas d'une autre relation, et elle, elle est pas seule et malheureuse, au moins...&quot; (elle le savait, car adepte de communication et transparence, je le lui avais déjà dit). Oui, &quot;seule&quot;, parce que c'est une personne très égocentrique qui a un gros souci d'attachement, au point d'être très peu appréciée, y compris de sa famille avec qui elle s'engueule tout le temps, au point qu'elle n'avait &quot;que moi&quot; et son chat. Elle est le genre de personne qui a refusé de rendre un tupperware à sa collègue qui nous avait invités chez elle et nous avait filé la fin des lasagnes au lieu de les garder pour ses gosses. Le genre de personne qui m'a fait des crises de jalousie parce qu'une fille qu'elle connaissait était à l'arrêt de bus en bas de chez moi alors que j'avais aucune idée de qui était cette meuf. Le genre de folle qui était venue écouter à ma porte à une soirée de post-anniv que j'ai faite avec des potes qu'elle n'avait pas voulu inviter à mon anniv parce qu'elle les aimait pas. Et bien d'autres exemples.

Jusqu'à un matin, où je me réveille et me dis &quot;ouais bon, j'me vois pas faire ça jusqu'à la fin de ma vie, c'est mieux pour elle comme pour moi, donc tant pis, elle souffrira un temps et ça ira mieux pour tout le monde&quot;. Je romps, elle s'effondre, dit qu'elle ne voudra jamais personne d'autre dans sa vie, que c'est moi et personne d'autre, soit. Vivant mal la rupture, elle décide d'aller dans sa famille quelques temps, mais ça se passe mal, et de toute façon elle doit revenir pour ses études. Elle revient, me recontacte parce que je lui manque trop, et c'est là que ça vrille au cauchemar.

Elle tente de me solliciter, tout le temps, pour rien, mais aussi parce qu'elle est seule et le vit mal. J'essaie de lui faire comprendre qu'il est mieux qu'on prenne chacun des chemins différents, sinon elle arrivera pas à s'en remettre, mais elle refuse, et me sort des &quot;t'imaginer avec une autre fille me broie les entrailles&quot; et j'en passe. De mon côté, pour me vider l'esprit, je sortais avec pas mal de gens, mais toujours de façon full platonique. Il a même fallu que je mette les choses au clair avec une pote : j'veux déconner entre humains, j'veux ni cul ni sentiment, no prob ça lui allait bien. Mais mon ex, égocentrique et surtout folle, commence à s'inquiéter par rapport à cette pote, parce que je fais pas mal de trucs avec, et finis même par... me suivre.

Elle me contacte tout le temps, et si je ne réponds pas dans les dix minutes, je dois me justifier. Elle joue sa détective, et apprend des trucs qui font qu'elle connait davantage mes nouveaux potes que moi-même. Tous les dimanches, elle s'incruste chez moi pour soit jouer le psy &quot;bouhouhou pourquoi personne m'aime&quot;, soit devoir me justifier &quot;t'étais pas là jeudi soir, t'as mis du temps à répondre, t'étais où ?&quot;. Jusqu'au jour où...

Je passe une soirée avec des potes, dont la fameuse pote. Ca se termine tard, on rentre vers 3h30 du mat, je vais pour déposer ma pote, qui me dit qu'elle a zéro fioul chez elle donc ni chauffage ni eau chaude, en plein hiver, donc vu que c'est une relation saine et sans ambiguité, j'lui propose de venir prendre une douche chaude et dormir au chaud. On arrive chez moi à 4h du mat, et... je sens quelque chose qui ne va pas. Mon instinct qui me dit qu'y a une couille quelque part. Mais je vois rien, donc tant pis, me suis trompé. Puis on arrive devant ma porte, je commence à rentrer la clef puis à dire à ma pote &quot;tu préfères le canapé ou j't'installe le matelas en trop ?&quot; et voilà que déboule mon ex, en furie. &quot;Je SAVAIS que tu couchais avec elle ! Tu me prends pour la dernière des connes !&quot;, à taper un scandale, devant ma pote qui savait pu où se mettre. Ouep, cette folle m'avait attendu en bas de chez moi jusqu'à ce que je rentre à 4h du mat.

Spoiler alert : Je suis un abruti qui doit avoir sa photo dans le dico des expressions à l'expression &quot;trop bon trop con&quot;. Et qui se retrouve à avoir des soucis avec la justice pour ça, yes.

Je pose le contexte : Une relation toxique qui a duré bien trop d'années (sept précisément), dont cinq sans sentiment de mon côté mais où je restais parce que chantage affectif de la part de mon ex, et &quot;bon... j'imagine que c'est mieux, moi je veux pas d'une autre relation, et elle, elle est pas seule et malheureuse, au moins...&quot; (elle le savait, car adepte de communication et transparence, je le lui avais déjà dit). Oui, &quot;seule&quot;, parce que c'est une personne très égocentrique qui a un gros souci d'attachement, au point d'être très peu appréciée, y compris de sa famille avec qui elle s'engueule tout le temps, au point qu'elle n'avait &quot;que moi&quot; et son chat. Elle est le genre de personne qui a refusé de rendre un tupperware à sa collègue qui nous avait invités chez elle et nous avait filé la fin des lasagnes au lieu de les garder pour ses gosses. Le genre de personne qui m'a fait des crises de jalousie parce qu'une fille qu'elle connaissait était à l'arrêt de bus en bas de chez moi alors que j'avais aucune idée de qui était cette meuf. Le genre de folle qui était venue écouter à ma porte à une soirée de post-anniv que j'ai faite avec des potes qu'elle n'avait pas voulu inviter à mon anniv parce qu'elle les aimait pas. Et bien d'autres exemples.

**(Suite en comm)**

My Body Is A Cage

Une femme agressée à coups de couteau et de marteau près de Bordeaux

Girlfriend Farts On His Face During Oral Sex Setting Off Allergic Reaction To Peanuts

I spoke to the devil in miami, he said everything would be fine

Je suis nouveau sur Choualbox, un &quot;*newfag*&quot; comme on dit ici mdr, je viens du 18-25 et c'est chiant, ils sont trop cons, et ici c'est cool ca déconne, mais c'est aussi sérieux des fois, et ca parle même politique. Y a rien de mieux qu'ici Tmtc Je vous suis dans l'ombre depuis quelques temps et là j'ai enfin franchi le pas lol

J'espère pouvoir rigoler avec vous, et que vous serez pas toxiques ! Mdr Mais j'me fais pas de souci

En plus, je crois que les contre contre box ont la cote

Le Premier ministre français Jean Castex a remis sa démission à Emmanuel Macron

Un flipper avec ces dessins (et ce nom, surtout) dessus, j'ai forcément directement pensé à ici

Nouvel appart, donc forcément, des p'tites installations à droite à gauche à faire. Notamment l'électricité plafonné à 3 kva, donc quand j'allumais le four + les deux plaques, tout sautait.

J'ai donc appelé mon fournisseur en élec (TDE, ou Total Direct Énergie, ou Trouble De l’Électricité avec eux, spoiler alert) et leur ai expliqué que &quot;bah j'aimerais passer à un cran au-dessus pour pouvoir me faire à manger, quoi&quot;. A ceci, ils me répondent &quot;attendez je regarde... ah bah non lol faut vous envoyer quelqu'un ça va vous couter 38€ mdr&quot;, sauf que l'intérêt des Linky, c'est de justement pouvoir intervenir à distance. Ce que je leur dis. Eux de me répondre &quot;oui mais votre installation n'est pas suffisante mdr fo envoier kkun g di lol&quot;.

Sachant que je ne suis que locataire et que c'est quand même une installation qui touche à l'intégrité de l'appart et qui restera après mon départ, j'appelle l'agence, qui me dit &quot;bah non, c'est à eux d'installer le truc de base, donc vous les rappelez, vous leur dites, parce qu'on paiera pas, c'est de leur faute&quot;.

Bon, soit, je rappelle, et TDE de me répondre &quot;bah non lol, le nécessaire a pas été fait, c'est au proprio de donner les bonnes infos mdr&quot;. Je craque et envoie un mail à l'agence en mode &quot;ok les gros, mes infos c'est ça, ça, numéro de contrat ça, et ça, démerdez-vous je veux de l'électricité&quot;. La réponse de l'agence : &quot;ok bah prends la visite poto et on te remboursera mdr&quot;.

Je prends rdv pour une visite, le mec se pointe, regarde mon disjoncteur et dit &quot;bah j'ai rien à faire en fait, je comprends pas qu'ils programment pas votre Linky à distance, votre disjoncteur est bon, juste que ça a pas été mis à jour chez TDE je pense mdr&quot;.

Du coup, parce que ces cons ont pas été foutus de me demander la gueule du disjoncteur (puisque j'ai appris après que les infos étaient dessus), bah je vais devoir payer 38€ pour un truc qu'ils auraient pu faire à distance, et ce gratuitement. Et que la seule preuve que j'ai pour faire recours, c'est un électricien qui peut mentir sur son rapport (vu que j'ai appris que c'était Enedis qui avait merdé, électricien venant d'Enedis, forcément).

Alors ok, en soit, c'est pas moi qui vais payer la facture (enfin si mais je devrais être remboursé), mais bordel, c'est si difficile de faire son taf ?

Leçon à tirer : Faut leur arracher les poils de cul et leur filer le plus d'infos possible, faire leur taf à leur place, si on veut que les choses soient bien faites et, surtout, ne pas dépenser pour rien.


**TLDR** : &quot;Monsieur, vous allez payer 38€ parce qu'on n'a pas fait correctement notre travail&quot;.


PS : Photo non contractuelle, c'était un renoi

J'ai échoué. Ils me réclamaient, et par égard pour mon père, j'y suis retourné (même si ma copine ne comprend pas que j'y aille encore). Et comme dirait l'autre :

**&quot;Je suis venu, j'ai vu... eh bah putain j'ai pas été déçu&quot;**


Encore une fois, il y a eu de quoi faire, tellement que je ne saurais vous rappeler en intégralité ce qui a pu être dit, et même incapable de vous restituer de façon ordonnée les données que j'ai pu glaner (encore qu'il s'agissait parfois d'une véritable logorrhée et de sauts de sujet de l'un à l'autre sans réel lien, donc ça n'aide pas dans la construction du récit). De ce fait, désolé d'avance pour le caractère un peu déconstruit de la box.


Tout d'abord, si je devais commencer par quelque part, je dirais que la guerre en Ukraine existe, mais que les Russes ont raison. Je ne sais plus exactement comment le sujet a été amené, mais peu importe. Toujours est-il que, selon mes parents (enfin davantage mon père, ma mère n'ayant aucune personnalité et ne faisant que suivre aveuglément comme la débile sans personnalité qu'elle est), Poutine a raison de les attaquer. Pourquoi ? Car ils veulent s'occuper de l'Ukraine, qui agit comme siège de l'**État Profond**.

Oui mais l’État Profond, quésaco ? Il s'agit ni plus ni moins de... *attachez vos ceintures* ...un gouvernement secret qui veut régir le monde, avec un seul président pour le monde entier, et réduire l'effectif total du monde à 500 millions d'humains pour faciliter la soumission !! C'est ceux qui veulent la mondialisation, le capitalisme, qui ne veulent plus d'argent liquide, que si tu achètes une maison, elle ne t'appartient pas à toi, mais à eux. Ils veulent être les grands patrons, et toi de la merde, ils veulent le monopole sur le monde entier. D'ailleurs, le &quot;parent 1 et parent 2&quot;, c'est de leur faute (oui, il s'agit d'un exemple qui m'a été donné, gé pa kompri, mais y a plein de trucs que gé pa kompri dans cette rencontre).


Évidemment, il s'agit des Illuminatis reptiliens pédo-sataniques, et visiblement nazis aussi (vu que l'Ukraine est nazifiée, mais ça, vous le saviez déjà !). C'est ici que les labos ont mis au point le Covid, qui n'existait pas à l'origine hein. Il faut enlever tous les labos (y en a même 30, la précision avant tout), financés par les Américains (sauf Trumpounet, évidemment) pour sortir des virus extrêmement dangereux. Et Poutine dans tout ça, c'est un sauveur, c'est même THE sauveur, il est comme Trump, il veut &quot;nettoyer le marais&quot; (me demandez pas, je ne sais pas ce que ça signifie).

L'Ukraine, c'est un peu le Mordor, quoi.


Mais dans cet État Profond, y a qui ? Parce que c'est bien beau, mais un État sans peuple, ça ne vaut rien ! Bah y a le Pape, déjà, qui est &quot;une saloperie, un pédocriminel, c'est l'antéchrist&quot; (un comble pour un représentant mondial du christianisme), c'est une haute tête pensante, un véritable pilier. Au même titre que la Reine d'Angleterre, d'ailleurs. Mais pour tenir un gouvernement parallèle pareil, faut quand même des sacrées thunes ! Et c'est là qu'interviennent Rothschild et Rockfeller, et c'est notamment Rothschild qui a financé toutes les guerres, qui détient toutes les banques du **MONDE ENTIER !!!§§§§!!**

Sauf -une fois au chal...- en Russie. Bah oui, parce qu'en Russie, dehors les Rothschild, on n'en veut pas, Poutine l'a bien compris, oui oui.


Puis faut se méfier, parce que l’État Profond est à l'origine du Covid, mais aussi du vaccin, et le vaccin à ARNm, c'est le plus dangereux, il donne le SIDA §§!!!§!!§ (Je savais que c'était un vaccin de pd). Mais mes parents ne sont pas dupes, ils ont vu des vidéos où un masque lavé à l'eau tiède relâchait plein de nanoparticules (ils ont l’œil, et le bon !), mon père voulait même être soigné à la &quot;vemerectine&quot; ou je ne sais quoi (ce que le médecin a refusé car normalement c'est pour la gale, apparemment).


Et attendez, parce que ce n'est pas tout ! L’État Profond nous la met profond et avec lui, tou né ke trompri !
Bah oui, parce que les chefs d’États qu'on connait n'existent pas ou plus comme on le pense. Par exemple, je... *mettez ceintures, tout ça, vous connaissez la chanson* ...Macron est mort depuis le 21 décembre 2018, d'une septicémie, et a été remplacé par un sosie (ils ont géré, pour trouver un sosie aussi moche !), sosie qui est un haut-gradé de **l'armée de l'Alliance**.
Biden, quant à lui, n'a jamais été président des US, c'est toujours Trump. Biden n'est que le &quot;président de Washington DC, c'est-à-dire un État dans l’État&quot;. Et les vidéos de lui dans la Maison Blanche ne sont que des vidéos tournées dans des studios d'Hollywood, on le voit bien, parce qu'on voit des spots ! (Ils auraient pu choisir plus télégénique, quand même, vindiou !)

Et fun fact, ils m'ont parlé d'un médecin qui aurait fini à Guantánamo parce qu'il était de mèche avec le vaccin, qui a forcé l'adhésion au Covid, un certain &quot;Faossi&quot;. Ils m'ont parlé d'un certain Chouab aussi, un corrompu, un malade qui fait partie de l’État Profond (j'suis sûr qu'il a créé un site qui s'appelle &quot;Chouabox&quot;, ce fou !)


Pour les curieux, j'ai tenté à plusieurs occasions de demander &quot;comment ça se fait que rien de ce que vous avez annoncé ne s'est produit ?&quot; réponse : changement de sujet radical, de type &quot;ah c'est comme untel hier haha on a discuté et blah blah&quot;. Dingue comme ils sont bercés par des fables et incapables de réfléchir, comme si leur cerveau était bloqué dès que la possibilité d'une remise en question était mentionnée.


Et pour les deux anecdotes finales :
-J'ai déménagé et je refusais de leur dire où j'habitais, parce que je n'avais pas envie, tout simplement. Mon père l'a respecté, disant que c'était ma volonté et que c'était à moi de choisir si je voulais transmettre l'info ou non. Ma mère, elle, m'a cherché sur le net et a trouvé, et s'en est évidemment vanté. Par ailleurs, elle ne travaille plus depuis quelques années et accepte d'aller voir un psy pour valider son arrêt de travail, psy à qui elle m'a dit lui avoir dit qu'elle s'était rendue compte de tout le mal qu'elle m'avait fait, mais psy qu'elle n'ira plus voir à partir de juillet parce que &quot;fini l'arrêt de travail, je serai à la retraite officiellement&quot;.

-En cadeau de départ, j'ai eu ce superbe lot que vous voyez sur la photo : un dentifrice sans fluor (parce que j'ai un oncle qui a fait une rechute niveau cancer, qui a viré en septicémie, et... &quot;c'est parce qu'il avait trop de fluor dans le sang, alors prends du dentifrice sans fluor&quot;, je... ?????), des compléments alimentaires, et SURTOUT du &quot;glutathion&quot;, qui est parfait pour &quot;retirer toutes les saloperies que j'ai dans le corps à cause du vaccin&quot;. Et même pas ils m'ont offert le pilulier pour aller avec tout ça, choquer et dessus.



**TLDR** : Oh bah comme d'hab : Le vrai Macron est mort et remplacé par un sosie, existence d'un État parallèle visant à dominer le monde et régi par des reptiliens illuminatis, dont le siège se situe en Ukraine, raison pour laquelle Poutine a raison de provoquer la guerre, Trump est toujours président, le vaccin file le SIDA, et j'en passe.

Époque où on on peut pas nier qu'on lavait son linge sale en famille


RIP in Papangue

Être à moitié shemale, j'erre sur le Web comme une vache dans la nuit en quête de bonnes fleurs et de champignons. Mais non merci aux mycoses.

GraysonPoulet

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