CalimeroToc

Le NSFW c'est pour les paroles faut pas déconner écoutez pas ça au taf on va vous regarder bizarre...Pas qu'au taf d'ailleurs

Je suis chez moi, après être rentré du taf, j'ouvre la fenêtre (oui yen a qu'une), je me roule mon bédo, tire une latte, et là, venu des confins de la galaxie, une flatulence digne des plus grands s'échappe.
Banal vous me direz, le truc c'est qu'il y avait au même moment une vieille qui passait juste devant la fenêtre, la pauvre a fait un tel bond qu'elle a failli se faire écraser par le voisin, et du coup j'ai trouvé ça marrant.

Bien à vous, tendrement, avec amour, bisous.

J'ai la dalle, mais je vais très bientôt recevoir une commande de surgelés avec un gros oeuf de Pâques.
"Mais où est le problème ?" allez vous dire (ou pas mais au pire partez donc vous faire enculer), le problème est, que ce soir même je vais bouffer dans un ptit resto où je souhaite aller depuis un moment pour m'éclater le bide. Et je n'ai pas envie de succomber sinon ça va me pourir mon plaisir... Mais j'ai faim... Tellement faim...

Sur Steam
Le pack Far Cry pour 10 e.

http://store.steampowered.com/sale/far_cry_weekend/

Perso j'ai instabuy.

Yop les gens!

Mon pote ci-dessous s'est lancé dans du podcast ou je ne sais pas comment on appelle ça, bref. J'aimerais connaître vos avis toussa toussa, vous connaissez la chanson ;)

J'ai une boule qui me fait mal sous l'aisselle.

Bonne fin de journée !

J'ai voulu vous partager mes premiers tatoos, le premier étant celui-ci sur la hanche et que j'ai du faire reprendre vous comprendrez pourquoi je suppose !


Mes deux autres en commentaire et je suis en train de dessiner le prochain que je compte faire épaule-pec.

Voili voilou

Deal bien sympa. La marque est apparemment associée aux skins et beaufs mais osef c'est pas cher et utile.

Le lien ne ramène pas directement au site de vente mais à un site bien sympa "dealabs" qui regroupe de très nombreux bons-plans.

http://www.dealabs.com/bons-plans/sac-de-sport-lonsdale--/67775

Voili voilou j'espère que ça servira!
EDIT: Pour accéder au site vendeur, vous avez juste à cliquer sur l'image du lien.

Bordel à cul.

J'ai mon train qui a pris feu. Tout est dit.

(True story)

Je profite de cette journée anonyme, postez tous et toutes vos boobs, vos pénis et vos faces.
Par contre on veut des poissons.

Huehueuheuheuheuheueheuhuhuehuehuheuehee

Merci à notre chère Siwalik pour cette magnifique, superbe, éblouissant bourse :D

Voilà. J'avais qu'ça qu'à dire.

Ma coloc part en soirée, me laisse le chien, la bestiole, je la sors, j'y donne à bouffer, et elle trouve le moyen de venir pisser sur mon lit! BORDEL DE MERDE!
Et puis pas le petit pipi accidentel! Elle vient, monte sur le lit, me lache une jolie fontaine dorée puis descend et se barre dans le salon.
Je vais faire une vidéo où je balance un chien par la fenêtre sérieux!

J'ai préféré taper dans une porte pour me calmer, du coup j'ai mal, du coup j'ai encore plus les boules.

PUTAIN

PS: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH BORDEEEEEEL

Bon bah j'arrive pas à dormir car ma coloc n'a rien trouvé de mieux que de choisir de se schliquer à 3h du mat... Sur ce je retourne à ma lecture. Bonne nuit bande de putes.

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !

- Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.

Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc et elle lui dit:
- Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand.
Sur ce, le mari entre et demande à sa femme:
- Qu'est-ce que c'est ça ?
La femme dit a son mari:
- Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même.
Et il ne fut plus question de la statue.

A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit:
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d'eau !

Yo les chouals je savais pas où mettre cette fabuleuse vidéo, du coup je la poste ici, car c'est un pote à moi et que fatalement en vous racontant cela c'est une cool-story.
Voilà, donc en gros c'est mon bro sur cte vidéo et il l'a tourné avec un ami rider sur Nantes, juste avant de remporter les titres de champion de france de street, saut hauteur et saut longueur (après il est aussi vice champion d'Europe en street mais c'est une autre histoire ;) ).
Voili voilou pour la présentation, la vidéo ne dure pas très longtemps mais c'est du lourd ;) Enjoy!

Une maman décide d’acheter un animal de compagnie à ses deux filles.
Dans le magasin, les deux filles flashent sur un perroquet.
Le vendeur est pas trop d’accord pour le vendre et s’explique en aparté avec la maman et lui dit:
- En fait, ce perroquet vient d’une ancienne maison close, et il a un language cru, et avec vos 2 petites…

Les 2 petites filles insistant, la maman se laisse tout de même convaincre, achète le perroquet et le ramène à la maison.

“Sympa la casa” dit le perroquet en arrivant à leur maison. “J’aime bien l’ambiance.”

Arrive alors le Pére qui rentre tranquillement du boulot...
C'est alors que le perroquet dit:
- Ahhhhh ! Nouveau décor, nouvelles putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse...

Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit:
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
M. Tremblay répond:
- Mon Dieu ! Remarchera-t-elle un jour ?
Le docteur:
- J'ai bien peur que non... C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.

L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.

M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit:
- Je rigole, elle est déjà morte !

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Un nouveau bundle avec des jeux pour android, j'aimerais juste savoir par contre comment les faire passer de l'ordi sur le téléphone portable en question pls

Tite créa perso

Bon voilà j'ai un ami "commun" avec choualbox qui a acheté récemment un Iphone 3gs pour 120 euros à un particulier via une annonce (leboncoin).

Bref, il est dit que le portable est en parfait état, qu'il fonctionne très bien, lorsque l'on est allé le récupérer en mains propres, le mec tout gentil, le téléphone fonctionne mais pas de sim pour tester définitivement. Du coup il le prend (le téléphone pas le mec hein) et on se barre.

Sauf que voilà aujourd'hui ayant une Sim à disposition, Il l'insère, essaie d'appeler et là le drame (oulala), le téléphone s'éteint, redémarre, se rééteint puis plus rien, il ne s'allume plus, il est mort.
Auriez-vous des idées pour se faire rembourser svp, on avait penser à porter plainte mais pour quoi, escroquerie, arnaque? On a le nom du mec, on sait dans quel patelin il habite mais pas plus :/