Mon frère nous a quitté en fin de semaine dernière.
Il apprécie énormément ce site et me l’a montré d’innombrable fois.
Il m’avait demandé plusieurs choses et entre autre de vous transmettre ce poème.
Il m’avait demandé aussi au début d’effacer son compte mais il avait changé d’avis. Peut être malgré lui il croyait aussi en l’immortalité.

« Ce qui m'étonne, dit Dieu, c'est l'espérance.
Et je n'en reviens pas.
Cette petite espérance qui n'a l'air de rien du tout.
Cette petite fille espérance.
Immortelle.

Car mes trois vertus, dit Dieu.
Les trois vertus mes créatures.
Mes filles mes enfants.
Sont elles-mêmes comme mes autres créatures.
De la race des hommes.
La Foi est une Épouse fidèle.
La Charité est une Mère.
Une mère ardente, pleine de cœur.
Ou une sœur aînée qui est comme une mère.
L'Espérance est une petite fille de rien du tout.
Qui est venue au monde le jour de Noël de l'année dernière.
Qui joue encore avec le bonhomme Janvier.
Avec ses petits sapins en bois d'Allemagne couverts de givre peint.
Et avec son bœuf et son âne en bois d'Allemagne.
Peints.
Et avec sa crèche pleine de paille que les bêtes ne mangent pas.
Puisqu'elles sont en bois.
C'est cette petite fille pourtant qui traversera les mondes.
Cette petite fille de rien du tout.
Elle seule, portant les autres, qui traversera les mondes révolus.

Mais l'espérance ne va pas de soi.

L'espérance ne
va pas toute seule.

Pour espérer, mon enfant,
il faut être bien heureux, 
il faut avoir obtenu,
reçu une grande grâce.

La petite espérance s'avance entre ses deux gran-
des sœurs et on ne prend pas seulement garde à
elle.
Sur le chemin du salut, sur le chemin charnel, sur
le chemin raboteux du salut, sur la route inter-
minable, sur la route entre ses deux sœurs la
petite espérance
S'avance.
Entre ses deux grandes sœurs.
Celle qui est mariée.
Et celle qui est mère.
Et l'on n'a d'attention, le peuple chrétien n'a d'attention que pour les deux grandes sœurs.
La première et la dernière.
Qui vont au plus pressé.
Au temps présent.
À l'instant momentané qui passe.
Le peuple chrétien ne voit que les deux grandes sœurs, n'a de regard que pour les deux grandes sœurs.
Celle qui est à droite et celle qui est à gauche.
Et il ne voit quasiment pas celle qui est au milieu.
La petite, celle qui va encore à l'école.
Et qui marche.
Perdue entre les jupes de ses sœurs.
Et il croit volontiers que ce sont les deux grandes qui traînent la petite par la main.
Au milieu.
Entre les deux.
Pour lui faire faire ce chemin raboteux du salut.
Les aveugles qui ne voient pas au contraire.
Que c'est elle au milieu qui entraîne ses grandes sœurs.
Et que sans elle elles ne seraient rien.
Que deux femmes déjà âgées.
Deux femmes d'un certain âge.
Fripées par la vie.

C'est elle, cette petite, qui entraîne tout.
Car la Foi ne voit que ce qui est.
Et elle elle voit ce qui sera.
La Charité n'aime que ce qui est.
Et elle elle aime ce qui sera.

La Foi voit ce qui est.
Dans le Temps et dans l'Éternité.
L'Espérance voit ce qui sera.
Dans le temps et dans l'éternité.
Pour ainsi dire le futur de l'éternité même.

La Charité aime ce qui est.
Dans le Temps et dans l'Éternité.
Dieu et le prochain.
Comme la Foi voit.
Dieu et la création.
Mais l'Espérance aime ce qui sera.
Dans le temps et dans l'éternité.

Pour ainsi dire dans le futur de l'éternité.

L'Espérance voit ce qui n'est pas encore et qui sera.
Elle aime ce qui n'est pas encore et qui sera
Dans le futur du temps et de l'éternité.

Sur le chemin montant, sablonneux, malaisé.
Sur la route montante.
Traînée, pendue aux bras de ses deux grandes sœurs,
Qui la tiennent pas la main,
La petite espérance.
S'avance.
Et au milieu entre ses deux grandes sœurs elle a l'air de se laisser traîner.
Comme une enfant qui n'aurait pas la force de marcher.
Et qu'on traînerait sur cette route malgré elle.
Et en réalité c'est elle qui fait marcher les deux autres.
Et qui les traîne.
Et qui fait marcher tout le monde.
Et qui le traîne.
Car on ne travaille jamais que pour les enfants.

Et les deux grandes ne marchent que pour la petite. »

Charles Péguy, Le Porche du mystère de la deuxième vertu, 1912

Et que tant qu’il y a de la vie, il y a de l’espoir,
Sommes nous immortels ?

Une vie comment ?
Où on t’injecte toutes les 2 semaines un poison pour soigner celui que tu as en toi.
Où il faut 10 jours pour t’en remettre.
Avec vomissement, mal dans tout tes entrailles.
Et j’insiste sur le mot entraille.

Tu sens littéralement ce produit dans tout ton corps,
De la moindre synapse au plus vulgaire corps caverneux. Ta teub quoi...
Tu ne bandes plus. Tu n’as même plus de sourcils pour marquer ta surprise.
Ton corps n’est plus tien. Il est une prison.

Alors tu t’evades. Certaines nuit ou en pensée.
Tu te rappelles les moments de bonheur.
Quand papa et maman encore était avec toi.
Tu vois aussi ton fils et ceux que tu as perdu le long du chemin.

Tu es nostalgique. Tu crois en Dieu. Puis plus en rien.
Tu as peur puis tu as mal.
Tu souhaites que tout cela s’arrête mais pas vraiment.
Parce que il reste des tiens. Parce que il y a quoi à la fin du chemin ?

La rémission n’etait qu’un mirage. 
Aujourd’hui.hui il est généralisé.
Je suis vraiment fatigué de me battre contre des moulins à vents.
Je n’ai jamais eu l’âme de l’homme de la Mancha.

Au revoir les amis. Je vous aime.
J’ai demandé à mon frère d’effacer mon compte quand je ne serais plus là.
Je veux qu’il ne reste de moi que des cendres sur ma plage.
Merci pour tous.



Joyeux noël à tous. 

Sinon cette année :
J’ai perdu mon père,
je suis malade et ne travaille plus depuis plusieurs mois,
J’ai eu un accident de voiture et me suis fais opérer déjà plusieurs fois,
...

Comme disait mon arrière-grand-père : « les emmerdes c’est comme le raisin, ça arrive en grappe. »

Alors si je devais résumer mon année et qu’elle était un chat je dirais en plus que « 2020 va fan culo » :

Je n’aurais jamais cru que ce soit aussi dur.
non pas de se battre pour vivre.
Ou de dire au revoir au gens qu’on aime.
Au cas où. Le traitement ne marche pas.

Nan c’est pas ça le problème.
C’est la tendresse.
Je donnerais le bout de foie qu’il me reste pour,
Juste un moment. Ou juste une odeur.

Tenir dans mes bras encore une fois quelqu’un.
Sentir son parfum. Sa chaleur contre moi.
La ressentir respirer. Son souffle court.
Me chuchoter quand je l’encule : 
« ‘ecule  un ‘eu, ‘e ‘e ‘eux ‘lus ‘ouger les ‘ents ! »

Et là, reculer légèrement ma bite de son cul,
De fait que sa mâchoire soit libérer,
Et lui entendre dire :
« Ce que l'on voit sur un objet, c'est un autre objet caché. »


Cette chanson m’obsède.
Patrick Coutin en 2 notes de musique.
C’est nul mais elle est là.
Sans foie et pancréas mais avec rayons.

Elle est là.
Faut que je nique en fait.
Mais on vient de m’enlever 2 organes.
Et niveau drague j’ai du mal.

Je suis pas contre la branlette.
D’ailleurs suis adepte de l’onanisme.
Mais une bonne baise.
De celle qui te déchire le frein.

Faut que je baise merde.

Plus sérieusement.
Et comme disait Brel,
J’ai besoin de tendresse.
Terriblement.

C’est assez bizarre de ma part.
Je n’ai jamais été fan des contacts.
Mais là alors que c’est difficile pour moi.
J’en ai plus qu’envie. J’en ai besoin.

Je suis dorénavant de ceux qui ont vu la mort en face,
Et qui veulent qui Marlène m’enlace.
Je suis de ceux qui pensait n’etre plus rien,
Et toujours avec vous mais en chien.

Faut que je baise,
Pour me démontrer que je suis encore vivant.

J’ai passé des examens. Je peux reconstituer mon corps par radio et/ou scanner. Je connais la composition de mon sang, de mes selles et mon urine.
J’ai même une vidéo de mon intestin grêle. C’est plus du bubble butt challenge mais du bubble inbutt-challenge.
La dernière fois que j’ai eu si mal au cul, c’est en 2012 après avoir voté Hollande.

Sinon, le diagnostic n’est pas fameux.
On va me retirer normalement courant Octobre le pancréas et le tiers supérieur du foie.
Il faut faire vite. En une semaine le nodule du foie a presque doublé.

J’ai demandé à ma médecin d’être franche avec moi.
J’ai besoin de savoir. Je lis tous à ce sujet.
Mais je suis béotien.
Je n’y capte rien.

Elle me parle de chimio, rayon et ablation.
Mon cerveau ne suit plus.
Je me rend compte qu’elle n’est pas bien plus vieille que moi.
Elle est jolie. Des yeux qui pétillent. Qui puent la bite.

Je m’imagine la prendre violemment en levrette.
La tête contre le mur. Mes doigts dans sa crinière.
J’halète. Je grogne même.
J’ai soif de vivre. Baiser, manger et boire.

Tout me semble peu !
Il me faut plus !
Je veux vivre bordel !
Debout ! Sans rien regretter !
Même au sud de nul part.

Près de chez moi...
Avec mes regrets. A genou...
Pour survivre...
Je ferais le peu qu’il faut alors...
Tout me semble trop...

À sudu di nunda, 
Furtunatu serà quellu chi camperà pienu.
Au Sud de nul part,
Chanceux sera celui qui vivra pleinement.

PS1 : La photo n’a rien d’extraordinaire. C’est les îlots des moines entre la Corse et la Sardaigne. Pas loin de chez moi.
Mais c’est ici qu’il y a 10 jours nous sommes allez mon frère et moi.
Nous y allions souvent enfants avec notre père pêcher les pageots.

PS2 : non je n’ai pas baisé ma doc. Enfin pas encore j’espère.

Comme j’avais écrit dans une de mes csb, j’ai eu un accident de voiture au mois de Mars. La semaine dernière j’ai dû me rendre à l’hôpital pour enlever la plaque qu’on avait mit sur ma clavicule.

Anesthésie général, donc test sanguin parce que niveau drogue je suis pas super sain.
Dans mes analyses ils trouvent des tumerales, me demandaient pas ce que c’est exactement, mais en gros c’est des marqueurs qui montrent que tu as une tumeur (un cancer).

On me fait divers examens ensuite et on me trouve un cancer au niveau du foie. Pas une cirrhose mais autre chose me dit l’oncologue.
Je vois qu’il est pas super serein.
J’insiste. C’est mon corps bordel. Je veux savoir à quoi il pense.
Il me dit que c’est sûrement secondaire. Que le foie réagi souvent à d’autre cancer sur d’autres organes.
Je passe d’autres examens... 
Et tombe le couperet.

J’ai un cancer du pancréas au stade 1.
C’est une maladie dont on ne peut revenir.
C’est irrémédiable.
Le choix est celui là donc :

Je peux gagner quelque années en changeant mon style de vie.
Ou garder mon style de vie (que j’aime vu que je le fais) et partir plus vite.

Évidement que j’ai peur de la mort. Ça me terrifie.
Mais bizarrement la première chose que j’ai pensé c’est mes parents qui sont déjà partis. A eux je ne leur ferais pas de peine.
Mais j’ai d’autres proches...

Mon médecin m’a orienté vers une psy. Pour en parler.
Et j’ecris cette csb d’ailleurs parce que j’en ai pas encore parler avec mes autres proches donc.
J’ai besoin de trouver mes mots. J’ai peur. 
Peur pour moi mais aussi de leur faire du mal.

Puis je suis en colère.
Pourquoi moi ?
Je pense être quelqu’un de bien.
Pourquoi moi bordel ?
Je ne comprend pas.

Je me sens coupable aussi.
De laisser les miens.
J’ai toujours essayé d’etre là pour eux.
Je vais les abandonner.

Bref, je vais partir.
Et Salut dira Mobster,
Bon vent répondra Rorzoob.
Ou inversement,
Je ne sais plus...

Perso je m’en bat la nouille de la politique mais quand j’ai vu cette vidéo j’ai eu honte de nous.


Pour ma part, depuis longtemps je suis fou.
Mais aujourd’hui, appelez moi maitre tellement je fais de la merde.

J’ai repris le pire de mes vices,
Le jeu.
Le poker cash game.
Je vous dit de suite, en réel. Je ne sais pas ce qu’est le ROI.

Je côtoie les dingues et les paumés.
Ce que ni ma rétine ni mon cerveau ne voulaient plus voir.
Je côtoie la fange, le pire.
Et j’aime ça.

Dans une arriere salle de bar nous jouons nos paies.
Nos vies et nos ambitions.
Pour une paire d’as je vendrais mère et daron.
Mais le daron...

Alors je joue des sous. Ceux qu’il m’a laissé.
Après 50 ans de labeur, ce n’est pas une petite somme.
On parle en centaine de millier d’euros.
340000 chacun pour être exact.

Voilà la valeur de l’être cher.
Mon fils m’avait rapporté zéro.
Mon père me rapporte 340000 euros.
Voilà la valeur de l’être aimé.

Je suis fatigué.
J’hesite.
Mais je ne ferais pas un long chemin avec vous.
Je ne peux pas. Je ne peux plus.

Hommage à Charles Peguy.

Je devais avoir un peu moins de 2 ans, 
Mama après avoir donné naissance à mon frère,
Puis moi, fut mutée à St-cloud. 
Loin du paese où Papa restait seul.

Il venait quand le boulot lui permettait.
Et là,...

Il faisait semblant de tomber dans l’escalier sur les fesses.
Mon frère et moi rions alors à pleine gorge. 
« Nous poussions déjà le caillou. »

Puis passe le temps, celui des saints innocents,
Celui qui tue les enfants.
Nous rentrons...

J’ai 9 ans déjà, je suis encore heureux.
Il est venu me réveiller dans la nuit.
Je dois aller embrasser ma « Mémé ».
Je ne comprend pas mais elle n’est déjà plus là.
L’enfance pour moi s’arrête ici.
« Je pousse le caillou sans cesse. »

Ensuite vient l’adolescence. 
Celui des envies et des besoins.
Je demande de l’argent de poche.
J’enleve les pierres de la vigne. Je lève les filets.
Pour 10 francs. Pour papa.
C’est comme ça que j’ai connu la valeur de l’argent
« Je pousse le caillou sans cesse vers le paradis. »

Alors tu reproduis Chateaubriand.
« Enfant tu aimes tes parents,
Adolescent tu les juges, 
Et adulte,...
Adulte...
Enfin tu leurs pardonnes. »

Sauf que je suis encore adolescent. 
Je me rebelle forcément.
Je casse la voiture, 
2 fois.
Je fini en garde à vue, 
2 fois aussi. 
J’ai à peine 16 ans.
C’est lui qui me pardonne.
« Je pousse toujours le caillou vers le paradis et je trouve cela simple. »

Je deviens enfin adulte. 
Je suis pompiers.
Que dis-je ? 
Je sauvé des vies moi monsieur !
Babbu est toujours là !
De ses mains, il crée des mondes.
De ses mains, il crée un monde pour moi.

Il me voit devenir fou.
Il sait que je ne suis pas heureux.
Alors que je ne le sais pas encore.
Alors que je deviens un robot.
« Je trouve cela simple et beau »

Il était un enfant battu.
C’est pour ça.
Il était heureux pour nous,
C’est pour ça.
Ma situation, ma pensée,
Je lui dois.

« Nous qui poussions sans cesse,
Le caillou vers le paradis.
Nous trouvions cela simple
Et beau comme je le dis. »
C. Peguy.
Le mystère des saints innocents.

(Le pere et le neveu.)

C’est la dernière photo de mon papa, il est avec mon neveu. Elle est coupée, je ne veux pas montrer son visage sur ce site de consanguin. Ni celui de mon neveu, vous aurez évidement compris pourquoi ! Trop peur que des pervers se fappent dessus.


Je remonte la pente doucement. La perte fut immense, j’en ai eu le vertige.

Aujourd’hui je regarde avec amour et bienveillance tout ces moments passés mais le vide n’est jamais loin.


J’aime dire de mon Babbu qui était pêcheur (patron pêcheur pas pêcheur devant l’éternel même si...) qu’il était comme la mer.

On ne demande pas à la mer de porter les bateaux mais pourtant elle le fait.

Mon papa malgré tout m’a toujours soutenu.

Malgré vents et marées, il m’a toujours tenu à flot. Et j’en ai fait des conneries.


Sur cette photo vous voyez ses mains ou du moins une de ses mains. Il me disait : « Pé (diminutif de Petru, Pierre en Corse), ma main elle pèse dans les 800 grammes. Si je t’en met une à 80 km/h, je t’arrache la tête. »

Alors il ne m’a jamais mis les gifles que je méritais. J'étais vraiment un petit connard. Il demandait à ma mère de le faire. Encore une charge mentale pour elle.


Demain on fera comme pratiquement tous les dimanches le repas de famille.

Mais la place en bout de table sera de nouveau vide.

Autour nous serons là. Personne ne prendra cette place.

A piazza di Babbu. Di me Babbu.






J’en ai gravi des montagnes.
Eu des victoires dont je suis fier.
J’en ai vaincu des monstres.
Éteint des feux dont je suis fier.
Mais U Babbu... u Babbu.

Je suis rentré de l’hôpital.
Opèré de la clavicule.
J’ai repris le récital.
Devant le taf jamais je ne recule.
Leçon du Babbu. Me Babbu !

Mais je sentais que quelques chose n’allait pas.
J’étais essoufflé. Mes bronches soufflées.
Moi mourrir de ça ? Je mesure 4 mètres de haut !
Moins que le Babbu... mon Babbu.

Je me remet, continu le chemin.
Mais papa ne sent plus rien.
Mais papa ne goutte plus rien.
Je m’en rend compte.

Mardi dernier on a appelé le samu.
Papa s’etoufais.
Le festin nu.
Je lui avais refilé.

Les copains sont venus.
Habillés de la tête au pied.
Ils ont pris mon papa.
Je ne l’ai plus jamais revu.


Mon père est mort 2 jours plus tard.
Il nous l’ont rendu dans sa boîte fermée.
On n’a pu l’embrasser.

Et le pire c’est que c’est moi qui l’ai tué.
Je lui ai donné cette saloperie.
Je l’ai vu dans les yeux de mon frère le soir.
Pas besoin de parler. Dans le regard, je suis coupable.

U Babbu e mortu sta sera.
E me encu.
Mon père est mort ce soir.
Et moi aussi.

Je sors d’un accident de voiture et ai un bras en vrac.
Je me retrouve chez mes parents pendant ma convalescence.
Nous nous retrouvons alors confinés ensemble et de plus, je me retrouve au chômage d’office.
Happy birthday to me !

« BPI bonjour, je suis Alain B., votre contact régional, en quoi je peux vous aider.
- Bonjour, je suis artisan menuisier et suite à la fermeture de mes chantiers, le confinement et les différents arrêtés municipaux interdisant les chantiers sur leurs communes, je me retrouve aujourd’hui avec une perte de revenu conséquent.
- De quel ordre la perte de revenu ?
- Ben a priori je vais facturer 0 ce mois ci, 0 en Avril et ma facturation de Mai si je peux la faire me sera payé à minimum 30 jours. Donc je n’ai plus de revenu à venir pour les 3 prochains mois et j’ai donc un besoin d’avance de trésorie.
- Bien sûr monsieur, quel est votre chiffre d’affaire annuel et votre besoin d’avance.
- C’est pas grand chose, je fais un peu moins de 120000e par ans et j’aurais besoin vu que l’activité s’arrête pour reprendre ensuite et surtout pour vivre dans les 2 prochains mois je pense entre 5000 et 7000e.
- Mais monsieur, ici on aide les PME ou autres. Demandez à votre banque qu’elle vous fasse un prêt garanti par l’état (un pge).
- Ben non parce que même s’il est garanti par l’état, il est à remboursement direct, donc dés le mois après la signature il faut Commencer à le rembourser. Puis il est à intérêt non nul !
- Monsieur vous occupez une ligne que de vrai entrepreneur ont besoin. Allez voir votre banque. »
Il me raccroche au nez.



Je suis repassé sur le billard cette semaine.
Complication de ma première intervention il y a 10 jours.
A l’hôpital j’y ai vu aide soignants, infirmiers, médecins et tout le personnel sur le pont.
Fier et courageux. Droit comme un i. Franchement je les trouvais beaux.

Ils étaient fatigués, certains marqués physiquement par la fatigue et l’usure.
Des plaies sur les visages par le port des masques et lunettes de protection prolongés.
Mais encore je les trouvais beaux.

J’ai eu mon frère au téléphone. Il était de garde aux pompiers.
Il m’appelle pour prendre de mes nouvelles mais...
Pas que l’hôpital n’est au front. Toute la chaîne est mobilisée.
Pourtant ils n’ont pas le droit aux masques.
Honneur, courage et dévouement. Eux aussi ils sont beaux.

Certains sont en confinement. La corse est un cluster. Qui fera leurs missions alors ?
On se débrouille comme on peut. Ils vont en sap (secours à personne) avec les masques de fuite réservés pour le feu. 
On ne laisse personne sur le côté. Et là encore ils sont beaux.

Je vois tant de belles personnes,
Pourtant j’ai un goût âcre en bouche.
Vous allez vous aimez les uns les autres bordel de merde,
Parce que sinon expliquez pourquoi aux gens beaux.








spinifocu

Bonjour à la communauté choualbox.

Si l’espoir fait vivre,

Buon natale a tutti !

Ceci n’est pas une cool-story.

J’aime regarder les filles. youtu.be

Au sud de nul part.

Le choix.

L’assemblée est elle devenue une garde d’enfant ? sudouest.fr

Une personne qui n'ambitionne pas de devenir fou et une personne qui rate sa vie disait Charles Buwkoski.

D’aussi loin que je me rappelle,

U Babbu e u Nepotu.

U Babbu e mortu.

Je suis aveugle depuis.

Aujourd’hui j’ai 40 ans.

Discussion aujourd’hui :

Vous allez vous aimez les uns les autres bordel de merde !