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Blagues Plus d'infos

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 100 € pour un magnifique perroquet parlant. Étonnée, elle va voir le vendeur. - Monsieur, pourquoi un perroquet d'une au... Lire la suite

[spoiler] C'est plus facile à trouver en 39 qu'en 45. [/spoiler]

Un riche Saoudien tombe malade mais son sang est rare. Seul un Juif de Jérusalem correspond à son sang. Il va le voir et lui demande de l'aider. Ce Juif va d'abord voir un rabbin qui lui donne l'autorisation. Le juif donne donc son sang. Pour le remercier le Saoudien lui offre une ... Lire la suite

Un arabe, un anglais et un allemand sont dans un resto et ils voient Jésus. L’Anglais va le voir, il lui dit : Vous êtes Jésus ? Jésus lui répond que oui, c’est bien lui. L’anglais lui dit : Vous pouvez me guérir ? J’ai mal au poignet…. Jésus s’approche, le touche et le guérit. A son tour, l’Alleman... Lire la suite

C'est quoi la différence entre un hamburger et un bébé mort? [Spoiler] J'encule pas mon hamburger avant de le manger. [/Spoiler]

Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue. Il s'approche d'elle et lui dit: - Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ? La femme outrée, rejette sa demande et continue sa route... Le mec fait le tour du pâté de maison de faço... Lire la suite

Vous avez reçu les résultats des tests pour mon épouse ? - oui. C'est soit Alzheimer, soit le Sida. - Ah mince. Qu'est ce qu'il faut faire alors ? - Déposez-la à trois kilomètres de la maison. Si elle parvient à rentrer, faut surtout pas la niquer.

... qui voyagent face à face dans un train. Au bout de 15 minutes le Juif se lève et envoie un coup de poing en plein dans le nez du Chinois. Le Chinois fort surpris lui demande : *Mais enfin, pourquoi avez-vous fait cela?* Le Juif lui répond:- *C'est pour Pearl Harbor*. *Mais enfin* répond ... Lire la suite

C'est un vampire qui se tourne vers un autre et dit : "Tiens, j'irais bien boire un cou."

Car l'univers a commencé par une explosion

Un jeune ingénieur fraîchement diplômé de retrouve dans le train à côté d'une petite fille: - Il paraît que les voyages passent plus rapidement si on parle avec quelqu'un. La petite fille le regarde et dit: - D'accord de quoi vous voulez qu'on parle ? L'homme fanfaronne:... Lire la suite

Vous connaissez le point comment entre le citron et les terroristes ? [spoiler] Ils sont antioxydants. [/spoiler]

On ne fait pas d'omelette.

Ils ont deux tours en moins

Il dit au barhomme: *Nous somme vaincus.* Celui-ci lui répond: *C’est dommage, j’ai que 5 chaises.* (Carambar ™)

Cela se passe à l’armée, le matin à l’appel : « Jean Dupont  ! - Présent ! - Michel Durant ! - Présent ! » Etc, etc. Puis vient : « Isabelle Muller ?! - Présent ! » L’adjudant intrigué : « Isabelle Muller, sortez du rang ! » Un gars s’avance, 1 m 90, 110 kilos, barbu, tatoué. L’adjudant de... Lire la suite

-dis, tu sais combien fait de tour de micro-onde un bébé avant d'exploser? -non, je n'arrive pas a compter en me masturbant

Qu'est-ce qu'il y a avant le mariage, pendant le mariage, mais plus après ? [SPOILER] La petite Maelys [/SPOILER]

Les Juifs n'aiment pas prendre de décisions ? [Spoiler] parce qu'il faut faire un shoah. [/spoiler]

[spoiler]L'abbé Tadine[/spoiler] C'est tout pour moi

...son slip lui va comme un gant !

...sticule

[Spoiler]Parce qu’ils sont dans l’étang[/spoiler]

C'est une relation qui n'a ni queue ni tête.

"Tous les êtres humains naissent libres et égaux en dignité et en droits."

L'allocution de Macron est donc annulée suite à l'incendie de Notre Dame. Ce n'est pas par respect mais par jalousie pure et simple : c'est lui qui devait faire de l'enfumage ce soir !

Un avion de ligne tombe à l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent à la surface et, après une semaine de dérive, arrivent sur une île totalement déserte. Ils sont en dehors de tout couloir aéri... Lire la suite

Tu mets ton doigt où t'habites.

[spoiler] Un viol collectif [/spoiler]

Il a trois enfants, deux filles et un garçon, comment a-t-il décidé de les appeler ? [spoiler] Le garçon c'est Al, et les deux filles c'est Orlane et Jade. Parce que Jade, Orlane, Al. [/spoiler] [spoiler] J'ADORE L'ANAL PUTAIN [/spoiler] *Hésitation avec le g/beauf, quan... Lire la suite

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 100 € pour un magnifique perroquet parlant. Étonnée, elle va voir le vendeur. - Monsieur, pourquoi un perroquet d'une au... Lire la suite

C'est un gars qui ne peut pas s'empêcher de penser que ça femme le trompe, obsédé par cette idée, il l'appelle chaque jour et lui demande: - Ou est-ce que tu es ? Elle répond : en cuisine je prépare à manger. - Allume le mixeur pour que je l'entends. Et elle l'allume... Une ... Lire la suite

Comment reconnait on un pédophile avec une morale? C'est celui qui se branle sur des photos de lui gamin.