Mr et Mme Fly ont 3 fils. 
Comment les appellent ils?







Réponse : Abdel, Yves et Akim.

[spoiler]Même avec du beurre les enfants n'aiment pas[/spoiler]

Aujourd’hui nous allons étudier les 12 stades de la colère. Nous allons simplement demander un renseignement au téléphone à une personne prise au hasard. Démonstration.

_ *Bonjour excusez moi de vous déranger est ce que Jacques est là s’il vous plaît ?
_ Ah… vous avez dû vous tromper de numéro il n’y a pas de Jacques ici.*

Vous pouvez constater que cette personne est parfaitement détendue et donc nous allons progressivement l’amener au stade ultime de la colère.

_*Bonjour excusez moi de vous déranger est ce que Jacques est là s’il vous plaît ?
_ Je viens de vous dire qu’il n’y a pas de Jacques ici.*

_*Bonjour excusez moi de vous déranger est ce que Jacques est là s’il vous plaît ?
_ Vous vous foutez de ma gueule là ? A pas Jacques ici.*

Au 12ème appel
_*Bonj
_ Vas niquer tes morts fils de pute je vais te vitrifier toi et ta sous race de mongoles il n’y a pas de Jacques ici trou du cul de connard de meeeeeeeerde !!!!*

Vous voyez ça c’est le stade ultime. Il n’y a rien au dessus. Après c’est le meurtre.
Là un étudiant choual lève le doigt et soutient qu’il y a encore un échelon au dessus. 
Le prof lui laisse le téléphone et le choual fait :
_ *Bonjour c’est Jacques j’ai eu des messages aujourd’hui ?*

... le docteur convoque Mâame Michu.
_ *Dis donc Mâame Michu... c'est pas bien ça, l'infirmier m'a dit que vous avez sucé une bite cette nuit?*
_ *Oui mais c'était celle de mon mari.*
_ *Je comprends. Mais elle aurait dû être incinérée avec le reste.*

... qui rentre chez lui et trouve sa femme nue et toute émoustillée dans le lit.
Wo pinaise! Réflexe de mâle il fonce regarder sous le lit: rien. Derrière la porte: rien. Derrière le rideau: rien. La poubelle: Dens (c'est pas ça). Le placard: rien.
Il reste planté là dubitatif cherchant cherchant sur qui abattre les foudres de l'homme abusé.
Le balcon mais c'est bien sûr... Il fonce sur le balcon et il trouve un pékin suspendu à la vie par ses dernières phalanges. 

Il rentre dans une ire folle et lui déglingue les doigts à coups de talons.
*T'as niqué ma femme bâtard... t'as niqué ma femme*
Le mec lache prise et disparait dans le vide comme un petit point pour aller s'éclater 8 étages plus bas dans un nuage de poussières.
Le gars lache pas l'affaire il court dans la cuisine chercher le frigo, retourne sur le balcon et lui fout sur la gueule délicatement du 8ème.
Et là, l'âge et le poids du frigo faisant, il s'écroule sur lui même victime d'un arrêt cardiaque.

Il arrive au ciel, frappe à la porte et St Pierre l'accueil:
_ *Oui c'est pour quoi?*
_ *Alors comment vous dire St Pierre... j'ai toujours été respectueux et aimant dans ma vie mais je me suis untoutipeu énervé dans la dernière longueur*
_ *Mouais...*

Ca retape à la porte:
_ *C'est pour quoi?*
_ *Bonjour St Pierre j'ai rien compris. J'étais en train de repeindre pépouze dehors sur l'échelle, je me casse la gueule mais j'arrive à me rattraper au balcon du dessous. Là y a un espèce de fou furieux qui arrive les yeux injecté de sang et qui me nique les doigts en gueulant t'as niqué ma femme, t'as niqué ma femme. Je lache prise et coup de bol, avant de m'éclater par terre une branche d'arbre m'amortit et me dépose sur le sol. Je reprends mes esprit, je regarde en l'air, je vois un petit point qui grossit et BAM! Un frigo sur la gueule. Raide mort!*
_ *Anéfé*

Toc-toc:
_ *Décidemment qu'est ce qui se passe aujourd'hui? Oui entrez.*
_ *Euh... vous allez jamais me croire... j'étais à poil dans un frigo...*

[spoiler]La peur de ne pas arriver à la maison à temps ![/spoiler]

C'est un aveugle qui entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux et puis une grosse voix profonde s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
 1. La serveuse est blonde.
 2. La videuse est blonde.
 3. Je mesure 1m 80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté ... Et blonde.
 4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
 5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?
Alors l'aveugle répond :
 - Euhhh nooon ... ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois ...

-Papa ! Papaaa ! C'est quoi des &quot;réunions Tupperware&quot; ?
-Et bien mon fils, ce sont des réunions organisées par des femmes entre elles à fin d'acheter des récipients en plastique.
-....?
Non, allez ! Sérieux,
c'est quoi , en vrai ?

Emmanuel et Marine sont perdus dans le désert. Ça fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain, ils aperçoivent une mosquée au loin.

Marine : - Nous sommes sauvés !

Emmanuel : - Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit Musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman. A partir de maintenant, je m’appelle Mohamed. Et toi ?

Marine : - Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de prénom. Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi tant pis !

Emmanuel : - Tant pis pour toi, mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi.

Les deux arrivent dans la mosquée.

Emmanuel : - Salam ! Je suis Mohamed et voici mon amie Marine. Nous nous sommes perdus…

L’homme de la mosquée : - Mes pauvres… Vous avez l’air affamé. Nous allons vous servir à manger !

Une assiette remplie arrive assez rapidement pour Marine qui se régale aussitôt.

Emmanuel : - Et moi, vous ne me servez pas ?

L’homme : - Allons, Mohamed, c’est le Ramadan

Blagues

Groupe où l'on se raconte des blagues. 
(N'hésitez pas à ajouter la balise spoiler sur la chute).

g/blagues

Mr et Mme

Quel est le point commun entre les épinards et la sodomie?

C'est l'histoire de trois Nains qui sont dans une mine. Ils veulent creuser un tunnel. Y en a un qui prend une pelle, l'autre qui prend une pioche. Le troisième, qu'est-ce qu'il prend ?

C'est l'histoire de Fanny qui traverse la route...

Un prof de psycho à ses étudiants

A l'EHPAD...

C'est l'histoire d'un mec...

Quel est le point commun entre une diarrhée et une voiture électrique ?

Classique

La vie c’est comme une boîte de chocolat

Tu perds...rien pour attendre.

La sodomie est elle un moyen de contourner les règles ?

C'est une blague

Pourquoi la nouvelle union de la gauche s'appelle NUPES ? Parceque c'est l'anagramme de PNEUS : et comme eux c'est creux et plein de vent et ça finit par crever. (Thomas VDB sur France Inter)

T'as 3 poussins, t'en veux qu'deux. Tu fais quoi ?

C'est quoi le fromage préféré des amateurs de trash porn en gros plans ?