Quelle est votre plus grosse honte ?

Je ne suis pas encore remis du pire donc je le garde pour moi mais j'en ai un beau.

J'avais genre 18 ans, première fois que je fous les pieds dans un bar avec des potes. Dans le brouhaha , un pote dit "blablabla, happy hour, blablabla, c'est pas cher, blablabla, c'est super"
Donc le barman me demande "alors, qu'est-ce que je lui sers au jeune homme ?"
- Un happy hour

CE2, maîtresse ultra-sévère qui me faisait peur, cours d'EPS, on fait tous la queue pour faire notre lancer de balle, chacun son tour devant toute la classe, ça prend tu temps avant que ça soit notre tour, j'ai envie de pisser, de plus en plus, je ne tiens plus, je me pisse dessus car je n'ai pas osé demandé à la maîtresse si je pouvais aller aux toilettes, ça goutte le long de mes jambes, j'ai la tâche sombre au short qui s'étend, arrive mon tour, je me dépêche de prendre une balle je la jette au plus vite mais maladroitement, dans la gueule de la maîtresse, qui m’attrape par les oreilles, et qui marche dans ma flaque, je continue de pisser encore un peu plus avec la trouille, elle me gueule dessus, toute la classe rit.

J'en ai quelques un croustillant, mais il m'en vient un bon...
On était en voiture avec mes parents, je devais avoir 8/9 ans. Soudain, une irrépressible envie de chier. Je supplie mon père de s'arrêter, au milieu de nul part. Le long de la route une longue butée en terre. "Va de l'autre côté personne te verra". Je grimpe en serrant les fesses, je descends et j'en peux plus, je tombe le pantalon et me lâche.
Avec le soulagement je remarque les rails, et les crissements du trains qui arrive.... En gare a 500m de la....
J'ai vu passé devant moi un train au ralenti, bourré de voyageurs...

Alors que je parlais, j'ai lâché un énorme postillon, énorme, presque un crachat dans les cheveux de la fille, sa copine, écœurée, a lâché un cri de dégout qui hante encore mes nuits...
Je crois qu'on n'est plus amis sur Facebook.

Jdevais avoir genre 8 ans, j'avais enfilé un manteau vite fait avant de prendre le car, sauf qu'un slip est tombé de ma manche... Le chauffeur l'a montré triomphant à tout le monde en lisant à haute voix le nom inscrit dessus, le miens. j'en ai encore des sueurs froides

Je suis barman et de 20h à 00h, c'est l'happy hour. Un coup je vois une bande de potes arriver, ça devait être leur premières sorties nocturnes dans le genre vu leur tête aux jeunots.
Ils avaient tous des têtes de vainqueurs, un d'eux s'avance.
Je lui dis "Alors, qu'est ce que j'lui sers au jeune homme?"
Il me répond " Un happy hour".
J'en ai vu des cons dans mon bar mais celle là c'était la première fois qu'on me la sortait. J'm'en souviendrais toujours !

Quand j'étais plus jeune et que j'habitais encore dans la maison familiale, tous les samedis matins, notre femme de ménage passait.
Un jour, alors que je venais de me réveiller et ayant oublié sa présence, je sors de ma chambre, encore en calbut, et en dévalant les escaliers, j'ai hurlé de tous mes poumons: "La lumière du jour ! Elle brûle !!!".
Arrivé en bas des escaliers je vois notre femme de ménage qui bien sûr, venait de tout entendre. En voyant son regard, j'ai compris qu'à partir de ce moment et à jamais, j'étais devenu à ses yeux le plus gros putain d'autiste de la planète.

je me suis inscrit sur choualbox

Alors j'en ai 2 qui font mals...
La premiere je l'ai decrit dans mon premier anniverchoual... A une competition de piscine, sur un 1500 m, j'ai perdu mon maillot devant des centaines de personnes... J'ai continue pendant 500 m mais tout le monde rigolait (meme les autres dans l'eau) du coup j'ai arrete le massacre

La deuxieme je l'ai aussi deja raconte sur Choual dans le /g malaise... J'etais au cine devant Interstellar et mon estomac a lache des monstres a l'odeur insoutenables... Mais je voulais vraiment voir le film du coup je suis reste
Toute la salle, je dis bien toute la salle a entendu ce festival de pets nauseabonds...

Mais ca forge le caractere, c'est sur... Je vous aurais bien mis des liens vers les histoires detaillees mais je suis sur mobile desole

Avoir souhaité les félicitations à la femme d'un client alors qu'elle n'était pas enceinte...
Y'a aussi eu le coup de la mauvaise blague sur les attentats du stade de France avec un prospect...

Quand j'étais gosse, j'avais l'habitude de passer la plupart de mes mercredis aprém chez mon meilleur pote. A l'époque, avoir un ordinateur équipé d'internet était un privilège de nanti dans mon patelin, et la chance fit que le père dudit pote soit informaticien.
Ce dernier étant un pionnier du piratage, il nous téléchargeait un tas de film et on passait généralement nos mercredis après-midi le cul devant la télé à grignoter des bonbecs.

Vers nos 12/13 ans, mon pote découvrit la cachette à films de cul de son paternel. Nos mercredis après-midi s'en trouvèrent fortement transformés, passant de M6 Kids à Salope Anale 9, la dégustation de sucrerie se transformant en un paluchage en règle, même si la gêne de faire ça a coté d'un autre mec disparu bien rapidement.
Un mercredi comme un autre, on attend que sa mère parte au boulot, on montre quatre à quatre les escaliers jusqu'à sa chambre, et on se colle bite à la main devant son écran d'ordi, prêt à faire honneur à notre puberté. A un moment, mon pote ressent une forte envie d'aller poser une pêche, je décide de mon coté de me finir le temps qu'il ne soit pas là.

Chose à noter : malgré le fait que nous étions habitués à être seul chez lui à ces moments là, jamais, au grand jamais, on n'osait mettre le son. Du coup, profitant de son absence momentané, je décide de chopper un casque audio, de le brancher et de mettre le volume au max.
Evidemment, le son associé a l'image ravit le petit puceau que j'étais, et bim, je fini par envoyer la purée.

SAUF QUE. Entre temps, la mère de mon pote est rentrée, parce qu'elle avait oublié je ne sais trop quoi, et ne nous trouvant ni lui ni moi, est montée voir ce qu'on foutait. Et ne l'ayant pas entendu arrivé ... Vous voyez le topo.
Gros malaise. La maman et moi, on se regarde dans le blanc des yeux, j'ai même pas le reflex de ranger ma bite ou d'essuyer les restes du déluge avant que ça goutte. Mon pote fini par revenir, et cet enculé ne trouve rien de mieux à faire que de jouer la comédie "Oh mais mon Dieu Captain, mais qu'est ce que tu fais" histoire de pas s'attirer la foudre maternelle.

On me reconduit chez moi en vitesse. On me largue devant la porte sans plus de cérémonie. Ma mère me demande qu'est ce que je fais chez moi aussi tôt. Je répond que mon pote était un peu malade.
Et c'est alors que je pensais m'en être tiré qu'elle a la bonne idée d'appeler pour prendre des nouvelles, et que sa mère à lui lui explique tout.
Et c'est comme ça que j'ai en grande partie perdue de vue un de mes meilleurs potes.
Et qu'on m'a confisqué ma gameboy pendant trois mois.

Alexandre, si jamais tu me lis, va bien te faire enculer, sale fils de pute.

Matin avant un entretien hyper important, je me rase et me coupe au dessus de la lèvre. Ça saigne, ça s'arrête pas, et je dois partir. Je met un petit bout de PQ sur la coupure. Je roule, j'arrive juste à l'heure j'oublie complètement mon morceau de PQ sur le visage et je passe mon entretien. Je m'en suis rendu compte seulement en remontant dans ma voiture et en me voyant dans le rétro.

J'avais 8 ans, enterrement de mon arrière grand-père à l'église. D'un coup, je lache un immense pet qui résonne contre le banc en bois. Et bien sûr, tout le monde a entendu, même le prêtre.

je bossais chez IBM et y'avait une messagerie interne.
j'ai voulu dire à un pote une connerie du genre "si tu veux on écoute de la musique à poil sur mon canapé" quand il m'a demandé ce que je faisais le soir.
j'ai envoyé ça à une top manager d'un autre site.
très sympa.

J'ai eu un accident de la route y'a 12ans, à la sortie du coma de 2 semaines, c'était au mois d'Aout il faisait donc chaud, une infirmière vient me faire la toilette, je ne sais pas si j'ai halluciné avec la morphine mais l'infirmière ne portait que ses sous vêtements oranges en dentelle avec sa blouse, elle s'est penchée sur moi, j'ai tout vu elle a soulevé le drap a regardé ma teub et m'a dit "monsieur vous êtes en érection" et j'avais un grand sourire béa, j'étais content (c'était une jeune méga-bonne)

2ème petite anecdote je vais voir Sniper y'a 3 ou 4ans, à la fin du concert on a la possiiblité d'aller les voir avec ma copine, j'avais une veste en cuir Wrung, Tunisiano me dit qu'elle tue et me demande où je l'ai acheté, je lui ai répondu "oui" voila j'étais aussi très content

Je me rappelle d'une fois au ski quand j'étais gosse
J'attendais dans un hall pour prendre l’œuf ou le télésiège un truc comme ça pour monter en haut des pistes et mes parents étaient en train d'acheter des tickets
Et j'ai eu la bonne idée d'aller faire un tour dehors et de passer sous une bandelette jaune de sécurité en courant
En fait sur la bandelette était écrit : ATTENTION BAIE VITRÉE
Et donc j'ai couru comme un fdp tête baissée dans cette putain de baie vitrée en pensant passer sous une bande jaune classique
FeelsGoodMan

Il y a environ 2 ans, soirée avec des potes, on s'allume Super Smash Bros Brawl. On joue tranquillement, l'alcool coule un peu. Je chope une fleur de feu et commence à l'utiliser en gueulant "Brûlez tous bande de juifs !!!!"
La maîtresse de maison, juive évidemment, m'a fixé d'un regard si puissant que même quand je la croise dans le village maintenant, je peux juste baisser la tête et changer de trottoir tellement je crève de honte.

Ptetr celle-ci au collège:
-Moi: ça va, ça pourrait être pire, je pourrais puer de la gueule comme #biip#
Je me retourne
-Moi: tiens salut #biip#
-...

Alors, je ne suis pas la victime directe, mais le malaise collatéral est suffisamment puissant pour qu'au final, ce soit le malaise le plus fort jamais ressenti.

Avec un pote on décide d'en rejoindre d'autres, n'aillant aucune nouvelle d'eux alors qu'on avait prévu un truc.
Une fois sur place, dans un hall d'immeuble, on voit un groupe de gens, nos potes et la famille d'un, ils font une sale tronche alors à l'évidence, il y a eu quelque chose.
Faut croire que c'était pas si évident, car mon ami ce gros con, avec son plus bel air de Gerard Depardieu lâche un "Bah alors ? Souriez, y'a eu un mort ou quoi ?"...
...
Pas besoin de décrire la suite, je suis devenu si rouge que je suis moi même devenu un Gerard Depardieu , pendant que ce gros con était en train de rire car il avait pas encore compris, en dépit du fait qu'on se soit limite fait chasser comme des sorcières.

ps: mon orthographe est mon second malaise le plus puissant

J'ai fait une vidéo Youtube. Toute la boite où je faisais mon stage l'a vue (presque 150 personnes).
Cette vidéo était ridicule.

On était entre pote dans un bar, pis des amis d'un pote nous rejoigne. Apres deux pintes, on sort fumer une clope. On était 4, on parle de tout de rien. Mon pote me regarde et fait :
Mon pote : Ça serai trop bien de payer les putes par carte
Moi : Mais t'es con personne le ferait y'aurai marqué quoi sur ton relevé de compte ? Prostitué - Lola ?
Sa pote commence a me regarder bizarrement, elle s'appelait Lola. Je me suis senti mal

Une fois en classe (quand j'avais dans les 12-13 ans), j'avais passé mon temps à grignoter un de mes bics sauf que je m'étais pas rendu compte que j'avais de l'encre partout sur ma tronche mais principalement sur les lèvres et les dents. La prof a fini par me le faire remarquer, devant tous les élèves évidemment.

Sinon un grand classique, y' a aussi la fameuse crotte qui flotte oklm dans la cuvette des chiottes et qui ne manque pas de surprendre et d'énerver le suivant. Truc&Astuce: Toujours vérifier au moins deux fois!

tiens une autre plus légère, et finalement "que" deux personnes qui se sont foutue de moi sur l'instant ( toute ma boite après coup..)
"au début de ma carrière" je fut livreur chez la redoute (tout du moins une filiale de livraison), en binome avec le chauffeur. mon taf, en plus d'aider à installer le merdier, était d'appeler les gens pour les prévenir de notre arrivé, le classique "bonjour Monsieur/Madame..."
Bref, un jour j'appelle pour prevenir de notre arrivée, je vois sur le mémo: "Mr Electricité", une voix féminine décroche, et moi de dire: "Bonjour, Mme Electricité?"
c'était le nom du magasin, Mr Electricité...

Ca s'passe en CE2, j'descendais les escaliers trql, 4h30 fin des cours, et comme tout bon minot de cet âge tu cours parce que t'as hâte de sortir. Y'avait ma maîtresse juste devant moi, j'ai trébuché, j'lui ai mis une grosse main au cul en essayant de magripper à quelque chose de ferme, elle s'est retournée, elle m'a baffé.
Tous les potes et meufs de ma classe m'avaient vu, ou entrevue, du coup j'ai eu un gros malaise à 9 ans, surtout les jours suivants ou j'avais encore cours...

Never Forget.

Hier, j'étais au futuroscope. Dans la file d'attente des attractions ils prennent les gens en photo. J'ai attendu le dernier moment avant le flash pour faire un fuck, et la meuf m'a engueulé comme une petite fille, et elle a pas voulu donner le ticket à mes potes.

Je suis un peu bégue, forcément je me suis tapé la honte plus d'une fois, à l'école, avec les filles etc... Mais je ne me souviens pas d'une fois particulière.

CE2: mercredi aprèm chez un pote, chocolat bonbons tout ce que tu veux. J'habitais à deux rues de chez lui. Coup de pression de ma mère pour rentrer et au même moment coup de pression de mon anus. Je commence à traverser l'appart en courant pour rentrer. Arrivé dans les escaliers, tu pouvais me suivre à la trace...

Me concernant, j'en ai eu pleins mais le plus "malaisant" c'était lors de ma 1ère séance de rééduc', un Normacol (lavement) à effet différer a plombé l'ambiance quand quasi tout le contenu de mon colon c'est évacué sur le "plan de travail"....
Nous étions seulement 2 dans la pièce mais l'odeur et surtout la galère pour me remettre dans le fauteuil roulant afin de retourner dans la piaule pour nettoyer tout çà n'ont pas aider...
Le regard des autres patients que j'ai croisé me faisait dire que çà n'était pas passer inaperçu...
Bien-sur aujourd'hui, moi et ma kiné, on en rigole mais quand même...

Là, tout de suite maintenant, alors que j'ai essayé de scroller l'écran de mon portable avec la souris de mon PC.

Un peu dans le même genre que la tienne. Je faisais les courses avec ma mère. Galerie marchande de Auchan, les fameuses Heelys aux pieds, j'étais comme un dingue. Et là, PAF, gros ramassage de gueule. Ma mère a continué à marcher, comme si elle ne me connaissait pas.

Ouhlà j'en ai quelques unes de sympathiques...

J'étais en 6ème. Je suis invité pour le week-end de la Toussaint chez un ami de ma classe, que je connais depuis 1 mois. Au diner il y a la fameuse séquence blagues. Tout le monde y va de sa meilleure blague, de la mère, au tonton, au grand père. Il y avait toute la famille. Déjà à l'époque, j'aimais les blagues douteuses. Je commence à raconter ma meilleure blague:

C'est à la rentrée des classes, la maitresse demande:
- Bonjour, comment tu t'appelles ?
- Je m'appelle Paul
- C'est un joli prénom ! Et ton papa il fait quoi, Paul ?
- Mon papa est policier !
- C'est bien ça, policier ! Bonjour, et toi ?
- Bonjour, moi je m'appelle Ludovic et mon papa est boulanger !
- Ah c'est aussi un beau métier ça ! Bonjour, et toi ?
- Moi je m'appelle Mathieu et mon papa il est mort :'(
- Ooooh... et qu'est-ce qu'il faisait avant de mourir ?
- "AAAARRRRRRGHHHHH !!!"

Grand silence autour de la table. Mon pote me chuchote "mon père est mort...". Comme un con j'avais même pas tilté que je n'avais pas rencontré son père... Depuis, j'ai un trou de mémoire: impossible de me souvenir ce qu'il s'est passé le reste du week-end (véridique).

Je suis depuis resté le spécialiste des bourdes sur les personnes décédées auprès de leurs proches. Faire semblant de pousser une copine d'un pont, la rattraper en la tirant vers moi et lui dire "tu diras à ta mère que je t'ai sauvé la vie", elle qui a perdu sa mère. Dire à un pote de ma femme "Putain mais tes parents devaient être fous, à te voir partir en couille comme ça !", alors qu'il partait justement en couille parce que ses deux parents étaient morts d'un cancer à un an d'intervalle l'un de l'autre alors qu'il avait 15 ans (ma femme me l'avaient dit, mais comme précisé, je suis spécialiste). Faire la blague du grand père mort dans les camps de concentration ("il est tombé du mirador") alors que le sien est vraiment mort dans la chambre à gaz ("tu savais que mon grand père est mort dans un camp de concentration ?", "non, mais le mien aus...", "il est tombé du mirador xptdr XD trololol", ".........non mais le mien vraiment..."). Une nana qui me raconte une anecdote sur son mari, ça me fait exploser de rire, je dis "tu m'as scié !", son mari est mort la jugulaire tranchée par sa scie sauteuse deux ans auparavant, le tout devant sa petite fille de 2 ans. Etc etc...

Y'a un peu plus d'un an j'étais tombé sous le charme d'une fille de mon IUT qui prenait le bus tout les matins, la fin de l'année approchait et j'avais prévu de ragequit les cours j'étais très au fond à l'époque (j'allais parfois saoul en cours) donc je me battait les couilles d'à peu près tout. Du coup je me suis dit que j'allais lui faire un mot comme à l'ancienne avec mon numéro de téléphone pour tenter un truc même si j'espérais pas grand chose.
Histoire de faire les choses bien j'lui ai carrément écrit un poème (http://choualbox.com/oPVWY) du coup je lui imprime et je lui mets dans une enveloppe avec mon numéro et son prénom dessus (que j'avais stalk).
J'attend qu'elle descende du bus, elle est pas toute seule je tremble mais bon tant pis c'était aujourd'hui ou jamais, du coup je m'improvise des couilles je la rattrape
et je lui tends mon truc en disant "tiens c'est pour toi" et je sais plus ce que j'ai bafouillé après comme un gros timide, elle me regarde avec mépris et amusement elle prend l'enveloppe et se bidonne en lisant les premières lignes alors que je m'enfuis en marchant le plus vite possible.
J'm'attendais vraiment pas à ça, elle a pris mon amour propre et s'est torchée avec.
Heureusement personne ne m'a vu.

J arrive a force de draguer a avoir rencart chez une bombasse atomique select qui faisait bander tout le monde, on discute assis sur le canap tranquillement, on est tous les deux a l aise, je crois bien que je l avais embrassé juste avant. on est bien quoi. Puis elle me touche le ventre vite fait et me demande de contracter mes abdos et d y montrer, pas de probleme je m execute et lache une mechante caisse tout en contractant... le malaise a durer 1s mais c etait long ^^ . J ai pas renié mon cul pour autant et j en ai rigolé avant elle. ça ne ma pas empeché de la besogné par la suite.

J'en ai à la pelle...

La fois ou j'ai lâché une des plus gros pet de ma vie en classe de 3eme devant toute la classe en plein milieu d'un silence...

La fois ou je me suis cassé la gueule devant tout mon bahut lors d'un discourt d’accueil d'élève d'échange en seconde...

La fois ou j'ai craqué mon uniforme de pompier au milieu de la fesse en me baissant pour ramasser un tuyau, devant une pompière 10/10 tmtc mamene...

La fois ou je me suis levé un matin après avoir dormi chez pote, la barreau du matin OKLM, la mère de mon pote rentre dans la chambre et voit tout, elle a rien dit et est sortie direct de la chambre... Le petit dej après j'étais en sueur.. J'avais 16 ans....

etc etc....

En vrais j'ai pas vraiment la haine, quand j'y repense ça me fait pas grand chose car chacune de ces actions m'as apporté des truk positifs... J'ai eu ma première vrais copine grâce au pet en 3eme... Quand je me suis cassé la gueule devant le lycée, les 3/4 des gens on cru que je fessais exprès, du-coup je suis passé pour un cador le mois qui suivait...
'Fin bref...

M'être pissé dessus à force de rire dans un parc d'attraction

Premier cours de violon, j'avais 6 ans et une trouille énorme.
N'osant pas demander d'aller aux toilettes, j'ai tout lâché devant le prof...

10/12 ans, je partais au Portugal en autocar (DAT BAD IDEA) sauf que j'étais malade en transport à l'époque donc arrivé a la frontière Espagnole j'ai vomi par terre du coup avec les accélérations et freinages, ça c'est étalé tout le long de l'autocar et ma mère a du tout nettoyer.

5ème première copine je la raccompagne au moment de se quitter je m'approche pour lui faire la bise, de son côté elle tend les lèvres pour m'embrasser et moi j’esquive je lui fais un bise je sais pas ce qu'il m'a pris sur le coup mais mais même maintenant en y repensant j'ai envie de mourir. Puis jl'ai pas baisé

En cours d'EPS, éprreuve de gym, tout le monde passe un par un pour le parcours, j'arrive au niveau des barres parallèles (une haute et la plus éloignée plus basse), je prend appuis, m'élance, et lorsque mon bide touche la barre un pet furtif s'échappe dans le silence et résonne dans le gymnase. Devant 2 classes réunies jme suis jamais senti aussi mal !

Ma tante et ma mère discutaient des problèmes que ma cousine avait avec les cours, qu'elle avait des mauvaises notes tout ça
Moi du haut de mes 11 ans, je me suis dit que c'était le moment d'ouvrir ma gueule et dire "C'est surement parce qu’elle n'écoute pas en classe"
Ma mère et ma tante me regardent mal, ma mère s'excuse et ma tante sort un "C'est pas grave, j'ai l'habitude de ce genre de connerie"
Et ça me revient d'un coup à l'esprit, ma cousine est sourde

A l'entrée de mon collège on avait une barrière d'environ 80cm de haut qui séparait la route de la file des bus. C'étais mon époque thug de campagne et ne me demandez pas pourquoi mais mon meilleur pote et moi avons eu la bonne idée de faire le 110 m haie avec ladite barrière. Mon pote saute par dessus la barrière sans aucun soucis et je vous laisse imaginer la suite pour ma pomme. 300 collégiens qui te regardent comme une grosse merde par terre tu ne l'oublis pas.

C'était y a 1 mois , j’étais malade avec le nez hors service , j'expliquais à une cliente comment marchait le produit quand un glaire bien jaune en provenance de ma bouche est tombé entre les jambes de la cliente , elle était ravie.
Ha, et j'ai pas réussis a vendre l'article.

J'étais en maternelle, la pause de midi sonne, je rentre chez moi je mange tranquillement et avant de retourner a l'école je fait pissé 4 litre (assis, oui j'étais gosse) le pantalon baissée assis sur le trône, tout va bien, je remonte mon froc et je sens une chaleur au niveaux de mon cul et des mes cuisses, je me pose des question dans la voiture, mon pére me dépose et en plein millieu de la court je touche et sens mes doigts qui puée la pisse, je me met a chialer en plein milieu pendant 2 très long minutes avant qu'un prof me change dans les chiottes.

Voila maintenant je fait prendre des cachets et dormir très longtemps

McDO Anecdote 1
Je devais avoir 10-12 ans, on était en speed pour aller chercher McDo avec mon pere. Il me voit en pyjama, et il me fait "Mais va me mettre un futal tu va choper la creve!"

Alors je monte dans ma chambre en vitesse, je chope un futal et l'enfile.
Je redescend tout fier et dispo. Mon pere éclate de rire. Je comprend pas.
"Mais t'es couillon hein, si tu sais pas ce que c'est un futal tu peux me demander. Va mettre un PANTALON ahahah, pas un pull!"

Mon grand frere attendait également, j'en entend encore parler aujourd'hui, 15 ans apres les faits..
__________________

McDO Anecdote 2
On rentrait du drive toujours avec mon pere, je me souviens plus pourquoi mais il était tendu, stressé peut-etre bien. Arrivé au niveau de chez nous, il me droppe en vitesse pour aller se garer. J'avais dans la mais droite le sac avec la bouffe, dans la gauche le porte gobelet avec 3 maxi boisson + une moyenne.

Dans le feu de l'action j'ai trébuché en sortant de la voiture, me suis étalé de tout mon long et SPLASH les boissons!

Mon pere: "Oh t'es vraiment une burne putaiiiin..."

J'ai fait bonne figure en rentrant, mon frere me demande ou sont les boissons, j'ai chialer ma race en lui disant que j'étais une burne.

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Ce genre d'anecdote nous fait hurler de rire aujourd'hui x)
J'étais dans le mal pour la 2. Genre j'ai pas fais expres et on me traite de burne :'(
#fragile

Une autre pour la route. L'enfance semble etre un vivier d'experiences honteuses.

J'étais en CE1, et j'avais une écriture de porc, de gros porc, avec des ratures, encre qui bave, lettres pas droites, ca suit pas la ligne etc...

La maitresse rendait un devoir, elle rendait les meilleurs d'abord et finissait par les moins bons. J'avais chaud, tous les meilleurs étaient passés et on arrivait aux Mamadou, Cissoko, Djibril etc (TROLLFACE UMADBRO? <3 )
Je comprend pas ce qu'il se passe, je suis mal, j'avais pourtant réussi..

La maitresse avait plus qu'une copie en main, je me dis "Ah elle va ptet montrer la meilleure a la classe OKLM mec"

"J'ai gardé celle-ci pour la fin, Martin je n'ai pas pu la corriger tellement c'est illisible, je veux que tu t'appliques c'est INADMISSIBLE!"

Et la maitresse de montrer ma copie a TOUTE LA PUTAIN DE CLASSE.

N'empeche, maintenant j'écris comme un chef..

Avoir laisser un chat mourir de froid hier.

Commentaire supprimé.

Avoir réussit à me faire haire par tout ChoualBox et en particulier par le top commentaire, qui correspond bien à l'image du puceau fragile que je me faisais.

Aux alentours de mes 16 ans ,j'ai rencontré les cousines germaines de mon père (qui viennent de Quebec) qui devaient avoir dans les 22 ans, je amené la plus vieille des deux dans une soirée avec mes potes de lycée.

Elle s'est mise a faire un espèce de slam/poesie morbide , assez agressif en plus.
Je savais plus ou me foutre , la plupart se retenaient d’éclater de rire, deux trois pote proche avaient l'air d'avoir de la compassion, autant dire que j'ai pas emballé ce soir la.

Le bon gros malaise à la con au boulot : A mon ancien taf j’avais un collègue avec qui je m’entendais vachement bien, on déconnait pas mal et on aimait bien se faire des petites crasses.
Un jours j’ai attendu qu’il s’absente pour démonter et intervertir les touches de son clavier d’ordi en m’aidant d’un réglet pour faire levier, j’ai lâché mon meilleur sourire de connard car trop fier de ma blague, je m’imaginais déjà la réaction de mon collègue tout ahuri, quand tout a coup le directeur qualité s’avance vers moi pour me saluer et me prend en flag, il me demande ce que je fout et ne sachant pas quoi dire je répond que je m’occupe de l’entretien des touches.. je me rappellerais toujours de son regard « suce pet » de chef qui pète plus haut que son cul

Ta mère... un soir où j'étais rond comme une queue de pelle

>Faire la queue aux caisses auto car 2 ont crash et les 2 autres sont occupées (et plantées à priori, depuis 2 minutes).
>Voir arriver la caissière pour débloquer les différentes caisses.
>Un mec passe devant moi, un petit "Ça va, tranquille ?" lâché avec un ton bien fils de putal.
>C'est ledit mec qui a ramené la caissière car il était bloqué à une des caisses HS.
>Gène instantanée, à déguster bien bouillante.

Le pire soit je l ai volontairement oublié pour ne pas vivre en PLS rongé par les remords toute ma vie , soit je le garde pour moi mais y a une petite anecdote marrante.
Je devais avoir 14/15 ans et j avais serré une meuf qui venait d une ville à côté.
Elle avait des gros seins
Un jour ou j étais avec des potes et des copines à elle ça devait faire une ou deux semaines, en parlant je raconte que j aimais bien ses yeux qui n étaient pas de la même couleur , un marron clair et un marron foncé.
Ça a mis un blanc et j ai senti le malaise arriver quand ses copines m ont expliqué qu elle était aveugle d un oeil parcequ elle s était blessé quand elle était petite avec une aiguille je crois.
Et effectivement quand un peu plus tard j ai arrêté de fixer ses nichons et que je l ai regarder dans les yeux je voyais plus que ça.
Bien sure je l ai tej peu de temps après mais aujourd'hui encore mes potes me le ressorte des fois mais bien sûr depuis ça c est remixé tu connais: genre la meuf avait un oeil de verre, c etait un pirate etc..