EXCLUSIF. L&#039;enquête de police qui accuse Marine Le Pen

En ces temps difficiles, j’ai décidé de voir le bons côtés des choses et de faire une veille quotidienne des bonnes nouvelles, histoire de remonter le morale des troupes !

Entre le COVID, nos politiciens, les incendies aux usa, Trumps et ses horreurs permanentes, il est dur d’être optimiste quant à notre futur. Mais ne vous inquiétez pas, votre devoué serviteur iGod est la pour vous.

Alors commençons tout de suite, et faisons un tour des nouvelles réconfortantes qui vous redonnerons foi en l’humanité !

GOOD NEWS #1 : Il y en a pas. La vie est une sale chienne et quoi que vous fassiez dans vos vies vous mourrez seul et pleins de regrets.

Voilà c’est tout pour moi, à la semaine prochaine pour une nouvelle good news 

Je pense que vous l’avez tous vu, ce mardi, si vous êtes inscris sur Instagram : c’était la journée du BlackOutTuesday. Pour ceux qui ne sont pas sur le réseau social, le principe de cette mobilisation virtuelle était de poster une image noire, sans rien dessus. Personnellement, je n’avais que de ça sur mon feed, juste un défilement de photos noires. 

Chacun de mes abonnements l’a fait, que ce soit des connaissances, des artistes, des studios de graphisme, de typographie, des memeurs etc. 

La plupart du temps, il n’y avait pas de texte expliquant la démarche, juste le hashtag, en soutien à George Floyd et possiblement sa famille. Je dis possiblement parce que c’est dur de déterminer le but de cette démarche en fait. 

Pour beaucoup, le but derrière cet acte m’apparaissait comme un moyen de marquer des « points de justice », de s’affirmer en tant « qu’activiste » et d’embellir sa réputation virtuelle. Cependant, ce n’est que mon point de vue, loin d’être objectif.

La démarche peut sembler noble, mais on peut questionner l’interêt d’une telle mobilisation sur instagram. Quel est son but, si ce n’est de se justifier ? 

« Ah bah non, moi le racisme j’aime pas ça, regarde mon dernier post insta ». J’ai déjà entendu cette phrase, et elle me fait toujours tiquer. Parce qu’aujourd’hui, le mobilisation en ligne se rapproche dangereusement du dédouanement. D’ailleurs, sur les quelques artistes qui se sont risquer à publier autre chose qu’un écran noir, on peut lire de nombreux commentaire sur le post exigeant à l’artiste de publier la fameuse photo noire, car selon eux « le silence revient à être raciste ». Se taire, c’est cautionner. Se mettre en avant, c’est lutter.  

Pour ma part, je suis petit-fils de martiniquais noir, fils de métisse. J’ai grandit dans la campagne française, et mon père était le seul homme de couleur dans une aire de 25 km. J’ai grandit avec le racisme, on m’a insulté de nègre (alors que je suis blanc), on a demandé à mon père de retourner dans son pays alors qu’il est né à Sens, on a balancé des bananes dans mon jardin, on se faisait suivre dans chacun des supermarchés où l’on mettait les pieds etc. C’est du racisme primaire, du racisme ordinaire qui est profondément ancré dans la société française. Et je vais vous dire une chose, c’est que pour mon père, mon grand-père et tout le reste de ma famille, ce post instagram on en a rien à foutre. 

Parce que se mobiliser, c’est pas balancer une photo à la con pour montrer aux gens qu’on participe au mouvement. C’est pas pointer du doigt sa propre publication en disant « regardez, je l’ai fait moi aussi, je suis in ». 

Vous voulez une meilleure justice sociale ? Vous voulez arrêter les violences policières ? Déjà, commencez par voter. Moins d’un jeune sur cinq a bougé son cul pour les présidentielles. Moins de 25% de participation chez les 18-25 ans.  Ça me rend triste d’apprendre que des amis à moi, qui ont posté cette photo, ne sont pas allé voter parce que « ça ne les intéresse pas, et puis de toute façon ça sert à rien ». 

On arrive dans un ère où un post instagram devient plus important qu’un vote. Où une pétition change.org devient plus importante qu’un vote. C’est un triste constat, et je commence à perdre espoir quant aux changements que les gens veulent. On se bat sur le mauvais front. 

Est-ce que quelqu'un ici à de bons liens et de bonne références pour s'instruire aux cryptos ? Je suis totalement néophyte mais j'aimerai en apprendre plus et je ne sais pas trop par où commencer.

Merci à vous

tolo the grandpa - DOGMAN

J'ai passé un peu plus d'une semaine dessus. J'ai toujours du mal avec l'animation des corps mais j'aime à penser que je fais des progrès. 

Je sais que la fin n'a pas grand chose à voir avec le reste mais ça m'a fait rire

Enjoy !

En arrivant, je parle au cuistots, et un d'eux me dit qu'il sortait d'un arrêt maladie de deux semaines. Alors je sais pas pour vous mais moi quand on me dit ça je commence à me poser des questions. 

Je lui demande ce qu'il a eu, et il me répond qu'il a surement eu le virus, car il a eu tous les symptômes, que son médecin l'a confiné dans sa chambre pendant une semaine et qu'il a toujours mal aux poumons. 

Donc mes collègues et moi on s'inquiète et on va voir notre boss pour le prévenir parce que cet abruti n'a pas pensé à demandé pourquoi un de ses employé est resté deux semaines en arrêt maladie en plein milieu d'une crise pandémique mondiale. 

Une fois au courant, il a refusé de le renvoyer chez lui. Qu'est-ce que nous, employés en contact rapproché avec ce CUISINIER, pouvons faire ? Un de mes collègues s'est barré du coup, mais c'est compté comme une absence injustifié et il ne sera pas payé. 

C'est pas obligatoire pour l'employeur de renvoyer chez lui un cas présentant des symptômes sur le lieu de travail ?

En restauration, je vais devoir mettre les commandes à emporter en poche. On a pas de masque. J'étais pas hyper chaud au départ mais mon patron nous à fait comprendre qu'on avait que deux options : bosser ou bosser. 

Je vais donc crever bisous à tout le monde.

PS : Faut être quel genre de fils de pute pour commander à emporter / se faire livrer en plein confinement ? 

tolo the grandpa - in my head

Forcément, le rendu est dégueulasse mais je pense que ça va bien avec l'esprit de la chanson. J'ai porté mes plus vieux vêtements pour l'occasion. La recette parfaite pour un buzz planétaire. 

tolo the grandpa - found u

Bon alors en gros, j'ai travaillé ces 6 derniers mois sur ma musique (je vous en avais partagé deux trois et vous m'avez fait buzzé salement). Alors maintenant on arrive sur la partie chiante, à savoir le partage. 

Du coup je balance mon dernier son ici, histoire de grapiller quelques vues. Vous avez des idées d'ou je pourrais partager ça ? 

alors comme ça on fait les malins ? On veut continuer à poster sur le groupe ? 

Faîtes-vous plaisir, en ce moment une nouvelle offre vous est proposée pour VOTRE plaisir : **un ban automatique pour une box postée**

Vous avez toujours été en manque d'humiliation dans votre vie ? Vous aimez vous faire insulter ? C'est LE moment pour vous de poster sur le grand G/BAN

Je suis perdu en ce moment, est-ce qu'on pourrait pas faire un vote ou un truc du genre ? 

Vous avez pas le droit de dire que c'est moi c'est trop facile après

C’est quoi le délire des vieux cons avec les jeunes aujourd’hui ? 

Toujours à nous railler, quoi que l’on fasse. Ils ont beaux ne rien capter à ce qu’on fait ils en sont toujours après nous et sur notre mode vie. Le meilleur exemple c’est les memes. Incapable de comprendre quoi que ce soit à propos de ça mais ça vient quand meme nous cracher à la gueule quand bien même ce ne leur est pas destiné.

Après perso je trouve que les baby boomer et la génération qui la suit sont de bon gros arriérés carriériste sans aucune notion du bien commun, incapables de comprendre les enjeux de leurs actions désastreuses pour la planète et la société. Sans parler du fait qu’ils sont beaucoup trop cons pour comprendre que leur vision du monde et de la société ne s’applique pas à leurs enfants, qui sont bien tristes de devoir réparer leur conneries. Mais ça après ça regarde que moi

C’est quoi le délire avec la dépression chez les milleniaux ? 

J’arrête pas de voir des memes dans le genre « me having a depression - me looking at meme all day lol ». Pareil sur les commentaires YouTube, ces petits connards qui commentent « cette chanson m’a aidé à surmonté ma dépression » ou ce genre de merde.

Je suis le seul à trouver ça malsain de se servir de la dépression comme moyen d’attirer l’attention ? Ou alors ils sont vraiment tous dépressif (même si j’ai du mal à considérer les memes comme un traitement valable) ?

Après perso je trouve que les milleniaux sont quand même tous des sales petites merdes gâtées vivant dans la période la plus ingénue de l’humanité sans avoir la décence de s’en rendre compte, incapables de voir plus loin que leur sale gueule de branleur pensant que tout leur est due et nuisant énormément au genre humain car baignant dans une hypocrisie constante à laquelle ils prennent part sans une once de questionnement. Mais ça après ça regarde que moi. 

Je vais vous raconter une histoire qui me tient particulièrement à cœur, que je pensais avoir déjà raconté ici mais visiblement non. 

Nous sommes en 2009, et j’ai 13 ans. Je ne suis à l’époque qu’un collégien innocent sans aucun sens des responsabilités et le mot conséquence ne fait rien raisonner dans mon esprit juvénile. Nous sommes un jeudi et merde, j’ai pas du tout envie d’aller en cours.

C’est ainsi que tout commence. Cette simple flemme d’aller au collège, grandissante au fil des minutes qui suivent mon reveil, me pousse donc à simuler un mal de ventre à mes parent. Un mal de ventre c’est efficace et difficilement vérifiable. Ainsi donc, je vais voir mes parents, souffrant et plié en deux afin d’insérer dans leur tête l’idée que je suis bel et bien malade. Ma mère, protectrice, m’invite à rester à la maison pour la journée. Mon pere, qui a le nez fin, accepte que je reste mais m’emmènera chez le médecin dans la matinée.

Tout content, je me retire dans ma chambre jusqu’à ma visite chez le docteur. 

Arrivé chez le médecin, je simule au maximum. Ce type a quand même un doctorat, tandis que moi je n’ai même pas le brevet. Qu’à cela ne tienne, je sors mon plus grand jeu d’acteur. Il me stimule à plusieurs endroit du ventre, et me demande si j’ai mal. Je me tord de douleur et lui affirmant que oui, alors que je ne ressens rien du tout. Rassurant, il nous explique que ce ne doit pas être grand chose, mais il m’envoie quand même chez un spécialiste de la clinique demain. 

Je me rempli de joie, car cela signifie que je n’irai pas en cours demain non plus, et comme c’est vendredi je pars sur un week-end de quatre jours !

Malheureux ! Je ne me doutais pas de ce qui allait m’arriver à ce moment, car j’étais bien trop ravi à l’idée de rester chez moi à ne rien, mais vraiment rien, foutre.

Le lendemain, nous nous rendons donc chez le spécialiste avec mon père. Encore une fois, je me retrouve face à un gonz qui a un doctorat, donc c’est pas le moment de flancher et je sors les violons. Ce jour là, j’étais à l’agonie, je suppliais les cieux d’abréger mes souffrances. Il me fait m’allonger sur le lit de malade pour m’ausculter, pose sa main sur un endroit précis du ventre et me demande si j’ai mal, ce que je répond par l’affirmative. 

C’est donc en 5 secondes d’auscultation que ce « « « « « spécialiste » » » » » me déclare que j’ai l’appendicite et que je dois rentrer à l’hôpital le soir même. 

Alors à ce moment précis, je me retrouve face à un choix cornélien. Avouer à mes parents que je n’ai pas l’appendicite, me faire (à juste titre) déchirer la gueule mais échapper à l’opération. Ou bien éviter la confrontation tant redoutée avec les parents mais passer sur le billard. 

J’aime à penser que je suis un homme de conviction, et que je vais toujours au bout des choses. La vérité c’est que j’ai très peur du conflit.

C’est donc comme ça, qu’à 13 ans, je me suis fait opérer de l’appendicite alors que je n’avais strictement rien, pour louper une journée de cours.

Conclusion de cette histoire, si vous êtes chirurgien, faites gaffe. Si vous avez 13 ans et que vous voulez ne voulez pas aller en cours, allez y, car ça peut déraper très rapidement. 

Sexists assemble! Someone has &#039;defeminised&#039; Avengers: Endgame

Grâce à un merveilleux montage &quot;sans féminisme &amp; sans trucs gay&quot;. Le nouveau montage ne contient aucune scène avec Brie Larson et grâce à lui, ne contient que très peu de &quot;psychologie de cuisine&quot;.

À moi le popcorn, à vous le débat

FRAN&Ccedil;OISE - 2011

Suite au dernier clip que j’ai partagé (merci à tous d’ailleurs vous m’avez rincé avec vos compliments), je me suis plié à un exercice. J’ai enregistré 5 titres à la suite, instrumentaux, dans la même veine que le clip que j’ai sorti.

L’avantage principal c’est que ça donne quelque chose de cohérent. J’ai utilisé les mêmes arrangements et instruments sur chaque morceaux.

L’inconvénient c’est que c’est assez répétitif. Toujours plus ou moins la même structure.

Je suis curieux d’avoir vos retour sur ce projet, alors hésitez pas à me dire ce que vous en pensez :)

tolo the grandpa - astronaut song

Celui là m’a pris une semaine, j’ai grave pris mon pied avec toute la partie dans l’espace

J’ai aussi fait la musique, c’est hyper pop mais j’ai vraiment aimé bosser sur ce projet

tolo the grandpa - my kind of woman (mac demarco cover)

Reprise de Mac Demarco que j'ai fait il y a déjà quelques mois mais je l'ai jamais partagé ici, thoughts ?

Mais que s'est-il passé ? Le précédent était vraiment pas mal, mais celui là je vous avoue que j'ai du mal à comprendre pourquoi certains le qualifient de chef-d'oeuvre. 

Déjà, les asgardiens, ils sortent d'où ? On a passé 2h dans le précédent film à nous dire que Thanos les as tous tué, puis maintenant ils sont tous vivants et sont tous pécheurs. J'ai loupé un truc ?

Puis Thor, ok c'est marrant il est gros et se ballade en Crocs, par contre la blague étirée sur 3h c'est lourd. Et le passage sur Fortnite, non merci. 

Je reviendrais même pas sur Tony Stark qui découvre la solution des voyages dans le temps en une heure dans son salon, le tout entre deux glaces.

Le voyage dans le temps, c'est la porte ouverte aux plots-holes. Déjà, on nous explique très clairement au début de l'intrigue que les voyages temporels n'ont pas d'incidence dans leur présent. Alors il fout quoi ce vieux Captain America sur ce banc à la fin ? Normalement, il est juste parti de cette timeline. C'est incompréhensible bordel. Puis Nébula et sa &quot;connexion&quot; avec la Nébula du futur n'ont AUCUN sens. Plus globalement, les divers voyages dans le temps sont justes des best-of des précédents opus, dont les scènes sont parfois carrément recalés dans le film. 

En fait tout le film laisse une impression de déjà-vu. Le sacrifice de Black Widow ? Déjà vu dans le précédent avec la mort de Gamora. Le combat contre Thanos ? Déjà vu dans le précédent, en plus impressionnant d'ailleurs. 

La problème avec Thanos, c'est que celui du précédent est plus fort et plus intéressant, ce qui nous laisse avec une copie fade, moins puissant et plus ridicule (en fait je vais tout détruire lol). 

Bref, énormément de défaut dans ce film, et pour une oeuvre qui en conclut 21 autres, ça fait chier. 

Salut les enfants, 

j'espère que vous allez bien, moi en tout cas tout va comme sur des roulettes. J'ai quitté le chômage et mes 600€ de découvert mensuels pour travailler dans un petit restaurant de burger dans le centre de Bordeaux, à 5 min de mon appart. Donc je fais plus partie de cette sale race que l'on appelle les chômeurs. 

Et là, vous allez me dire : &quot;mais iGod on s'en branle enculé&quot;. Et c'est vrai, vous avez raison. Je vais arrêter de vous raconter ma vie pour **vous conseiller !**

Voici donc un petit manuel pour arrêtez d'être un gros fils de pute quand vous allez au resto.

**1. T'es pas chez ta mère**
Donc, quand vous rentrez dans un restaurant, la politesse (un truc pas mal que même des enfants de 4 ans peuvent assimiler) vous oblige à dire &quot;BONJOUR&quot;, et à ne pas vous assoir où tu veux en faisant fi du monde qui attend avant vous bande de gros shlag de vos morts. 

**2. Aller au restaurant c'est cool**
Il va falloir m'expliquer quel est l'intérêt de venir dans un restaurant pour faire la gueule. Vous êtes 4, il y en a pas un qui parle, c'est déprimant les gars. Après, ça influe pas trop sur le bon déroulement du service, mais c'est toujours agréable d'avoir un merci quand on vous apporte vos assiettes tandis que votre gros cul de flemmard est assis et que vous êtes de trop grosses merdes pour pouvoir faire à manger vous-même. 

** 3. Les cartes, c'est pratique**
C'est fou, je sais que ça à l'air dingue, mais sur la carte (qui comme dans 99% des restos est aussi à l'extérieur), il y a écrit nos plats. Donc quand vous rentrez dans un restaurant de BURGER et que vous nous demandez si on fait des tacos, on a juste envie de vous faire bouffer cette putain de carte.  

**4. Tu lis pas le Coran dans une église**
Aller dans un restaurant et ramener sa propre bouffe, c'est un peu comme aller au cinéma et regarder netflix sur son téléphone pendant la séance. Si vous faîtes ça, vous êtes presque un nazi. Sans déconner, c'est hyper irrespectueux pour l'équipe de 10 personnes qui travaille pour vous faire À MANGER. 

Mais le pire, c'est les gros connards qui ramène leur bouffe, qui gueulent quand on demande de la ranger, et qui mettent un avis négatif sur le restaurant après. Vraiment, vous, vous êtes des sales merdes.

**5. Utilisez vos yeux**
La vue c'est important. On regarde une situation, et ce que l'on y voit nous permet d'émettre un raisonnement. ALORS, quand vous rentrez dans un restaurant à 23h40, que vous voyez les horaires d'ouverture à midi ET DE FERMETURE À 23H sur la porte, et que vous voyez l'ensemble des chaises pliées sur elles mêmes avec quelqu'un qui passe la serpillère, votre petit cerveau de demeuré devrait, en toute logique, déterminer que l'on est fermé. 

**6. Un carré ne rentre pas dans un trou de triangle**
Vous voyez, cette scène dans les films où un enfant met des objets dans des trous, genre un rond dans un carré, et qu'on se rend compte qu'il est totalement con ? Vous vous souvenez d'à quel point il force, mais que ça ne rentre pas ? Il force, il force, mais peu importe toute sa volonté, ça ne rentrera jamais.

BAH C'EST PAREIL AU RESTAURANT ! SI ON EST FERMÉ ON VA PAS ROUVRIR POUR VOUS BANDE DE CONNARDS. ÇA SERT À RIEN DE FORCER, ET DE NOUS DIRE QUE VOUS SEREZ RAPIDE, ON S'EN BRANLE C'EST FERMÉ. FERMÉ ÇA VEUT DIRE PAS OUVERT. 

**7. Payer, c'est obligatoire**
Si vous êtes déçu par le plat que vous avez mangé, vous ne le faites savoir. On s'en excuse, on essaie de comprendre les raisons pour éviter de refaire d'éventuelles erreurs. Mais par contre, que vous ayez aimé ou détestez, vous êtes obligés de payer. C'est la loi, vous n'avez pas à insister, vous payez, point. Vous ne reviendrez plus, vous nous ferez une sale publicité, MAIS VOUS PAYEZ. Refuser de payer parce que vous n'avez pas aimé, c'est pas justifiable. C'est pas une raison bande d'enculé. 

** 8. Si tu pars du resto en courant, c'est pour courir droit vers les enfers**
Si vous faites un resto-basket, vous ne méritez qu'une humiliation en place publique. Vous seriez au milieu de la place, et une queue de 200 personnes attendrait pour vous pisser sur le visage. 

Vous mettez les serveurs dans la merde, parce qu'il y a un trou dans la caisse. Vous chiez sur les cuisiniers, parce qu'ils ont pris du temps pour faire un plat qui ne sera pas payé. Une dizaine de personnes bosse pour vous, il n'y a aucune raison de faire un truc pareil. Bande de gros fils de pute.


Voilà, j'ai fait un peu le tour. Ce genre de chose arrive quasiment tous les jours, alors svp faîtes un effort pour ne pas les faire. Bisous. 



Bon, les enfants. 

En ces temps gris, où les confrontations font rage, je me dois de vous guider. D'être votre phare durant la tempête. Notre belle France est menacée, et le moment est venu pour votre humble serviteur de rentrer dans le game. Je vais vous expliquer...

**... comment devenir un bon gilet jaune**

**Si tu possède un gilet violet**
Bah t'es con. C'est pas le projet là, les mauvais goûts. On te parle de RE-VEN-DI-CA-TIONS mon pote

**Si tu n'as aucune revendication**
Ça veut dire que t'es suisse et que tu as rien à foutre dans une manifestation

**Si tu as des revendications**
Alors dans ce cas là mon gars, c'est le moment d'aller LES GUEULER AU PREMIER VENU. Ni une, ni trois, tu choppes ton gilet jaune, tu vas dans la rue, tu prends n'importe quel gonz et tu lui cries au visage &quot;OUAIS NON MAIS CROIS-TU PAS QU'ILS SE FOUTENT DE NOT' GUEULES CES BONS À RIEN ?&quot;

**Si tu es alcoolique**
Mais c'est PARFAIT ! Crier au visage des policiers c'est déjà très bon, mais c'est encore mieux de le faire BOURRÉ MON POTE. C'est scientifiquement prouvé, les molécule d'éthanol qui se trouvent dans les postillons ont tendance à développer la mémoire à court terme, renforçant l'intégration du message dans le cerveau.

**Si tu es policier**
Alors, là c'est compliqué. Parce que si tu prends part aux manifestations, il risque d'y avoir double problème. C'est-à-dire que quand tes collègues te reconnaitront, alors qu'ils étaient prêts à te casser deux - trois os, ça va la foutre mal. &quot;Bah dédé, qu'est-ce tu fous là ?&quot;. Et après, quand les gilets jaunes te verront taper la bise à deux trois CRS, ils vont se demander si tu te foutrais pas un peu de leur gueule, et ça risque de dégénérer.

Non ce qui marche mieux pour la police en ce moment, en termes de revendication, c'est le suicide. Il y a pas à dire, c'est vachement efficace. Redirige-toi plutôt vers ce terrain là.

**Si tu es casseur**
Alors, moui, je comprends le principe, ça défoule toussa toussa, mais il y en a d'autres qui se défoulent après, c'est nos fameux copains les C.R.S. ! Donc pendant que toi tu t'es défoulé sur le distributeur de billet de la banque LCL (geste que tu regretteras plus tard quand tu auras besoin de thunes pour t'acheter ton paquet de clopes à 8,70€), et bien Jean-Claude, CRS, il se défoulera sur tata Geneviève.

**Si tu es agé(e)**
Aux diables les revendications, reste chez toi. Alors, effectivement, le droit de manifester est primordiale en France. Ainsi que la liberté d'expression. Mais faut savoir que quand les policiers chargent, mon petit monsieur, ou ma petite madame, c'est vachement dur de s'arrêter, à cause de l'élan et tout. Il faut savoir être sage, et fermer sa gue... et rester au calme. 

**Si tu es président**
Alors là mon gars, c'est QUE DU BONHEUR. Tu peux dire tout ce que tu veux, aller partout, tu risques que dalle. Parce que les millions de blaireaux qui ont votés pour toi, bah ils peuvent même pas te dégager mdr les cons. D'ailleurs, les yeux sont tellement rivés sur Dédé et ses coups de poings sur un CRS (en armure, et avec un bouclier), que tu peux faire passer toutes les lois que tu veux sans que personne ne remarque que dalle ! Un vrai bonheur.


Voilà, maintenant, grâce à ces quelques conseils, vous êtes fin prêts à devenir d'excellent gilets jaunes. Vous pourrez désormais crier toute votre colère et votre désespoirs, et vous serez au premières loges pour observer l'absence totale de changement dans le pays ! 

À bientôt les enfants !



iGod

BATMAN BEGINS, le résumé plus ou moins officiel (attention c'est très long)

L'enquête de police qui accuse Marine Le Pen lejdd.fr

GOOD NEWS TODAY #1

Je crois que je viens de me faire larguer

Le problème de la mobilisation via Instagram.

Introduction au cryptomonnaies ?

J'ai fait un autre clip animé youtu.be

Bon bah du coup j'ai repris le travail.

Je retourne bosser la semaine prochaine.

J'ai fait un clip avec 0€ de budget youtube.com

J'ai fait un clip pas animé youtube.com

Promotion

C'est qui maintenant le plus gros fils de pute du site ?

Les vieux cons et les jeunes

Les milleniaux et la « dépression »

Moi, 13 ans, le mensonge et la clinique

Un "fan" anonyme à déféminisé Avengers Endgame theguardian.com

J’ai fait un EP en une semaine youtu.be

J’ai fait un nouveau clip animé youtu.be

[cover] tolo the grandpa - my kind of woman youtube.com

Avengers : Endgame SPOIL

J'ai la haine des clients en restauration

Conseils pour devenir un bon gilet jaune

Wallows - Are You Bored Yet (ft. Clairo)youtube.com

NSFWJamie Hewlett & Emma de Caunes - Honey