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Conseils pour devenir un bon gilet jaune

Bon, les enfants.

En ces temps gris, où les confrontations font rage, je me dois de vous guider. D'être votre phare durant la tempête. Notre belle France est menacée, et le moment est venu pour votre humble serviteur de rentrer dans le game. Je vais vous expliquer...

... comment devenir un bon gilet jaune

Si tu possède un gilet violet
Bah t'es con. C'est pas le projet là, les mauvais goûts. On te parle de RE-VEN-DI-CA-TIONS mon pote

Si tu n'as aucune revendication
Ça veut dire que t'es suisse et que tu as rien à foutre dans une manifestation

Si tu as des revendications
Alors dans ce cas là mon gars, c'est le moment d'aller LES GUEULER AU PREMIER VENU. Ni une, ni trois, tu choppes ton gilet jaune, tu vas dans la rue, tu prends n'importe quel gonz et tu lui cries au visage "OUAIS NON MAIS CROIS-TU PAS QU'ILS SE FOUTENT DE NOT' GUEULES CES BONS À RIEN ?"

Si tu es alcoolique
Mais c'est PARFAIT ! Crier au visage des policiers c'est déjà très bon, mais c'est encore mieux de le faire BOURRÉ MON POTE. C'est scientifiquement prouvé, les molécule d'éthanol qui se trouvent dans les postillons ont tendance à développer la mémoire à court terme, renforçant l'intégration du message dans le cerveau.

Si tu es policier
Alors, là c'est compliqué. Parce que si tu prends part aux manifestations, il risque d'y avoir double problème. C'est-à-dire que quand tes collègues te reconnaitront, alors qu'ils étaient prêts à te casser deux - trois os, ça va la foutre mal. "Bah dédé, qu'est-ce tu fous là ?". Et après, quand les gilets jaunes te verront taper la bise à deux trois CRS, ils vont se demander si tu te foutrais pas un peu de leur gueule, et ça risque de dégénérer.

Non ce qui marche mieux pour la police en ce moment, en termes de revendication, c'est le suicide. Il y a pas à dire, c'est vachement efficace. Redirige-toi plutôt vers ce terrain là.

Si tu es casseur
Alors, moui, je comprends le principe, ça défoule toussa toussa, mais il y en a d'autres qui se défoulent après, c'est nos fameux copains les C.R.S. ! Donc pendant que toi tu t'es défoulé sur le distributeur de billet de la banque LCL (geste que tu regretteras plus tard quand tu auras besoin de thunes pour t'acheter ton paquet de clopes à 8,70€), et bien Jean-Claude, CRS, il se défoulera sur tata Geneviève.

Si tu es agé(e)
Aux diables les revendications, reste chez toi. Alors, effectivement, le droit de manifester est primordiale en France. Ainsi que la liberté d'expression. Mais faut savoir que quand les policiers chargent, mon petit monsieur, ou ma petite madame, c'est vachement dur de s'arrêter, à cause de l'élan et tout. Il faut savoir être sage, et fermer sa gue... et rester au calme.

Si tu es président
Alors là mon gars, c'est QUE DU BONHEUR. Tu peux dire tout ce que tu veux, aller partout, tu risques que dalle. Parce que les millions de blaireaux qui ont votés pour toi, bah ils peuvent même pas te dégager mdr les cons. D'ailleurs, les yeux sont tellement rivés sur Dédé et ses coups de poings sur un CRS (en armure, et avec un bouclier), que tu peux faire passer toutes les lois que tu veux sans que personne ne remarque que dalle ! Un vrai bonheur.


Voilà, maintenant, grâce à ces quelques conseils, vous êtes fin prêts à devenir d'excellent gilets jaunes. Vous pourrez désormais crier toute votre colère et votre désespoirs, et vous serez au premières loges pour observer l'absence totale de changement dans le pays !

À bientôt les enfants !

Conseils pour devenir un bon gilet jaune
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Tg Igod
iGod
op
@Anonyme: Je sais même pas qui tu es, mais je sais une chose, c'est que t'es le plus gros fils de pute que cette Terre n'ait jamais connu, tout univers confondu.
Coucou Igod
J'ai pas lu mais je me dis que si c'est iGod c'est forcément bien donc je pos'.


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