Avez vous un secret, quelque chose d'inavouable?
Un truc rigolo, ou qui pourrait vraiment vous pourrir la vie si cela se savait IRL?
Ton com est en erreur 404 ! C'est auto en fonction du nombre de points ou saian est hyper réactif ?
A l’époque je bossais chez MacDo.
Un soir de close, alors que j’étais chargé du nettoyage des chiottes, j’ai eu envie de mettre un peu d’ambiance devant tous ces équipiers trop sérieux, s’imaginant tenir le job de leur vie.
J’ai choppé un tampon hygiénique dans l’armoire à pharmacie que j’ai trempé dans de l’eau pour qu’il s’ouvre bien. Puis je l’ai délicatement et discrètement trempé dans le topping framboise à Sundae.
Bel effet rouge écarlate.
Puis je me suis directement rendu dans les toilettes des femmes, j’entrebâille la porte et de l’intérieur pousse un cri de dégout.
Genre « Mais c’est dégueulasse, vous êtes vraiment des porcs les femmes !» .
Du coup tout le monde a rameuté. Sauf le vigile bien sûr, trop lourd et trop fatigué pour traverser à pied tout le lobby.
Droit comme un « I », le bras tendu, tenant la ficèle du tampon dégoulinant du bout des doigts je me tenais devant l’entrée des toilettes.
« Regardez ce que j’ai trouvé par terre. C’est vraiment dégueulasse » .
Tous les équipiers étaient pris de nausée. Un pur bonheur. Puis je portais le tampon dans ma bouche et le suçais avec délectation comme une CHUPA CHUPS.
« Et en plus c’est encore chaud ! C’est forcément une d’entre vous qui l’a balancé comme ça il y a quelques minutes. »
Là, mon coup d’estoque fut fatal. Un pur bonheur. S’en suivirent les cris, les insultes et un des équipier s’est retourné et a vomis en éclaboussant bien partout.
J’étais conquis, j’étais heureux.
Le lendemain je rendais mon bardas.
Mac Donald Montigny les Cormeilles – novembre 1991.
Je pos' et le jour où j'ouvre ma boite, je t'embauche avec primes à la clef pour ce genre d'animations.
tes mots sont magnifiques. Si à 47 ans je suis pas loin de la retraite,alors j'ai toute la vie devant moi pour jouir de tous les plaisirs.
Un jour pendant un DS au lycée, un pote m'a demandé les réponses pour un exo. Je lui ai donné de mauvaises réponses pour pas qu'il ait une meilleure note que moi (un bon fdp). Mais au final, je lui avais donné les bonnes réponses et moi j'avais les mauvaises sur ma copie.
karma
Ton histoire me fait penser à un scénar quelconque de BD sur les cours, le truc improbable et pas du tout original. C'était un QCM ou t'as vraiment pas de chance ?
Pour le moment il y a pas mal de fake. Mais PropositionJoe gagne haut la main !
Comment tu sais si c'est fake ou pas ? Sur choualbox, 4chan et tous les Internets, les histoires sont quantiques comme le chat de Schrödinger, à la fois vraies et fausses tant qu'on a pas moyen de vérifier
Moi je dirais plutôt au contraire qu'il a des trucs embarrassants à son propos mais qu'il assume absolument pas et il est empli de frustration et de jalousie hihihi
Moi je dirai que c'est Hitler qui se fait passer pour un Agent Interpol et qu'il traîne incognito sur choualbox
Je suis comme Jean-Baptiste Grenouille dans "Le Parfum", je suis fasciné par les odeurs des femmes.
Enfin pas jusqu'a la folie comme lui, mais je ne peux m'empecher, quand je vois une jolie femme, de marcher dans son sillage pour capter les odeurs qui s'en dégagent.
Parfois elles schlinguent vénerent, et ca tue le mythe..
Et vice versa parfois des femmes pas spécialement canons mais qui sentent super bon.
Je ne pourrais pas etre avec une femme qui a une odeur quelconque. Quand je suis amoureux l'odeur de ma copine est quasiment systematiquement une odeur qui m'apaise et me calme.
J'aime les odeurs en général :B
ben moi j'suis anosmique depuis que j'ai 6 mois, je sais même pas ce que c'est une odeur...
je peux pas sentir les gens littéralement
Quand je croise quelqu'un que je connais pas dans la rue je bloque ma respiration pour pas avoir à sentir son odeur
Putain dude, j'imaginais que ce genre de pathologie existait mais je connaissais pas le terme..
Je vais pas lister la liste des choses de malade que tu peux pas sentir, mais bordel ca me ferait chier..
Je prefere ca qu'etre sourd/aveugle/muet quand meme.
Mais du coup ca veut dire que tu peux pas savoir si le lait dans la bouteille est tourné ou pas, si ca sent le gaz, si ca sent le sapin (lel). Tu es emmerdé dans certaines situations de la vie courante auxquelles on penserait pas forcément ?
Tu remarquera qu'il n'y a pas de point d'interrogation, c'était donc une affirmation et pas une interrogation, bravo newfag.
L'idée était plutot de mettre en exergue pourquoi c'est potentiellement casse-couille parce que d'emblée on peut se dire que c'est pas si grave de rien sentir.
D'ou ma question d'apres d'ailleurs. Merci pour les avantages, ca fait avancer le sujet!
https://www.youtube.com/watch?v=9BWunjOwO7o
Tient copain le mec du fond de l'affaire qui parle de ce handicap
Pour le coup, c'est sur que c'est le sens le moins handicapant a perdre. Je ne sens absolument aucune odeur, et pour le lait... jme suis fait avoir l'été dernier chez un pote avec une bouteille qui etait dans son frigo depuis plus d'un mois. Je suis pas trop emmerdé en regle générale, faut juste que je fasse gaffe a mon odeur personnel, surtout en été comme je taf dans le batiment, t'as vite tendance a ouater du poney, donc quand tu rentre chez toi...
Par contre c'est pratique pour les chiottes en festival, mais si on me gerbe dessus, ca me fera surement degobiller aussi
pour le reste, j'avais fait une box ou j'avais parlé de tout ca, on avait bien fait le tour du sujet dans les commentaires : https://choualbox.com/IpskA
Hé regarde ca :
http://clubsandwich.konbini.com/news/le-simple-fait-de-sentir-de-la-nourriture-pourrait-faire-grossir/
Du coup est-ce que tu es maigre comme un clou ?
Je commence: en ce moment je fais croire à ma femme que je suis trop crevé pour faire l'amour en rentrant alors que je suis en train de me traiter pour une IST attrapée avec un collègue.je m'en veux beaucoup mais ca fait du bien de le dire.
un jour j'ai laché une caisse au bureau mais c'était un peu plus qu'un prout. J'ai du aller en urgence au monoprix m'acheter un caleçon propre
Petite régression, ça te rappelle ton œdipe et ton stade sadique-anal, à savoir, la jouissance que tu avais lorsque tu déféquais (première jouissance, libération, capacité de création/possession également), la seconde jouissance par le toucher maternel (paternel ?) de ton petit popotin pour retirer l'ignominie qui venait de sortir de tes entrailles, et enfin dernière jouissance, le sentiment de puissance et de contrôle que tu avais sur lesdits parents uniquement grâce à ton colon. Maintenant tu sais pourquoi.
C'est du Freud. Ses théories sont pour la plupart fumeuses, mais c'est nécessaire de les connaitre quand on fait de la psychanalyse.
J'ai fait des études de psycho et je me défendais pas mal en psychanalyse. Mais j'ai arrêté après 3 ans pour me tourner vers l'anglais et l'enseignement.
Ça ressemble énormément à du flan quand même la psycha, j'ai fait un peu de psycho (en L1 en mention complémentaire) et j'avais un prof assez fan de freud en psycho clinique il a sorti tellement de truc wtf que j'ai toujours eu du mal à le prendre au sérieux, sans compter les amphis sur ses théories du développement qui faisait plus rire qu'autre chose.
Y'a vraiment des raisons de croire à ce qu'il raconte ? 'fin je me doute qu'il a pas dit que des conneries mais y'a des trucs même défoncé j'y aurai jamais pensé
Le truc, c'est que parfois, ça marche, parfois non. Il a quand même aidé pas mal de personnes avec ses méthodes, donc il doit y avoir quelque chose de vrai dans ses analyses. Il a pas pu autant se planter, surtout avec le nombre d'années qu'il a passé à émettre ses hypothèses et à les vérifier. Les nazis n'auraient pas non plus cherché par tous les moyens à se servir de ses méthodes si elles ne marchaient pas, du moins en partie.
Par "trucs wtf", tu penses à quoi ?
Y'a un exemple que m'avait raconté le prof que j'ai malheureusement oublié parce que c'était trop nimp, une histoire chelou dans un train avec les souvenirs par rapport au refoulement c'était vraiment de la crotte de taureau comme disent les anglo-saxons
Après j'me suis pas énormément penché sur son taff pour savoir rien que pour ses délires sur les stades anal etc. si c'est intéressant ou non
Ce n'est pas du tout la vraie voix de l'actrice. Du coup je suis complètement perturbé quand je la vois dans d'autres rôles.
120 de QI et l'oreille absolue. Tu peux pas test.
N'oublie pas de pos' mes boxs et mes coms stp.
Quand je ne suis pas pressé il m'arrive de suivre les femmes que je trouve belle dans le métro. Une fois ça a duré tellement longtemps qu'elle se retournait régulièrement vers moi d'un air inquiet
En jouant à cache cache étant gamine, j'ai trouvée un paquet de cartes à jouer dans un buisson... un jeu de poker avec des images de film X. Je l'ai ramené chez moi et après quelques jours, je l'ai amenée à l'école en pensant pouvoir faire mon intéressante. Me faire des amis. Je l'ai montrée à l'une des seules personnes dont j'étais proche avant qu'on rentre dans la cour puis dans la matinée, il a appelé son grand frère, qui était avec des amis, pour que je lui montre aussi. Je leur montre...
A la pause du midi, j'étais assise sur un banc avec une cinquantaine de gamins autour de moi. Une prof intriguée passe dans le coin. Me demande ce qu'il se passe. J'avais rangée les cartes à l'intérieur de ma veste et je lui dis que c'était des cartes pokémon. Elle me force à lui montrer...
J'ai finis dans le bureau du dirlo, avec un inspecteur académique, à me faire poser des questions pour savoir si mes parents me montrait des films pornos à la maison, entre autres choses.
J'ai été virée 3 jours. J'étais en CM1.
TLDR; En CM1, j'ai amenée des cartes de poker porno à l'école, me suis fait prendre et ai été virée 3 jours.
On peut même être viré plus tôt et pas pour seulement quelques jours.
Même en école publique.
Si le gamin est violent je comprend remarque, mais pour Lintha je trouve ça un peu gros.
J'en ai fais un. Mais avec ma première robe gothic lolita. Donc si la photo correspondait aux règles du g/cgw... bah je sais que pour les chouals se serait pas assez et que je me serais fais neg.
Alors je l'ai juste partagée sur le plug.dj :lenny:
Dès lors que l'on voit un téton même par transparence c'est largement assez pour le g/cgw. faut pas oublier le timestamp
La fourrure ? Tu parles du pelage d'hiver sur les bras et les jambes, des poils de nez, des aisselles, du minou dans la jungle, de la raie ou du pelage sur mes grosses couilles velues ?
Soiree avec la famille et des amies a mes parents. J'avais 17ans, apres le 8eme jaune je commence a dire de la merde et tien plus sur ma chaise. Alors je go de moi me coucher. J'ai une envie de me prendre une ptit douche avant, comater sous l'eau chaude le kiff.
Je tien 1min ds la douche, et black out !
Plongé dans les limbes, j'entend du bruit, ca tambourine a la porte. J'ouvre les yeux, etalé au sol, j'ai gerbé ma vie et bouché le trou d'évacuation de la douche. J'ai inondé tout le premier etage.. Tout le monde essayais d'ouvrir la porte depuis 15min
J'ai baisé avec la secrétaire à plusieurs reprises dans la salle des archives du boulot. Elle a l'age de ma mère.
Et en vrai c'est ta mère.
http://s2.quickmeme.com/img/d0/d0f708b6fad81d8162fe62a4ecb77c779c4e3f895524c3af42b559f632ee1e8c.jpg
Une soirée beaucoup trop défoncé à la tequila avec et chez une ex, j'étais tellement déchiré que quand elle était en train de bloquer les chiottes pour se vider le gosier elle a comaté sur la cuvette avec la porte fermé, c'est à ce moment là que j'ai été pris d'une envie violente et fulgurante de lâcher un bronze mi cuit, je n'ai pas trouvé d'autre solution que de faire ça par le balcon (2eme étage), j'ai essayé de faire ça proprement pour que ça tombe dans l'herbe en dessous, qu'elle ne fut pas ma stupéfaction lorsque le lendemain matin au réveil j'ai vu qu'il y avait de la merde partout sur le balcon, j'ai réussi a nettoyer avant qu'elle se rende compte de quoi que ce soit, mais j'ai du jeter le sopalin avec la merde par le balcon car elle arrivait dans le salon, un voisin m'a vu faire, je ne suis jamais retourné là bas, et je ne me souviens même pas de si je l'ai baisé malgrés quelques souvenirs vague.
L'alcool c'est mal m'voyez !
J'ai mis la vidéo de ma dernière baise avec mon ex sur youporn. 350 000 vues depuis 2013.
Donne le lien à Cenzo57 il va te faire une box avec un gif de professionnel sous couvert d’anonymat
FILE MOI CE LIEN BORDEL !!!!
http://i1.kym-cdn.com/photos/images/newsfeed/000/196/202/333-keyboard-break.png
Un jeune touriste m'a fait un coucou par la fenêtre de son bus.
Je l'ai regardé sans répondre puis j'ai continué mon chemin
Un jour, j'ai trébuché en sortant de ma salle de bain et je me suis méchamment râpé le cul contre le mur en crépit qui était sur ma gauche. Ma mère paniquée m'appelle pour me demander ce qu'il venait de se passer. Ayant des invités à la maison à ce moment là, j'ai préféré dire que tout allait bien alors que mes fesses étaient en feu et que je saignais.
Je relativise en pensant que si j'étais tombé sur ma droite, je serais tombé à poil dans les escaliers, roulant-boulant dans le plus simple appareil, et finissant ma course folle devant nos invités ébahis ... ou dégoûtés, je ne sais pas trop.
C'était pas la salle de bain qui était dangereuse, mais le mur à sa sortie ... Depuis je déteste le crépit ... Saleté de crépit !
J'avais pas de serviette. Le plan était de rusher jusqu'au placard le plus proche pour en choper une avant de mouiller tout le couloir ... Et je me suis lamentablement crouté ... avec toutes les conséquences que ça a eu (RIP mon popotin et le couloir trempé).
J'avais joué à faire le drapeau sur un poteau dans la rue en m'élançant et avec la force des bras.
Ce que je ne savais pas, c'est qu'il était en crépit du coup je me suis retrouvé avec des dizaines de coupures hélicoïdales sur les mains, les bras et le ventre.
C'était assez douloureux mais bizarrement beau.
A 14-15ans, alors que j'étais enrhumé, ma mère me disait de mettre une goutte d'huile essentielle de menthe poivrée ® juste sous le nez pour décongestionner. C'était frais et agréable.
C'était une époque où je testais des nouvelles façons de m'astiquer. Tout le monde fait ça non ?
En pleine nuit je décide de me branler(technique que je savais redoutable pour pas me faire gauler). D'un coup, l'idée de génie me vient. Je chope le flacon d'huile et m'en versé sur le gland en pleine érection. Rien. Frais. Douleur ? DOULEUR !!! Ma bite me brulait comme si on me l'a grillait au briquet.
J'ai passé 20mnutes à sangloter sous la douche, le pommeau contre la verge, en prétextant un cauchemar quand mes parents sont venus me voir...
en fait c'est mon p'tit frère qui a piqué mon compte et il a écrit ça. Moi j'ai jamais fait ça. C'est trop débile. Hahahah
Il y a quelques années, je me suis tapé les deux soeurs d'un pote et j'ai tenté le coup avec sa mère , malheureusement, ils ont déménagés avant que je réussisse . (restait la chienne ensuite et je faisais un combo des femelles de la famille).
Circonstances atténuantes votre honneur, il a profité que j'étais bourré pour poser ses lèvres sur les miennes sans mon accord.
Oui, jusqu'à ce jour néfaste, je pensai qu'il était hétéro, bien mal m'en a pris . Il a essayer de me baiser, j'ai baiser ses soeurs, loi du Talion ma gueule !
Non, plus de papa dans la famille, autant viser la facilité pour ce genre de choses.
J'ai une autre anecdote mais impossible à raconter , les chouals pourrait retrouver les articles de presse.
Tu me crois ou pas mais pour ma part, si tu penses que je fabule, ben....je m'en bat les steaks.
J'en ai plein, certains dont je ne parlerais que dans des conditions d'anonymat total et étant donné que ce n'est pas le cas sur CB, je vais en balancer un léger.
Je me suis déjà touché sur du MLP (les poneys, pas la candidate de 2017) non humanisé.
oh dune, voyons, dis en plus, on est sur choualbox ici. C'est un lieu de paix et d'acceptation. Personne dira rien. Pas vrai les copains ?
Par rapport à d'autres je trouve ça léger ouais, enfin selon mon point de vue du moins.
Puis j'y peux rien moi si y'a des artistes talentueux qui consacre leur skill sur ce genre de choses !
Y'en a beaucoup trop et je m'efforce de les oublier pour que même moi je ne sois plus au courant.
Une fois au collège j'ai jeté un papier à côté de la poubelle.
Et ensuite pour faire le bonhomme j'suis meme pas allé le ramasser !
Heureusement que le prof m'a pas vu sinon j'aurai prit perpet' !
étant en école primaire, et pour éviter d'aller à mon putain de cours de gymnastique hebdomadaire;
me suis caché pendant une bonne heure dans la rue, en disant ensuite que j'avais été suivi par le seul nain de l'école, et que cela m'avait effrayé...
( n'empêche un nain à cet âge là, sa tête fait la taille de ton tronc. bizarrement tout le monde a grillé mon arnaque, mais j'ai pas été grondé. )
Je crois que c'était plus facile de ne rien dire, que d'expliquer aux parents comment leurs gamin était seul dans la rue pendant une heure.
bah en fait j'ai grandi dans une caserne de gendarmerie, et l'école était à quoi? 500m?
J'crois même me souvenir que mon père a fait un clin d'oeil au directeur de l'école lorsque j'ai expliqué mon bobard.
Je fréquente plusieurs filles en même temps, mais aucunes n'ont d'amis en commun et elles n'habitent pas au même endroit, donc je reste insoupçonnable.
Je prends ma revanche sur ma sdp du lycée qui m'a largué pour un autre fdp
Tu te venges de ton ex sur des meufs qui n'ont rien avoir avec ton histoire?
fdp spoted
Seulement sur les meufs compliquées à cerner. Quand ça sent la douille, mieux vaut avoir un coup d'avance et se préparer un plan B plutot que de s'embarquer dans des plans foireux à espérer attendre que la situation s'améliore alors qu'elle ne fera que empirer.
C'est une logique de fdp oui, mais à force d'être naïf et de se faire prendre pour un con, on fini par jouer au connard
J'ai baiser ta darronne
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