g/blagues
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Groupe où l'on se raconte des blagues.
(N'hésitez pas à ajouter la balise spoiler sur la chute).
Admin et modérateurs :
Un riche Saoudien tombe malade
Un riche Saoudien tombe malade mais son sang est rare.
Seul un Juif de Jérusalem correspond à son sang. Il va le voir et lui demande de l'aider.
Ce Juif va d'abord voir un rabbin qui lui donne l'autorisation. Le juif donne donc son sang.
Pour le remercier le Saoudien lui offre une Ferrari et 5 millions d'euros.
Deux ans plus tard; même problème pour le Saoudien.
Le Juif lui offre une seconde fois son sang.
Pour le remercier le Saoudien lui offre à son tour une Twingo.
Deux ans plus tard; même situation.
Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo.
Là le Juif ne comprend plus et va voir son rabbin en lui disant:
- "Rabbin je ne comprends pas. La première fois j'ai eu droit a une Ferrari et des millions, la deuxième fois une Twingo, et la dernière fois, un vélo."
Le rabbin lui répond:
- "Mon enfant, aurais tu oublié que c'est ton sang qui coule dans ses veines maintenant?"
Seul un Juif de Jérusalem correspond à son sang. Il va le voir et lui demande de l'aider.
Ce Juif va d'abord voir un rabbin qui lui donne l'autorisation. Le juif donne donc son sang.
Pour le remercier le Saoudien lui offre une Ferrari et 5 millions d'euros.
Deux ans plus tard; même problème pour le Saoudien.
Le Juif lui offre une seconde fois son sang.
Pour le remercier le Saoudien lui offre à son tour une Twingo.
Deux ans plus tard; même situation.
Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo.
Là le Juif ne comprend plus et va voir son rabbin en lui disant:
- "Rabbin je ne comprends pas. La première fois j'ai eu droit a une Ferrari et des millions, la deuxième fois une Twingo, et la dernière fois, un vélo."
Le rabbin lui répond:
- "Mon enfant, aurais tu oublié que c'est ton sang qui coule dans ses veines maintenant?"
Quel point commun y a-t-il entre un juif et une paire de botte ?
l'arabe et le gitan.
Un Gitan et un Arabe entrent dans une boulangerie. Ni vu ni connu l'Arabe vole un Twix, le met dans sa poche et dit au Gitan : "T'as vu la classe? "
Le Gitan répond "Je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un Gitan".
La vendeuse arrive et le Gitan lui dit :
"Donnez moi un Twix SVP et je vais vous faire un tour de magie".
La vendeuse intriguée lui tend le Twix, le gitan le prend, le mange et regarde fixement la vendeuse dans les yeux.
La vendeuse impatiente demande :
"Alors il est où ton tour de magie? "
le Gitan lui répond: "Regarde dans la poche de l'Arabe! "
Le Gitan répond "Je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un Gitan".
La vendeuse arrive et le Gitan lui dit :
"Donnez moi un Twix SVP et je vais vous faire un tour de magie".
La vendeuse intriguée lui tend le Twix, le gitan le prend, le mange et regarde fixement la vendeuse dans les yeux.
La vendeuse impatiente demande :
"Alors il est où ton tour de magie? "
le Gitan lui répond: "Regarde dans la poche de l'Arabe! "
L'homme et le Juif
Un homme va au confessionnal et dit :
- mon père j'ai fauté , pendant la seconde guerre mondiale j'ai caché un juif dans ma cave
le père lui répond :
- mais non mon fils au contraire c'est une bonne action !
- oui mais mon père je lui faisais payer 6000 Fr par mois de loyer...
- mon fils vous avez sauvé la vie d'un homme Dieu vous pardonnera malgré tout
- oui mais mon père ... je ne lui ai pas encore dit que la guerre est finie !
- mon père j'ai fauté , pendant la seconde guerre mondiale j'ai caché un juif dans ma cave
le père lui répond :
- mais non mon fils au contraire c'est une bonne action !
- oui mais mon père je lui faisais payer 6000 Fr par mois de loyer...
- mon fils vous avez sauvé la vie d'un homme Dieu vous pardonnera malgré tout
- oui mais mon père ... je ne lui ai pas encore dit que la guerre est finie !
La masturbation
Un enfant surprend son père en train de se masturber :
- Oh mon dieu Papa ! Qu'est ce que tu es en train de faire avec ton zizi ??!!
-Ne sois pas si surpris fiston, bientôt tu feras la même chose !
-Ah bon ? Et pourquoi ?
-Parce que mon bras commence à fatiguer...
- Oh mon dieu Papa ! Qu'est ce que tu es en train de faire avec ton zizi ??!!
-Ne sois pas si surpris fiston, bientôt tu feras la même chose !
-Ah bon ? Et pourquoi ?
-Parce que mon bras commence à fatiguer...
Le premier amour d'Hitler
Le premier amour d'Hitler était une fille juive.
Elle lui a niqué le cœur...
Il lui a niqué sa race.
Elle lui a niqué le cœur...
Il lui a niqué sa race.
Franckystador à l\'hôpital...
Franckystador se présente à la consultation.
Il a peur de faire rire de lui, mais l\'infirmière lui répond :
\"Je suis une professionnelle et je n\'ai jamais ri d\'un patient en mes vingt ans de carrière\".
\"Très bien\" dit-il alors, et il baisse son pantalon, révélant le plus petit pénis que l\'infirmière ait jamais vu.
En longueur et en diamètre, ce n\'était pas plus gros qu\'une pile AAA.
Incapable de se contrôler, l\'infirmière se met à rire jusqu\'à en tomber par terre, pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.
Elle dit alors : \"Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m\'a pris. Sur mon honneur en tant qu\'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c\'est quoi le problème ?\"
Franckystador répond : \"c\'est enflé \".
Il a peur de faire rire de lui, mais l\'infirmière lui répond :
\"Je suis une professionnelle et je n\'ai jamais ri d\'un patient en mes vingt ans de carrière\".
\"Très bien\" dit-il alors, et il baisse son pantalon, révélant le plus petit pénis que l\'infirmière ait jamais vu.
En longueur et en diamètre, ce n\'était pas plus gros qu\'une pile AAA.
Incapable de se contrôler, l\'infirmière se met à rire jusqu\'à en tomber par terre, pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.
Elle dit alors : \"Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m\'a pris. Sur mon honneur en tant qu\'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c\'est quoi le problème ?\"
Franckystador répond : \"c\'est enflé \".
Quel est l'hôtel le plus luxueux de Pologne ?
Auschwitz, 6 millions d'étoiles.
Johnny
C'est bientôt Noël, la femme de Johnny lui demande ce qu'il compte offrir a ses gamin.
Johnny : bah au grand j'lui donne 4000€
Sa femme : Et au ptit ?
Johnny : AU PTIT QU'2000 !
Merci, au revoir !
Johnny : bah au grand j'lui donne 4000€
Sa femme : Et au ptit ?
Johnny : AU PTIT QU'2000 !
Merci, au revoir !
Une blague sur les blondes...
Un aveugle entre par erreur dans un bar rempli de femmes.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un Moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
D'un coup, le bar devient tout à fait silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui et dit :
- Petit monsieur, avant que tu t'y mettes,
laisse-moi t'apprendre quelque chose :
1 - la serveuse est blonde ;
2 - la danseuse est blonde ;
3 - je mesure 1m80, pèse 85 kg et je suis ceinture noire de karaté et blonde.
4 - la femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte.
5 - la femme de l'autre côté du bar est une blonde championne de poids et haltères.
Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur. Veux-tu toujours raconter ta blague ?
Alors, l'aveugle répond :
- Ahhh finalement Naaan...pas si je dois l'expliquer cinq fois !!!
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un Moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
D'un coup, le bar devient tout à fait silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui et dit :
- Petit monsieur, avant que tu t'y mettes,
laisse-moi t'apprendre quelque chose :
1 - la serveuse est blonde ;
2 - la danseuse est blonde ;
3 - je mesure 1m80, pèse 85 kg et je suis ceinture noire de karaté et blonde.
4 - la femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte.
5 - la femme de l'autre côté du bar est une blonde championne de poids et haltères.
Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur. Veux-tu toujours raconter ta blague ?
Alors, l'aveugle répond :
- Ahhh finalement Naaan...pas si je dois l'expliquer cinq fois !!!
Wololo
Deux Juifs passent devant une église Catholique devant laquelle une affiche s'adresse aux non-Catholiques :
"Rejoignez-nous, acceptez le Catholicisme et recevez 30 000€ en liquide de suite !"
En s'éloignant, les deux hommes s'engagent dans un débat quant au sérieux de cette annonce.
Une semaine plus tard, les deux amis se retrouvent devant cette même église, et l'un confie à l'autre : "Je me demande encore si cette offre est sérieuse..."
L'autre répond avec condescendance :
"Ah, vous les Juifs, vous pensez vraiment qu'à l'argent !"
"Rejoignez-nous, acceptez le Catholicisme et recevez 30 000€ en liquide de suite !"
En s'éloignant, les deux hommes s'engagent dans un débat quant au sérieux de cette annonce.
Une semaine plus tard, les deux amis se retrouvent devant cette même église, et l'un confie à l'autre : "Je me demande encore si cette offre est sérieuse..."
L'autre répond avec condescendance :
"Ah, vous les Juifs, vous pensez vraiment qu'à l'argent !"
Quelle est la différence...
Quelle est la différence entre un spaghetti et un paraplégique?
Le spaghetti bouge quand on le suce.
Un mec rencontre une fille
Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s'approche d'elle et lui dit:
- Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme outrée, rejette sa demande et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle:
- Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?
Même réaction... Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois:
- Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande:
- Mais... Vous ne les mordez pas ?
Et l'homme:
- Houla ! Non ! C'est trop cher...
Il s'approche d'elle et lui dit:
- Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme outrée, rejette sa demande et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle:
- Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?
Même réaction... Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois:
- Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande:
- Mais... Vous ne les mordez pas ?
Et l'homme:
- Houla ! Non ! C'est trop cher...
Le perroquet
Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 100 € pour un magnifique perroquet parlant. Étonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend. Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles putes, deux nouvelles putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
-. Nouveau bordel, nouvelles putes, mais toujours ce bon vieux Robert !
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend. Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
-. Deux nouvelles putes, deux nouvelles putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
-. Nouveau bordel, nouvelles putes, mais toujours ce bon vieux Robert !
Le petit Gregory.
C'est l'histoire du petit Gregory qui croyait être en retard mais en fait, il était dans l'étang.
Fin connaisseur
Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Pour le faire partir
Il lui donne un verre de vin.
L'ivrogne boit et dit :
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du sud et a été mûri dans un conteneur en inox. Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron. Un autre verre ? lui demande-t-il ?
L'ivrogne le boit et dit :
- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans une barrique en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
- Exact, dit le patron.
Un troisième verre...
- C'est un champagne blanc de blanc, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté. Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
L'ivrogne y goûte et dit :
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le job, je vais dire le nom du père...
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Pour le faire partir
Il lui donne un verre de vin.
L'ivrogne boit et dit :
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du sud et a été mûri dans un conteneur en inox. Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron. Un autre verre ? lui demande-t-il ?
L'ivrogne le boit et dit :
- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans une barrique en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
- Exact, dit le patron.
Un troisième verre...
- C'est un champagne blanc de blanc, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté. Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
L'ivrogne y goûte et dit :
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le job, je vais dire le nom du père...
\"Masturbation : 15¤
Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l\'écriteau :
\"Bière : ¤ 5,00\"
\"Sandwich au poulet : ¤ 8,00\"
\"Masturbation : ¤ 15,00\"
Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante.
Il hésite un peu, ensuite lui demande:
- Heu… les masturbations là, c\'est toi qui t\'en occupe ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d\'une voix chaude:
- Oui c\'est moi, beau gars…
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux un sandwich au poulet.
\"Bière : ¤ 5,00\"
\"Sandwich au poulet : ¤ 8,00\"
\"Masturbation : ¤ 15,00\"
Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante.
Il hésite un peu, ensuite lui demande:
- Heu… les masturbations là, c\'est toi qui t\'en occupe ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d\'une voix chaude:
- Oui c\'est moi, beau gars…
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux un sandwich au poulet.
Le journaliste et le berger
Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...
L'arabe, le Juif et le Gay
Un Arabe, un Juif et un Gay sont au Paradis.
Saint-Pierre leur montre un chemin et leur dit : "si vous traversez ce chemin sans commettre de péché, vous resterez au Paradis. Sinon vous irez en Enfer".
Les 3 hommes commencent à marcher quand soudain l'Arabe voit une statue à coté du chemin et la vole. Il va en Enfer.
Le Juif et le Gay continuent et ils aperçoivent un pièce d'or sur le chemin. Le Juif se penche pour la ramasser.
Le Gay va en Enfer.
Saint-Pierre leur montre un chemin et leur dit : "si vous traversez ce chemin sans commettre de péché, vous resterez au Paradis. Sinon vous irez en Enfer".
Les 3 hommes commencent à marcher quand soudain l'Arabe voit une statue à coté du chemin et la vole. Il va en Enfer.
Le Juif et le Gay continuent et ils aperçoivent un pièce d'or sur le chemin. Le Juif se penche pour la ramasser.
Le Gay va en Enfer.
Ces Durand !
Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !
- Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.
Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc et elle lui dit:
- Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand.
Sur ce, le mari entre et demande à sa femme:
- Qu'est-ce que c'est ça ?
La femme dit a son mari:
- Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même.
Et il ne fut plus question de la statue.
A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit:
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d'eau !
- Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.
Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc et elle lui dit:
- Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand.
Sur ce, le mari entre et demande à sa femme:
- Qu'est-ce que c'est ça ?
La femme dit a son mari:
- Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même.
Et il ne fut plus question de la statue.
A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit:
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d'eau !
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