g/blagues

Un fermier achète un jeune coq.
Dès qu'il le ramène à la ferme, le coq nique les 150 poules du fermier.
Le fermier est impressionné. À midi, le coq remet ça et se tape à nouveau les 150 poules.

Le lendemain, il viole tout les canards et les oies du fermier, male femelle compris.

Plus tard, le fermier trouve le coq allongé au sol, à moitié mort, avec des vautours qui tournent dans le ciel au-dessus de lui.
Le fermier lui dit :
— Tu l'as bien mérité, espèce de sale dépravé !
Le coq ouvre un œil, pointe les vautours du bec et murmure :
— Chuuut... Ils sont sur le point d'atterrir !

... qui font le trottoir pendant les fêtes.
_ T'as demandé quoi au père Noël cette année?
_ 30€ comme tout le monde.

... qui arrive sur un parking.
Et là il dit: Je me garou?

... qui rentre dans un bar.

_ Vous avez des bananes?
_ Non.
_ Vous avez des bananes?
_ Non.
_ Vous avez des bananes?
_ Ecoute... tu me redemandes encore une fois si j'ai des bananes je te chope et je te cloue la langue sur le comptoir !!!!

... silence ...

_ Vous avez des clous?
_ Non.
_ Vous avez des bananes?

... qui ne se sont pas vus depuis un moment. Moshéééé... Daviiiid... ça par exemple ça fait des lustres.
_ Samedi c'est shabbat tu viens manger à la maison ?
_ Avec plaisir !
_ Alors tu verras c'est simple. Tu sonnes avec ton coude pour déverrouiller l'entrée de la résidence. Ensuite le code pour rentrer c'est 8242, tu fais 8242 avec le coude puis je suis au 8ème droite. Tu rentres dans l'ascenseur tu appuies sur 8 avec le coude.
_ Mais pourquoi tu me dis de toujours appuyer avec le coude?
_ Ça fait 10 ans qu'on s'est pas vus tu va venir les mains vides non?

... qui surprend sa fille en train de se rentrer un concombre.
_ Mais qu'est ce que tu fais?
_ Écoute papa, les maladies ça m’inquiète, toussa toussa, je suis grande je vie ma sexualité comme je veux c'est comme ça.
15 jours plus tard la fille rentre à l'improviste et surprend son père penché en avant avec un concombre dans le cul face à un Ricard.
_ Mais qu'est ce que tu fais papa?
_ Bah quoi? on n'a plus le droit prendre l'apéro avec son gendre?

... qui doit recruter quelqu'un.

La première personne se présente:
_ Bonjour, vous savez compter jusqu'à 10?
_ Bien sûr: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1
_ Mais vous ne pouvez pas compter normalement?
_ Ah désolé je travaillais à la NASA avant je ne sais compter que comme ça.

Une deuxième personne se présente:
_ Bonjour, vous savez compter jusqu'à 10?
_ Oui: 2, 4, 6, 8, 1, 3, 5, 7, 9
_ Mais vous ne pouvez pas compter normalement?
_ Désolé j'étais facteur avant je ne sais compter que comme ça.

Un troisième arrive:
_ Bonjour, vous savez compter jusqu'à 10?
_ Evidemment: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10
_ Mais c'est génial?! Vous travailliez où avant?
_ Police Nationale
_ Et vous savez compter au-delà?
_ Heureusement: valet, dame, roi.

... dans une grande entreprise qui décroche son téléphone pour appeler une collègue.
_ Salut cocotte tu peux bouger tes ptites miches pour me ramener un café avec demi-sucre ma poulette?
_ Dis moi tête d'ampoule tu sais à qui tu parles?
_ Euh... non
_ Au PDG!!
_ Et toi tu sais à qui tu parles connard?
_ Non
_ Ouf!

... qui soudainement se prend une érection comme il n'en n'avait pas eu depuis des années.
_ Mémé, mémé... regarde! A ton avis, qu'est ce qu'on peut faire avec ça?
_ Bah maintenant qu'elle n'a plus de plis on pourrait peut-être la laver non?

... qui va voir son père sur son lit de mort.

Emu, dans l'incompréhension il lui demande:
_ Papa... pourquoi tu dis à tout le monde que tu vas mourir du sida alors que toi et moi on sait que c'est du cancer?
_ Parce qu'une fois cané je suis sûr que personne viendra sauter ta mère.

... qui rentre dans un bar.
Il se met devant le comptoir, lève la tête pour le regarder et commande un Fanta.
Pas de réponse...

_ Je voudrais un Fanta s'il vous plait.
Rien...
Alors il se met à sauter sur place le plus haut possible...
_ ... un Fanta s'il vous plait.
_ ... un Fanta s'il vous plait.
_ ... un Fanta s'il vous plait.

Au bout d'un moment il en a marre et contourne le comptoir et voit de l'autre côté un autre nain en train de sauter sur place.
_ Orange ou citron?
_ Orange ou citron?
_ Orange ou citron?

(sur ce je change d'identité et quitte le pays).

... en terrasse d'une brasserie.
Il voit un kangourou se pointer et commander un whisky coca.
Le serveur arrive, lui sert son whisky.
_ C'est combien ?
_ 50€ s'il vous plait.
Le kangourou règle.

Le gars est tellement éberlué qu'il met du temps à réagir.
Au bout d'un moment il se ressaisit, va voir le kangourou et engage la conversation :
_ C'est quand même rare les kangourous en centre ville...
_ À 50 balles le sky tu m'étonnes!

...ils viennent de passer une folle nuit d'amour, ils sont épuisés , et la femme bien que décidée à ne pas remettre le couvert, continue à jouer avec le service trois pièces de monsieur.
Ce dernier lui demande : mais, pourquoi passes-tu autant de temps à jouer avec mes couilles ?

Elle de répondre : les miennes me manquent tellement depuis mon opération.

... qui se fait arrêter par la police.

_ Bonjour Monsieur avec ce que vous avez fait je vais devoir vous verbaliser. Mais je vais être magnanime, si vous répondez à ma question je ne vous dresserai pas de contravention.
_ Bon d'accord.
_ Qu'est ce qui a 4 roues et un volant?
_ Bah une voiture.
_ Ah non monsieur je suis désolé c'est trop généraliste comme réponse ça, il fallait me répondre une Renault, une Citroën, une BMW je ne sais pas moi. Bon je vous laisse une autre chance. Qu'est ce qui a 2 roues et un guidon?
_ Bah une moto.
_ Et non monsieur, mettez y un peu du votre c'est encore trop généraliste ça comme réponse. Il fallait me répondre une Suzuki, une Honda, une BMW. Bon aller... trêve de plaisanteries: je vous verbalise!
_ Ok et moi je peux vous poser une question?
_ Bien sûr.
_ Qu'est ce qui a une mini jupe à ras la salle des fêtes, un petit sac et se ballade sur un trottoir?
_ Euh... une pute?
_ Ouais mais ta mère, ta femme ou ta fille?

Mon premier est un serpent
Mon second se trouve sur le toit
Mon tout sert à lubrifier

Un python tuile

... qui rencontre un pote et il lui raconte.
_ J'ai coupé la queue de mon chien.
_ Ah bon? Pourquoi t'as fait ça?
_ Y a ma belle mère qui se pointe la semaine prochaine.
_ Je vois pas le rapport.
_ Je voudrais surtout pas qu'elle croit qu'il y a quelqu'un qui soit content de la voir.

... qui se fait gauler par son fils alors qu'il s'astique le pingouin.
_ Mais qu'est ce que tu fais papa?
_ Ça s'appelle la masturbation et toi aussi tu verras plus tard, tu le feras.
_ Ah bon pourquoi?
_ Parce que je commence à avoir des crampes.

... qui va voir son mec et lui demande:
_ Chéri, comment je pourrai faire pour avoir des plus gros seins?
_ T'as qu'à te le frotter tous les jours avec du PQ
_ Ah bon? T'es sûr? Ca va marcher?
_ Ca a bien marché pour ton cul.