Bonjour les chouals!
Vu que vous êtes tous une belle bande d’emmerdeurs et que vous savez parfaitement comment faire chier le monde, j’implore des conseils de votre part afin de faire chier mes voisins tout en restant dans la légalité.
Merci d’avance la bise!
@k0ala: + ne pas boire pendant 3 jours pour amplifier l'odeur. Et si il en meurt ça amplifiera l'odeur aussi.
Ça mérite un peu de développement.
Ils ont fait quoi pour mériter le courroux d'un choual ?
Tu fais un bbq qui fume beaucoup dès qu'ils étendent du linge dehors (et tu fais la danse du vent).
Tu plantes une saloperie hyper invasive à raz de la haie (la passiflore, impec, du bambou, mortel)
Tu leur bouche les gouttières. (des feuilles, de la mousse, un oiseau mort)
Tu planques un rat crevé sous une jardinière.
@rouxsceaux: Les gouttières c'est parfait à cette saison. Et si t'as un broyeur à feuilles, tu fais ça un jour de vent, quand elles sont un peu humides.
viole ton voisin
edit : sinon tu mets "toucher la chatte à la voisine" à fond tous les samedi/dimanche à 6h et le reste de la semaine à 22h00 pendant une heure
Balance leurs des chaises en hurlant "FUCK OFF".
Bon, ça marche pas forcément d'après tes tests, mais ça vaut le coup d'essayer.
Penses aussi à filmer, quand même, on s'en voudrait de rater ça. Pis ça peu faire des millions de vues sur youtube, si tu monétise la vidéo en plus, tu te fais des bourses en platine mon gars, ouais ! Penses à la commu, et penses au pouce en l'air et à la cloche pour ne rien rater de tes futures vidéos ! C'est important ! Ah oui, contacte Nord VPN aussi, dans le doute, on sait jamais.
Avec l'argent tu trouve une maison plus grande, loin de ces cons, pis tout le monde est content. Oui, je suis pacifiste ( c'est faux, la GUERRE, TUEZ VOS VOISINS QUI FONT DU BRUIT, CES SALE RACE ) Pi tu t'achète une belle voiture, et tu mange un gros steak sauce au poivre avec un ptit vin Bourgogne millésime dans ta baie vitrée donnant dans la chambre de la fille ( de 18 ans, bien sûr ) des nouveaux voisins pour pouvoir la mater quand elle se change. C'est la dure loi de la rue. Pis si elle te remarque tu lui montre tes couilles, bien sûr, la base.
balance une taupe dans leur terrain.
Verse de l'huile bouillante aux pieds de leur haies
Inscrit leur adresse postale sur des sites de PD
Récupérer du courrier à eux. Laisser traîner tes poubelles à l'extérieur avec leurs papiers adresse dedans.
Les amendes tomberont normalement. Sinon, tu peux avoir accès à leur arrivée d'eau, électricité aussi.
@Broncobillette: mon facteur arrive vers 11h, je travaille 6/7 jours et c’est pile poil dans mes horaires de boulot.
@lemaurinois: si j’ai 68 euros pour le tapage et 11 euros pour les insultes. Lourd. J’ai envie de les tuer.
Tu peux installer des lumières hyper puissante avec détecteur de mouvement dirigés vers ses fenêtres / portes et tu installes une rose des vents juste devant
Mets des toilettes sèches et un bac a compost a la limite de vos propriété
Si il est marié, achète de la lingerie et dépose la quelque part pour que sa femme tombe dessus.
bidon d'eau de javel de 10l + un pulvérisateur....un demi heure a faire le tour du jardin dans la nuit...
Tu donnes de leur part rendez-vous à des démarcheurs ou des vendeurs. Bien entendu il faut choisir les horaires appropriés (très tôt le matin de préférence)
Grillade de sardine par vent porteur .
Ensuite l’art est un goût de chacun, trouve ce qui les énerves et rend le bien visible depuis chez eux sans dépasser les 3m de haut ( un vernissage du g/gore ou de la souffrance animal en jolie panneaux)
Les compteurs électriques sont extérieure de même pour le raccordement téléphonique disjoncte + merde de chien + glue sur le tableau vers les 2h du mat et coup de sécateur sur le câble téléphonique
Arrache les plaques d’immatriculation du véhicule et dégonflé les pneus
Dessine une bite dans leur jardin en aspergeant de l'eau de javel.
Collecte de la pisse dans une bouteille que tu fais mariner et verse là dans l'aération de leur voiture. Fonctionne aussi avec la sauce poisson des Chinois, la sauce des nems là.
J'ai une technique quand mon voisin me casse les couilles : un album de Meshuggah en boucle...
Tu peux laisser tomber nonchalamant autour de la voiture du mec un petit mot d'amour pour madame (faut mettre son petit nom) la remerciant de la chaude après midi ou son mari n'était pas là. Ca vaut le coup de les surveiller un peu pour trouver le bon moment. Ou l'inverse (un mot pour monsieur)
Sinon, la technique de l'abonnement à des catalogues à la con par courrier... ou tu les abonnes à des newsletters sympa, soit imaginatif !
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