Bande de payday

C'est un punk qui va chez le coiffeur.
Quand il arrive, une none est entrain de se faire coiffer.
Remplis d'hormone, il lui dit :
"-Hey la none, viens là que j'te baise au point où tu ne seras plus chrétienne !"
Effrayée, celle-ci s'enfuit. Etant spectateur de la scène, le coiffeur va voir le punk pour lui donner un conseil :
"-Si tu veux vraiment te la faire, saches qu'elle est au cimetière tout les soirs. Tu n'as qu'à y aller en étant déguisé en Dieu et là elle ne pourra rien te refuser."
Le punk trouva cette idée parfaite et se pointa au cimetière déguisé bien comme il faut et effectivement, la none était là à genou ... C'est alors qu'il arrive et lui dit :
"Hey ! C'est Dieu qui te parle ! Tu dois réaliser mes désirs ! Je veux te faire l'amour !"
La none, gênée, rétorqua :
"Bon... D'accord mais alors il faut que tu me sodomises pour que je garde ma chasteté..."
Le punk s'empressa à l'enculé et quand il a finit son affaire, il se mit devant la none en enlevant le costume et lui dit :
"SURPRISE C'EST LE PUUNK !!!"

Alors la none lui répondit :

"SURPRISE C'EST LE COIFFEUUR !!!"

C'est l'histoire de la jeune Mathilde qui va voir le curé du village en disant :
- Mon Père, mon Père, le Père Mathieu est un enculé de sa mère !
- Allons, allons, ma fille, le Père Mathieu est une créature de Dieu et a ce titre, je ne vois pas ce qui vous permet de dire que c'est un enculé de sa mère. Vous pêchez ma fille !
- Oui, mais hier-soir, le Père Mathieu m'a bloqué contre le mur de la mairie et m'a tripoté les seins.
- Et alors, ma fille, vous voyez, là, je vous bloque contre le mur du presbytère, et je vous tripote les seins. Suis-je de ce fait un enculé de ma mère ? Non, évidemment !
- Oui, mais, mon Père, il m'a retroussé la jupe et m'a peloté.
- Et alors, la belle affaire ! Voyez, Mathilde, je vous retrousse la jupe et vous pelote, et alors ? Je ne suis pas un enculé de ma mère pour autant.
- Oui, mais, il m'a alors prise contre le mur avec violence.
- Oui, bon, la, je vous prend contre le mur avec violeeeeence, ahhh. Et je ne suis pas, hum, ca fait du bien, un encul de ma mère pour autant.
- Oui, mais la il m'a dit qu'il avait le SIDA.
- Ah, l'ENCULE DE SA MERE !

(Il faut lire ce qui est en italique avec l'accent Britannique)

C'est un jeune couple Anglais pas très fut'fut' comme on dit chez nous qui veulent faire un gosse.
Ils savent pas comment faire alors ils vont à la bibliothèque chercher un bouquin sur le cul.
Il est écrit "il faut coller la partie sensible de la femme à la partie sensible de l'homme".
L'homme ayant une otite et la femme la gastro, l'homme posa son oreille à la petite fleure de sa compagne.
La femme gênée lâcha un pet bruyant mais n'en dit rien pensant que son époux ne l'avait pas remarqué.
C'est alors que l'homme cria:" OOOH DAAARLING J'ENTENDS ARRIVER NOTRE ENFANT EN MOTOOW "

Qu'est ce qu'un CD qui fait la manche ?



Un CD-ROM.

On me l'a fait au nouvel an, elle est surement mieux bourré:

Les 7 nains demandent au Pape de leur accorder une audience et il accepte de les recevoir. Ils se rendent au Vatican pour y rencontrer le Saint-Père. Celui-ci les accueille tous ensemble dans la grande salle de réception. Grincheux s'avance vers le Pape qui lui demande :

- Grincheux, mon fils, que puis-je pour toi ?

- Excusez-moi, très Saint Père, j'ai une question un peu délicate à vous poser : y a-t-il des Nonnes Naines au Vatican ?

Le Pape réfléchit un instant, puis lui répond par la négative. Dans le fond de la pièce, les autres nains commencent à rigoler. Grincheux leur demande de se calmer et continue :

- Et y a-t-il des Nonnes naines en Europe ?
Encore une fois, la réponse est négative. Dans le fond, on commence réellement à bien rire. Grincheux s'énerve, mais il continue ses questions :

- Et dans le monde entier, il n'y a pas une seule nonne naine ???
Et le Pape de répondre :
- Non vraiment pas la moindre.

Les 6 autres nains en pleurent littéralement de rire.

Le Pape questionne alors à son tour Grincheux :
- Mais pourquoi ces questions Grincheux ?

C'est alors que les autres nains se mettent crier tout en rigolant bruyamment:
- Grincheux a baisé un pingouin !

Francky a une grosse bite.

une blague

Deux voyageurs en montgolfière atterrissent, perdus en pleine campagne. Ils aperçoivent un homme à qui ils demandent « Où sommes nous ? »
L'homme réfléchit longtemps, puis finit par répondre « Vous êtes dans une montgolfière. » et il s'éloigne.
L'un des voyageurs dit alors à l'autre : « Laisse tomber, c'était un mathématicien : il a beaucoup réfléchi avant de répondre, ce qu'il nous a dit était rigoureusement exact et ça ne nous avance à rien. »

Pourquoi la petite fille tombe de la balançoire ?


Parce qu'elle a pas de bras

Un mari appelle sa femme et lui dit :
- Chéri, prépare tes valises j'ai gagné au Loto
Sa femme :
- Je prend mes affaires d'été ou d'hiver ?
Le mari :
- Tu prends les 2 et tu te casses !

C'est quoi la différence entre un cailloux et un arabe?

C'est l'histoire d'un mec qui ouvre un restaurant appelé "mes Couilles Mickey", son meilleur ami se demande pourquoi il l'a appelé comme ça car pour lui ça va faire peur aux clients. Alors le chef du restaurant lui dit "Bah à ma Queue Donald (Mcdonald), ils ont fait fortune".

Scrubs <3

Quelle est la différence entre un légume et un handicapé ?

[Spoiler]L'handicapé il s'epluche pas...[Spoiler]

Une blague ? Call of Duty.

C'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par le cul. Un jour il s'est assis, et il est mort.

Blague : Il y a un queue devant un magasin fermée , et un mec depasse tout le monde.Le premier de la queue était un mec musclé et il ne voulais pas se laissé se faire doubler donc il lui fout une baffe. Le doubleur étant assomé par ce coup , se fais frapper par les autres personnes qu'il avait doublé.Il se relève et dis :'Bah Whallah aujourd'hui j'ouvre pas le magasin.'

Pos' pour Scrubs en 8-bit !

Une blague euuu Connor

C'est dieux qui rentre dans un bar. Un croyant lui dit qu'il a mal a la jambe et demande de lui guerrir alors dieux le guerrit . Un autre aussi demande de le guerrir et il le guerri. Et là il y a un arabe et dieu lui demande tu veux quoi toit . L'arabe lui dit: NON !! NON!! Ne me touchez pas j'suis en arrêt maladie.

juste parce que je veux ce jeu
blague : c'est un têtard il croyait était tôt mais en faite il était tard (têtard pour les conards qui n'aurais pas compris )

C'est mimi la fourmi qui mange des monster munch.
Elle va voir ses coupines au bar et leur demande : 'Vous auriez pas vu Dable?'
Elles demandèrent en retour si c'était elle aussi une fourmi.
Notre héroïne leur rétorqua : 'Oui c'est fourmi Dable'

Je m'apprête à sauter du tabouret pour ma vanne de merde,
adieu.

Un gaillard attend à la caisse de son supermarché quand il remarque une petite blonde canon qui lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?"

Elle répond en souriant : "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants..."

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière ?"

"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!"

Pourquoi quand un héron dort il lève une patte?
Parce que si il lève les deux il se casse la gueule.

C'est un professeur de SVT qui demande à ses élèves "Qu'est ce qui compose la cellule ?"

Le petit Mohammed lève la main en disant "Monsieur, monsieur, la cellule est composé de : Ma famille, mes cousins et tout mes potes de Tess".

Une 2ème pour la route : Qu'est ce qu'un Hindou dans une pharmacie ?
Hindouliprane.

Le jeux le jeux le jeux, pourquoi je me relis toujours après avoir validé.

I want i want :(

Euh... Pénis ?

Oh oui !

Monsieur et Madame Toucekejebouffe ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?




Georgette , Georgette Toucekejebouffe

C'est toto dans l'espace, il pète dans sa combinaison et il explose.
Merci

C'est un mec y rentre dans un café et plouf

Pourquoi y'a pas de noirs roux ?

Parce que dieux ne puni pas 2 fois

Je t'emmerde profondément, saches le, connard, toi, derrière ton écran, je t'arrache ta tête, je t'arrache le coeur, je montre ton coeur à ta tête, je te vomis dans le cou, je te chie ma diarrhée de 8 semaines dans le cou, je remet ta tête sur ton cou et je t'embrasse fort fort Smouuaaack.

Va bien t'faire enculer.

Cordialement, The Lone Ranger.

Que la Force soit avec moi

-papa caca.... papa caca.... papaaaaaaaaaaa cacaaaaaaa!!! PAPAAAAAAAAAA CACAAAAAAAAAAAA!!!!!
-Bon ok je sors.

C'est un mec qui entre dans un bar et ... ENCULE TU GAGNES DEUX FOIS D'AFFILEE Y A PAS DE JUSTICE

Neok est un choual qui en impose.
Comme ta bite.

J'ai pas de blague je passe juste polluer la box

Commentaire supprimé.

La différence entre un bébé et un sandwich?
On encule pas le sandwich avant de le manger...

C'est l'histoire d'un zoophile qui rentre dans un bar.
The End

Un Arabe et un Noir sont dans une voiture, qui conduit ?


La police.

qu'est ce qui a plus de cervelle que Kurt Cobain ? Son plafond...

Que fait un tétraplégique quand sa maison prend feu ? Rien.

Pourquoi la poule traverse t'elle la route ? Pour passer de l'autre coté.

c'est un fou qui repeint son plafond.

Où trouve t-on un tétraplégique ?

Là où on l'a laissé.

Félicitation Haloween !

Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin?
Une grenouille en train de faire caca.

Conor est pas un pointfag !