Laisser son odeur sur les vêtements d’une fille

Yo y’all !

Première cool story pour moi, je vous plante le décore.

J’habite à Prague depuis octobre et à la fin du mois je rentre en France pour fêter la victoire de l’Algérie au mondial (lel). Je donc quitte ma collocation et j’ai du trouver quelqu’un pour m’y remplacer, une étudiante de 18ans Russe/tchèque un petit missile avec des mensurations de mannequin.


Elle emménage samedi dernier et moi je squat la chambre de mon colloc’ qui partait ce matin pour quelques jours. Avant son départ on sort tous les trois histoire de faire connaissance, petites bières dans le pub du coin au calme t’as vu. On s’éternise pas mon colloc’ doit se lever à 4h.

En rentrant je me pose avec ma nouvelle colloc’ dans sa chambre pour discuter (uiui) et boire du vin acheté dans le super ouvert h24 d’en face. De la piquette avec un goût d’huile, mais la meuf kiffe tout ce qui touche à la France (tien je suis français, quel hasard).

On finit la bouteille, la sdp me sert toute les deux minutes (ça n’aurait pas été moins discret si elle m’avait foutu la bouteille directement au fond de la gorge). Elle fait des allusions sur son ex précoce et comment ils ont réussi à péter son lit ikea en 30secondes. Je lui explique que j’ai le même lit et que je l’ai pété dans les mêmes circonstances, mais en au moins 35 secondes. Je vois dans ses yeux que je la fais rêver.

Et là, comme le gentleman que je suis je me casse. Parce que ouais, la meuf est une supra michto quinte qui se tape des mecs de plus 20ans qu’elle pour la tune essentiellement (oh le mytho, j’me serais surement pris un râteau toute façon). Donc merci mais non merci j’ai pas envie d’attraper le sida du zizi (puis pas avant le mariage wallah).


Je vais me coucher et là je sens que l’alcool l’a emporté sur moi. Je me lève pour une purge préventive et là c’est le drame ça tourne plus que dans la cave de tokooran. Me voila donc en chemin pour la salle de bain après dix minutes de total wipeout j’arrive dans la sdb (et non pas la sdp) sauf que je me rend compte que viser la cuvette va être aussi difficile de trouver des cheveux sur les crânes des chouals centenaires (dédicace, kylon, darth et tous les vieux à l’hospice faites attention à la canicule les gars).
C’est donc plein de bon sens que je décide de m’orienter vers la baignoire qui me semble un choix plus safe et là je décharge, sauf qu’étant debout et du haut de mon mètre 85 j’éclabousse les murs et moi même. Bon pas trop grave, sur les murs ça se voit pas trop y’a juste des petits morceaux, je passe donc un coup de flotte dans la baignoire en me disant que je nettoierais le lendemain.

Je me lève le lendemain matin quand ma dite colloc’ passe par ma chambre pour sortir de la sienne, en culotte évidemment ( good morning wild érection) et elle se dirige vers la sdb avec un tas d’affaire. Du coup je me lève pour aller prendre mon candyup et mes trois aspirines, en passant devant la salle de bain je vois qu’elle fait sa lessive dans la baignoire… C’est là que je la regarde et je feel tellement pour cette pauvre roumaine qui n’a pas idée qu’elle lave ses affaires dans mon vomi (en plus on a une machine à laver espèce de paysanne). Avec en prime les morceaux de vomis toujours présents sur les murs qui me toisent mais par chance ils ne se voient pas trop. Et évidemment en bon gentleman, je n’ai rien dis.

Donc voila pour ma cool story, si vous avez besoin de conseil en lessive n’hésitez pas j’ai ce qu’il faut !