Bonjour bande de fiottes sentimentales.
Quelle sont vos pires phrases d'approche pour conquérir une femme ou un homme?
" Une fois, à une exécution, je m'approche d'une fille. Pour rigoler, je lui fais " Vous êtes de la famille du pendu?"... C'était sa soeur. Bonjour l'approche!"
Perceval De Galles.
Un bar d'after, vers 8h du matin, je sors de festival, j'ai des paillettes plein la figure. Je croise une bombe, je lui parle 10 secondes, un mec que je connais passe à côté de nous, ouvertement il demande : "c'est ta meuf ?", je regarde la meuf, je le regarde, je réponds : "pas encore". Elle a trouvé ça drôle et on fête nos 4 ans dans 4 jours. Et je lui ai jamais dit que c'était pas de moi.
J'ai vu une fois un pote se faire abordée par une jolie fille pour avoir du feu, il lui a dit directement" ça depend si tu me suces ?" elle a éclaté de rire... ça a marché pour lui. Mais je déconseille quand même.
@TontonEd: Putain... Et ou est-ce qu'on pourrais trouver cette jeune femme au cas ou elle aurait besoin de feu. I'm gentleman.
"Ahah je pensais pas qu'on pouvait être aussi conne" satisfaction garantie par Le docteur Sénéchal Mamadou
Un pote commençais toujours par une vanne pourrie.
Je l'ai vu emballer une fois avec "pourquoi il y a plus de mammouth ? Parce qu'il y a plus de papouth"
Et une fois avec "c'est quoi la différence entre Tintin et Milou ? Bah Milou il a pas de chien"
Sinon une devinette, qui fait toujours son effet.
- Comment rendre attirante une femme aux yeux d'un homosexuel ?
En lui chiant dans le vagin.
@Ixef: J'avais envoyé cette devinette à Marlène Schiappa sur Twitter. Ça ne l'a pas fait rire... ça a eu le mérite que ses twitts ne me soient plus imposés.
@Ixef: nop, mais ça m'étonnerait pas qu'il pose souvent la tortue au vasistas de la vulve d'Isabelle Boulay
Bonjour.
C'est un bon début de politesse en plus. Avec le sourire de préférence, déterminant.
Je viens du futur, l'apocalypse est pour demain. Viens on baise.
Très honnêtement tout dépend du contexte, en général j'essaie de m'intéresser à elle en évitant de parler plus de moi qu'elle ne le fait sur elle.
@Schloren: high five bro!
Je vois mais bon, on s'est tous ramasser la gueule au moins une fois. C'est le jeu.
Il m'a demandé en souriant tu sais ce que dit une femme après l'amour ? avant de lentement recracher son yaourt nature.
Toi sans moi, c'est comme la mer sans ses vagues, un Paris-Dakar sans Gérard Holtz, un barbecue sans merguez...
@Hantizzz: mon ex: on avait 19ans, on était étudiant, assis à côté à la fac, elle me dit qu'elle n'a pas de chauffage dans sa piaule, je lui dit que la mienne est bien chauffé, et que j'ai un petit chauffage d'appoint électrique que je peux lui prêter, je passe lui déposer, on revoit nos cours de la journée, j'ai envie de pisser, je lui demande où sont les toilettes dans son appartement en colloc, je m'apprête à sortir de sa chambre minuscule, comme elle est entre moi et la porte, je la pousse légèrement avec ma main sur sa hanche, elle prend cela pour une invitation et me roule une pelle et me propose de rester dormir. On est resté 16ans ensemble. Grâce à un chauffage d'appoint et une envie de pisser. Comme quoi, Jean Claude Dusse avait raison, sur un malentendu...
@rouxsceaux: ce qui a fonctionné, c'est que je n'étais pas venu pour la draguer et que je n'y pensais même pas, les belles femmes sont tellement habituées à se faire draguer, que, quand tu ne le fais pas, ça pique leur égo et qu'elle prennent cela pour un challenge.
En d'autres termes, le meilleur moyen pour draguer, c'est parfois de ne pas draguer.
Un soir tout bourré, à l'époque où les boîtes et bars étaient ouvert. Je sors d'un chiotte d'une boîte douteuse dans paname, je vois un avion et je lui lâche, "t'es trop bonne". Emballé c'est pesé. 2h après on était sous la couette.
Solidays 2018, une nana un peu routs, "ça te dit qu'on se mette tout nue dans mon salon?", 2h du mat, je me suis fait sucé dans mon salon par cette fille complètement nue.
« hey ma’moiselle ? hey sur le chemin du bonheur ça te dirait je t’avance de 25 cm ? »
je constate que tu as demandé « les pires » et que tout le monde répond « celle qui a marché » !
@javi: pour être expat, ça plus c'est un pays loin de la France plus ils nous kiffent. Ça en dis long sur notre nature profonde. Nos voisins nous déteste, ceux qui nous connaissent pas nous fantasme.
@GreedyBear: Je suis pas forcément d'accord. Les anglaises par exemple, elles imaginent les français comme des grands romantiques. ça leur changent des gros bourrins de rosbifs.
@rouxsceaux: Ouais peut être les anglais je sais pas, mais pour bosser avec des italiens/espagnols/allemand. Je te garantis qu'ils nous kiffent pas de base( ça empêche pas que mes potes les plus proches ici soient des allemand, juste tu part pas forcément gagnant) par contre les sud américain/russes/asiats c'est déjà moins fermé aux premier abord
@GreedyBear: les espagnols et les italiens qu’ils peuvent pas nous blairer c’est un fait mais je pensais pas que mes allemands aussi. Ils nous considèrent comment?
@rouxsceaux: vantard/grande gueule essentiellement. Et ils nous voient comme des extrémiste religieux de la cuisine aussi.
@Mandalore: par rapport aux allemand ouais. Mais sur l'échelle de la planète pas tant que ça, quand tu vois la lunch box des coréen/chinois/japonais qui on 16 truc différents, tout maison etc et toi tu débarque avec ta purée petit pois saucisse au micro onde.
@GreedyBear: Je confirme, je suis Belge et quand les Belges disent qu'il y a trop d'étrangers en Belgique, les Français croient qu'ils parlent des Marocains ou des Italiens mais on parle quasi toujours des Français.
Tu es aussi fraîche que la crème fraîche et ton cul a fait monter ma mayonnaise.
Sinon une qui a marché en étant beurré : Avec moi pas de sentiments, que des centimètres.
@Tajic: Bordel mais comment ça peut marcher ça! La nana devait être une obése bruler au 3 ème degré avec quelques chromosomes en plus.
@rouxsceaux: Alors, la nana ça faisait une journée entière qu'on se cherchait, j'étais à 6g et le dialogue entre elle, sa pote et moi juste avant ça a été :
Sa pote me pointant du doigt : Va baiser ce mec !
Moi : Euuuh cherchant mes mots dans mon alcool
Elle : morte de rire Non mais Tajic, je suis paumé dans mes sentiments...
Moi 6g, tentative de trait d'esprit : Je me permet de t'interrompre mais avec moi, pas de sentiments, que des centimètres.
Elle et sa pote éclatent de rire
Et puis une fois dans la tente elle a fait une crise de panique donc je me la suis mise derrière l'oreille, mais je m'en fout, j'étais bien ivre et j'ai pu caler cette phrase de gros beauf !
Pour mettre ma pierre à l'édifice, je plussoie la spontaneité/attaque frontale en soirée/festoche/beuverie, au mieux ça marche, au pire tout le monde oublie (à condition de faire ça proprement bien sur).
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