Podovski

Deux barres sur un joint très chargé de quelques potes italiens m'ont fait revivre les sensations de défoncé d'antan. J'ai un peu peur car ça s'était très mal fini en énorme Bad Trip les dernières fois, mais j'en ai pris vraiment très peu (juste deux lattes), donc ça va aller je pense. Mais j'ai eu une sorte de vision, genre dans ma tête, il y a 5 minutes, j'ai vécu une situation 100% imaginaire. J'ai été en canyoning avec des gars Suisses que je connais pas et on s'est trop bien marrés. On est votre devenus potes, et à un moment on a fini avec une vidéo de moi bourré qui gueule " POULET ". On se marre de cette vidéo, et on a fait un remix techno du cri de la vidéo qui rendait trop bien. Tout ça a duré des heures et on a beaucoup parlé, rigolé, échangé. C'etait génial. Une expérience humaine de socialisation extraordinaire.
Sauf que bien sûr tout ça c'etait dans ma tête. Ces heures ont en réalité duré genre 5 minutes. Vraiment pas plus.
Donc tout ça pour dire que j'ai vécu une expérience humaine géniale qui était en fait un gros strike de défonce sous weed parce que j'ai totalement arrêté donc j'ai plus l'habitude. Mais je connais ces sensations du passé, j'ai été un gros fumeur abusif. Et je crois que je comprends maintenant pourquoi on s'isole. Notre imagination semble rendre obsolète la nécessité de communiquer avec d'autres êtres humains. Ce paradis existe déjà dans notre tête.

pS: je voualsi poster dans g/bourre, parce que le g/defonce n'existe pas je crois mais de tout facon ça marche pas et

Bon le choix du groupe n'est adapté que jusqu'à un certain point parce que la comparaison avec le "hors choualbox" est moins édulcorée que le reste. Mais comme c'est la partie amour qui concerne directement le site on va dire que j'arguerai ça au tribuchoual si on me met en examen pour non-respect des règles du groupe.

J'voulais juste dire que, d'un point de vue assez extérieur, j'aime beaucoup tous les témoignages que je peux lire sur ce site, en box ou commentaire, de plein de situations professionnelles/familiales/humaines totalement différentes. Je trouve ça très instructif sur énormément de choses et ça me donne l'impression d'être presque au courant sur comment se passe le monde, en France essentiellement du moins.
Et surtout j'apprécie comment globalement ça arrive à rester calme et constructif ici, alors évidemment y'a son lot de clash et d'engueulades mais les gens de tous bords et toutes opinions arrivent quand même plutôt bien à composer ensemble, à ce niveau, Choualbox c'est presque une micro-société, de bon gros fils de putes certes, mais le genre de fils de putes avec qui on se marre bien et qui, lors d'un débat politique sérieux, arrivent quand même entre deux blagues à faire avancer le débat bien plus vite et loin que dans beaucoup d'autres endroits où en dehors de brasser de la merde pour le simple plaisir de patauger dedans et montrer qui fait la plus odorante, y'a pas grand chose.

Nan parce que sinon y'a FB qui pourrait être pas trop mal, mais même en sélectionnant les publications j'arrive jamais à éviter complètement le condensé de mauvaise foi, intox et compagnie, et espaces coms où t'as l'impression que le seul but du jeu c'est de briller en société en faisant illusion comme quoi on est le boss du game, on a tué le débat, en un mot: on a gagné, on a raison. Point final.
Et ce, peu importe si toute "l'argumentation" reposait sur de la merde infondée, des généralisations/amalgames gratuits et éhontés, ou tout simplement de la rhétorique à deux balles permettant de faire passer des conneries pour une presque thèse en sociologie.
J'admire à quel point on peut être de toutes opinions ici et discuter de presque n'importe quoi sans que ça parte en couille ou en non-respect stérile. Enfin y'a beaucoup de troll mais généralement c'est drôle, précisément parce qu'on sent que le type qui troll en a rien à foutre, et ça aussi putain ça change du prétexte habituel de "troll" derrière lequel se cache en fait un bon gros tas de haine réelle, et mine de rien ça se sent, et dés lors ça n'a plus rien de marrant. En prime évidemment, si ça vous fait pas rire c'est juste que vous êtes "intolérant, non mais hu-mour quoi allô", ultime argument pour ne pas reconnaître qu'en réalité on s'est juste fait démasquer de son apparence de "blagueur" pour tuer le débat par une sorte de "ta gueule j'ai raison" incarné sous forme de trait d'humour pour faire passer la pilule.

Ici, en dehors de la partie déconne du site qui me fait souvent marrer mais c'est pas le sujet ici, je retiens surtout tout ce que j'ai pu apprendre de beaucoup d'entre vous en lisant vos anecdotes ou témoignages. C'est toujours intéressant, drôle et parfois triste aussi, mais à chaque fois ce sont des tranches de vie que vous partagez, des problèmes et comment vous les surmontez, des erreurs et comment vous auriez pu faire autrement, des échanges sur tout ça.

Evidemment je reste conscient que c'est du "sur parole" donc peut-être qu'il y a quelques mythos ou exagérations dans le tas mais franchement en globalité je vous fais quand même plus confiance que n'importe quel autre support où il y a de toute façon le même problème (même les journaux officiels, pour avoir déjà fréquenté une journaliste dans sa vie personnelle, à Ouest-France mais je suppose que c'est pas différent ailleurs, bah on se rend compte que la meuf elle dit un peu ce qu'elle veut quand même... après est-ce que ça traduit vraiment les évènements, les faits toussa, bah on le saura jamais vraiment finalement)

Bref, continuez de témoigner, débattre comme vous le faites, c'est toujours insctructif. Changez pas (ou pas trop) et merci d'être cette communauté où on arrive paradoxalement à n'avoir aucun respect mais en même temps à être un endroit que je trouve reposant sur internet, où on rit et on feel de bon coeur avec les autres chouals, presque comme avec ses potes finalement.
(Et comme avec ses potes, on s'envoie des obus de 35 mégatonnes dans la gueule parce que c'est quand même marrant de se comporter comme un fdp, et que ailleurs dans la vie c'est tout de suite plus compliqué de parler comme ça à un mec qui peut te licencier le lendemain, t'exploser parce qu'il fait 11 fois ta masse musculaire, ou bien te piquer ta meuf 2 mois plus tard et t'envoyer des messages quand il la nique pour bien te rappeler à quel point t'aurais dû la boucler ce jour là.)
Là où une grosse partie d'internet me déprime, choualbox me redonne le sourire.
Ah et laissez pas tomber les boxs de cul non plus mais là on dérive du sujet encore (quoique ça fait partie de '"amour" aussi non?).


tl;dr: confiture.

Je pose ce long témoignage personnel à des fins de prévention.

Il s’adresse surtout à ceux qui n’ont jamais, peu, ou même beaucoup testé la weed, qui aiment bien ça et n’ont aucun problème pour continuer la conso, voire l’augmenter. Que « c’est pas si grave. Pas l’impression d’être accro, on pourra toujours s’en sortir, heh, c’est pas de l’héroïne hein faut pas déconner non plus. »

Il n’existe pas de vérité générale concernant les drogues. Vous trouverez toujours plein d’exemples de gens vivant très bien avec. Peut-être n’aurez vous jamais de problèmes.

Mais la drogue, c’est comme enfoncer sa langue dans une prise électrique. Il faut avoir déjà fait l’expérience pour savoir si, personnellement, on y survit. Ce qui implique que vous devez déjà avoir encouru le risque de problèmes, de ruinage de vie, voire de mort, pour savoir si vous étiez un sujet à risque.
Pas mal de gens que j’ai connu ont été dans le camp des "winners du cannabis".
Moi, j’ai été dans le camp de ceux pour qui ça tourne mal, et d’autres potes dans le camp de ceux pour qui ça tourne vraiment très mal.

Ce témoignage sert à nuancer la légende de la weed.
Parce que par chez moi, c’en est presque une religion. La pression sociale notamment au lycée y est très forte pour inciter à commencer.
Et quand on manque de méfiance, l’histoire peut très bien ressembler à celle-ci.

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Cela fait maintenant plus d’un an que je ne fume plus.

La beuh, ça avait commencé peu après la cigarette, en Terminale. A l’époque, la vie était facile. Je m’en battais les steaks de devenir un adulte responsable, j’étais un gros gamin, je le revendiquais même, j’en étais limite fier. J’étais heureux comme ça. Peut-être plus heureux qu’aujourd’hui quand j’y repense. Les premières grosses soirées, les premières filles, la sensation de découvrir toutes les facettes palpitantes de la vie.
Et dans le tas, la beuh.
On peut dire qu’elle m’a bien accroché cette conne. Les 5 années qui vont suivre la verront s’installer dans ma vie et y occuper une place de plus en plus prédominante.
Je deviens bien plus populaire aux yeux des filles. Humour décuplé, imagination délirante qui les entraîne dans mes conneries et les fait rire, et surtout, rien qu’avoir du shit sur soi était à l’époque un moyen de remonter direct dans l’estime de beaucoup d’entre elles, au point de pouvoir coucher avec certaines mignonnes que jamais je n’aurais eu le level de séduire sinon.
Qui voudrait renoncer au shit avec ça? Le pied je vous dit. Le putain de gros pied sa mère.
Avant j’étais un gros puceau galérien, et avec le canna j’étais pas un roi, m’enfin un petit prince tout de même. Ça m’a bien aidé au début, et 100 fois plus que l’alcool.

Je commence à acheter de plus en plus.
Je finis par rencontrer un gars qui devient mon dealer ainsi qu’un super pote. Il fait pousser de la beuh dans sa cité étudiante. On s’entend super bien, il me fait des tarifs que j’ai jamais vu.
Y’a pas à dire, j’ai passé plein de putain de soirées avec lui ainsi qu’avec d’autres.
J’ai d’ailleurs beaucoup trop aimé les soirées comme ça.
Mon cercle d’amis se restructure de plus en plus autour des soirées weed.
Moi et les potes qui restent, on sombre tous dedans, en s’entraînant mutuellement les uns les autres.
Je me mets moi-même à faire pousser. Et ma conso s’aggrave: je récolte des quantités importantes et "gratuites".
Je fume désormais tous les jours.
Je commence ma journée en ne foutant pas grand chose, puis un premier pet s’allume. Je suis tout seul en train de me défoncer mais balek. A partir du moment où j’ai commencé, et jusqu’au moment où je vais me coucher, je fume.

Mes journées ne ressemblent plus à rien, mes capacités de mémorisation ont complètement disparu. Je foire deux ans de suite ma première année de médecine et me fais définitivement recaler, trop occupé par la pousse de mes plantes et trop gêné par les difficultés croissantes de la vie réelle, j’ai mieux à faire en me réfugiant dans ma bulle de détente artificielle et d’abrutissement heureux.

Les années passent.

Je continue à voir les potes mais plus aucun de nous n’est le même.
Avant, on faisait de la muscu, en soirée on n’hésitait pas à parler et s’ouvrir aux autres, on était appréciés. On gérait les papiers et affaires importantes de la vie comme tout le monde.
Désormais, on ne fait plus rien. On a la flemme de tout. Les plus petits tracas insignifiants de la vie quotidienne deviennent des épreuves insurmontables. Je me fais pas rembourser 25 balles par ma mutuelle parce que j’ai jamais eu le courage de sortir poster une enveloppe.
Un de mes potes ne fait plus la vaisselle ni le ménage chez lui, chaque fois que je vais dans son appart est une nouvelle claque dans la gueule, lui qui s’est carrément mis au bang et à couler plus de 20 douilles par jour.

On foire tout, on est complètement dedans. Je commence à chercher à m’en sortir mais en vain. Mes potes commencent à devenir vraiment chelou dans leurs têtes, et moi-même je remarque que mon entourage et ma copine se font du souci pour moi. La plupart ne savent pas que je fume de l’herbe mais sentent que quelque chose ne va plus du tout chez moi. Et que ça empire.

Un jour une multitude d’embrouilles éclate entre quasiment toute ma team de potes fumeurs de weed.
A l’exception du pote-cultivateur, mais lui, la vie fera qu’on aura si peu l’occasion de se revoir, chacun pris dans nos calendriers respectifs, qu'on est restés potes, mais des potes qui se voient jamais.

Incapable d'arrêter, je réduis les excès, mais n’arrive pas à fumer moins qu’un gros pétard bien chargé par soir.
Ma mémoire, mon dieu, ma mémoire...
Comment faire sur le long terme, quand on arrive à oublier un rdv chez le dentiste, même avec trois rappels sur son portable, y compris un ayant sonné seulement DEUX HEURES avant?

Puis vient un soir de vacances d’été.

Motivé par l’idée de me shooter bien comme il faut, c'est les vacances je me relâche, je me fume collage 4-feuilles pur de weed.

Les sensations ne tardent pas à se manifester. Pendant les 5 premières minutes, c’est cool. Je plane bien fort.
Et puis très vite, mon coeur bat. De plus en plus vite, de plus en plus fort. J’ai l’impression de manquer d’oxygène peu importe à quel point je respire profondément. Je suffoque sans étouffer. Une angoisse profonde et insoutenable s’installe, jusqu’à ce que d’un coup tout explose dans ma tête.
Mon corps bondit tout seul de la chaise en arrachant et jetant le casque à l’autre bout de la pièce.
Je n’ai JAMAIS commandé cette action à mon corps. Il a agi tout seul. Première fois de ma vie que je me sens perdre le contrôle, et pas qu’un peu. La panique.
Des décharges électriques, douloureuses et saccadées, me traversent depuis la nuque jusqu’au bout de chaque membre, faisant trembler mes muscles de façon presque convulsive.
Je compose le numéro des urgences. J’arrive à peine à tenir le téléphone tant mon corps est difficile à contrôler, mon mal-être psychique est aussi profond que pénible. Chaque seconde me paraît durer une minute, le temps est long, et pendant tout ce temps vécu je déguste sévère. Je voulais « savourer pleinement les sensations », bordel c’est pas à ce sens-là que je pensais.
Il est 3 heures du matin, je réveille mon père en lui apprenant que les pompiers vont venir me chercher parce que son fils est un putain de toxicomane.
Ils ne viennent jamais, la médecin au bout du fil me dit que je suis pas en surdosage, qu’il faut juste que j’aille dormir. Mais comment trouver le sommeil dans cet état?
Mon père me tiendra compagnie pendant les deux heures qui suivront. A 5 heures, le malaise ayant bien descendu, mon père m’accompagne dans ma chambre et reste à mes côtés le temps que je m’endorme sans rien me reprocher.
Il n’a jamais reparlé de cet évènement mais la honte m’habitera toujours. Je sais qu’il était déçu. Quel parent voudrait voir un pareil spectacle? Son fils zombifié, sujet à une souffrance intense et manifeste qu’on ne comprend même pas. Bref. Ça aussi, faut y penser. Le mal qu’on peut faire à son entourage qui nous voit comme ça. Pathétique et agonisant.

Depuis cet évènement, la moindre petite latte fumée me renvoie immédiatement dans cet état.

Je suis devenu intolérant à l’extrême au THC. Mon cerveau disjoncte complètement. Même à faible dose, c’est un ouragan psychique ravageant tout dans mon esprit qui se déclenche, pendant des heures.

Le point positif, c’est que cette histoire a définitivement enterré dans mon esprit le moindre attrait pour tester des drogues et des effets psychoactifs, même légers.
J’étais profondément incapable de m’en sortir, alors sans doute était-ce salvateur.
« On ne sait jamais ce que notre malchance nous a épargné de pire. »


Pourquoi n’avoir pas réagi bien plus tôt?
Pour notre part, c’était à cause de la légende populaire dont bénéficie la weed. Toutes ces idées reçues d'innocuité.

Sagesse populaire qui m'a juste permis de me trouver des excuses pour ne pas me freiner dans mes caprices. Pour me conforter dans ma faiblesse, et trouver de la fierté dans mes conneries.
Pour finir d’asseoir l’emprise de ma naïveté sur mes actes.

Et vous, votre expérience avec ça?

Voilà, y'a un con qui vient d'en balancer un dans un massif de buissons/arbres derrière mon bâtiment, sauf que l'herbe et les plantes sont complètement sèches vu qu'il fait chaud et pas de pluie depuis qqs jours, résultat, gros bruit d'explosion, je descend en croyant que c'est "juste" un mec qui a ruiné une bagnole, et COUCOU LE DÉPART D'INCENDIE.
Ça fume beaucoup, ça crépite sec et la sécurité peut pas grand chose à part attendre que les pompiers arrivent.

Au final c'est géré, mais c'est cool de se dire que si ça se trouve je vais rentrer un jour j'aurai plus d'appart à cause d'un kéké qui veut jouer à cs:go irl "olol jbalance une smoke go en B lé gars xD"

J'espère que ton pétard va te rester dans la main un jour et que tu finiras dans les darwin awards.
P'tit con.

Alors je sais pas si c'est souvent le cas pour les "coachs sportifs", mais ma première salle de muscu a été un Amazonia (déjà craignos comme nom mais c'était pour y aller avec un pote taper qqs mojitos avant de soulever de la fonte, parce que la muscu tout seul, ça va bien un an ou deux mais au bout d'un moment ça fait chier), et le "coach sportif" a tellement étalé son ridicule pendant les quelques semaines où nous avons fréquenté ladite salle, qu'en y repensant je pense qu'il mérite qu'on écrive sa petite légende.

Bon pour placer le contexte, on était pas des gros warriors de la salle, mais nos performances n'étaient pas dégueu non plus (surtout dans le référentiel d'Amazonia, qui te fait raquer à mort pour n'acheter que du matériel pour fitgirl qui fait deux heures de vélo en matant les anges, ou pour grand-mère en rééducation après fracture du col du fémur), et, pour parler du développé-couché puisque c'est cet élément qui a foutu la merde, je soulevais 90 et 100 kgs pour mes séances classiques, mon grand maximum (1 ou 2 répétitions max) était 110. Mon pote lui tournait aux alentours de 140-150.

On se la racontait pas ni rien, déjà parce qu'il y'a des gens bien plus balèzes que nous, et surtout faire de la muscu si c'est juste pour montrer ses muscles en essayant d'impressionner tout le monde, c'est triste.

Le coach officiel d'Amazonia nous faisait la gueule parce que, dés le premier jour, il avait voulu nous faire sa petite démo pour nous "apprendre ce qu'est la vraie muscu". Avec mon pote on en faisait depuis 3 ans, donc on lui a répondu poliment que nous n'étions pas intéressés. Vexé, il nous a évités pendant plusieurs semaines, à notre grande indifférence.

Mais voilà qu'un jour, le "coach sportif", en finalisant l'inscription d'une nouvelle arrivante, lui porpose la même démo qu'à notre inscription, la pauvre accepte, et en passant à côté de nous, il lâche "alors voilà, tu vois après y'en a toujours qui essayent de jouer les durs en mettant un maximum de poids, mais la vraie muscu c'est pas ça, c'est quelque chose de plus, enfin [suite d'un discours pseudo-connaisseur à la con]"

On se tape une barre avec mon pote, surtout quand on voit qu'en fait le type (fragile comme pas permis, et le mec est officiellement "coach sportif" alors que nous on voyait surtout une canne à pêche avec une grande gueule) drague ouvertement la meuf depuis un bon quart d'heure, qui essaye gentiment et avec un malaise palpable de lui faire écourter sa prestation,

On change de machine, et le gars amène la fille pour lui montrer ce qu'est le "vrai" développé-couché, enlève tellement de poids que ça devait taper les 50 kgs à tout péter, il prend une pose de "beau gosse je-vais-t'apprendre-la-vie-ma-petite", essaye de soulever la barre, tremble, devient rouge, presque violet (non bon là j'exagère), souffle comme un gros porc, et finalement doit se faire aider par la fille pour se dégager, écrasé par les 50 kgs.

Déçu de voir que sa démonstration peu convaincante ne lui permettra pas de s'accoupler le soir-même (comme si y'avait eu une chance à la base), il vient nous voir et commence à nous prendre de haut, nous disant:
" Heu les gars c'est bien de vouloir jouer les Stallone mais quand on sait pas régler une machine on répare ses bêtises après, hein?
- Mais... La machine était réglée, faut juste l'adapter à ses capacités personnelles AVANT de commencer
- Ah, heu, alors déjà tu vas me parler avec un peu plus de respect hein, figure-toi que je suis coach sportif alors c'est pas vous qui allez m'apprendre les bases de la musculation, et puis si ça avait été la jeune demoiselle qui avait essayé, vous imaginez, la pauvre? Faut se responsabiliser un peu les gars, hein, parce que moi -"

On se tape une barre, et on se casse en plein milieu de sa phrase (pas très respectueux mais on arrivait pas à rester sérieux faut dire, même la fille essayait de cacher à quel point elle se foutait de sa gueule).
Quelques minutes après, le gars revient nous voir et fait:
"Ah oui les gars, au fait, venez-voir." On le suit. Il nous amène à la barre de développé.
"Vous voyez? Là!" On ne voit rien.
"Là! Ici! Vous avez réussi à casser la barre!"
Quelques secondes de blanc se passent avant qu'on réalise qu'il parlait d'une rayure sur la peinture de la barre. "Casser la barre" qu'il disait. Déjà quelle idée de peindre ce type de matériel, avec les frottements faut vraiment être con pour s'imaginer que ça va pas bouger. Et évidemment, les chances que nous soyons responsables étaient ridicules, mais passons.
"Bon alors en plus du manque de respect, si on ajoute la dégradation de matériel, va falloir changer d'attitude très vite hein, parce que sinon je vous la facture moi, la machine!"
Même pas envie d'argumenter avec cet abruti en phase terminale. On se barre à nouveau, nous contentant d'un "Haha, c'est ça ouais. Allez bonne journée."
Deux minutes après, le "coach sportif" revient avec un grand type en costard-cravate-rolex, qui nous dit
"Bonjour messieurs, alors je vais aller droit au but: on ne manque pas de clients ici alors si je dois résilier votre contrat pour épargner à mon employé des insultes gratuites, sachez que je n'hésiterai pas. C'est une question de respect avant tout, et en société, vous apprendrez qu'on ne parle pas comme ça aux gens, ou vous aurez de graves problèmes.
- ...
- Je considère donc que c'est compris, à moins que vous ayez des questions?
- ... bah, du coup, pour la résiliation de contrat, on est partants"

Et c'est ainsi que nous sommes partis d'Amazonia. Grosse salle de merde à tous les niveaux de toute façon, même en mettant de côté les personnages délirants qu'on peut y rencontrer.
J'espère que le "coach sportif" s'est fait chaleureusement remercier pour avoir fait dégager deux clients en même pas une heure, même si apparemment ils avaient pas besoin de nos 2x45 € par mois (vu la voiture de M. Costard-cravate-rolex, une grosse Porsche garée en stationnement interdit sur un accès pompier, en même temps, je comprends.)

tl;dr : Après s'être faits piéger par un abonnement dans la pire salle de sport du monde, un coach sportif nous fait une démonstration de talent et de comportement adulte dont nous ne nous sommes jamais remis.


N'allez pas à Amazonia pt1.

Il s'agit d'un album collaboratif réalisé par plusieurs jeunes artistes de Caen.
Habitant de Caen moi-même, je ne le connaissais pas jusqu'ici car je suis un putain d'ermite qui bouge jamais de chez lui, mais cette année, un de mes potes a été pris dans le projet (et putain il gère le con, en fait ils gèrent tous), et du coup je l'ai découvert comme ça.

D'habitude j'ai jamais rien à dire. Mais là, je partage.
Enjoy!

(Dernière précision, outre le fait que vous pouvez l'écouter gratos sur la page de l'ODF, et que ça sortira progressivement sur YouTube au cours de l'été, le prix libre pour l'achat de l'album vous permet de l'acheter 1 centime comme des gros fdp, vous en faites pas je connais mon pote, ça lui va très bien d'être pauvre. D'ailleurs moi je l'ai juste pompé depuis son ordi xmdlolptdr)

https://odf-music.bandcamp.com/album/odf-yeartape-2018-bon-voyage