L'Etron du siècle (il mérite sa majuscule)
Tout à commencé lundi soir, lorsqu'un premier étron est venu annoncer le début des hostilités.
En effet, après celui-ci l'eau à commencé à monter et à redescendre avec difficulté dans les toilettes.
Mais ce n'était qu'un début...
Ce soir, je rentre chez moi avec une assez grosse envie de chier que j'attendais toute la journée pour l'évacué lorsque j'étais à la FAC.
Je me retrouve donc chez moi avec une sacrée envie de chier... Qui m'a fait craquer et boucher encore plus mes chiottes.
Ce n'était plus possible alors je prend un sac plastique et plonge ma main pour essayer d'évacuer, sans succès.
Regret immédiat quand je remarque que ma main est mouillé !
Si j'avais su ce qui m'attendais...
J'appel donc mon frère avec qui je suis en colocation pour lui rappeler d'acheter de la soude et m'excuser d'avance pour ce deuxième étron au fond de la cuve.
Lorsqu'il rentre nous versons donc ce litre de soude en espérant qu'il désintègre toute cette merde !
Mais les déchets de mon cul en ont vue des couleurs et ce n'est pas de la soude qui vont mettre à mal ma merde.
Nous nommerons ce moment le début des hostilités
Je me lève du canapé et je vois mon frère enfoncer un PUTAIN DE CINTRE dans les chiottes... Je le regarde d'un air bête genre "Mais t'essaye de faire quoi du con ?", il m'explique alors qu'il pensait que la courbure du cintre enverrait ma merde valser.
Encore une fois c'est un échec.
Nous décidons donc d'aller jeter un oeil à la cave et regarder dans la cave aux niveaux des "regards" et voir où c'est bouché.
- Premier regard trouvé:
Mon frère remonte et me dit de prendre un vieux drap, des sacs plastiques, un seau et un flash.
Chose faite, nous descendons:
Je comprend l'idée et le regard étant au dessus de nous c'était risqué.
Une fois sous le draps avec des sacs en plastique sur les mains en guise de gant nous commençons l'opération. Je tiens le seau et mon frère commence à tourner...
ET LA BAM, NON DE DIEU ! J'ai jamais vue un jet de merde aussi important sauter à toute vitesse dans le seau... qui est rapidement devenu très lourd. Quelques éclaboussure de merde sur le drap mais rien de grave si ce n'est une envie de dégueuler.
On utilise donc quelque babiole présente dans la cave (appartenant aux voisins) pour déboucher ce qu'on voit par ce regard.
Bordel, c'était immonde mais je pouvais pas m'empêcher de me foutre de la gueule de mon frère qui trifouillais là-dedans.
Après cette première péripétie, le seau pleins de merde devait être vidée, je sors donc à la recherche d'égout.
Aucun aux alentours et on allait pas se trimbaler avec le seau partout.
J'entame donc la monté du seau dans les marches en colimaçon avec le seau... qui se met à fuir.
Immonde comme c'est je cours dehors et le lâche.
Je rappel la situation, nous somme recouvert d'un drap, avec des sacs en plastique sur les bras, prêt à vomir avec un seau qui déborde de merde... Quand deux piétons nous regarde bouche bée, et nous lâche "Oulah, elle à l'air lourd votre glacière... Oui oui, une glacière, j'espère qu'il n'y a pas de bébé dedans", sourire forcée accompagné d'un "Il n'est pas tout à fait mort" pour qu'il déguerpisse.
Putain, mais si seulement il avait su qu'on tenait un seau avec 10kg de merde dans les mains...
Le problème c'est qu'on remonte... Et que les chiottes sont encore bouchés
- Deuxième regard trouvé:
Je commence vraiment à en avoir marre, ça pue la merde et ça fait bien une heure qu'on y est.
On entame donc l'ouverture du deuxième... Sans draps sur la tête sachant qu'il était déjà immonde.
...
...
Putain si j'avais su...
...
Un véritable déluge de merde sors de ce putain de tuyaux.
Le poid du seau devient immédiatement insoutenable, et il déborde...
Envoyant de la merde sur moi et mon frère...
Et là...C'est la goutte d'eau, heu de merde pardon qui atteint ma lèvre.
Je lance le seau et cours dans l'appart pour me rincer, lançant ainsi sur mon frère le seau de merde.
Panique général accompagné de fou rire insoutenable face à la situation.
Après avoir repris nos esprits, on se dit que c'est la merde (lol), la cave est rempli de merde et on a toujours pas débouché ces putains de chiotte. On entreprend alors le débouchage de cette partie. Problème rien n'est assez long pour atteindre ce qu'il faut atteindre (non je rentre pas dans les détail de la description d'un tas compressé d'étron et de PQ).
La solution s'est trouvé dans un tas de tuyaux dans la cave du voisin et un trou dans le mur pour pouvoir le passer à travers... On y arrive enfin.
On entreprend alors le nettoyage, je ne vous cache pas que ça pue encore grave la merde en bas.
On remonte, les chiottes encore bouchées... on se regard prêt à chialer tellement on en a bavé... et la une sorte d'aspiration subatomique de l'extrême vient arracher la merde qui restait au fond des chiottes et déboucher le tout !
Victoire, victoire !
Voilà, je n'ose plus chier maintenant, c'était bien long pour une histoire d'étron quand même !
TL;DR: J'ai bouché mes chiottes, reçu deux déluge de merde sur la gueule, mais j'ai évité 200e de plombier !
Perso si mon frère lâche une bombe aux chiottes j'le laisse se demerder avec ! Jamais j'irais l'aider !
@Neok: Je serais allé chier au Macdo, j'en aurais profiter pour prendre un Maxi Bestof Big Mac, puis je l'aurais bouffé peinard en te regardant patauger dans ta merde. À une distance raisonnable évidemment, on sait jamais.
Commentaire supprimé.
@Neok: 2L de coca, du vrai, pas du light ou quoi que se soit, du bien chimique (par contre, c'est pas en 20min que ça fonctionne, attend bien 1h)
"Bordel, c'était immonde mais je pouvais pas m'empêcher de me foutre de la gueule de mon frère qui trifouillais là-dedans."
Bravo sale enculé !
Ton frère c'est un bonhomme mec !
(sinon Fac c'est l'acronyme de quoi pour que tu l'écrives en majuscules ?)
A ta place je verserais désormais une canette 33cl de coca-cola après chaque sous-marin pour ne plus JAMAIS à re-faire cette action.
'Fin ça va, t'en rigoleras dans pas longtemps. Met quand même la canette.
"Putain si j'avais su..." hahaha :p
Sinon à ta place je chierai en priorité à la Fac désormais.
Désolé mais làj'ai explosé de rire en lisant ça, merci!
ps: par contre je dis respect, car moi j'en serai incapable!
Putain de nom de dieu de bordel de merde ce que c'est mal écris !! Je parle pas juste des fautes, mais sérieux c'est du haut niveau là... J'ai rien capté à toute ton histoire (de merde, soit dit en passant)...
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