Deux ingénieurs français ont mis au point Tornyol, un mini-drone autonome de 40 grammes capable de détecter et d'éliminer les moustiques en plein vol et qui reconnait leur battement d'ailes, sans s'attaquer aux abeilles ou aux autres insectes pollinisateurs.

Pour foutre une torgnole aux moustiques, pensez Tornyol

C'est pas fait pour l'intérieur.

C'est parce que c'est fait pour l'extérieur je pense.

Mais lui viendra pas te piquer.

Le moustique est l'animal qui tue le plus d'humains au monde, et de loin, à cause des maladies qu'il véhicule. Personne n'a dit que le drone était réservé qu'au marché français.

ha ? et donc ?
je sais pas, tu as vu que je parlais du marché Français ? crois tu que mes remarques ne soient pas pertinentes sur "d'autres" marchés ?

va y développe mon gars.

un peu d'aide ? >>>
https://www.amazon.fr/Daluminium-Pneumatique-t%C3%A9nacit%C3%A9-Caoutchouc-Gonflable/dp/B0C6FCKQ38/

Le bénéfice d'un peu de bruit de drone autour de chez toi vs les piqûres de moustiques qui gratte et filent la malaria. Je pense la question est vite répondu.

h a oui toi aussi ?

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explique moi où je serai contre les mesures anti moustiques. J'exprime juste des doutes sur cette solution, je le détail... et toi tu me parle de généralité à la con... pas du sujet...

allez hurle avec la meute alors stupido

et explique moi où j'ai dit que tu serait contre les mesures "blabla"
Je vois que tu sais toujours pas lire, extraire le propos d'un texte cours et y répondre adéquatement : tu parles du bruit comme d'un inconvénient je te le met en perspective avec le négatif qu'il solutionne.
Tiens de l'aide : https://www.youtube.com/watch?v=cpWEiAdIfDQ

bon, encore une fois tu es à coté de la plaque, tu tente la moquerie ? trop trop mignon <3
allez stupido, encore !

-répond à coté de la plaque et tente de se moquer
-accuse les autres de le faire. baUer brainlet.jpeg

Je me moque pas : t'es complètement con pour réagir aussi agressivement à une simple réponse logique à ton commentaire, genre je répond littéralement à ce que tu as écris ... ce que tu n'arrives toujours pas à faire.
Fais une pause, respires, relies les premiers commentaire : il y a aucune attaque là juste une explication du principe du rapport bénéfice/ aléas du bruit pour t'expliquer que le bruit c'est pas rédhibitoire vu ce que ça rapporte, mais effectivement pour comprendre une réponse simple de deux linges ça semblent demander un Q.I à trois chiffre dont tu continues de nous prouver systématiquement que tu en autant dépourvue que le migrant somalien moyen.

écoute, tu peux pondre le pavé que tu veux les faits sont là, mais j'apprécie tes jérémiades, je t'encourage a continuer stupido

Les faits qui montrent que tu saches pas lire et que tu répondes à côté de la plaque de manière agressive parce que tu as pas compris un message de deux lignes sans mot compliqué ? Effectivement.

lol

ca ne serait pas plutôt le manque d'exercice de ta matière grise? réfléchir, argumenter, ne pas tenter (volontairement ou pas) de biaiser le sujet ?

allez stupido fait un effort

Fais une pause, respires, relies les premiers commentaire : il y a aucune attaque là juste une explication du principe du rapport bénéfice/ aléas du bruit pour t'expliquer que le bruit c'est pas rédhibitoire vu ce que ça rapporte, mais effectivement pour comprendre une réponse simple de deux linges ça semblent demander un Q.I à trois chiffre dont tu continues de nous prouver systématiquement que tu en autant dépourvue que le migrant somalien moyen.
Allez stupido fait un effort !

aie aie aie

captain obvious et a fond.;.

Respire et relis ? quel bon conseil stupido ! Et si tu les appliquais à ta petite personne ?

continues de répondre à coté et de virer à l'attaque personnelle car t'as pas compris un commentaire de 2 lignes et que tu peux pas admettre avoir tord, tu devrais sérieusement songé à aller faire un test de Q.I, ce manque d'habilité à lire comprendre et répondre de manière cohérente c'est le développement d'un enfant avant le CP normalement. Il y a rien à relire de ton coté. tu n'es aucun arguments, il n'y a aucun débat tu as juste mal prit un commentaire de deux lignes qui te répondais sans méchanceté car tu n'as pas les capacités de comprendre, on dirait une gambas de cité.

ouin ouin ? QI ? hoooo toi! Gentil stupido gauchiardisé

visiblement pour pondre des pavés aussi débilitant, t'es bien vexé aux entournures, quel plaisir <3

Des pavés ? ouais ça doit être dur pour toi de lire plus de 3 lignes déjà deux tu comprend pas le sens !
Stupido is new gauchiasse ?

ho oui, c'est tellement vrai dans ta petite tête de gauchiasse, n'est ce pas stupido ?

tu veux parler lecture? littérature ? moi je suis pour, le problème? Tu n'as pas le niveau .
Pourquoi ? tu es aveuglé par ta meute, t'es juste un fagot (pour etre plus claire, une sous merde, j'ai bien peur que ton vocabulaire et ton niveau soit trop juste), qui est là pour occuper l'espace, pour une histoire de moustique....

écoute moi bien petit bonhomme, quand tu lira le quart de ce que lis quotidiennement, tu pourra venir me parler

Sinon ? les moustiques ? ou bien bêler avec la meute de gauchiasse ?

allez stupido, fais un choix ! tu monte en gamme où on reste à ton niveau (le caniveau) ?

moi puceau ? on me l'avait pas sortie depuis loooongtemps celle là !

hein ? oula epic fail stupido, bravissimo. Apres je ne juge pas, mais ca explique pas mal de choses

non de dieu, tu m'a brisé de rire, bien ouej <3

Sans rigoler. Je pratique la MMA depuis maintenant 6 ans, de la boxe en parallèle depuis 7 ans, je pourrai. Ainsi que la musculation depuis 4 ans, 1m87 pour 86 kg. J'ai une vitesse de fou, et des réflexes identiques à ma vitesse. J'ai juste à l'attendre qu'il me charge, l'esquiver et lui donner des bonnes patates dans la tête. Je le lâcherai pas à la moindre erreur, le gorille est fini. T'auras toujours des puceaux d'ici pour penser que c'est impossible. Rien n'est impossible avec de la volonté déjà les amis, et de 2) c'est pas avec votre corps de lâche que vous allez faire quoi que ce soit. N'importe quel homme un minimum entraîné peut vaincre un gorille avec un couteau déjà. À main nue c'est pas forcément plus compliqué ça demande juste de la technique.

ok stupido

What the fuck did you just fucking say about me, you little bitch? I'll have you know I graduated top of my class in the Navy Seals, and I've been involved in numerous secret raids on Al-Quaeda, and I have over 300 confirmed kills. I am trained in gorilla warfare and I'm the top sniper in the entire US armed forces. You are nothing to me but just another target. I will wipe you the fuck out with precision the likes of which has never been seen before on this Earth, mark my fucking words. You think you can get away with saying that shit to me over the Internet? Think again, fucker. As we speak I am contacting my secret network of spies across the USA and your IP is being traced right now so you better prepare for the storm, maggot. The storm that wipes out the pathetic little thing you call your life. You're fucking dead, kid. I can be anywhere, anytime, and I can kill you in over seven hundred ways, and that's just with my bare hands. Not only am I extensively trained in unarmed combat, but I have access to the entire arsenal of the United States Marine Corps and I will use it to its full extent to wipe your miserable ass off the face of the continent, you little shit. If only you could have known what unholy retribution your little "clever" comment was about to bring down upon you, maybe you would have held your fucking tongue. But you couldn't, you didn't, and now you're paying the price, you goddamn idiot. I will shit fury all over you and you will drown in it. You're fucking dead, kiddo.

ok stupido

NON je ne suis pas bouché pas du tout et je ne suis pas nul en bricolages et comme je ne suis pas une fille je ne joue pas à la poupée pas du tout et je penses que c est toi qui ne connais rien à rien tu n est que sûrement une jeune branlette comme ont dit et c est bien vrai et tout les deux ont ne sera jamais copain tu est trop nul
je réponds je penses de toi que tu n est que un petit imbécile heureux et je pèse mes mots toi tu ne connais pas grands choses aux technique même à la sciences tu ne connais rien tu dois être sûrement un jeune branleur comme je te l ai déjà dis et je m aperçois que les jeunes branleurs se n est pas une race en voies de disparitions bien au contraire mais heureusement je connais les individus comme toi et elle est la la différence entre nous deux et les autres voilà c est tout
petit message pour mon copain françois liot je suis en train de fabriquer des petite machine outil mais j attends des pièces que j ai commander sur internet et un fois que j aurais fini je te le dirais et même ce que je fabriques des petite machines outils voilà mon copain c est tout et comme ont dit le bonjour chez toi
petit message pour petit françois tu n as pas répondu du tout depuis hier le 1 er janvier qu est que il se passe est tu devenue muet pourquoi tu ne veut plus discuter avec moi j a i tant de choses à t apprendre réponds moi

ok stupido, va te tirer sur la nouille t'as l'air tendu

And WHERE IS THE SCIENCE? When I saw your username "d'Art of Science" and saw a man wearing glasses I was hoping "finally someone who is going to give the actual SCIENCE behind the Art". I was hoping to get the actual EXPLANATION of the chemical process, why you need vinegar (and not another acid), how does sugar (I guess plain old Fructose) participate in the process and why you need to add Epson salt (magnesium sulphate) and zinc granules into the solution? Ah well! I guess that's why it's "Art" of Science ;-). Pretty lame of Google to have selected your video for the query "zinc electroplating". As if a REAL answer was to dangerous
When I was a kid in the 60s, this stuff was actually taught in schools from start to finish, because people still made a living doing this kind of work in countless small shops everywhere and they needed to understand the science to get the results they wanted. Nowadays, everything is made in large factories where people are simply cogs in a machine, the engineers knowing the science but not knowing how to apply it, whereas the worker knows how to apply it but doesn't understand the science to achieve this. There is no middle ground anymore because people are supposed to conform and there are fewer and fewer universal men who understand both the why and the how and know how to actually make things from scratch

ok puceau

L'odeur de vulve en plein été !!!!
Vous imaginez un peu ? La secrétaire dans son bureau, elle a beau avoir une jupe, son vagin n'a pas été assez aéré, ça macére depuis ce matin 8h30, monstrueux. Son tampon a sans doute fondu, si par malheur elle a ses menstruations ; en réaction, son vagin a pu expulser des glaires pour se nettoyer du coton qui parsemait ses parois vaginales.
Je ne vous parle même pas des vagins de femmes au métier physique. Les petits mouvements répétitifs sont ceux qui font le plus suer, donc inutile de penser à une femme pompier qui court depuis 6 heures, la vendeuse de glace suffit. Elle croit être à l'abri dans son stand, avec son vieux ventilateur de merde, elle a tort, son vagin est un trou depuis maintenant midi, duquel rien ne sort, ni rien n'entre, la vendeuse ne le sait pas encore mais ce soir elle aura la chatte dans le même état qu'une femme enceinte, éclatée. Vendre du frais ne fait pas de vous quelqu'un de frais. Et c'est avant tout à ces hommes nobles, qui s'aventurent, glorieux et forts, dans ces teuchs suintant la pisse et la sueur, qui n'ont pas hésité à les pénétrer ou à les lécher, que j'ai une pensée. Parce que ce sont mes frères, ils aiment la bouillie de chatte qui a baigné dans de la crasse 8 heures sous 45° dans le Gard, ce sont eux les hommes, qui font perpétuer la race et qui disent "Fi !", dédaigneusement, à ces éduqués au porno qui ne jurent qu'à la chatte goût savon ; parce que le chemin de la chatte n'est pas un chemin couvert de thym et sentant la lavande, au contraire, c'est un parcours tortueux et saignant, puant la poiscaille et le retraité.
À ces femmes qui se sont grattées, qui se sont battues aujourd'hui, qui laissent faire la nature ce qu'elle a de pire à offrir, je vous dis merci d'accorder, à mes narines maintenant vieillies mais plus fines que jamais, les effluves marinières de votre douce chatte du Gard, à un homme sincèrement passionné par votre vagin tant maltraité.

ok puceau

Commentaire supprimé.

Son gros cul parle, l’entendez-vous ? Il dit « Viens faire sonner les tambours de la fertilité que sont tes énormes couilles en rythme contre moi. »
N’en déplaise aux amateurs de skinny, les vrais savent qu’il existe des déesses où la « génétique » (ou plutôt Dieu lui-même) a façonné un ventre plat et un taux de graisse faible partout.
Partout ? Non, car tout est concentré dans leur énorme boulard. Comme si le corps entier avait concentré toutes ses ultimes réserves pour obtenir un cul sans pareil, dans l’unique but de se faire culbuter.
J’ai connu un cul (oui, « un cul » et non une personne, car ce genre de cul vous fait oublier tout le reste) semblable à celui-ci, un clone.
C’était lors d’une nuit d’hiver, après 2 mois de disette sexuelle, j’étais au bout du rouleau, je descendais dans le bar en bas de chez moi, pour rencontrer une jeune femme dont j’ai oublié le nom.
J’étais en chien, et j’avais une frustration sexuelle qui se transformait en colère envers la gent féminine. J’avais envie de « faire payer » (c’était l’expression que j’avais en tête) un énorme boulard.
Après seulement 2 verres et quelques rires, étant dans un état d’esprit du « plus rien à perdre », je lui ai clairement demandé si elle voulait finir la soirée chez moi.
Je me souviens qu’elle m’a dit avec un sourire en coin « ça glisse » en regardant dehors, à cause du verglas, chose à laquelle j’ai répondu sur un ton à la OSS « montre moi comme ça glisse, mais chez moi ».
15 ou 20 minutes de dernières conversations plus tard, je la culbutais.
Voyant son énorme cul s’élever et s’écraser sur ma queue lourde mais droite, je sentais la veine de mon front ressortir, pendant qu’une étrange sensation mêlant sentiment de colère envers les femmes m’ayant fait galérer et libération m’assaillait.
Croyez-en mon expérience, lorsque l’on est à l’intérieur de ce genre de cul, on comprend deux choses : la première, c’est que Dieu existe, la deuxième, c’est qu’on va aller en enfer.
Chaque coup de rein dans son cul me sortait de moi-même, je commençais à lui frapper les lobes fessiers, serrant les dents et rugissant comme un animal mort de faim, je sentais monter ma jouissance, donnant encore plus de puissance à mes coups de rein, lorsque d’un coup je hurlais « TU VAS PAYER POUR LES AUUUUTRES !! » en lui écrasant la tête dans l’oreiller et en sentant mes couilles taper tellement fort contre ce cul ambulant que j’en avais mal, et je répétais en hurlant, la veine sortant de mon front et mes yeux exhorbités « PAYE ! PAYE ! REGARDE C’QUE TU M’FAIS FAIRE !!! ».
Elle squirtait, et ses cris ne pouvaient couvrir le bruit de mon colonel labourant une chatte transformée en seau d’eau, le bruit ressemblait à celui d’un nouveau né barbotant dans sa baignoire, quand l’essence de la vie sortit hors de moi de mon gland ecrasé contre le fond de sa chatte, l’onde de plaisir qui me traversa me secoua tellement fort que je dû me cramponner à ses larges hanche pour ne pas que mon équilibre faillisse : je l’avais souillé.
Lorsque je me retirais, la vicieuse se retourna, et je lui enfonçais mon colonel au fond de la bouche, lui empoignant sa queue de cheval de ma main tremblante de plaisir, et savourant son regard de détresse pendant que ma queue désormais en demi molle pouvait se faufiler plus facilement dans sa gorge serrée.
Ce fût une nuit forte agréable, mes dernières pensées en la voyant quitter mon appart avec son gros cul allant à son père, que j’aurais aimé remercier de vive voix.
Mais nous, hommes, étant ce que nous sommes, au lieu de me satisfaire de ma situation, celle d’un homme en misère sexuelle pendant 2 mois venant de se décharger dans un cul longuement forgé par Héphaïstos en personne, la satisfaction de mon accomplissement fût effacée par l’énorme regret d’avoir
fait dans la demi-mesure : celui de ne l’avoir pas sodomisé.
Tendrement vôtre,
AR.

hey stupido !