Votre super non-pouvoir
Salut les chouals.
On a tous des aptitudes et capacités spécifiques qui font de nous des êtres supérieurs, comme boire une bière sans pisser 3 fois, manger du kiri sans pain, avoir une mustang ou même réussir à esquiver un pos de Rorzoob (faut un compte premium, cherche pas).
Mais, on a aussi des super non-pouvoirs qui font de nous des êtres abjectes et dignes de figurer dans le freakschouals.
Il est temps pour moi de vous révéler le mien...
Je suis incapable de faire 2 fois de suite la même signature malgré les années.
Voilà, je suis soulagé.
TL;DR: y a 8 lignes connard.
J'ai le super non pouvoir de la procrastination. Même quand je me suis motivé super fort pour faire un truc, je le repousse toujours au lendemain. C'est très contraignant, parce qu'après la nuit ça m'empêche de dormir...
@Chimere: moi aussi, et ça m'empêche de dormir également , et le lendemain, comme je suis crevé, je repousse au surlendemain.
Capable d'émincer un oignon sans pleurer ici!
Le secret c'est de pas créer de lien avec l'oignon.
Mon super non-pouvoirs , ne pas avoir d'originalité pour créer un pseudo , il vient de l'aléatoire de Dofus.
@drogendou: J'me disais bien l'avoir vu quelque part. Je me suis aussi trimbaler un petit moment "Letrandien" qui vient aussi de l'aléatoire de Dofus.
J'ai le non pouvoir, de devoir me torcher à l'infini après la grosse commission, pas tout le temps mais très fréquemment. Peu importe le nombre de feuilles que j'utilise y aura toujours une trace. C'est très chiant.
@Oclaf: Utilise la mauvaise foi: frotte un peu moins fort quand t'en as marre, oublie l'instant d'après que c'était volontaire, et la prophétie se réalisera, tu partiras avec le fion propre.
Ha la signature, c'est pareil pour moi, et c'est assez embarrassant quand on doit signer 3-4 papiers à la suite !
Sinon, je dirais: je suis capable de me blesser fortement en dormant !
Je me suis déjà fais une entaille de 3 cm près de l'œil, je me suis fait saigner du nez très fort, j'ai tapé avec mon orteil dans un mur,etc.
Bref, je me réveille "régulièrement" avec des blessures auto-infligées dans mon sommeil
Ou alors un type s'amuse à venir me tabasser quand je dors, hum...
@Kekemousse: T'as du pouvoir faire le bad boys qui se faisaient des rixes tous les soirs quand t'étais au collège.
J'ai le super non-pouvoir d'avoir toujours un ptit sourire en coin de fils de pute qui énerve certaines personnes
@Krelian: la même ...souvenir de quand le prof te dit d arrêter de sourire quand il te gueule dessus alors que pour toi ya pas de sourire.
@Krelian: ah ouais pareil, tout le monde me trouve insolent. Autant sur internet j'assume, je fais des phrases de fils de pute des que ca se présente, autant quand ton patron te trouve insolent sans que tu parle c'est pas super pratique...
Enfin ca va, pour moi c'est fini, les gens me cassent plus les couilles
@zebrotron3000: J'ai pas le sourire, mais l'impassibilité, et ça fait sensiblement le même effet.
Je suis capable de contracter mes muscles au niveau de la gorge ce qui la fait grossir (un peu comme une grenouille).
C'est drôle mais ça aide pas beaucoup à draguer (Sauf les grenouilles).
@JackyLaPalourde: Tu pourras nous faire un power point sur la statistique de trouver des grenouilles qui se transforment en princesse quand tu les galoches ?
Moi non plus je n'arrive pas à faire 2 fois la même signature.
Sinon j'ai le super non pouvoir de ne jamais être a l'heure au travail,ou à un rendez vous.
Mais je sais faire une super imitation de Mickey Mouse donc du coup ça va les gens n'hésitent pas à me confier des responsabilités
@latrickisfalone: Pas étonnant, quand on voit le nombre de mickeys qui sont à des postes à responsabilités dans le privé.
@Dub_plate: AIT* aspirait J'insiste, je ne m'amuse plus à faire ça! On faisait tous ça en colo, on passait une heure à péter avant de dormir, ça nous faisait rire.
Vous pouvez me juger uniquement si vous avouez vos pires salaceries.
@Rorzoob: Je connaissais un type comme ça appelé Roman au collège, il se posait à 4 pattes le cul en l'air sur la table de ping pong et il faisait profiter l'audience de ses profondes respirations anales.
@Rorzoob: Petite béance anale à 11 ans. Tu dois avoir de bon rapport avec ton oncle toi.
J'ai la capacité rare d'amener sur la table de la conversation les sujets qu'il ne faut absolument pas lancer.
@Toperwar: Pas que, aussi les "Comment va ton oncle ?" "Il est mort il y a deux semaines.", les blagues sur les juifs jusqu'au "Mon grand-père est mort dans les camps." ou encore le fameux "Putain un végétarien m'a fait chier hier" devant trois végétariens...
@Senten: mais jeux préférés? Rly?
(J'ai le super non pouvoir d'être fan de Bernard Pivot)
@Daboulganiech: non pas encore mais crois moi que j'y ai ma place... Je me bat contre moi-même tout le temps.
@Amongah: oui genre skyrim, the witcher 3, dying light, kingdom come delivrance entre autres.
J'ai le non super pouvoir de rebuter les sdf, ivrognes, tarés a s’asseoir systématiquement à côté de moi dans les transports en communs.
@LeTenia: Mais si tu les rebutes, ils s'assoient pas à côté de toi. Ai je mal compris ?
@Daboulganiech: non justement je n'ai pas ce super pouvoir... ils sont tous pour moi, même le tram vide!
@LeTenia: J'avais mal compris alors ouais.
Quelle chance tu as, ça doit être trop sympa.
@Daboulganiech: je me sers aussi mal de ma main gauche que je me sers mal de ma main droite alors que je suis droitier. Par exemple, après avoir faire cuire pendant 2h 10kg de confiture, j'ai reversé la marmite par terre
@lemaurinois: Et tu t'es toujours pas foutu un coup de bêche dans le pied quand tu fais ton jardin ?
@Daboulganiech: non mais je me suis fait tomber un contre poids de 10kg sur le pied
Je sais plier ma langue en trois et ... cela ne sert à rien ...
Edit : J'ai aussi le non-pouvoir d'être en carton (je me déboîte les articulations facilement mais ça fait super mal)
Et je me rend malade au moindre signe de stress: vomit avant et/ou après un entretient d'embauche (jamais pendant), grippe/gastro/angine à répétition lorsque j'arrive enfin à trouver un travail ...
@Toperwar: Au mieux elle prend moins de place et tu peux te gaver de plus de cacahuètes.
Pour moi mélange de procrastination et mémoire de poisson rouge. J'arrive de base à trouver une excuse pour repousser les choses, mais même quand je m'y colle, je me lance, je me dis "ah mais faut que je fasse un truc avant" (du style prendre un stylo si je dois corriger mes copies d'élèves, ou check un truc sur un site internet pour me rappeler du cours avant de le corriger... Et je me réveille 1h après en train de faire autre chose, lire des biographies sur wikipédia, regarder des sites de vente de guitares ou n'importe quel autre truc que je fais régulièrement.
Et de base, même sans la procrastination, j'ai la mémoire du poisson rouge, je sais pas où je pose la feuille ou mes clés ou mon stylo que j'avais dans la main 30 secondes avant. Je vais chercher un truc dans la pièce d'à côté je reviens sans mais avec autre chose à la place, ou pareil sur l'ordi, je veux regarder un truc précis, et je finis par lire mes 50 onglets ouverts mais pas à check l'info que je cherchais.
@Karian: Paraît que c'est du au compartimentage imposé par le cerveau ça, j'ai plus l'explication exacte, mais genre tu sors d'une pièce, le cerveau ferme l'onglet de la pièce en question et en ouvre un autre, et du coup y a des fois tu sais plus pourquoi t'as changé de pièce.
@Karian: Dis moi si je me trompe, mais je parie que tu as beaucoup d'imagination, une bonne aptitude pour les domaines artistiques. Tu es plutôt du genre à pas trop parler et plutôt à écouter ?
Tu es pas du tout matérialiste, tu te préoccupes peu de la façon dont tu t'habilles ou bien de l'argent en général.
@PrinceMychkine: C'est flippant ce que vous faites monsieur ! c'est pas bien ! Mais tout ce que tu as cité c'est vrai à quasi 100%
@Daboulganiech: ah c'est intéressant ça, je vais aller voir, si j'oublie pas entre temps !
J'ai le super non-pouvoir d'avoir des articulations en chewing-gum.
Je peux mettre mes pieds en canard mais vers l'arrière.
Je peux, bras tendu, avec la main posée sur une table, lui faire 2 tours complets.
Ca sert à rien mais ça répugne les gens. J'aime bien.
@Daboulganiech: jamais déboîté.
Jamais d'entorse non plus. Pourtant une personne "normale" en aurait eu plus d'une avec les loupés et tordages de cheville que j'ai pu me faire.
@Schl1gue: Une personne normale a des tendons, elle ne se tord pas si facilement que ça.
J'ai le super non pouvoir de ne pas savoir faire des rots juste en avalant de l'air; parfois aussi quand quelque chose de grave se passe, j'ai le réflexe de posé la mauvaise question. CSB on. Ma mère "Ton père a eu un accident de moto ?", moi "Ah bon, et la moto elle est abîmé ?" CSB off.
@Godela: La même pour le rot.
GG pour les questions, ça doit être bien de se rattraper aux branches juste après.
Je suis assez ponctuel, sauf le matin pour arriver au travail. Je n'ai pas réussi a arriver a l'heure depuis plus d'un an
@zebrotron3000: Du coup t'es à l'heure le soir ? Pour pas être 2x en retard le même jour.
@Daboulganiech: comme un bon esclave je ratrappe plus que mon temps de retard du matin
J'ai 23 ans et impossible pour moi de siffler. Aussi, la texture de la plupart des fruits et légumes me dégoûte, je suis vraiment incapable de les mangers, on me prend donc souvent pour un débile.
J'ai le don d'énerver les gens. C'est autant un pouvoir qu'un non pouvoir selon le contexte.
Je me suis fais mordre par un virus un jour, j'ai contracté une maladie et j'ai survécu.
Depuis j'ai le super non-pouvoir de cracher des mollards à longueur de journée.
Ah oui, mon second non super pouvoir c'est de perdre mon téléphone dans des endroits pas possibles style sur la pile d'assiettes dans le placard, dans.la doublure de ma veste etc ce qui m'oblige à le chercher plusieurs heures (parce qu'il est bien sûr toujours en silencieux !)
@Daboulganiech: j'ai complètement l'air d'un mongolo, d'ou le super non-pouvoir. Sinon t'inquiètes pas que j'aurai intégré le move dans ma parade nuptiale.
J'ai le super non pouvoir d'être incapable de dire une blague trop longue, parce que le simple fait de penser à la chute me fait rire tout seul comme un phoque.
@CaptainWaffle: J'imagine bien, et je suis sûr que dans 90% des cas tu fais un bide sidéral non ?
Le super non-pouvoir de m'irrité le cul chaque fois que je vais chier. Je vais surement prend des action chez biafine
@murkgald: Soit faut que t'arrêtes de te curer le fion au papier canson 80g, soit faut que tu arrêtes les piments rouges.
Mon super non-pouvoir : Je suis jamais malade.
Je me souviens pas la derniere fois que j'ai eu de la fievre, que je suis allé chez le médecin parce que je pouvais pas faire autrement, j'ai jamais été en arret maladie.
Je vais choper un rhume en hiver, et le rhume des foin un peu en été, mais a part ca, c'est tout..
@Martos: Tout ça c'est juste parce que t'as pas la sécu dans ton île, on le sait.
(Enfin ça doit être cool quand même)
@Daboulganiech: Ah meme avant en France.
La derniere fois que j'ai été cloué au lit, je crois que c'était en avril 2011. Et c'était pas une maladie, j'étais en vacances a Bali et ya un truc qui était pas passé.
Je me suis réveillé au milieu de la nuit, tordu de douleur et patraque. Je me souviens avoir marché jusqu'aux chiottes, commencé a vomir, trou noir, et puis de me réveiller une main sur la cuvette, ma tete sur le sol de la salle de bain.
Et la journée d'apres completement incapable de me lever, comme une mauvaise grippe.
Mais a part ca, que dalle je crois..
@Martos: Mais qu'est ce qui s'est passé pour que tu ais eu cette envie d'en finir avec la vie si brutalement ?
@Daboulganiech: Je me suis dis "Allez Louis-Alphonse, tu ne sais plus ce que c'est que d'etre malade comme un chien et de perdre une journée de vacances sur une ile paradisiaque, thug life mon gros"
A Singapour j'ai cru que j'allais crever aussi, j'avais l'impression d'avoir un couteau se déplacant dans mes intestins. Ma mere avait identifié la chose: j'étais balonné.
Elle avait chopé du charbon, j'en avais pris 1, et 30min plus tard environ, j'avais laché le plus beau pet que j'ai jamais laché de ma vie. A la fois beau, et salvateur. Une merveille <3
@Martos: Thug of Neuilly !
Le chouette souvenir de voyage, la fierté de raconter ça autour d'une soirée diapo.
Mon super non-pouvoir : Je peux citer la ville au nom le plus long du monde. (et l'écrire : Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatau)
@Huile: Et moi je gère à mort les C/c
Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatau
Je suis quelqu'un qu'on pourrait qualifier "d'indécis". En réalité, je réfléchis à toutes les possibilités pour trouver le moyen le plus optimisé de faire les choses ou d'obtenir le meilleur résultat, quitte à prendre un temps fou pour le faire. Du coup, je manque souvent de temps pour faire les choses et ça agace les gens que je prenne autant de temps.
Exemple, j'ai travaillé comme caissier pendant 3 mois dans un certain hypermarché qui commence par E. et se termine par Leclerc. Quand je quittais mon poste le soir, ma caisse était propre nickelle, mes papiers triés et rangés comme il faut, ma caisse comptée et souvent parfaite (0€ d'erreur), mais j'étais aussi tout le temps le dernier à faire vérifier ma caisse par la chef et à lui donner mes documents. Elle me le reprochait souvent, jusqu'au jour où après une journée particulièrement difficile (un samedi avant un lundi férié), je me suis énervé et je lui ai fait remarquer que le matin en arrivant, j'ai dû nettoyer ma caisse de fond en comble, car il ne m'avait manqué qu'un peu de lait pour faire un gâteau avec tout ce qui trainait sur ma caisse. Il y avait de la farine partout, y compris sur le tapis roulant, du jaune d’œuf et divers tâches de Dieu sait quoi. Que lorsque moi je quittais mon poste, j'avais la décence de tout nettoyer correctement tous les soirs, comme on m'avait demandé de le faire en formation. Elle m'a regardé comme si je venais d'une autre planète et m'a sorti un "ha bon ?" à la Roseline Bachelot et après elle m'a foutu la paix pour le restant de mon CDD. On m'a même reproché d'avoir été en retard de 30 secondes à ma caisse alors que j'étais en train de ranger le local à cintres, chose que n'importe quel caissier est censé faire quand il s'aperçoit que c'est le bordel ... sur mon temps de pause ! Du coup, ça m'a soûlé et j'ai décidé de plus en foutre une (autre que de gérer ma caisse).
@PsychoBear: T'es maniaque en fait, et tu caches ça sous le coup du respect de ton prochain. Mesquin.
@Daboulganiech: Lol, non, pas vraiment. Ma chambre est un vrai bazar et j'suis loin d'aimer le ménage. Mais quand c'est pour le taf, c'est différent, et je trouve ça aberrant qu'on te fasse la morale alors que tu fais juste ce qu'on t'a demandé de faire.
J’ai le super non-pouvoir de pouvoir créer 50 nuances de ronflements du Fa# au Fapocalypse
Super non-pouvoir du nez qui coule à chaque fois que je mange quelque chose de bien chaud (super-chiant en hiver quand c'est la période de la soupe). J'en ai parlé une ou deux fois et les gens me regardent avec des yeux étonnés à chaque fois...
J'attrape le hoquet quand je mange certain aliments précis ( poulet, jambon, pain, viande si elle est pas saignante ou bleue ) et grâce a ça j'ai développé le super pouvoir de stopper mes hoquets facilement
@Lampyousec: J'ai eu ça avec le pain pendant un moment, en fait tu bouffes trop d'air.
Je suis incapable de me repérer dans l'espace et ai un sens de l'orientation déplorable, c'est assez handicapant...
@Meleagan: Et là tu la sens pas venir la blague misogyne sur ton sens de l'orientation ?
Blague à part, ma femme est pareille, j'pourrai la perdre dans le 1er lotissement venu.
@Daboulganiech: Beh le problème est bien là: même les femmes nulles en orientation y arrivent plus que moi...
Et niveau représentation de l'espace, J'ai vécu 2 ans dans une maison à 2 étages, je n'ai jamais réussi à me représenter qu'elle pièce se trouvait en dessous de ma chambre ou au dessus de mon salon par exemple, même si on m'a expliqué un million de fois.
@Meleagan: T'es un cas désespéré ma pauvre, un jour on donnera ton nom à cette maladie.
@Meleagan: Si t'es aussi nulle en calcul, maladroite avec tes mains, et/ou que t'as une écriture de merde, t'as sûrement un truc plus ou moins fucké au niveau pariétal gauche (si t'es droitière).
https://tinyurl.com/gerstmann (page 14, mais blague à part, vu que tu bosses avec des gamins, je te conseille vraiment tout le rapport, il est très très cool).
@tuFek: Merci je vais aller voir ça !
Pourtant non les calculs ça roule, je suis plutôt précisé de mes mains et j'écris normalement... faut jiste que je reflechisse par exemple pour distinguer ma droite de ma gauche.je crois que je suis juste abrutie en fait.
@Meleagan: Principe de parcimonie scientifique: t'as raison, vaut mieux garder ton hypothèse.
@Saga: ça c'est un truc que tout le monde doit acquérir au collège.
Si tu passes ton brevet sans avoir fait l'alphabet en rotant au moins une fois, t'as raté ta vie.
J'ai le super non pouvoir de gêner les gens.
Lorsque je m'arrête dans un rayon de supermarché, avec ou sans caddie, tu peux être sûr que dans les 20 secondes suivantes, quelqu'un avec un gestuelle de fouine esseulée va chercher à me contourner parce que, comme par hasard, je suis PILE devant le truc qu'il /elle voulait.
Sinon je sais plier ma langue en deux.
Dans le sens de la largeur.
J'ai le super mon pouvoir d'avoir un rein 2-en-1.
J'ai tous les canaux, j'ai techniquement 2 reins, sauf que la patate chaude s'est pas scindé pendant que je glandais dans le ventre de ma mère.
Du coup je puisse normal et j'elimine nickel, mais outre le fait qu'il est sous la colonne donc faut que j'évite les gadins à moto, si je fais une defiscience, bye bye le gros sac...
@feiho: C'est très con en effet, je suppose que ça implique un peu de sécurité vis à vis de l'alimentation aussi ?
j'ai une super non-motricité, si tu me jette un truc j'ai 1 chance sur 2 de pas réussir a l'attraper.
J'ai le super non pouvoir de parfois faire penser à mon interlocuteur que je l'écoute pas, des fois je regarde sur le coté dans le vide en mode autiste pdt qu'on me parle et on pense que j'écoute pas, et en faite je suis attentif. Je me suis fais engueulé quelques fois à l'école mode "qu'est ce que je viens de dire monsieur ...?" ou même ac ma copine "pfff t'en a rien à foutre".
Le matin je me décrotte le nez avec des cotons tiges pour que mes narines soient impeccables, parfois j'en saigne du nez.
Je me sent mieux merci !
@Peondu44: T'as qu'à utiliser les spray à l'eau de mer, tu saigneras plus.
Et tu te sentiras encore mieux donc.
J'ai le super non-pouvoir de dire ce genre de conneries que tu dis sans problème a tes potes mais assez genantes a assumer avec des inconnus PILE au moment ou un inconnu rentre dans la pièce.
D'ailleurs un ami que je me suis fait en cité u avait le pouvoir inverse : arriver pile au moment ou je dis de la merde. C'est au bout de la troisième fois qu'on est devenus potes.
@Prof_Shen: Du coup on peut te le dire ouvertement quand tu dis de la merde ? Tu t'es déjà fait neg irl ?
Le super non pouvoir de sourire/rire quand il ne le faut pas
Enterrement ? Done
Annonce d'une maladie ? done
Quel qu'un proche de la mort dans un état terrible ? done
Entretient ? done
Situation très délicate ? Done
Et évidemment devant les personnes concerné...
c'est évidemment nerveux je suis pas un enculé hein
J'ai le même que Chimère : une inertie à toute épreuve qui est très handicapante au quotidien. Exemples :
- je paye 33€ pour un forfait de téléphone avec 1Go d'Internet. C'est chiant. J'ai mis 8 mois à appeler pour changer de forfait. Ça m'a pris environ 3 minutes et j'ai 10 fois plus d'Internet pour deux fois moins cher.
- j'ai changé de box internet à la maison il y a deux mois. Je n'ai toujours pas envoyé mon courrier de résiliation pour ma précédente box. Je paye 2 abonnements depuis deux mois.
- je dois postuler (CV + lettre) pour changer de boulot, peut-être prendre une disponibilité pour 5 ans de la FPT, ce qui est à peu près ma seule chance d'évoluer professionnellement... ouais je le ferai demain
Etc, etc...
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