Le jour tant redouté est arrivé...
Bonjour à tous,
Je me suis toujours demandé comment réagir quand mes enfants me poseront les "fameuses" questions...Être honnête? Enjoliver la chose avec une réponse bien niaise pour qu'il puisse se prendre la honte à l'école devant les copains? Ou encore, éluder la question avec la phrase magique "Tu comprendras quand tu seras grand."
Hier soir, nous sommes à table en train d’échanger avec ma femme de tout et de rien. Mon ainé de 6 ans, qui est en train de martyriser un bout de saucisse, me regarde droit dans les yeux et me demande:
"Dis Papa, il va où mon caca quand je vais au toilettes?"
N'ayant pas envie de tomber dans un débat nauséabond au moment du repas je répond instinctivement:
"Au paradis des cacas avec tous ses amis"
Après que ma femme eu fini de s'étouffer avec un fou rire salvateur, s'en suit un débat avec elle pour qu'on devienne (que je devienne...) plus pédagogue avec les enfants. Il est vrai que je suis devenu Menteur professionnel depuis que je suis Papa.
Entre les "Non, on peut pas aller au manège parce qu'il est cassé", les "attention, le Papa Noël te regarde!", etc... il va de soi qu'il est temps de protéger les enfants pour qu'il ne passe pas pour des abrutis à l'école devant les copains.
Mais c'était sans compter sur leur capacité à envoyer des questions "mitraillettes" sans aucun rapport entre elles. Bien que je le soupçonne d'avoir eu une certaine logique en terme de "Transit"...
"Par où il sort le bébé dans le ventre? Par le Cucul?"
ET BLAMMMMMM!!! THE question!
Là, c'est trop pour moi et je botte en touche avec ma tirade favorite "Demande à ta mère!".
Ma femme beaucoup plus raisonnable, lui sort la petite histoire de la graine dans le ventre à maman après un câlin avec Papa, toussa, toussa...
J'ai remarqué qu'il a bien apprécié le passage avec la course de têtard. Super, mon fils risque d’appeler sa bite "Schumacher" très bientôt...
Vient ensuite le moment de l'explication avec le bébé qui sort par la "nenette" puisque les filles n'ont pas de kikis...du moins pour la plupart.
Et c'est là que j'ai décidé que ça suffisait pour ce soir en passant à autre chose. Parce que sinon on en fini jamais et il y aura bien d'autres questions qui arriveront par la suite.
A moi de m'y préparer pour être le plus clair possible tout en étant pédagogue.
Les enfants sont formidables mais être Papa est un vrai métier...
TL; DR: Une histoire de Bifidus Actif, une éducation sexuelle avec un bisounours dans un coupé sport, une appréhension pour la suite...
@Bebon: J'y ai pensé mais la flemme de me lever pour aller chercher la bouteille dans le frigo.
@Amumu: Oui mais ils seront connus dans le monde entier comme les plus grands prédateurs sexuels. Les "frangins du Viol".
Fier...
Ce qui m'impressionne, c'est que tu penses d'abord à dire " au paradis des cacas avec ses amis " que " dans les égouts."
Ma fille m'a posé la même question il y a quelques semaines. Les égouts lui ont suffit.
@Darkfalz: Alors là c'est un autre débat. Disons que dès que je sors du boulot le soir, je met mon cerveau en mode veille et je deviens complétement débile.
Ma femme répète souvent qu'elle a trois gosses à la maison et que c'est pas le plus vieux qui est le moins con...
Puis la la petite histoire du Paradis marche avec tout. Même avec son hamster qui est parti y'a deux ou trois mois dans la fameuse "Ferme des animaux" au paradis.
@kylon: Les hamster c'est compréhensible, mais le paradis des cacas, c'est exceptionnel. J'imagine bien le gamin parler à l'école du paradis des cacas. Faudra lui présenter M Hankey.
@Darkfalz: Oui là j'avoue j'ai un peu craqué...Je pensais lui montrer la scène d'Allo Maman ici bébé avec Monsieur Toilette pour me rattraper...
https://youtu.be/F7o8KuJKizs
@Gainsbarre: Ceci explique cela...
Je te rassure que c'est encore très récent. De toutes façons je l'ai enterré dans le bac à sable du jardin et je monte la garde tous les jours contre les chats du quartier pour pouvoir apprécier le moment où il retrouvera le sac congele avec son meilleur ami dedans quand les beaux jours se feront sentir.
@kylon: Ce film. Tu peux tout garder pour expliquer aux enfants ce que t'as la flemme.
" Papa, comment on fait les bébés ?
- Regarde le début de ce film, tu m'en diras des nouvelles. "
@Darkfalz: C'était génial à l'époque. Je me suis bien marré.
Anecdotes inutiles du jour:
- Ce film a relancé la carrière de Travolta, un peu balbutiante après quelques échecs commerciaux (Blow Out)
- Le film a été interdit au moins de 13 ans aux États Unis.
@kylon: putain j'ai vu ça gamin et ça m'a traumatisé, j'en cauchemardais du chiotte bleu avide de pisse
@kylon: Le G/MLP c'est aussi un peu le paradis des cacas, du coup tu pourras continuer ta discussion
Avec ma chiard de 5 ans, depuis toujours je réponds à ses interrogatives avec ce qui me semble être le mieux: la vérité, et sans honteusement avoir peur d'utiliser des mots qui dérangent plus notre morale d'adulte qu'autre chose.
J'ai remarqué que ça avait l'avantage indéniable de faire court et qu'on y revenait plus, magique!
Pour avoir eu une conversation avec sa maitresse, le non, ça se passe vraiment très bien, je la trouve même étonnamment en avance sur certains sujets pour son age m'a conforté dans se choix.
N'ayant pas eu plus de détail concernant le "étonnamment en avance", si elle l'avait trouvée en train de sucer la bite d'un copain dans les toilettes, j'espère qu'elle m'en aurait parlée la madame!
@GoldenFist: C'est ce que ma femme essayait de m'expliquer. Sans aucune prétention, mon fils est quelqu'un d'assez dégourdi et il percute assez vite.
Du coup, j'ai décidé d'être vraiment honnête pour la suite.
Après c'est plus les mots a employer. Il faut être le plus clair possible dans le sens où si tu utilise des mots d'adulte tu peux être sûr de le perdre en route parce qu'il va réfléchir déjà à la prochaine question sans entendre la réponse de la première...
@kylon: tout à fait, et c'est le mieux surtout si il est dégourdi.
A lui enjoliver des paradis à toutes les sauces, ça serait dommage de gâcher son potentiel ^^
/Csb: Le grand-père de mon nain (5 ans) est décédé il y a peu. Au tel, je lui parle du voyage de papy, des métaphores, et qu'il faut être gentil avec sa maman en ce moment. Il me fait "oui je sais, c'est parce que Papy est mort. Et mon robot de noël, faut installer une application sur le téléphone, et après il danse."
Ok.
Ce week-end, on fait à manger, et j'enfourne le poulet dans le four. Il arrive derrière moi et dit "oh, comme papy!
- Pardon?
- Ben oui, on a fait cuire papy dans le four à gens."
Je me suis bouffé la joue pour ne pas éclater de rire.
Sont marrants, ces nains.
@Graou: Haha. C'est exactement ça! Les gosses sont pleins de ressources et on a l'idée à tord de trop les infantiliser des fois. On oublie souvent qu'ils sont plus intelligent qu'on le pense.
@Graou: Pour ma part ma grande à 2 ans avait perdu un ballon gonflé à l'hélium.
Puis quand le chien est mort, on lui a dit qu'il était au ciel, normal.
Du coup quand sa mémé est morte (un an plus tard) ben pour elle elle est partie au ciel rejoindre son ballon minie et duduche (le cleps).
Nickel, j'ai validé sa proposition et tout s'est bien passé. Il a juste fallu lui faire comprendre qu'elles ne reviendraient pas et hop, emballé c'est pesé !
@NoNo42: Haha tu m'étonnes. Soulagé! Tiens, pareil le coup du retour impossible, c'est ce qui est le plus compliqué à leur faire comprendre (bien qu'ils le sachent au fond d'eux)
Quand j'étais petit (je m'en souviens pas, c'est ma mère qui m'a raconté ça suite à l'histoire du papy cuit), j'avais un poisson rouge, mort dans la nuit.
Je suis parti à l'école, et toute la journée, ma mère a imaginé une histoire pour faire passer la pilule.
En rentrant du taf, j'ai couru vers elle, tout content, en lui disant: "Maman, maman! Le poisson il est crevé. Alors avec papa, on l'a mis dans les toilettes, et j'ai tiré la chasse!"
Comme pour toi, vite fait, bien fait.
Dat fou rire ! Merci...et bonne chance quand elle aura ses regles, des seins et tout le tralala
@Choukitoys: C'est deux garçons...Mais y'aura surement d'autres questions bien tordues. Faut juste que je garde ma femme a proximité.
@kylon: Oh fuck...sorry! Pas fais gaffe!
Faites vous soiree questions chelou avec ta femme et trouvez des belles reponses ! Et notez tout le bordel
@Oznek: T'as déjà vu la gueule de feiho? J'aime bien Star Wars mais je fait pas dans l'Ewok.
@tontongeorges: Hahahaha...merde, désolé bro.
Fais moi rire en me disant comment tu t'en est sorti.
Prend une feuille et un stylo...
@kylon: j'ai éludé en demandant "mais, où as-tu appris ce mot ?" sa réponse était tellement embrouillé qu'il n'a pas reposé la question.
@tontongeorges: Arf, deception. Moi qui pensait avoir une réponse toute faite le jour où il viendrait me voir.
@tontongeorges: Mais tontongeorges, c'est quoi la sodomie ?
Ixef, le commencement.
Prochainement dans vos salles.
@kylon: ah merdé.
Je t'ai dit ce que j'ai dit a la mienne pour ça...
Bon pas aussi gras non plus, ça a du se traduire par "zigounette" ou "nounette", mais ça voulait dire la même chose quoi....
@feiho: Oui on a tous nos jolis petits mots pour les gosses. Les poupous, les tetous, kiki, choupinette, etc...
Personnellement je l'ai mal pris toutes les fois où mon père me répondait sur un tonx énervé "Je ne sais pas !" Oui étant enfant on est chiant avec nos question mais y répondre pédagogiquement est le rôle de tous papa/maman. Et si tu fais ça bien ça aide l'enfant à réfléchir et travailler son système de rèflections et imagination. Même si depuis la fin CM2 à cause de ça je me "tappe" des crises de panique sur la mort ^^"
@Oheneyme: J'ai jamais été virulent lors de ce genre de question. Plus paniqué on va dire. Mais après en avoir longuement discuté avec ma femme et connaissant mes deux enfants, on a décidé de se lancer dans l'apprentissage.
C'est tout nouveau pour moi et faut aussi que je m'y habitue.
S'il appelle sa bite Schumacher, j'pense que tu peux faire une croix sur une descendance.
"attention, le Papa Noël te regarde!" salaud ! Je rentrais dans la psychose à chaque fois qu'on me disait ça :'(
Fait un g/askmechoual je suis sûr que les grands enfants que nous sommes auront pleins de questions pour t'entraîner.
@LaGerbe: Je panique déjà devant un gosse de 6 ans alors qu'est ce que ce sera face à des questions de tueurs en séries potentiels en puissance...
@kylon: Tes fils aussi sont des tueurs en série potentiels, cela dépend uniquement des réponses que tu leur donnera
mouahahahahaha
J'ai eu la "chance" (selon le spoints de vues) d'accéder à Internet dès l'âge de 7/8 ans. J'espère qu'il tombera pas malencontreusement sur choualbox quand ça sera son tour. héhé.
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