touché-coulé

15h 02, Mère nature me réclame expressément d'aller aux toilettes, âpres avoir ingurgité 1litre d'eau par cette chaleur je me dis que sa demande n'est que légitime. En me levant, je me suis souvenu que je devais répondre à un long message par SMS, par stupidité profonde, je prends mon téléphone avec moi.

J'arrive devant les toilettes pour hommes inoccupées et ferme la porte derrière moi quand je m'aperçois que, horreur ! L'ancien propriétaire des lieux m'a laissé un bon colombin d'une dizaine de centimètres flottant t'elle l'insubmersible Titanic. Consciencieux écologiste dans l'âme, je ne tirer par la chasse qui était pourtant nécessaire. Je sors mon engin et commence mon affaire debout. Tenant mon organe de la main gauche et mon téléphone de l'autre je commence à répondre au message quand pour une raison encore inexpliqué mon Smartphone, m'échappe. Voyant pertinemment mon téléphone tomber, j'arrête instantanément de pisser et tente, la bite à l'air de le rattraper mais, cette manœuvre pourtant légitime fut un échec. Dans cette chute qui me paru une éternité j'ai û le temps de me dire que moi aussi, je rejoins le clan des petits mongoles faisaient tomber leurs téléphones hors de prix dans les chiottes car ils ne voulaient pas attendre 2mins d'avoir fini. Mon lourd téléphone dans sa chute, alla torpiller le Titanic pourtant jugé insubmersible par son constructeur qui la démouler. Coulant dans les méandres des profondeurs, je vis disparaitre mon téléphone derrière le Titanic maintenant coupé en deux...

Puis, comme un ange traversant les cieux, mon téléphone qui avait assimilé les déjections humaines posées sur l'écran au contacte du doigt, s'alluma depuis les abysses marron, celui-ci me réclament expressément mon mot de passe pour le déverrouiller.

Ni une ! Ni deux ! Je lâche mon organe copulatoire et plonge ma main gauche entière dans le cabinet. Telle Excalibure, j'extrais mon coûteux téléphone de la fosse et avec lui, qu'elle que parties du Titanic. Savant qu'il ne me restait que très peu de temps, je presse le bouton pour l'éteindre c'est alors que celui-là m'annoncer "Glisser vers le bas pour mettre hors tension". Malheureusement, les restes importants de l'immondice situé sur le haut de l'écran fausse les capteurs du téléphone et l'écran se met à danser la sambas sous les informations contradictoires des excréments. Dans une autre action désespérée j'utilise le tranchant de ma main pour retirer les restes du naufrage. Et fini enfin par éteindre mon téléphone.

Je nettoie rapidement mon téléphone avec du papier toilette, je range mon oiseau dans son nid me rhabille difficilement avec la main droite, sort des toilettes, nettoie une nouvelle fois mon téléphone et me lave les mains par huit fois avant de retourner m'asseoir à mon bureau honteux, fuient les regards de mes collègues, je n'ai rien dit de mon aventure.

Dans mon malheur je peux m'estimer heureux car pour le moment mon téléphone marche toujours bien. Reste à savoir si je vais le reporter à l'oreille maintenant...

Habituellement, je ne prends jamais mon téléphone quand je fais pipi...

PS : dêsôlê pour l'ortaugrafe les grama Nazi. Vous pouvez me lyncher.

TL;DR : J'ai fait tomber mon téléphone dans les toilettes de mon taf avec un colombin au fond et, je suis allé le rechercher rapidement à main nues.