Aujourd’hui nous allons étudier les 12 stades de la colère. Nous allons simplement demander un renseignement au téléphone à une personne prise au hasard. Démonstration.

_ *Bonjour excusez moi de vous déranger est ce que Jacques est là s’il vous plaît ?
_ Ah… vous avez dû vous tromper de numéro il n’y a pas de Jacques ici.*

Vous pouvez constater que cette personne est parfaitement détendue et donc nous allons progressivement l’amener au stade ultime de la colère.

_*Bonjour excusez moi de vous déranger est ce que Jacques est là s’il vous plaît ?
_ Je viens de vous dire qu’il n’y a pas de Jacques ici.*

_*Bonjour excusez moi de vous déranger est ce que Jacques est là s’il vous plaît ?
_ Vous vous foutez de ma gueule là ? A pas Jacques ici.*

Au 12ème appel
_*Bonj
_ Vas niquer tes morts fils de pute je vais te vitrifier toi et ta sous race de mongoles il n’y a pas de Jacques ici trou du cul de connard de meeeeeeeerde !!!!*

Vous voyez ça c’est le stade ultime. Il n’y a rien au dessus. Après c’est le meurtre.
Là un étudiant choual lève le doigt et soutient qu’il y a encore un échelon au dessus. 
Le prof lui laisse le téléphone et le choual fait :
_ *Bonjour c’est Jacques j’ai eu des messages aujourd’hui ?*

... le docteur convoque Mâame Michu.
_ *Dis donc Mâame Michu... c'est pas bien ça, l'infirmier m'a dit que vous avez sucé une bite cette nuit?*
_ *Oui mais c'était celle de mon mari.*
_ *Je comprends. Mais elle aurait dû être incinérée avec le reste.*

On peut distinguer leur pays d'origine avec le nombre de boutons.

1 bouton: grenadier guards (anglais)
2 boutons: coldstream guards (anglais)
3 boutons: scots guards
4 boutons: irish guards
5 boutons: welsh guards

... qui rentre chez lui et trouve sa femme nue et toute émoustillée dans le lit.
Wo pinaise! Réflexe de mâle il fonce regarder sous le lit: rien. Derrière la porte: rien. Derrière le rideau: rien. La poubelle: Dens (c'est pas ça). Le placard: rien.
Il reste planté là dubitatif cherchant cherchant sur qui abattre les foudres de l'homme abusé.
Le balcon mais c'est bien sûr... Il fonce sur le balcon et il trouve un pékin suspendu à la vie par ses dernières phalanges. 

Il rentre dans une ire folle et lui déglingue les doigts à coups de talons.
*T'as niqué ma femme bâtard... t'as niqué ma femme*
Le mec lache prise et disparait dans le vide comme un petit point pour aller s'éclater 8 étages plus bas dans un nuage de poussières.
Le gars lache pas l'affaire il court dans la cuisine chercher le frigo, retourne sur le balcon et lui fout sur la gueule délicatement du 8ème.
Et là, l'âge et le poids du frigo faisant, il s'écroule sur lui même victime d'un arrêt cardiaque.

Il arrive au ciel, frappe à la porte et St Pierre l'accueil:
_ *Oui c'est pour quoi?*
_ *Alors comment vous dire St Pierre... j'ai toujours été respectueux et aimant dans ma vie mais je me suis untoutipeu énervé dans la dernière longueur*
_ *Mouais...*

Ca retape à la porte:
_ *C'est pour quoi?*
_ *Bonjour St Pierre j'ai rien compris. J'étais en train de repeindre pépouze dehors sur l'échelle, je me casse la gueule mais j'arrive à me rattraper au balcon du dessous. Là y a un espèce de fou furieux qui arrive les yeux injecté de sang et qui me nique les doigts en gueulant t'as niqué ma femme, t'as niqué ma femme. Je lache prise et coup de bol, avant de m'éclater par terre une branche d'arbre m'amortit et me dépose sur le sol. Je reprends mes esprit, je regarde en l'air, je vois un petit point qui grossit et BAM! Un frigo sur la gueule. Raide mort!*
_ *Anéfé*

Toc-toc:
_ *Décidemment qu'est ce qui se passe aujourd'hui? Oui entrez.*
_ *Euh... vous allez jamais me croire... j'étais à poil dans un frigo...*

Les gens qui courent ça me dépasse. Gardez votre énergie, faut toujours avoir une longueur de recul.

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