Parfait pour occuper sa nuit.

Documentaire, doublé en français, sur l'acteur australien décédé au début de l'année 2008. Il avait 28 ans.
Portrait :

Voila un mail que j'ai reçu dans la nuit.
Pour une fois que je n'ai pas à initier un échange, je n'ai pu m'empêcher d'y répondre.

Commencez par lire le mail en image avant ma réponse.

--------------------

*Ma réponse:*


De : Martin Cutter-Ring [martin_cutter-ring@hotmail.fr]
Envoyé : jeudi 23/05/13 13:35
À : d [xxxx.vxxxx@wanadoo.fr]
Objet : Un objet peut être utile

Bonjour Mme. Vxxxx,

Je ne sais comment vous vous êtes procuré mon adresse mail cependant, merci pour votre message.
Je pense que l'hippophagie, pour reprendre le terme que vous employé, est l'une des problématiques majeures de notre siècle et une honte pour les acteurs de l'Histoire passée qui pouvaient la pratiquer.

C'est toujours un plaisir de recevoir des photographies de cheveux mutilés et/ou morts en pleine nuit.

Pour commencer avec ce qui est important, je suis très intéressé par l'autocollant mais je serais curieux de savoir à quoi il ressemble avant d'en demander un.
Comporte-t-il lui aussi, comme votre mail, des photos de chevaux morts?
Faites vous également des posters, des t-shirts ou des pares-soleil?

Sinon, je pense qu'il est plus que tant d'agir, et plus fort encore qu'en copiant-collant des mails au plus de personnes possible.
Tout comme je suis choqué de voir un lion manger de la viande, je pense que nous avons suffisamment évolué pour ne pas s'abaisser à suivre notre régime alimentaire naturel.
Je pense d'ailleurs que nous devrions tout simplement cesser de manger des animaux, comme nous le faisons avec les vaches, les porcs ou les dauphins.
Exception faite des poulets, car je leur trouve un air très prétentieux. De plus, ils n'ont de cesse de chanter en dehors des heures légales où il est permis de faire du bruit. Je pense donc que c'est un juste retour des choses.
Avez-vous un avis sur les poulets? Je serai ravi de l'entendre!

En outre, pour vous faire part de mon combat personnel, je pense que l'on devrait interdire la chirurgie.
Elle est barbare et cause de trop nombreux morts.

Voici une photo choc qui en plus de servir mon propos devrait vous faire réagir :

*(Voir l'image en commentaire)*

Il s'agit d'une chirurgie de la cataracte. Je suis outré de voir que l'on peut faire de telles choses à un être humain...

Comme vous devez finir de manger, je n'y suis pas allé trop fort.

Bien à vous,
*Martin Félix Vladimir Cutter-Ring*- 

Découvert sur une compil' faite par l'ami d'un ami.
L'une de mes grosses claques de l'année.

C'est le boulot de deux français, *Jud* à la guitare et *Franck* à la batterie.

&gt;&gt;*http://37500yens.bandcamp.com*

Le temps de terminer ma lettre &quot;au Président&quot; et de recevoir une réponse, je vous propose un petit échange avec le service client de Castorama.

Je pensais le laisser tomber parce que je ne le trouve pas si drôle que ça mais au final, comme je n'arrive pas à trouver le sommeil ce soir et que je devais bien m'occuper, j'ai finalement rédigé une relance.
Ils répondent plutôt vite, donc la suite devrait tomber rapidement.

Bon, c'est un premier mail, le second est nettement plus funky, mais comme pour avec TF1 je me dis qu'attaquer trop fort est certainement mauvais.

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[b]De :[/b] Martin Cutter-Ring [martin_cutter-ring@hotmail.fr]
[b]Envoyé :[/b] lundi 13 mars 2013 20h37
[b]À :[/b] Service Clients Castorama [contact@castorama.fr]
[b]Objet :[/b] Votre demande

Salutations.

Actuellement travailleur *freelance*, je suis à la recherche d'une solution matérielle comportant une contrainte que l'on pourrait qualifier de &quot;particulière&quot;, et qui ne figure donc pas dans vos fiches produits.

Il s'agit en effet pour moi de trouver un jeu d'outils adaptés à mes besoins, dont le principal est de faire le moins de bruit possible.
Pourriez-vous alors m'orienter vers un produit dont le niveau de décibels émis lors de l'utilisation est le plus bas? 
Je ne suis pas dupe et j'imagine bien que le silence complet est inatteignable, cependant si vous avez un quelconque conseil à me donner, je suis bien entendu preneur.

Mon choix s'était initialement porté sur le marteau perforateur burineur 18 V BBH18LI302C de nos amis de chez AEG (réf : 614218).
Ne pouvant avoir un accès direct à une prise murale sans faire courir des rallonges lourdes à transporter, j'ai été naturellement séduit par l'alliance d'un système sur batterie et d'une puissante puissance - oui, une PUISSANTE PUISSAANNNNCE!!1! - l'un sacrifiant souvent l'autre. C'est notamment ce que je reproche à BOSCH, mais cela est un autre sujet qui n'a rien à voir avec notre discussion. (Cependant, si vous souhaitez lire mes réflexions caustiques et désopilantes sur les produits BOSCH, je vous laisse me le signaler.)

Pour en revenir à la perceuse, je suis donc conquis mais tout de même inquiet quant au bruit de la machine en marche.
Pour information, la tâche consiste à effectuer un perçage de précision dans un alliage d'acier enrichi de manganèse.
Si vous avez un produit plus adapté à me conseiller, je suis également preneur.

Je vous laisse ici avec ces questions, vous remerciant par avance du temps accordé à ma requête.

Bien à vous,
M. Cutter-Ring
- martin_cutter-ring@hotmail.fr
(Ne vous fiez pas à l'adresse hotmail moisie, je suis un putain de professionnel)

P.S.: Dans le cas où vous hésiteriez à me demander de partager avec vous mes réflexions sur les outils BOSCH, qui, je vous le rappel, sont au moins aussi acerbes que tordantes, voici une liste non exhaustive de synonymes employés par des proches pour décrire mon talent comique : incisif ; impayable ; mordant ; acéré ; inénarrable.
Je pense que vous êtes maintenant convaincu.

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*Réponse en image (plutôt décevante):*

Une découverte que je dois à un ami précieux.
Désolé pour la qualité, elle ne leur fait pas honneur.

Oh, et c'est un groupe français.

Nommée XBOX ONE, voici donc la prochaine console de *Microsoft*.
La capture est extraite du live XBOX depuis le chapiteau monté pour l'occasion au siège de *Redmond*, proche de *Seattle*.

*Liens vers les précédents mails:*
[1/5] Sylvie de TF1 - Premier Contact : http://choualbox.com/xCchd
[2/5] Sylvie de TF1 - Postuler de force : http://choualbox.com/irJmh
[3/5] Sylvie de TF1 - Astronaute &amp; Meteor Crater : http://choualbox.com/3WfK2
[4/5] Sylvie de TF1 - Journée de la Femme : http://choualbox.com/DkUnY

Et voilà, j'en termine - enfin - avec les *repost* de mes petits échanges avec le service relations téléspectateurs de TF1.
Après ça, *i promise*, du nouveau contenu!

Commencez par lire la réponse de Sylvie en image avant la mienne.

Sinon, voici un élément dont je n'avais pas parlé à l'époque :
Quelques temps après avoir posté le 4ème ou 5ème volet, j'ai reçu un MP bien étrange.
Avatar genre nouveau compte, pseudo bizarre, pas de box ou de commentaire.
Je ne me souviens plus vraiment comment la conversation a commencé, mais en gros, cette personne me demandais pourquoi je faisais ça. Le fil de la discussion se développant de plus en plus, cette dernière m'avoue être... Sylvie !
C'est vraiment dommage que je n'ai plus ces MP sous la main car cela aurait fait un petit bonus sympa. Je me rappelle d'ailleurs que cette conversation s'est terminée sur une bonne note.
Maintenant, il est plus que probable que ces MP soient l'oeuvre d'un choual, mais j'aime à penser que, peut-être, c'était elle.
Alors, si toi, choual farceur, tu lis ces lignes, je pense qu'il est temps de faire éclater ton identité au grand jour!

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*Réponse de Sylvie en image*

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[b]De :[/b] Martin Cutter-Ring [mailto:martin_cutter-ring@hotmail.fr]
[b]Envoyé :[/b] lundi 12 mars 2012 ???
[b]À :[/b] TELESPECTATEURS, -
[b]Objet :[/b] RE: [Contact] – Cher Monsieur/Madame TF1


Bonjour madame Doe,

Je comprends à 43% aisément que votre poste vous oblige à tenir certaines lignes de conduite et je suis certain que cette distance que l'on vous demande de placer entre vous et vos téléspectateurs n'est pas étrangère à votre place de n°1 *de la relation clients des médias en ligne*.
Si on me demandait, je pourrais alors dire : *plus poli que la politesse elle-même*.

Au sujet de Laurent RUQUIER, je n'ai pas encore contacté leur service relations téléspectateurs mais vu qu'ils ne sont même pas n°1 je n'ose imaginer le pire... 
Auriez-vous des conseils à me donner en matière d'échange avec le personnel de ce service?
Comme vous êtes de la maison, j'imagine que c'est un peu comme si un horticulteur demandait des conseils à un policier pour sympathiser avec un gendarme dans le but de se faire inviter à son barbecue du dimanche pour ensuite aller faire du pédalo ou du tandem en parlant de l'importance qu'il y a à toujours bien s'assurer d'avoir pensé à remettre le cran de sûreté. 

Pour ce qui est de mon texte, disons que si j'étais un espion et vous un informateur russe, le genre moustachu un peu alcoolisé mais sur qui on peut toujours compter quand il y a du grabuge, son *ouchanka* sur la tête et la main posée sur son *Toula-Tokarev 33* - et laissez-moi vous dire que celui-ci n'a pas de cran de sûreté - nous nous rencontrerions surement sur les quais d'un port pour s'assurer que le lieu de notre rendez-vous soit si cliché que personne ne puisse soupçonner quoi que ce soit. 
La pluie et le vent feraient battre mes cheveux pendant que votre homme de main Mikhail, nommé ainsi en mémoire de tous les autres hommes de main russes qui meurent souvent assez prématurément, peine à allumer sa cigarette de marque *Capitalulzism*. 
Pour éviter les enveloppes kraft avec des cachets rouges qui ne peuvent que contenir des informations secrètes, vous me donnez un petit chiot à l'intérieur duquel se trouve un microfilm. Pendant que vous me faites des compliments sur mon sac de transport pour chien à motifs léopard, de très bon goût, Mikhail attrape votre *Toula-Tokarev 33* avant de me braquer. 
J'essaie de le raisonner en russe mais il me répond dans ma langue nous faisant comprendre à tous qu'il est au final plus qu'un simple homme de main. Puis, dans un mouvement des plus audacieux que seul un russe alcoolisé est capable d'exécuter, vous neutralisez Mikhail en l'étouffant avec votre *ouchanka* lui laissant quand même le temps de tirer un coup de feu qui me heurte en pleine poitrine. 
Comme je suis un vieux briscard du genre prévoyant, qui a roulé sa bosse un peu partout et s'est retrouvé plus d'une fois dans une mauvaise passe, vous constatez bien vite que je porte un gilet pare-balles. 
Après avoir ramassé la cigarette de Mikhail, les yeux révulsés et l'ouchanka enfoncée dans la bouche, vous me quittez sur l'une de vos célèbres *catchphrase*, ce qui nous fait tous beaucoup rire.
Si nous étions dans une telle situation, alors en effet, il serait possible que le traducteur ne soit pas fiable.

En parlant d'histoire grotesque, pour ce qui est de mon plan de carrière, comme j'ai appris récemment qu'il était possible d'avoir à courir lors de l'entrainement pour devenir spationaute, j'ai décidé de revenir à l'écriture.
J'aimerais donc vous solliciter pour obtenir une adresse à laquelle soumettre mon dernier scénario.
Pour ce qui est des grandes lignes, laissez-moi vous dire qu'il s'agit de l'histoire incroyable d'un petit bébé qui naît sans bras. Très vite, comme personne ne veut de lui et que certains ont même vomi, il est décidé qu'il sera jeté dans une poubelle après s'être moqué de lui en essayant de lui faire attraper un morceau de chocolat. Le soir, le bébé est découvert par un homme qui venait faire les poubelles pour trouver des objets marrants pour ses constructions. *Touché* par l'enfant, mais aussi parce que ce n'est pas un connard qui fait des blagues sur les bébés sans bras, il décide de le ramener chez lui pour lui construire une paire de bras bioniques vraiment BALAISES.
Je n'ai pas encore de nom pour le personnage du bébé mais je peux d'ores et déjà vous dire qu'il contiendra très certainement les lettres suivantes, qui comptent parmi mes préférées : U H B C X A O L
Si vous avez une idée je suis preneur !
Bref, comme le bébé est aussi super intelligent et télépathe, il s'intègre très vite dans sa nouvelle famille. La mère qui ne peut plus avoir d'enfants parce qu'elle trouvait amusant de se faire radiographier dans des positions marrantes pendant ses études de médecine est aux anges. Quant à la sœur, et bien on s'en fout parce que c'est une pouffiasse et que personne ne sait ce qu'elle peut bien foutre ici étant donné que la mère est stérile. Mais grâce à un twist brillant, on découvre plus tard qu'elle est aussi un super-héros mais son pouvoir à elle est surtout d'attirer un public adolescent.

En parlant du public, je pense que c'est une super idée car c'est un programme qui peut fédérer différentes catégories de celui-ci : les jeunes qui aiment les trucs qui explosent et les flammes; les hommes qui, en gros, aiment les seins; les très jeunes qui aiment les super-héros; les vieux qui aiment les bébés et les moins vieux qui aiment aimer tant qu'ils peuvent en parler avec les autres. 
On peut aussi faire boire un max de vin à la mère et la faire jouer au poker avec ses amies toutes mamans pour attirer le public de *Desperate Housewives* de chez ces chiens de l'empire d'M6.
N'hésitez surtout pas si vous avez des commentaires à émettre.

À propos de mes saignements, pour le moment j'attends le résultat des prélèvements.

Sinon, vous aurez très bientôt les résultats de mes recherches sur les encres, elles ont simplement été retardées à cause de nos problèmes avec les hamsters mais j'ai bon espoir avec l'arrivée, dans le courant de la semaine, des singes.


J'avais d'autres choses à dire et des questions à propos des programmes de TF1, mais comme *Money Drop* ne va pas tarder à commencer je dois impérativement vous laisser.


Salutations,
Martin-

------------------------------------------

*Ce mail restera sans réponse...*

*La salve précédente :*
[1/2] Big Black - Jordan, Minnesota [Et 3 autres morceaux] : http://choualbox.com/87HWr

Pour en revenir rapidement à ce que je disais hier, son travail solo est sorti sous la forme d'un EP nommé *Lungs*, enregistré en 1982.

*Liens vers les précédents mails:*
[1/5] Sylvie de TF1 - Premier Contact : http://choualbox.com/xCchd
[2/5] Sylvie de TF1 - Postuler de force : http://choualbox.com/irJmh
[3/5] Sylvie de TF1 -  Astronaute &amp; Meteor Crater : http://choualbox.com/3WfK2

Alors oui, j'ai un peu de retard dans mes *repost* honteux et lamentables, mais sachez qu'au moins pendant ce temps je n'ai pas chômé puisqu'en plus des quelques *hameçons* que j'ai lancé ici et là, je devrais pouvoir envoyer dans la semaine un mail à destination, s'il vous plaît, du Président. (ou du moins au(x) mec(x) qui traite(nt) les mails qu'on lui adresse via le site de l'Élysée)

Bon. Ok.
En fait, j'ai un peu chômé quand même, mais *hey!*
C'était pas la grosse forme.


Et maintenant, que le bal des nég' reprenne ! 

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[b]De :[/b] Martin Cutter-Ring [mailto:martin_cutter-ring@hotmail.fr]
[b]Envoyé :[/b] vendredi 9 mars 2012 05:40
[b]À :[/b] TELESPECTATEURS, -
[b]Objet :[/b] RE: [Contact] – Cher Monsieur/Madame TF1

Bonjour madame Doe,
Je vous appel comme ça car je suis gêné d'avoir à vous saluer par votre prénom alors que vous, vous prenez la peine de le faire par mon nom.

Je comprends très bien que vous ne puissiez pas répondre de façon complète à mes messages compte tenu de la charge de travail que doit représenter le traitement du nombre de courriels, j'imagine très important, que vous avez à gérer quotidiennement.
D'ailleurs je suis étonné par vos horaires de travail qui vous font répondre aux sollicitations des téléspectateurs à 19h30 passé.

Je suis heureux de savoir que mes idées ont été transmises car je suis persuadé qu'en plus d'être novatrices, elles représentent ce qui pourrait être un formidable renouveau pour la télévision française.
Puis-je à votre avis espérer un retour sur ces soumissions ou dois-je m'attendre à les voir se perdre dans les [b]abysses[/b] ( ;D ) de l'administration?

Au sujet de la nocivité des encres, bien que j'attende encore le résultat de certains tests, je peux d'ores et déjà vous dire que l'encre invisible (attention, celle à base alpha hydroxylé) ne présente aucun danger et peut être ingérée ou inhalée sans risques. Malheureusement, peu de journaux se servent de ces encres. Hormis le célèbre magazine *Ninja !*, la plupart considèrent que ce serait peu pratique.

Pour ce qui est de Laurent RUQUIER, je m'excuse pour la confusion.
Voyez-vous, je viens grâce à votre message de comprendre que les chaînes de ma télévision sont mal paramétrées et que France 2 est sur le canal 1 et vice versa ce qui fait que depuis plus de deux ans je regarde beaucoup moins TF1 que ce que je pouvais croire...
Cependant rassurez-vous, cela ne change en rien ce que je peux penser de votre superbe chaîne et explique au passage pas mal de choses...
En effet, je regarde très peu, du moins je le pensais, les chaines du groupe France Télévision car je trouve les programmes sans explosions ou spectromètres de masse débiles.
D'ailleurs, pourquoi pas une émission d'un heure environ qui consisterait à faire exploser des spectromètres ? Je suis quasi-certain que le succès serait au rendez-vous !
Enfin, je m'égare. 
Pour revenir à Laurent RUQUIER, je pense quand même essayer de me procurer son autographe mais n'allez pas penser que je n'aime plus TF1 pour autant ! Si je devais ne me faire tatouer qu'un seul logo de chaîne sur le corps ce serait celui de TF1 avant tout.
À ce sujet, je vous cite : &lt;&lt;Si vous souhaitez absolument obtenir...&gt;&gt;
Je ne m'explique pas bien ce &quot;absolument&quot;. Sous-entendiez vous qu'on puisse ne pas vouloir un autographe de Laurent a.k.a. ''pun master'' RUQUIER ? 
Saviez-vous qu'on dit de lui qu'il peut déplacer de petits objets par la pensée ?
Enfin, ce n'est pas très important...

Je vais terminer avec ce simple texte, sans prétention, à ne surtout pas prendre comme un poème (qui dans ce cas serait très mauvais !).
J'ai écrit ça l'autre soir alors que je pensais beaucoup à TF1 juste après avoir mangé un yaourt vraisemblablement périmé dont la moisissure a dû avoir sur moi un effet psychotrope.
Je savais pourtant bien que sa couleur n'était pas la même que d'habitude mais, que voulez-vous, je n'avais pas envie de me relever pour aller en chercher un autre.
C'est en anglais car comme l'a dit un jour une grande prof' de la Star Académie, les diphtongues c'est la vie.
J'espère que ça vous plaira...

Putrefied sepals
In line with expectations created
The sacrifice of burgeoning flowers
Guided and anesthetized 

Spreading like toxic lichen
Accretion of their mucous excretions
We needn't our own secretions
The sacrifice of bulbs that open

Radiant light scattering
Feeding larval corms
When Lazy sludge comes
Poor seeds expiring

Spreading like toxic lichen
Accretion of their mucous excretions
We needn't our own secretions
The sacrifice of bulbs that open

Rotting petals
Deceived by their innocence
Victim of their own confidence
Nice uniform varietals



Désolé de ne pas être aussi loquace que d'habitude mais voyez-vous, alors qu'il est maintenant 5h33, je tousse depuis quelques heures de petite quantité de sang. J'ai pensé déballer et avaler un pansement mais je pense qu'il est plus sage d'aller voir tout à l'heure, dès l'ouverture, un guérisseur.



Salutations toutes particulières en ce lendemain (désolé pour le retard) de journée internationale des droits des femmes!
Martin-


PS: Je voulais vous envoyer des croissants pour vous et votre équipe histoire de marquer le coup et aussi parce que c'est vendredi mais comme l'humanité n'a pas encore mis au point une technologie capable de transmettre par mail de la nourriture, vous devrez vous contenter de la pièce jointe.

Hier je vous présentais *Shellac*, avec Steve Albini comme *frontman*. Si ce nom ne vous dit rien sachez que c'est, entre autres, l'ingé' son derrière l'album *Surfer Rosa* des *Pixies*.
Quoi qu'il en soit, ce soir je vous propose de remonter le temps et de s'intéresser à son premier groupe : *Big Black*. 
(Du moins pour ceux qui ne le connaissent pas.)

Initialement, il s'occupait seul du chant, de la guitare et de la basse en s'accompagnant d'une boite à rythme avant d'être, plus tard, rejoint par d'autres musiciens.
Cette volonté acharnée de monter un groupe, quitte à le soutenir *seul*, résulte probablement de l'échec rencontré lors de sa première tentative de constituer un groupe alors qu'il venait de mettre un terme à ses études de journalisme.
Pour ce qui est de ses motivations, je dois signaler qu'il ne s'agit que de mes propres suppositions. Je m'accorde donc une large capacité à être à côté de la plaque.

Le sujet abordé - comme le morceau - est assez dur. (no joke)

Je ne pense pas qu'il soit particulièrement difficile de bien entendre/comprendre ce qu'il chante, cependant voici tout de même les paroles de *Jordan, Minnesota* :

*This is Jordan, we do what we like
This is Jordan, we do what we like

Stay with me, my five year old
Stay with me, play hide and seek
Stay with me, my five year old
This is Jordan, we do what we like
And this will stay with you until you die
And this will stay with you until you die
And I will stay with you until you die
And this is Jordan, we do what we like

And this will stay with you until you die
And this will stay with you until you die
This will stay with you until you die
And I will stay with you until you die
Suck daddy, suck daddy, suck daddy...*


Je pense personnellement que le groupe cool-story est le plus adapté. 
Si ce n'est pas votre cas, s'il vous plait, ne cherchez pas mon adresse pour venir me casser la gueule.

Style : Ado dépressif attardé

---

Cela fait maintenant plusieurs semaines que je suis habité par des pensées qui semblent tourner sans cesse, répétant inlassablement le même mouvement au point que ces cycles incessants en deviennent écœurants.
La sensation d'un bloc de sel gigantesque, lourd et indissoluble qui occupe l'entièreté de mon esprit sans que mon corps ne puisse l'éliminer, ne manquant pas d'assécher jour après jour un peu plus ma pauvre éponge encéphale.

Pour faire simple, j'ai vu pas mal de choses s'effondrer autour de moi et dans le même temps, j'ai été victime de quelques désillusions.
Bref, j'accuse le coup.
Il en résulte que je dors mal parce que mon sommeil est agité et morcelé, l'endormissement est rendu difficile par l'allure oppressante de mes obsessions, si je peux les nommer ainsi.
Autrement, j'ai du mal à m'alimenter et ne pèse plus que 58 kg; moi qui depuis un certain temps me trouve trop maigre, croyez-moi, ça me brise bien les couilles!
J'ai également du mal à trouver du plaisir à faire ce qui m'en procurait pourtant avant, comme de la musique ou la rédaction de mails débiles.
Il n'y a que l'écoute et la lecture que je supporte. Le reste, au mieux, peut finir par me frustrer et me faire exploser, sans raison légitime. C'est ainsi, par exemple, que j'ai brisé un instrument que, pourtant, j'adorais...
Pour en finir avec l'aspect &quot;symptomatique&quot; de la chose, j'ai la sensation que si je me laissais aller, je pourrais sombrer dans l'hypersomnie. Heureusement pour moi, j'arrive encore à m'astreindre à un rythme de vie normal, comblé au mieux par ce qui continue d'éveiller encore un peu d'intérêt en moi.
 
J'ai d'abord pensé que ça passerait puis, comme j'ai une tendance furieuse à *m'habituer aux choses*, j'ai développé quelques stratégies de fuite plus ou moins maladroites pour m'extraire au vide qui inéluctablement se crée autour de moi.
Écouter sans cesse de la musique à fait son office, un temps. Le vide est vite revenu, implacable, me tenaillant même lors de mes écoutes.
C'était inexorable, je devais renouer avec mes mauvaises habitudes.
Alors, j'ai fait ce que je n'aurais pas dû, et je me suis lancé dans une évasion plus profonde, mais aussi plus crasse. Altérer ma conscience m'a permis de respirer un peu, cependant aucune porte de sortie ne s'est réellement profilée.
Comme toujours avec ces choses-là, ça ne dure qu'un temps.
J'ai cru par moment entrevoir cette porte dans le regard de ceux que j'aime, mais soyons franc, aujourd'hui ces yeux ne suffisent plus; aussi beaux et vivants soient-ils.

Seulement, cette débandade ne peut se maintenir perpétuellement et il me faut m'extirper de cette déroute qui semble parfois immuable - ce qui me terrifie - au risque si je n'y parviens pas de me voir m'effondrer sur moi-même.

En effet, je commence à en ressentir les conséquences sur ma vie, et cela, je ne peux me le permettre.
Je ne l'ai dit à personne, probablement parce que j'ai honte, que c'est absurde et que je me sens ridicule, surtout quand d'autres ont tant de mal à le faire, mais j'avais récemment trouver un travail.
Croyez-moi, c'était du tout cuit, je n'avais qu'à me rendre à ce putain d'entretien et je serai devenu un gentil petit salarié. J'aurais alors pu m'en plaindre en disant que c'est chiant de se lever, fatiguant de bosser, et que les lundi sont immondes. Pourtant, non.
Au lieu de ça je me suis laissé emporter dans une crise d'angoisse, alors que d'habitude ce genre de rendez-vous ne provoquent chez moi rien de plus que quelques maux d'estomac.
J'ai terminé par me réfugier comme un animal apeuré sur les quais de seine, parce que souvent j'aime être proche de l'eau (je dis bien proche, autrement elle me fait peur, la pute), en imaginant comme il serait cool de trouver là, emballé dans du papier cadeau avec mon nom dessus, un anxiolytique pour me calmer, m'apaiser.
Après, mon téléphone s'est mis à sonner, alors, je l'ai éteint.

Je l'ai rallumé le lendemain pour mesurer l'étendue des dégâts, il n'y avait que deux appels en absence, sans message.
J'ai alors rappelé la nana que je devais rencontrer, ne serait-ce que pour m'excuser et, quand elle m'a demandé pourquoi je n'étais pas venu je lui ai répondu, avec l'espoir secret de m'en sortir en usant de ma superbe, que *je ne voulais pas paraître trop attaché*.
L'espace d'un instant, j'y ai quand même un peu cru...
Vous vous en doutez, je me suis simplement fait incendier.

Bref, tout cela pour dire que cet événement à au moins eu l'intérêt de faire s'articuler une prise de conscience quant à mon état et de la nécessité de réagir.


Maintenant, pour ne pas laisser place au malentendu, je n'ai absolument pas l'envie de me supprimer, au contraire, j'ai celle de vivre le sourire aux lèvres. Il n'y a donc aucune inquiétude à avoir à mon sujet.
Je suis conscient qu'il est probablement ridicule, si ce n'est pathétique, de venir verser ici l'essence de mes craintes, et soyez assurés que je suis lucide quant aux chances que j'ai de voir se profiler dans vos lignes une solution concrète.
Toutefois, si je me tourne vers vous, c'est peut-être pour me sentir enveloppé par le sentiment rassurant de savoir que d'autres avant moi ont emprunté ce chemin et en ont vu le bout.



Ultime ironie, je suis obsédé par le fait de ruminer ces pensées :)

PS : J'ai du mal à assumer le côté *moi, moi, moi!* de ces quelques lignes, alors je vous en prie, laissez-moi croire que c'est ce qu'appellent les cool-stories.

[i]Liens vers les précédents mails:[/i]
[1/5] Sylvie de TF1 - Premier Contact  :  http://choualbox.com/xCchd
[2/5] Sylvie de TF1 - Postuler de force  :  http://choualbox.com/irJmh

J\'en avais parlé, alors voici la seconde dose.
Mille excuses pour l\'aspect [i]\'\'double box\'\'[/i], c\'était impossible de poster l\'ensemble en une seule.

------------------------------------------

[b]De :[/b] Martin Cutter-Ring [mailto:martin_cutter-ring@hotmail.fr]
[b]Envoyé :[/b] mercredi 7 mars 2012 03:46
[b]À :[/b] TELESPECTATEURS, -
[b]Objet :[/b] RE: [Contact] &#8211; Cher Monsieur/Madame TF1

Yo Sylvine,
J\'espère que ma façon de vous saluer ne vous semble pas cavalière même si comparée à la vôtre, elle peut paraître familière.

Tout d\'abord, au sujet de [i]Money Drop[/i], je continue de penser que cette émission est une merveille! 
Violer l\'esprit des candidats en les faisant douter des réponses qu\'ils savent justes uniquement en exploitant leur peur de perdre de l\'argent qu\'ils n\'ont même pas encore gagné est certes, vicelarde, mais foutrement géniale! D\'ailleurs je trouve que la pernicieuse et traditionnelle question qui consiste à demander aux participants ce qu\'ils comptent faire de leur argent est vraiment une parfaite manière d\'intensifier la peur dont je vous parlais en les conditionnant comme il se doit. 
À nouveau, je trouve que c\'est du génie.

Je veux dire, quand je sors dans la rue et que je trouve au sol une pièce de 1¤, je ne peste pas parce que j\'aurais pu en trouver deux.
C\'est pour ça que mon moment favori de l\'émission est quand des candidats perdent et tombent en larmes, c\'est à mon sens une excellente manière de punir la gloutonnerie.

D\'ailleurs, vous devriez donner des armes à feu aux participants, on pourrait peut-être avoir le droit à des séquences intéressantes et colorées. 
Nous savons tous que rien n\'est plus important que l\'argent en ce monde et j\'imagine que perdre une somme que l\'on ne possédait même pas est un motif suffisant pour se suicider. 

Oh! Attendez, j\'ai même une meilleure idée! 

Comme les trappes sont les stars de l\'émission, en plus de Laurence bien entendu, au lieu des armes à feu qui font tristounettes à la télévision vous pourriez plutôt installer un gros bouton rouge qui, si activé par les candidats, fait s\'ouvrir une grande trappe sous leurs pieds les faisant tomber dans une cuve pleine de requins ou quelque chose comme ça.
En plus d\'apporter un plus au plateau, l\'eau s\'accordant bien à ses couleurs (dominante bleue), je suis certain que le visuel serait, si vous me le permettez... À tomber!  ;D
De plus le décor ne serait pas sali par les morceaux de crâne et de cervelle ce qui économisera bien du travail à vos stagiaires.
À ce sujet, j\'ai entendu dire que des parcs comme [i]Océanopolis[/i] sont subventionnés car la mise en captivité de certaines espèces de requins présente une contribution à la sauvegarde de sujets rares. Comme mon idée ne nécessite pas de les nourrir, votre jeu étant plutôt bien calibré pour ne pas laisser place à trop de victoires, vous pourriez engranger des sommes folles!

Maintenant, je ne pense pas, en fin de compte, postuler comme rédacteur.
Je peux d\'ores et déjà imaginer votre déception à la lecture de ces mots; déception au moins aussi immensément grande que mon génie.
Même si, je suppose que vous serez d\'accord avec moi, mes indéniables dons de rédacteurs sont, en toute modestie, stupéfiants, je vous dois la vérité:

Tout ceci était un vaste et complexe plan échafaudé avec brio pour impressionner puis inséminer une amie particulièrement attirante. 

Elle m\'avait un jour confié qu\'elle appréciait tout particulièrement les rédacteurs.
Cependant, j\'ai malheureusement compris bien plus tard qu\'elle devait en réalité parler de raies d\'acteurs...
Je pense donc, en attendant de trouver mieux, devenir astronaute.

Sinon, comme vous me proposiez de me renseigner sur vos programmes, je me demandais si TF1 ne s\'inquiétait pas de la disparition des [i]Experts[/i]. J\'ai peur que, le jour où cette série s\'arrêtera, elle ne laisse un trou au moins aussi grand que le [i]Meteor Crater*[/i] dans vos grilles de programmes. (*voir pièce jointe)
À ce sujet, même si je suis un grand fan de TF1 (vous le savez maintenant) je ne suis pas totalement en accord avec l\'omniprésence de ce programme sur votre chaîne et ce même si il est décliné en différentes versions; sachez que ça m\'arrache pourtant le c½ur d\'avoir à dire une telle chose...

Pour faire simple:
J\'aime depuis toujours les macaronis au fromage parce que je trouve l\'alliance de la mollesse des pâtes au caoutchouteux de l\'emmental tout simplement divine. Il s\'agit là d\'une alchimie aussi parfaite que les rolls bacon/beurre de cacahuètes/beurre/saindoux. Pourtant, je ne me verrais pas en manger tous les jours et ce même si elles m\'étaient servies dans des assiettes différentes.
Vous voyez ce que je veux dire... (Vous ne pouviez pas le voir, mais en l\'écrivant j\'ai fait un clin d\'½il pour souligner mon propos)

Au fait, je voulais vous faire savoir qu\'étant pour le moment artisan stagiaire sous-payé, je suis allé pas plus tard qu\'hier chez M. De Tavernost (Directeur d\'M6). Enfin bref, sachez qu\'en plus d\'avoir très mal fait mon travail, lorsque j\'ai demandé à sa femme de ménage de m\'indiquer les toilettes j\'en ai en réalité profité pour voler leur papier toilette et laisser une petite trace de caca sur la cuvette.

Pour finir (enfin devez-vous vous dire!) votre phrase &lt;&lt;[i][...] j&#8217;attends avec patience vos résultats sur la toxicité des encres.[/i]&gt;&gt; laisse entendre que vous vous en fichez. Je ne vous cache pas en être attristé mais je laisse le journal que je tiens se débrouiller avec ma tristesse. 
J\'espère simplement que vous ne le regretterez pas le jour où vous aurez à manger ou fumer du papier journal...

Oh, et vous ne m\'avez pas dit si il était possible d\'avoir mon autographe! Désolé de vous relancer à ce sujet je sais que ce n\'est pas très correct.


Salutations,
Martin Léonid Archibald CUTTER-RING


P.S.: Maintenant je peux vous le dire, la réponse à ma question était [b]Abysse[/b].

-----------------

[i]Réponse:[/i]

[i]Lien vers le premier mail :[/i]
[1/5] Sylvie de TF1 - Premier Contact  :  http://choualbox.com/xCchd

Je voulais vous proposer une double dose, mais : [i]erreur H154[/i]

----------------------------------------

[b]De :[/b] Martin Cutter-Ring [mailto:martin_cutter-ring@hotmail.fr]
[b]Envoyé :[/b] samedi 3 mars 2012 22:03
[b]À :[/b] TELESPECTATEURS, -
[b]Objet :[/b] RE: [Contact] &#8211; Cher Monsieur/Madame TF1

Bonjour Sylvia,
D\'abord un grand merci pour votre réponse qui fut d\'une rapidité appréciable.

Pour commencer, je ne sais quoi dire de cette bévue ridicule qui en plus de me coûter ma crédibilité a dû vous faire perdre un temps précieux. 

De vous à moi, j\'ai été contraint de rouler ma cigarette avec un morceau de papier journal car je n\'avais plus de petites feuilles au moment de l\'émission et, je n\'en suis pas encore certain, mais je pense que l\'encre doit être toxique...
J\'avais encore hier l\'intention de me renseigner à propos de l\'éventuelle nocivité de ces encres mais de récentes céphalées me font souvent m\'évanouir; vous comprendrez alors que pour le moment je préfère me concentrer sur ce qui est important comme ma future intégration dans l\'équipe de rédaction.

À ce sujet, j\'espère que cette méprise ne me vaudra pas ma place de rédacteur pour votre superbe émission aux vertus infinies.
Je me permets d\'ailleurs de vous proposer l\'une de mes dernières questions qui, je n\'en doute pas, ne manquera pas de vous impressionner.

[lire avec la voix de Laurence BOCCULINI] ;
&gt;&gt;Avec lequel de ces mots, sous l\'effet d\'un roooobuste(!) mais sahavoureux verre de Jack Daniel\'s délicieusement aaammbré(!) - le mot Abscisse peut-il être malencontreusement confondu(!) ?

A &#8211; Whiskey

B &#8211; Achat

C &#8211; Abysse

D &#8211; Saucisse

Comme je n\'ai pas encore signé mon contrat, je ne préfère pas vous donner la réponse avant mon intégration. Ce n\'est pas particulièrement contre vous mais je dois bien protéger mon travail, je suis certain que vous comprenez.

D\'ailleurs, vous l\'aurez peut-être remarqué, j\'ai [b]subtilement[/b] glissé dans la question la marque [i]Jack Daniel\'s[/i].

En effet, je pense qu\'intégrer de la publicité au sein même des questions de l\'émission serait un bon moyen pour vous d\'augmenter vos recettes en établissant des partenariats avec quelques marques. 
De plus, je trouve qu\'il n\'y a pas suffisamment de publicités à la télévision. Je sais que la TNT fait de gros efforts sur ce point mais en ce qui vous concerne, il vous reste encore un peu de route à faire.
Quoi qu\'il en soit, merci encore pour votre réponse sympathique.
Je vous tiens bien entendu au courant de mes recherches sur la toxicité des encres.

Cordialement,
Martin

P.S.: Pensez-vous qu\'il serait possible d\'avoir un autographe de votre animateur vedette, Laurent RUQUIER ?? 

------------------

[i]Réponse:[/i]

Il y a plusieurs mois, lorsque j\'étais encore un Choual parmi d\'autres, j\'avais posté mes échanges avec le *Service Relations Téléspectateurs* de TF1. Je sais que ces derniers en avaient amusé certains. J\'ai donc pensé les proposer de nouveau.

Cependant, ne vous leurrez pas.

Plus que pour offrir la possibilité de les lire à ceux qui les auraient loupé, mon souhait est surtout d\'acquérir la popularité suffisante pour nég\' des commentaires comme un porc, mais aussi et surtout les box du groupe musique.

Compte tenu du risque important de TL;DR, je posterai un mail suivi de sa réponse chaque soir vers 19h30.
Si la mayonnaise prend, j\'essaierai de fournir du nouveau contenu.

Sinon, je ne savais pas dans quel groupe foutre ça, la description du groupe *fun* m\'ayant effrayé.

~

[b]De :[/b] Martin Cutter-Ring [mailto:martin_cutter-ring@hotmail.fr]
[b]Envoyé :[/b] mercredi 29 février 2012 19:55
[b]À :[/b] TELESPECTATEURS, -
[b]Objet :[/b] [Contact] &#8211; Cher Monsieur/Madame TF1

Cher Monsieur/Madame TF1,
Étant un grand fan de votre chaîne, ½uvrant jour après jour pour nous proposer quotidiennement des programmes d\'une grande qualité, j\'étais ce soir comme à mon habitude en face de mon poste. 

Alors que je me délectais devant *Money Drop*, je n\'ai pu m\'empêcher de constater dans l\'émission de ce soir (29/02/2012) une terrible erreur qui coûta très cher à un couple de candidates. 

La question était (à quelques mots près) la suivante : 
&lt;&lt;Lequel de ces quatre mots est-il masculin?&gt;&gt; 
Les propositions étaient les suivantes: 
-Viscères 
-Câpre 
-Abysse 
-et un quatrième dont je n\'arrive pas à me souvenir.

Les deux candidates ont alors fait le choix de placer 210.000¤ sur [b]câpre[/b] et 40.000¤ sur [b]abysse[/b] pour la sécurité. 
S\'en suivent les traditionnels plans censés nous placer ainsi que les candidats dans un suspens insoutenable. Quelle ne fut pas ma surprise de voir les deux trappes représentant respectivement [b]câpre[/b] mais surtout [b]abysse[/b] s\'ouvrir. 
En effet, même si la réponse proposée qui était [b]viscères[/b] s\'avère être correcte, selon le respectable *Centre National des Ressources Textuelles et Lexicales* [CNRTL] le mot [b]abysse[/b] est ÉGALEMENT masculin. 

Je me permets de vous proposer ce lien pour vous épargner tout travail laborieux: &gt;&gt;*http://www.cnrtl.fr/definition/abysse*

J\'imagine que vous vous représentez le problème que cela constitue à la fois pour les candidates mais aussi pour le crédit de votre émission et ses rédacteurs surement pour la plupart cocaïnomanes. 

Je vous remercierai donc de traiter ce message ou à défaut de pouvoir le faire, avoir la gentillesse de me mettre en relation avec les plus hautes sphères de votre administration capables de prendre en compte ma requête. 
Pour terminer, je tiens à vous signaler qu\'en cas de futurs licenciements je vous propose mes incroyables qualités de rédacteurs, j\'ai eu une forte expérience dans le domaine lorsque je rédigeais le journal de mon collège. 

Salutations,
Martin CUTTER-RING. 

--------------------------

*Réponse :*

Il est 5h30 du matin.
Parfait pour accueillir le jour.

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[3/5] Sylvie de TF1 - Astronaute & Meteor Crater

[2/5] Sylvie de TF1 - Postuler de force

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