[5/5] Sylvie de TF1 - Mikhail

Liens vers les précédents mails:
[1/5] Sylvie de TF1 - Premier Contact : http://choualbox.com/xCchd
[2/5] Sylvie de TF1 - Postuler de force : http://choualbox.com/irJmh
[3/5] Sylvie de TF1 - Astronaute & Meteor Crater : http://choualbox.com/3WfK2
[4/5] Sylvie de TF1 - Journée de la Femme : http://choualbox.com/DkUnY

Et voilà, j'en termine - enfin - avec les repost de mes petits échanges avec le service relations téléspectateurs de TF1.
Après ça, i promise, du nouveau contenu!

Commencez par lire la réponse de Sylvie en image avant la mienne.

Sinon, voici un élément dont je n'avais pas parlé à l'époque :
Quelques temps après avoir posté le 4ème ou 5ème volet, j'ai reçu un MP bien étrange.
Avatar genre nouveau compte, pseudo bizarre, pas de box ou de commentaire.
Je ne me souviens plus vraiment comment la conversation a commencé, mais en gros, cette personne me demandais pourquoi je faisais ça. Le fil de la discussion se développant de plus en plus, cette dernière m'avoue être... Sylvie !
C'est vraiment dommage que je n'ai plus ces MP sous la main car cela aurait fait un petit bonus sympa. Je me rappelle d'ailleurs que cette conversation s'est terminée sur une bonne note.
Maintenant, il est plus que probable que ces MP soient l'oeuvre d'un choual, mais j'aime à penser que, peut-être, c'était elle.
Alors, si toi, choual farceur, tu lis ces lignes, je pense qu'il est temps de faire éclater ton identité au grand jour!

------------------------------------------

Réponse de Sylvie en image

------------------------------------------

De : Martin Cutter-Ring [mailto:[email protected]]
Envoyé : lundi 12 mars 2012 ???
À : TELESPECTATEURS, -
Objet : RE: [Contact] – Cher Monsieur/Madame TF1


Bonjour madame Doe,

Je comprends à 43% aisément que votre poste vous oblige à tenir certaines lignes de conduite et je suis certain que cette distance que l'on vous demande de placer entre vous et vos téléspectateurs n'est pas étrangère à votre place de n°1 de la relation clients des médias en ligne.
Si on me demandait, je pourrais alors dire : plus poli que la politesse elle-même.

Au sujet de Laurent RUQUIER, je n'ai pas encore contacté leur service relations téléspectateurs mais vu qu'ils ne sont même pas n°1 je n'ose imaginer le pire...
Auriez-vous des conseils à me donner en matière d'échange avec le personnel de ce service?
Comme vous êtes de la maison, j'imagine que c'est un peu comme si un horticulteur demandait des conseils à un policier pour sympathiser avec un gendarme dans le but de se faire inviter à son barbecue du dimanche pour ensuite aller faire du pédalo ou du tandem en parlant de l'importance qu'il y a à toujours bien s'assurer d'avoir pensé à remettre le cran de sûreté.

Pour ce qui est de mon texte, disons que si j'étais un espion et vous un informateur russe, le genre moustachu un peu alcoolisé mais sur qui on peut toujours compter quand il y a du grabuge, son ouchanka* sur la tête et la main posée sur son *Toula-Tokarev 33 - et laissez-moi vous dire que celui-ci n'a pas de cran de sûreté - nous nous rencontrerions surement sur les quais d'un port pour s'assurer que le lieu de notre rendez-vous soit si cliché que personne ne puisse soupçonner quoi que ce soit.
La pluie et le vent feraient battre mes cheveux pendant que votre homme de main Mikhail, nommé ainsi en mémoire de tous les autres hommes de main russes qui meurent souvent assez prématurément, peine à allumer sa cigarette de marque Capitalulzism.
Pour éviter les enveloppes kraft avec des cachets rouges qui ne peuvent que contenir des informations secrètes, vous me donnez un petit chiot à l'intérieur duquel se trouve un microfilm. Pendant que vous me faites des compliments sur mon sac de transport pour chien à motifs léopard, de très bon goût, Mikhail attrape votre Toula-Tokarev 33 avant de me braquer.
J'essaie de le raisonner en russe mais il me répond dans ma langue nous faisant comprendre à tous qu'il est au final plus qu'un simple homme de main. Puis, dans un mouvement des plus audacieux que seul un russe alcoolisé est capable d'exécuter, vous neutralisez Mikhail en l'étouffant avec votre ouchanka lui laissant quand même le temps de tirer un coup de feu qui me heurte en pleine poitrine.
Comme je suis un vieux briscard du genre prévoyant, qui a roulé sa bosse un peu partout et s'est retrouvé plus d'une fois dans une mauvaise passe, vous constatez bien vite que je porte un gilet pare-balles.
Après avoir ramassé la cigarette de Mikhail, les yeux révulsés et l'ouchanka enfoncée dans la bouche, vous me quittez sur l'une de vos célèbres catchphrase, ce qui nous fait tous beaucoup rire.
Si nous étions dans une telle situation, alors en effet, il serait possible que le traducteur ne soit pas fiable.

En parlant d'histoire grotesque, pour ce qui est de mon plan de carrière, comme j'ai appris récemment qu'il était possible d'avoir à courir lors de l'entrainement pour devenir spationaute, j'ai décidé de revenir à l'écriture.
J'aimerais donc vous solliciter pour obtenir une adresse à laquelle soumettre mon dernier scénario.
Pour ce qui est des grandes lignes, laissez-moi vous dire qu'il s'agit de l'histoire incroyable d'un petit bébé qui naît sans bras. Très vite, comme personne ne veut de lui et que certains ont même vomi, il est décidé qu'il sera jeté dans une poubelle après s'être moqué de lui en essayant de lui faire attraper un morceau de chocolat. Le soir, le bébé est découvert par un homme qui venait faire les poubelles pour trouver des objets marrants pour ses constructions. Touché par l'enfant, mais aussi parce que ce n'est pas un connard qui fait des blagues sur les bébés sans bras, il décide de le ramener chez lui pour lui construire une paire de bras bioniques vraiment BALAISES.
Je n'ai pas encore de nom pour le personnage du bébé mais je peux d'ores et déjà vous dire qu'il contiendra très certainement les lettres suivantes, qui comptent parmi mes préférées : U H B C X A O L
Si vous avez une idée je suis preneur !
Bref, comme le bébé est aussi super intelligent et télépathe, il s'intègre très vite dans sa nouvelle famille. La mère qui ne peut plus avoir d'enfants parce qu'elle trouvait amusant de se faire radiographier dans des positions marrantes pendant ses études de médecine est aux anges. Quant à la sœur, et bien on s'en fout parce que c'est une pouffiasse et que personne ne sait ce qu'elle peut bien foutre ici étant donné que la mère est stérile. Mais grâce à un twist brillant, on découvre plus tard qu'elle est aussi un super-héros mais son pouvoir à elle est surtout d'attirer un public adolescent.

En parlant du public, je pense que c'est une super idée car c'est un programme qui peut fédérer différentes catégories de celui-ci : les jeunes qui aiment les trucs qui explosent et les flammes; les hommes qui, en gros, aiment les seins; les très jeunes qui aiment les super-héros; les vieux qui aiment les bébés et les moins vieux qui aiment aimer tant qu'ils peuvent en parler avec les autres.
On peut aussi faire boire un max de vin à la mère et la faire jouer au poker avec ses amies toutes mamans pour attirer le public de Desperate Housewives de chez ces chiens de l'empire d'M6.
N'hésitez surtout pas si vous avez des commentaires à émettre.

À propos de mes saignements, pour le moment j'attends le résultat des prélèvements.

Sinon, vous aurez très bientôt les résultats de mes recherches sur les encres, elles ont simplement été retardées à cause de nos problèmes avec les hamsters mais j'ai bon espoir avec l'arrivée, dans le courant de la semaine, des singes.


J'avais d'autres choses à dire et des questions à propos des programmes de TF1, mais comme Money Drop ne va pas tarder à commencer je dois impérativement vous laisser.


Salutations,
Martin-

------------------------------------------

Ce mail restera sans réponse...