Je ne sais même pas par quoi commencer....
Mes envies de suicide ? Pourquoi pas, ça fera un point de départ.
A chaque fois j'imagine la même chose : je vais dans la cuisine du bar où je travaille, je prends un couteau affûté discrètement, je le cache sur moi et je me dirige vers le débarras. Personne n'y vient pendant le service. Je m'assoie sur un des sac de gravier, je tends lentement mon bras, je retrousse ma manche, et pose la lame du couteau sur mes veines avec mon autre main. Je reste le regard perdu dans mes songes et mes doutes quelques secondes, et puis d'un geste vif, je fais glisser le tranchant de l’ustensile sur mon poignet. Plus de retour en arrière possible, c'est la fin dans quelques minutes. Le temps pour moi de me remémorer pourquoi j'ai fait ça, au fur et à mesure que ma conscience s'effondre.
Quand j'y réfléchi, je vois toujours la même chose, le même regret, la seule chose qui me rende malade de cette vie : l'amour.
Je n'ai jamais été très chanceux dans ce domaine. J'avais fait une fixette sur mon amour de primaire pendant longtemps, jusqu'au début du lycée je crois. Anastasia. Alors qu'elle avait changé de cap depuis le collège. C'était plus une amourette de maternelle qu'une véritable histoire d'amour. Mais pour moi, c'était différent, je ne voulais pas abandonner. Je savais qu'elle ne voulait plus vraiment me parler, mais je refusais de m'en rendre compte. Je ne la harcelais pas non plus. Nous étions dans des classes différentes, ça m'empêchais de la voir réellement. Sans doute était-ce une bonne chose.
Pourtant à cette même période, mon regard commençait à se tournait vers une autre fille. Vanessa. Elle n'avait pourtant rien de plus en particulier. Juste cette couleur de cheveux que je n'avais jamais vu ailleurs avant. Je pense que c'est elle qui m'a donné cette attirance particulière pour les rousses. Elle et mon goût pour l'originalité, la différence du commun des mortels.
Mais ça n'a pas fonctionné pour autant... Je me souviens lui avoir demandé sur MSN à cette époque, sans crier gare, si elle acceptait de sortir avec moi. Sa réponse fût négative. Mais nous parlions quand même de temps à autre. Du moins, quand je passais pas mon temps seul lors des pauses dans la cour de l'école. J'ai toujours été seul, aussi loin que je m'en souvienne. J'ai eu des amis à l'école oui, parfois je sortais dehors avec des groupes de mon âge. Mais la majorité du temps, je la passais avec moi-même, devant un jeu vidéo ou la TV.... Ma scolarité s'est donc poursuivi en solo, quand en même temps je voyais ceux que je connaissais être en couple, parfois avec différentes personnes dans l'année.
D'autres filles ont attiré mon regard lors de cette période ; Samantha, Anaïs, et d'autres dont je ne me souviens plus, mais ça n'a jamais été plus loin qu'une vague amitié.
Puis vint le lycée. Alors que ma flamme pour Anastasia commençait petit à petit à s'éteindre, je débutais ma vie scolaire dans un autre établissement. Composé à près de 95% de garçons. Comme si c'était pas déjà assez compliqué comme ça pour moi..... Je me souviens qu'il y avait cette fille arrivée en cours de première année dans notre classe, Céline. Un peu bizarre, pas du tout attirante, étrange dans sa façon de parler. Tout le monde se moquait d'elle. Pas forcément violemment, mais ils ne la considéraient pas comme quelqu'un valant la peine de s'y intéresser.
Un jour, je reçus un message de sa part sur MSN. Je me demande encore aujourd'hui comment elle avait eu mon adresse.... Elle m'a parlé un peu, et m'a proposé qu'on sorte ensemble. J'ai refusé. Une situation similaire avec Vanessa en somme, mais les rôles étaient inversés.
Je ne la connaissais pas plus que ça, personne ne lui parlait, elle ne m'intéressait pas. J'étais certes en manque d'amour, mais pas au point de brader ma vie sentimentale à la première venue. Enfin, à cette époque....
Au cours de la deuxième année, un groupe de filles d'une autre classe a commencé à me parler, je ne me rappelle plus pourquoi. Un jour, elles m'ont envoyé un message comme quoi leur amie, Léa, était amoureuse de moi. Elle était brune, plutôt mignonne. Peut-être allais-je enfin goûter à la joie d'une relation de couple ? Ayant parfois des élans de romantisme, je leur demande son adresse, afin de lui faire parvenir des fleurs (elle habitait à 20km de chez moi).
Ceci fait, j'attends anxieusement mais impatiemment la fin du week-end afin de la voir. Et pour l'avoir vue.....
A la seconde où elle m'a aperçu, elle s'est ruée furieuse vers moi, m'a engueulé en me disant qu'elle n'avait jamais eu aussi honte quand elle a reçu ces fleurs chez elle et qu'elle ne sortirait jamais avec moi, avant de me gifler devant tout le monde. La cloche annonçant le début des cours a ensuite sonné, et je suis resté toute la journée à me retenir de pleurer.
La vérité, c'est qu'elle n'a jamais été intéressée par moi. Ses amies ont juste monté une comédie pour se foutre de moi, allant jusqu'à faire semblant d'être elle m'envoyant des messages. Quelle belle bande de salopes.
Le temps passa, je fini ma scolarité en 2010 sans aucun diplôme ou autre. Je restais enfermé des jours entiers dans ma chambre, je ne voulais pas vraiment aller dehors. Je n'avais aucun réel ami. Je passais mes jours à ne rien faire. Je faisais 107kg, j'avais les cheveux gras, je ne faisais rien. L'archétype même du cas social.Quand je ne travaillais pas j'étais sur mon PC.
Au travail justement, je m'étais pris d'affection pour une de mes collègues, Elsa. Je ne m'attendais pas à ce que quoi que ce soit se passe avec elle ; elle était mariée, et voulait des enfants. Pourtant, sans doute inconsciemment, j’espérais qu'il se passe quelque chose, sans pour autant me faire d'illusions. J'étais ravi de la voir en arrivant, j'aimais parler avec elle, je fantasmais sur elle ; mais il n'y aurait jamais rien. Elle était d'une très grande gentillesse, ce fût une sorte de grande sœur je dirais, pour le temps où j'ai travaillé là-bas avant que ça ne ferme.
J'ai ensuite passé une année à être encore plus lamentable. Je ne sortais plus du tout. J'avais des allocations de Pôle Emploi me permettant de ne pas travailler, et je logeais encore chez ma mère à cette époque, ce qui me dispensais de payer un loyer.
Puis, j'en ai eu marre... Fin 2013 je me suis ressaisi, j'ai arrêté de manger n'importe quoi, j'ai fait du sport en salle, et j'ai cherché un appartement. En Mai de l'année suivante, j'avais mon logement à Aix-en-Provence. Mon physique s'améliorait, ma silhouette s'affinait progressivement. Mais ces années d'inactivité et d'isolement ont laissé des traces sur mon mental : j'étais incapable de me socialiser correctement. Lourd, immature, chiant, râleur ; des mots qui me décrivaient bien. Et qui affectaient aussi ma façon de parler aux femmes. J'étais bien trop collant et insistant. Parfois malaisant, même.
Peu de temps après mon emménagement, je ''l'ai'' rencontrée. Elle était sublime. Rousse, gothique, mignonne, un sourire envoûtant. Sabrina. On a discuté un peu, elle m'a donné son numéro, juste comme ça. Je lui envoyais souvent des messages, mais ne lui demandant jamais de sortir avec moi. Je ne voulais pas me prendre un autre refus. Je voulais attendre, mais j'étais jaloux quand elle parlait avec d'autres hommes. Pas au point de me mettre en colère, mais j'étais amer. Je la voulais pour moi, je voulais qu'elle ne parle qu'avec moi. Mais je ne pouvais pas, c'était égoïste et j'étais certain de la perdre si j'agissais en ce sens. D'autant que j'appris peu après qu'elle revoyait souvent ses deux ex, sans jamais réellement se fixer à l'un d'eux.
Mon premier court CDD dans ma nouvelle ville venait de se terminer, elle me proposa alors de passer mon CV où elle travaillait, un centre d'appel ; ils recrutaient du personnel. La voir tous les jours ? Mais c'est le bonheur total ! Je fus appelé quelques jours après et embauché pour 6 mois. Je lui demandais rapidement si elle voulait que je l'emmène au travail. Après tout, nous avions les mêmes horaires, et elle n'avait pas le permis de conduire. Encore plus de temps passé avec elle, et juste elle et moi, dans la même voiture. Personne d'autre, juste nous deux. Un soir, j'ai craqué. Je lui ai avoué mon amour. Mais elle n'était pas intéressée, elle ne cherchait pas de relation, me dit-elle. Elle me voyait comme un ami, sans plus. Je m'y attendais de toute façon, donc je ne fus pas plus déçu que ça. Au contraire, je me sentais un peu soulagé de lui avoir dit. Néanmoins, mon amour pour elle ne tarissait pas pour autant.
Et pour cette raison, je pris une décision : je ne devais plus la fréquenter. Du tout. Je devais tuer cet amour à sens unique, voir d'autres femmes. C'était assez compliqué étant donné que nous travaillions au même endroit, à quelques mètres d'intervalle ; mais je devais le faire. Je lui envoyais donc un message lui expliquant cela. Elle le prit très bien et me disait qu'elle comprenait. Je me retrouvais donc à nouveau seul le matin en voiture.
Une vingtaine de jours passa. Je commençais à me faire à la chose. Puis arriva le week-end. Nous étions le samedi 21 février 2015. J'étais en boite avec des amis. Elle était là également. Elle se tournait parfois vers moi. Puis, elle vint à notre table et commença à me demander comment j'allais. Elle était visiblement éméchée. Elle commença à me prendre la main, sous entendait que je lui manquait. Mon cerveau commençait à bouillonner. Elle me regardait de façon on ne peut plus claire. Je me jetais sur ses lèvres, qu'elle partagea avec moi. Pourtant à ce moment là, elle fréquentait quelqu'un. Et ce quelqu'un était là aussi. Et elle l'embrassait aussi. Je commençais à être perdu. Me voulait-elle vraiment ?
-suite en com-
Je pense que si t'etais pas aussi convaincu d'avoir "besoin" d'une compagne ça irait un peu mieux déjà. Faut arrêter de brader comme tu dis.
Au delà de ça de ce que je lis tu t'es carrément sorti les doigts et tu as ta vie bien en main, peut être que tu espère trop et que tu es ducoup tjr déçus en amour.
Très peu de chance que tu tombe sur ton âme soeur et que tout ce passe comme sur des roulettes, mais je pense que t'es ni stupide ni lépreux, si t'apprend à t'aimer tu te vendra mieux.
Ps: c'est quoi comme plan de ce tailler les veines dans une vielle réserve. Moi je vois ça sur le bord d'une rivière pdt un beau lever de soleil et bercé par le chant des plats. C'est pas pcq tu te suicide qu'il faut déprimer hein =D.
@morthamis: c'est pas faux. Je me concentre beaucoup sur ça, sans doute car c'est ce qui me manque le plus.
La bradage j'ai arrêté. C'est mauvais.
Je ne m'attends pas vraiment à trouver l'âme soeur, mais je refuse quand même de me coller avec la première venue juste pour dire "ça y est j'ai une meuf !" J'ai un peu de mal à m'aimer c'est vrai.
PS : ouais mais j'aime l'atmosphère de cette réserve. Un gros fourbi rempli de bordel, ça fait un peu mystérieux ; tu sais jamais sur quoi tu vas tomber. Et puis j'aime la couleur du sang, c'est un rouge vif, écarlate. Alors autant en foutre partout pour faire joli.
Fais pas le con , le service d'hygiène va passer dans le coin voir le débarras et fermer là ou tu bosse !
C'est en cherchant qu'on ne trouve pas.
pourquoi les gens ont cette nécessité absolue d'être en couple? vivez votre vie et laissez les choses se faire.
@Belzebuth_: Parce-qu'à 27 piges et juste 3 trèèès courtes relations (et des nuits sans lendemain ici et là), je commence vraiment à avoir peur pour mon futur.
-(1/2)-
A la fermeture je la raccompagnais à son logement, brûlant de désir pour elle. Mais je fus arrêté sur le pas de sa porte. Elle montrait clairement qu'elle ne voulait pas aller plus loin. Elle m'accorda un dernier baiser et nous nous sommes quittés pour la soirée. Mon vœu d'abstinence amoureuse avait volé en éclat pour presque rien. J'étais content d'avoir enfin goûté ces lèvres qui me faisaient tant envie depuis des mois, certes ; mais je voulais goûter à bien plus d'elle. Et plus longtemps. Or, ça n'aurait plus jamais lieu. Je tentais quelques temps plus tard de me couper d'elle encore une fois, mais elle n'allait pas bien peu de temps après, je brisais donc à nouveau mon serment pour la réconforter. Je refis la même chose à deux occasions les mois suivant. A la dernière, elle m'envoya un message m'intimant de ne plus jamais lui parler, elle était furieuse. Je lui répondit qu'elle ne voyait que ses ex, qu'elle ne me verrais jamais moi comme elle les voyait eux. Ce fût notre dernière conversation, à l'été 2015.
Ça a été la barrière parfaite. Elle me regardait à peine les fois où on se croisait. Juste le temps de voir que c'était moi et de changer son regard de direction. J'en faisais de même. A l’anniversaire d'une connaissance commune, elle m'ignora totalement. Je pouvais enfin passer à autre chose.
Et ce fût rapide. Anaïs. Rencontrée lors d'une fête d'un pote. On est sorti ensemble quelques jours après. Ma première relation donc. Grave erreur..... Elle était totalement immature, et pas très maligne. Pas du tout faite pour moi. Ma vie sentimentale que je n'avais pas voulu brader au lycée était finalement à céder à la première venue. Sans doute était-ce un moyen pour moi d'oublier Sabrina. Enfin, pour une semaine....
Après 7 jours de relation, elle décida de rompre. Elle était intéressée par un autre gars. La douche froide.....Et comme la vie est une belle pute, juste 30 secondes après qu'elle m'ait quittée, un ami m'a envoyé un texto me disant qu'il avait appris que j’avais trouvé une copine et me félicitait.
Sur le coup j’étais amer, mais avec le recul, je me dis que c'est bien mieux que ça n'ai pas duré plus longtemps. D'autant plus qu'une semaine après avoir rompu, elle m'a envoyé un message me demandant qu'on se remette ensemble. L'autre gars n'a pas du répondre à ses attentes / avances. J'ai refusé et l'ai rembarrée de suite. Pour qui elle se prenait sérieusement....
Il y a avait aussi cette fille qui bossait au supermarché ou j'avais été engagé deux mois. Olivia. Elle était marrante, un peu space, mais amusante. On parlait de temps en temps par texto. Un jour, elle a voulu savoir si elle m'intéressait. Je me suis mis à jouer un peu en entretenant le doute, deux ou trois jours, avant de lui dire qu'en effet je la trouvais attirante. Elle a alors soudainement radicalement changé et m'a envoyé bouler méchamment avant de se remettre avec son ex qui travaillait ici aussi. Je n'ai jamais compris le pourquoi du comment.
Un an plus tard, après quelques conquêtes d'un soir, il y a eu Léa (une autre, pas celle du lycée). Je l'ai rencontrée dans un bar d'Aix que je fréquentais beaucoup. Elle était mignonne, une petite blondinette, un peu geek comme moi. On a échangé nos numéros et s'est mis ensemble quelques jours après. A nouveau une erreur.... Mais elle n'était pas responsable de celle-ci. Je suis allé trop vite en besogne avec elle. Elle n'avait jamais eu d’expérience sexuelle avant moi ; et elle n'avait plus sa virginité quand je l'ai quittée au bout de deux semaines. Je n'arrivais pas à ressentir quoi que ce soit pour elle, et je commençais déjà à regarder d'autres femmes. J'ai préféré rompre plutôt que la tromper. Mais le mal était fait. Elle m'en veut, et je ne peux pas vraiment dire qu'elle ai tort. J'ai joué avec elle, que ça ai été consciemment ou pas. Je suis allé trop vite , j'ai fait une erreur et elle l'a payée....
Puis ce fût à nouveau des aventures d'un soir. Parfois un peu plus, comme Mathilde, à qui j'avais donné mon numéro un an auparavant, et qui m'avait envoyé un message demandant de mes nouvelles, et si on pouvait se voir. Inutile de préciser je pense, que ça s'est vite fini au lit. Elle semblait être tombée amoureuse de moi, à en juger par ses messages et comportement. Mais je ne la connaissais pas assez pour vouloir sortir avec elle, d'autant plus qu'elle avait découvert être enceinte de trois mois peu de temps après qu'on se soit vu. Hors de question que j'élève le gosse d'un autre.
Ensuite ça a été Roxanne, rencontrée sur internet. C'était plus pour le cul qu'autre chose, mais elle apparemment se faisait d'autres idées. Pour autant, je dois avouer que je l'ai un peu considérée comme un jouet elle aussi. Elle en a pleuré dans ma salle de bain. Elle est parti peu après et à part l'avoir croisée vite fait une fois, je ne l'ai plus revue.
Fin octobre 2017, j'ai été contacté par Céline, à nouveau une différente de celle du lycée, sur internet aussi. Vraiment belle, les cheveux bruns courts, un visage fin, un corps tout aussi fin et un joli sourire. On parle une dizaine de jours sur le site de rencontre, avant de finalement se donner rendez-vous. La soirée s'est fini dans mon lit, à son initiative, malgré le fait que je ne voulais pas aller trop vite, afin de ne pas répéter les mêmes erreurs qu'avant. Elle semblait pourtant réellement être la bonne. ''Enfin !'' pensais-je. Ses messages, sa façon d'être, ses calins, nos baises fréquentes, tout présageait que ça allait durer. Et pourtant....
Dix jours après, texto de sa part : ''je voudrais te parler''. En creusant un peu, elle me dit alors que pour elle c'était trop tôt d'avoir une nouvelle relation. Cinq mois auparavant, elle avait rompu avec son ex après cinq années de relation où, d'après elle et ses amis, il la traitait comme une moins que rien. J'étais amer. Elle semblait tellement investie dans le couple que nous avions formé que je ne m'y attendais pas. Et surtout, c'était un putain de mensonge. Deux jours après elle se mit en couple avec son meilleur ami. Notre relation avait duré à peine 10 jours, mais j'étais furieux. Furieux d'avoir été un ''entre deux'', un casse-croûte. Ce n'est même pas le fait qu'elle ai rompu en fait, c'est le mensonge qui a enrobé tout ça. Aujourd'hui encore, je me pose la question : voulait-elle vraiment une relation avec moi ? Tout semblait si crédible....(j'avais fait une box sur elle. Pour ceux qui veulent plus de détails : https://choualbox.com/TFOJZ )
En mars 2018, j'ai bougé vers Londres. Aix me pesait trop pour plein de raisons ; toujours les mêmes gens, toujours les mêmes endroits, etc etc..... Je ne supporte pas la routine, il fallait que je change d'endroit., et je voulais aussi améliorer mon anglais, donc autant aller dans une ville où cette langue est parlée couramment. C'était aussi l'occasion de rencontrer de nouvelles personnes, et par conséquent de nouvelles femmes. Londres est peuplée de millions de personnes, il doit bien y avoir au moins une nana pour moi ici !
Aujourd'hui, début janvier 2019, après 9 mois de vie ici, et 3-4 aventures sans lendemain (mes horaires de travail en restauration ne m'aident pas beaucoup pour ma vie sociale) je n'en ai croisé qu'une qui semblait correspondre à mes critères, il y a un mois. Alesandra. Une fille grecque, de mon âge, vraiment jolie et surtout, et c'est ce qui m'a attiré de suite chez elle, complètement barrée. Sa façon d'être était une copie de la mienne, mais en plus libre. Courant dans tous les sens, toujours prête à rire ; bien qu'elle ai eu au cours de la soirée quelques épisodes de mélancolie. Elle prend rapidement le numéro d'un peu tout le groupe, dont moi. On s'échange quelques textos. Au bout de plusieurs jours je lui propose un rendez-vous, qu'elle décline.... Le fait est qu'elle avait rompu avait son ex un mois auparavant, après deux ans de relation. Je ne savais pas quelles avaient les raisons de cette séparation, mais elle me dit qu'elle ne se sentait pas encore prête pour une nouvelle histoire. Je la textais à nouveau quelques jours plus tard lui demandant si elle sera avec nous en soirée, mais je n’eus aucune réponse. Elle quitta notre groupe sur Whatsapp au 31 décembre. J'avais remarqué qu'elle changeait souvent de photo de profil sur ce dernier, et récemment elle s’affichait avec un homme sur celle-ci. Sans doute son nouveau copain.
-suite et fin com suivant-
-(2/2)-
Je ne l'ai vue en tout et pour tout qu'une seule soirée. Ca peut sans doute sembler risible, mais je pensais vraiment à ce moment là que ça pourrait être enfin la bonne, même si je restais prudent. Nous nous étions même perdu du groupe pour aller aux auto-tamponneuses, on avait vraiment bien rigolé. On se pourchassait l'un l'autre avec nos voitures, évitant ceux qui étaient sur notre chemin. Plus tard, nous sommes allés tous les deux à un pub prendre un verre. Et c'est peut-être à ce moment que j'ai commis une grosse erreur. Après avoir bu un plein verre de vin, au moment de se quitter pour rentrer chez nous, je l'ai prise dans mes bras et lui ait dit que c'était une femme vraiment intéressante.
Trop tôt pour sortir ce genre de choses, non ? J'ai tenté de rattraper le coup rapidement, mais ce qui est fait est fait. J'ai toujours eu tendance à griller les étapes, même en voulant me retenir. Sans doute est-ce une des raisons d'un si long célibat.
Et maintenant..... Maintenant quoi ? Qui sera la suivante ?
Comment s'appellera la prochaine qui ne sera pas pour moi ? Manon ? Laetitia ? Julie, Marine, Jasmine, Camille ? Je ne sais pas. Mais à chaque fois m'entendre dire « La prochaine sera la bonne » me donne de plus en plus la haine. La prochaine n'est jamais la bonne.
Si l'on met de côté cette partie de ma vie, je m'en sors pourtant plutôt bien. Après une période assez sombre de mon existence, et un repli sur moi-même de plusieurs années, je me suis ré-ouvert il y a un peu plus de 5 ans maintenant. J'ai perdu 35 kg, j'ai une garde robe un peu plus étoffée qu'un simple jogging, j'ai bougé dans un autre pays, je suis ultra stable financièrement, je n'ai jamais été dans le rouge ni ne dois de l'argent à qui que ce soit. Combien peuvent en dire autant ? Combien n'ont fait aucun effort et sont restés avec leur obésité ? Combien ont toujours un solde négatif sur leur compte en banque ? Combien sont habillés comme des clochards tous les jours ? Combien vivent toujours chez leurs parents ? Combien ont tout perdu et ont fini à la rue ?
Il n'y a vraiment que sur ce pan de ma vie que je suis à la traîne. Mes échecs multiples avec le sexe opposé lors de ma scolarité m'ont porté un gros coup, et ont sans doute été l'une des raisons de mon isolement. Pourtant, même si garde un faible espoir d'un jour trouver celle qui me rendra le sourire et mettra un terme à cette suite d'échecs, plus le temps passe et plus une phrase fait écho dans mon esprit : « tu ne la trouveras jamais ». Je me vois de plus en plus finir seul, sans réel ami ou connaissance venir me parler. D'ailleurs, je suis bien le seul à envoyer des messages aux autres personnes..... Il est très rare que j'en reçoive, que ce soit sur Facebook, mon téléphone, ou autre. Non, la plupart du temps c'est moi qui écrit aux autres. Je dois être ennuyeux comme personne, je ne vois pas d'autre explication. Il est vrai que malgré mes progrès, j'ai conservé une certaine immaturité, et un humour très particulier en grande partie hérité de mon père, et en plus petite partie d'internet.
Ah.........
Je me sens de plus en plus partir. Le sol de la pièce commence à être repeint de mon sang. Comment ça va se passer ensuite... ? Je ne crois pas au paradis et autres chimères destinés à donner du courage aux mourants. Je vais juste m'endormir suite à l'anémie, rêver un peu, et m'éteindre en même temps que les diverses fonctions de mon corps.....
Qui de mes collègues va retrouver ma dépouille ? Et dans combien de temps ?
Je songe toujours à deux embranchements à ce moment là.
Dans le premier, personne n'arrive à temps. Je suis parti depuis plusieurs minutes quand on remarque mon absence. Je suis découvert trop tard. C'est la fin.
Je ne vois que quelques personnes à mon enterrement. Mes parents, une de mes tantes, ma belle-mère. C'est tout. Je ne m'imagine personne d'autre ne faisant le déplacement pour mes derniers adieux. J'ai toujours été très seul, pourquoi ça aurait changé aux dernières secondes ?
Dans le deuxième, une de mes collègues serveuses arrive à temps. Elle découvre mon corps gisant dans mon sang, et fait appeler les secours. Je me réveille à l'hôpital, doucement. Je regarde autour de moi et constate : j'avais raté ma vie, voilà que j'ai raté ma mort....
Je reprends le travail quelques temps après. J'ai passe par le débarras, et reste mon regard plongé là où une trace rougeâtre sur le sol témoigne des événements récents. Une de mes collègues arrive, pose sa main sur mon épaule, et me demande si je vais bien. Je reste silencieux quelques instants avant de lui répondre à voix basse
- La prochaine fois.....ne me sauvez pas......
J'ai écrit ça, car je voulais en parler avec quelqu'un. Mais je ne suis pas très doué pour m'exprimer sur ce que je ressens à l'oral. J'aime les femmes, mais je les hais aussi. Je les hais parce-qu'elles ne me laissent pas ma chance. Je les hais parce-que c'est tellement plus simple pour elle de trouver quelqu'un. Elle sont des propositions à ne plus savoir quoi en faire, elles n'ont qu'à choisir celui qu'elles préfèrent. J'aimerais qu'au moins une fois, deux femmes se battent pour m'avoir moi. Juste une fois.
En fait, je ne veux aujourd'hui qu'une seule chose : une compagne. Peu importe qu'elle soit rousse, peu importe qu'elle soit geek ou pas, peu importe qu'elle mette des ananas sur sa pizza ; tant qu'elle est là pour moi. Tant qu'elle m’envoie des messages. Tant qu'elle est là. Tant qu'elle est avec moi..... C'est tout ce dont j'ai besoin.
J'avais envie de partager ça avec quelqu'un, mais j'ai peur du regard de mes proches sur mes pensées suicidaires. Alors je préfère en parler ici, avec les chouals, vous qui savez me donner le sourire avec les conneries que vous écrivez parfois, vous qui avez des histoires parfois abracadabrantesques, ou aussi dépréssives que celle-ci (parfois plus).
Je n'attends pas réellement de conseils ou autre. Je voulais juste avoir quelqu'un avec qui en parler.
@fezfz: Allez d'abord la blague: je me retrouve énormément dans ce que tu dis, les conquètes en moins ! Imagine mon état
Plus sérieusement maintenant courage déjà. Cette vie c'est beaucoup beaucoup de merde et il faut réussir à se trouver un but personnel déjà pour vivre pour soi-même.
Une compagne / un compagnon, c'est le bonus qui te permet de t'épanouir encore plus ou de réaliser d'autres projets mais c'est pas une finalité.
Bon, c'est l'hopital qui se fout de la charité parce que je sais que ça ne se passe pas comme ça.
Enfin, c'est vrai que parfois j'aimerais que certaines filles (pas toutes, on ne peut pas faire des généralités) connaissent un peu la misère affective parce qu'elles n'ont pas idées de ce que c'est.
Comme on ane se rend pas compte de l'harcélememt bien sur.
@fezfz: Déjà, j'ai presque pas tout lu !
Ensuite, je dirais que le résumé de tes conquètes, avec autant de détails, ça te donne un côté plus que "creepy" !
Sans vouloir t'offenser, si t'es comme ça dans la vie (tu le dis toi même, collant, insistant, parfois malaisant)... faut peut être se dire que le problème vient de toi, et que tu risque de faire peur parfois !
J'ai vu aussi que tu parlais d'une nana qui "semblait correspondre à tes critères". J'avoues ne pas réussir à me rendre compte, comment après autant de temps et de galères, tu arrives encore à avoir des """critères""" ! Je te dis pas non plus de te taper tous les boudins moches puants cassos que tu croises... mais revoir ses critères, ça peut avoir du bon !
Je vis actuellement la même situation avec un collègue de boulot !
C'est un mec sympa, qui n'est pas un Don Juan, et qui a un petit côté cas social pas motivé et un peu fainéant sur les bords !
Bah forcément, il attire pas vraiment les nanas, et il a tendance à viser le haut du panier ! Dés qu'une nana lui parles, souvent par courtoisie, il se fait des films monumentaux ! Alors qu'à côté de ça, des filles "bien" et pas du tout moche ont été attirées, mais il les a rejettées, pour des raisons qui ne sont pas toujours logique !
J'en arrive à me dire que parfois, y a des mecs (ça doit marcher avec les nanas !) qui ne sont pas faits pour être en couple, juste parce qu'ils sont trop focalisé sur une idée du couple totalement iréelle !
T'aurais du faire plusieurs box, car il y aurait tellement de choses à dire...
@Atmoz: Je comprends pas trop comment tu peux te faire un avis si tu lis que 3 lignes du bidule, m'enfin passons.
J'ETAIS comme ça dans la vie (si tu avais lu, tu l'aurais compris). Depuis, même si j'ai parfois certaines...réminescences de ce genre de comportement, j'ai quand même fait du chemin depuis. C'est pas parfait, mais y a eu du progrès.
Je me souviens souvent de choses diverses, dans toute ma vie. J'ai une très bonne mémoire. Je n'ai juste mentionné que les souvenirs que j'avais de mes relations parce-que c'était le sujet. Sinon je peux te changer la Reine de Neiges si tu veux, je connais la musique par coeur. Mais ça sera hors contexte. Tu vois ce que je veux dire ?
C'est vrai que dire qu'une personne correspond à ses critères alors qu'on l'a à peine vue peut sembler étrange. Mais en gros, ça a été le genre de nana qui met tout de suite à l'aise, avec qui tu peux déconner dès les premières minutes comme si tu la connaissais depuis 10 ans. Mark Hamill disait quelque chose de similaire sur Carrie Fisher, je crois. Et ce genre de personnes, j'adore. Après oui, peu-être me suis-je emballé. Mais j'adorais cette folie qui l'habitait.
Sans pour autant me faire d'énormes films (ce qui était le cas avant), il est vrai que je conserve un petit appriori sur le pourquoi d'une femme qui vient me parler. Mais je pense que tout le monde a ce comportement, à divers degrés. Après, je ne vais jamais, JAMAIS PLUS me brader. J'ai pourtant eu des occasions, à des moments où j'étais plus ou moins en mode "j'ai besoin de cul bordel". Mais je ne le fais plus. Ce serait le début d'une descente je pense.
C'est une fiction (vu comme tu t'es fais chier à écrire tout ça ça ressemble à une histoire quoi) ?
Si c'est la réalité go consulter d'urgence t'as quelques soucis de ton enfance qu'il faut relâcher.
@fezfz: Comme dit Belzebuth si tu te prends trop la tête tu vas louper des trucs
@fezfz: Néanmoins avoir des envies de suicide comme t'as c 'est chaud. Va consulter.
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