Confessions Infirmes # 19 - Amsterdam...
Vers novembre 2014, des amis et moi avons décidé de nous faire un petit week-end prolongé dans l'une des plus fameuses capitales européennes : Amsterdam, ville réputée pour son incroyable réseau de canaux, ses nombreux musées et surtout le plus connu d'entre eux, celui sur Vincent Van Gogh. Affamés par tant de culture à notre portée, nous partons le vendredi après-midi avec des rêves de tableaux et de sculptures plein la tête.
Ça, c'est la version officielle qu'on donnait certains de mes amis à leurs parents (et oui, il y en a encore qui ne sont pas tout à fait émancipés). La réalité était que nous n'avions que deux buts : les drogues et les putes.
Le voyage se passe bien, si bien qu'à peine arrivés en début de soirée, sitôt les bagages déposés dans nos chambres d'hôtel (et nous remercions tous encore une fois Cristobal qui travaillait dans cette chaîne d'hôtels et qui nous a permis un accès facilité, ça a du bon de connaître les bonnes personnes parfois !), nous partons vers le centre-ville à la recherche d'un coffee shop histoire de se détendre après ces longues heures en voiture.
Nous entrons dans un petit boui-boui qui, par le plus grand des hasards, est tenu par un français. Il nous apprend d'ailleurs qu'Amsterdam comprend une grande communauté de gaulois, et qu'il ne faut pas être étonné d'entendre la langue de Molière parlée dans les rues. Ce mec est très sympa, mais mon ventre gargouille bruyamment : je n'ai rien mangé depuis ce matin, il faut faire quelque chose !
Nous nous attablons et certains de mes amis commandent des cônes, spécialités locales s'il en est. Sur la table, il y a un petit tas de gâteau au chocolat sous plastique. Ni une ni deux, guidé par mon appétit, je m'en pars de l'un d'eux et le dévore à pleines dents. Délicieux ! Me voilà rassasié... Cristobal en fait de même, sauf que lui en mange deux.
Vous allez peut-être pas me croire, mais à aucun moment je me suis dit « tu es Amsterdam, il y a de la drogue partout, de la drogue légale, fait gaffe à ce que tu manges, ça pourrait être un space cake ». Pour ma défense, j'étais complètement claqué et vraiment affamé. Voilà pourquoi j'ai mangé un space cake en deux bouchées, à jeûn, et le prix à payer fut terrible...
cela n'a pas mis beaucoup de temps à venir, mais ça ne m'a pas raté ! À peine 10 minutes après ma dernière bouchée, je commence déjà à me sentir étrangement pâteux. Mes coudes appuyés sur la table me tiennent de moins en moins, comme si mes os se transformaient petits à petit en guimauve. J'ai chaud, j'ai froid, c'est le grand huit de la température interne. Dans ma tête je comprends assez vite ce qui m'arrive. Et je regrette déjà mon geste.
Je crois que c'est l'un des jours où j'ai le plus été heureux d'être handicapé ! S'il avait fallu que je marche, il est probable que j'aurais fini dans le canal.
Et quand j'y pense, heureusement que je n'avais pas pris mon fauteuil électrique, car là aussi j'aurais très certainement bu la tasse... tandis que là, avec mon manuel, j'ai juste à me laisser pousser par mes amis (en espérant qu'ils ne me jettent pas dans le canal).
Ce qui est étrange avec ce space cake, ou peut-être avec les spaces cakes en général, je ne sais pas, c'est la première fois et seule fois où j'en ai pris, c'est que ça monde vraiment très très vite. J'ai essayé d'autres trucs, et sans m'étaler sur mes autres expériences, je n'ai jamais vécu quelque chose de semblable. J'entends au loin les rires et les moqueries de mes amis, mais je suis incapable de répondre, mes lèvres sont comme collées et mon organisme dans son entièreté passe de l'état solide à l'état liquide.
Je n'ai qu'une seule solution en tête : manger. Quelque chose de consistant. Car actuellement, il n'y a que le gâteau hallucinogène qui squatte mon estomac, mais si je l'envahis avec d'autres aliments, ses effets vont forcément diminuer. Et par la grâce du Saint Esprit, ma petite troupe de camarades décide sans que je n'ai à formuler quoi que ce soit de se rendre dans un restaurant.
Malmené par une notion du temps somme toute très élastique, je ne vois pas trop le trajet passer et me retrouve une nouvelle fois tablée, mais cette fois-ci non pas dans un coffee shop mais dans un restaurant argentin. Les rires continuent, et je sais très bien qu'ils sont dirigés vers moi, mais bon, c'est de bonne guerre : j'aurais fait pareil à leur place !
Cristobal se rit de moi quand, pour choisir le plat que j'aimerais déguster, je ne parviens qu'à montrer du doigt la ligne sur la carte. Je pense que le serveur sait. Et je suppute qu'il doit se dire « encore un de ces abrutis de touristes qui est venu pour la drogue ». Il a pas tout à fait tort.
Enfin, le moment tant attendu : mon plat arrive ! J'ai l'impression que les couverts pèsent des tonnes, et chaque fois que je dois lever la fourchette le couteau, c'est comme effectuer un des 12 travaux d'Hercule. Déjà qu'à la base, j'ai du mal à couper mes plats, vous imaginez quel niveau de difficulté je subis dans l'état actuel des choses...
Chaque bouchée est comme une marche gravie sur l'escalier de la résurrection. Oui, c'est drôle d'utiliser l'image d'un escalier alors que celui-ci est souvent un ennemi dans mon quotidien. Quelle ironie, ha ha ha ! Bref, passons.
Ce qui est encore plus drôle, c'est que plus je reviens à la réalité, plus je vois Cristobal sombrer dans le néant hallucinogène duquel je viens de sortir. Le moqueur se retrouve moqué (rien à voir avec Guy), et c'est avec délectation que je me repais non seulement de mon repas mais surtout de la chute de mon ami dans les limbes du mutisme et de la mollesse. C'est vraiment très rigolo de voir ce grand gaillard d'1,85 m s'écrouler sur lui-même comme un flamby que l'on viendrait de dépoter !
Ceci dit, quand je parle de ma remontée dans le monde des vivants, je suis pas non plus en parfait état de marche (c'est le moins qu'on puisse dire lol). Mais au moins, je peux désormais communiquer sans difficulté, et puis de toute façon, le cul vissé sur ma chaise roulante, je n'ai qu'à me faire balader par mes amis qui ne souffrent pas des effets des spaces cakes.
En fait, maintenant que je peux distinguer les choses, je constate que nous sommes trois à avoir goûté de ces délicieux gâteaux aux effets secondaires déroutants : Cristobal, moi-même, mais également Fanny, qui titube comme une vieille alcoolique, aidée tant bien que mal par son petit ami.
Nous montons tous les quatre dans un taxi pour rentrer à l'hôtel pendant que le reste du groupe décide de continuer la soirée à se balader tranquillement, pétard à la bouche, probablement pour finir la soirée à arpenter les quartiers rouges.
Au sortir du taxi, juste devant l'hôtel, c'est le drame : Cristobal laisse un pourboire au conducteur sous forme de galette juste devant la portière. Quelques mètres plus loin, c'est Fanny qui y va de son retour gastrique. Pour ma part, ce steak argentin m'a littéralement sauvé la vie. Je vais bien, et je me régale du spectacle que m'offrent les deux autres drogués. Le copain de Fanny ramène celle-ci dans sa chambre, tandis que Cristobal, ragaillardi par son renvoi, s'occupe de moi.
Une petite douche, et hop, sous la couette. Pareil pour Cristobal. Nous ne faisons pas les malins, mais on se dit qu'on se rattrapera le lendemain. Car à Amsterdam, il y a certes les drogues, mais il y a aussi les femmes de joie...
- - -
Merci de continuer à me lire et à me soutenir ! Voici le FB (http://tinyurl.com/hgguzwk) et Wattpad (https://www.wattpad.com/story/53480372), vous connaissez la chanson !
Bisous
Bonne confession l'ami, mais fait gaffe à l'orthographe et à la grammaire. Par exemple : "je m'en pars" s’écrit "je m'empare"
@Un_Rieur: Oui, d'habitude pas tant de fautes, mais sur celui là, quelques unes. qu'on donnait -> qu'ont donné ; il est probable que j'aurais fini -> que j'eusse
Je veux pas faire mon rageux, mais à mon avis, l'interêt de tes confessions, je le voyais plutôt pour nous montrer comment certaines infrastructures/services français étaient à la ramasse pour toi.
Parce que la ça se transforme limite en journal intime. C'est toujours plaisant à lire mais on perd un peu le sel des premières je trouve.
C'est comme si Razorback nous parlait de la tarte au pomme qu'il a cuisinée la veille quoi, c'est cool mais on s'en branle.
@Mouustique: Pour un futur médécin, ça serait un comble ! Mais non il doit être en centre hospitalier avec des tarrés comme d'hab !
@Mezut: Ce serait décevant, il à l'air cool. Lui et mon meilleur pote serait les seuls médecins en qui j'aurais confiance
@Mezut: si tu veux, là l'intérêt était que grâce à mon fauteuil, je me suis sorti. La suite sera plus aventureuse ;)
Je suis de l'avis des autres, je n'aurai pas épinglée cette box "Confessions Infirmes". Mais ça reste une csb de qualité qui à sa place ici
@grumow: C'est un métaphore pour nous induire que le monde actuelle fait partit d'un processus d’accélération qui, entraîné dans sa vitesse, l'emmène dans les limbes de l'incompréhension pour le commun des mortels... Comme prendre un space cake
#ProfDeFrançais
On attend la suite avec impatience. Personne te croira si tu dis que t'es pas allé faire du lèche vitrine.
@Malopot: Ouais il a aucun respect ! Je suis certain c'est le genre de type qui se gare sur les places handicapés
Perso je te fais manger un second gâteau, je te laisse dans la rue avec une pancarte en anglais " pour manger ce soir " pendant que tu baves et récupères, et je vais baiser Fanny.
Elle a des gros seins ?
@KingKong: Tg. c'est marrant, les newfags peuvent pas s'empecher de faire ce genre de commentaire.
Enfin, les newfags et dayrana...
tu comprend ce que tu vas devenir ?
@KingKong: merci papa, mais je t'ai pas attendu pour expérimenter des choses. C'est sûr que toi t'es un vrai dur, le roi des singes, un gros bonhomme !
@Seoseo: tu te réveilles 6 jours après ton space cake , je disais quoi déjà ? ah oui fragile
@KingKong: j'étais juste pas devant mon pc depuis.
T'as l'air d'être un sacré spécimen toi.
J'ai goûté un space cake aussi récemment en me rendant à Amsterdam avec des potes, c'était la première fois mais il ne provenait pas de là-bas, mais d'un pote qu'il l'avait surdosé en weed, ça sentait déjà fort de base.
Je n'ai mangé que 3 petites bouchées et encore heureux, si je l'avais mangé en entier, je n'ose pas imaginer...Heureusement, j'ai tripé dans le car, au début en bad car je n'avais jamais connu les effets auparavant puis après je rigolais toute seule, et ça c'était plutôt sympa comme sensation. Je me reconnais dans ce que tu décris, le pire c'est de fonctionner au ralenti, j'avais vraiment l'impression d'avoir un gros temps de retard sur ce qui se passait autour de moi, et cette impression de ne pas être vraiment là.
Mais, je ne regrette pas, je voulais le vivre au moins une fois dans ma vie.
Tu ne dois accéder à ce site que si tu as au moins 18 ans ou si tu as l'âge légal pour visionner ce type de matériel dans ta juridiction locale, l’âge le plus élevé étant retenu. En outre, tu déclares et garantis que tu ne permettras aucun mineur à d'accéder à ce site ou à ces services.
En accédant à ce site, tu acceptes nos conditions d'utilisation.