Avec un goût amer

*"L'alcool est le pire ennemi de l'homme. Mais la Bible nous enseigne d'aimer nos ennemis."
- Frank Sinatra*


J'y arrive plus, c'est plus comme avant et tu me manques évidemment mais c'est mieux comme ça, mieux pour moi. J'en ai fait des erreurs par ta faute, je t'ai haïe autant que je t'ai aimée mais à chaque fois vers toi je revenais. Mais j'y arrive plus, à part en soirée parmi ceux avec qui ont s'est rencontrés où grâce à ta présence je passe un bon moment, on s'amuse quand même encore bien ensemble.
Mais dans les moments où le monde est gris j'arrive plus à revenir vers toi, pour nos tête à tête que j'aimais tant, j'ai essayé de t'embrasser mais j'en ai gardé qu'un goût amer sur les lèvres, j'ai pas su aller au bout.

Bien sûr les gens autour de moi m'en féliciteraient s'ils savaient, ils ont jamais apprécié de nous savoir ensemble que tout les deux depuis qu'ils savent.
Ça les a attristé et effrayé je crois quand j'ai cessé de te voir qu'en cachette, que je me suis affiché avec toi, faut dire qu'il y a de quoi on les comprend avec toutes les histoires qu'on raconte à ton sujet, puis ils avaient pas vraiment tort, et je l'ai toujours su, je t'asi aimée comme tu es, pour ce que tu es, malgré ce que tu es.

Mais dès le début je sentais que toi et moi c'était différent de tout ce qu'on entend, tu m'as certes fais du mal comme à tous les autres mais j'en avais dans doute besoin, en tout cas j'avais besoin de toi, peut être pas au début mais tu es devenu assez vite importante. Puis bon, tu m'as inspiré beaucoup de mes plus beaux vers. Tu m'as aidé à supporter mes sales pensées, tu m'as beaucoup soutenu.

Mais aujourd'hui je sais plus ce que je veux, tu me manques mais je suis pas sur d'avoir envie de revenir vers toi, je savais qu'on pourrait pas continuer comme on faisait, c'était trop malsain pour moi mais j'étais persuadé qu'on continuerai de se voir de temps en temps quand j'aurai eu besoin de toi. C'est comme ça qu'il faut faire avec toi de toute façon.

Mais aujourd'hui je sais plus ce que je veux, tu me manques mais j'arrive plus à t'aimer comme avant et je suis pas sûr d'avoir envie de réessayer, de recommencer. Je me suis peut être enfin libéré de toi, mais j'ai envie de te retrouver comme avant enfin juste les meilleurs moments, mais je sais que même si on y arrive à nouveau ça recommencera à aller mal pour moi.

J'ai perdu l'habitude d'aller bien sans toi, je me sens un peu perdu, je t'aime encore mais ...
Je sais pas j'ai peut être changé. C'est peut être parce que j'ai recommencé à te tromper, la dernière fois ça m'avait fait pareil mais tu me manquais moins et je suis toujours revenu facilement vers toi. J'ai cru la première fois qu'aller voir ailleurs m'aiderait à ce que tu me fasse moins souffrir mais non, ça ne marchais pas. Aujourd'hui je sens que c'est différent.
J'ai peut être plus besoin de toi.. Et bizarrement ça me rend triste, j'ai jamais su aimer sans souffrir de toute façon.

J'ai toujours envie de toi, j'ai envie de passer du bon temps avec toi en tête en tête comme en soirée mais de ne plus t'aimer.
C'est ce que j'ai toujours voulu en fait.
Je suis sans doute sur la bonne voie, le manque finira sans doute par s'effacer définitivement.

Mais, encore un mais, j'ai du mal à imaginer ma vie sans toi, ça me paraît insensé tu fais parti de moi mais tu me détruisais, t'en a d'ailleurs peut-être déjà trop fait. "Mais" j'ai envie de me relever et changer. C'est pas une vie d'être avec toi.

Je me dis qu'on se reverra sans doute à quelques occasions parce que oui tu me manques vraiment, j'aurai aimé trouver un moyen de t'aimer sainement mais tu es ce que tu es, tu n'es pas faite pour être aimée comme ça. Je ne t'en veux pas, je n'ai jamais cru à autre chose, j'ai plongé dans tes bras par désespoir mais j'attendais pas grand chose de toi si ce n'est du réconfort passager.

Alors voilà je dois te dire au revoir, ou adieu. Je ne t'embrasserais pas une dernière fois, pas cette fois je ne suis pas sûr de revenir, cette fois je ne m'éloigne pas pour me protéger de toi quelques temps, je pars sans savoir pour combien de temps.
Et le dernier souvenir que j'aurai de nous deux sera ce goût amer dans la bouche.