Notre première fois en Club Libertin #4

Parmi les allés et venus des couples en travers de cette grande pièce, nous retrouvons fortuitement nos anciens en pleine discussion sur le spectacle avec d'autres, ils en profitent pour nous demander si la soirée est belle. Plutôt oui, madame est détendu et on attends qu’une chambre se libère, une situation pas des plus mauvaises quand je repense à notre début de soirée...

Ils sont content pour nous, on repart doucement sur des discussions de fonctionnement des soirées et de principes de libertinage, puis passe dans la conversation "[…] et si vous voulez échanger, nous on fonctionne toujours à deux vous savez….alors ça peut se faire, je dit ça…hein, c’est comme vous voulez."

Échanger ? comment ça?...oh merde, ayé j’ai ! Alors celle la je ne l’ai pas vu venir, mais vraiment pas, pas maintenant en tout cas !

Je me retrouve abasourdi, sans doute a cause d’une mauvaise irrigation causé à mon cerveau depuis que j’ai les couilles au bain Marie.
J’avais cru comprendre dans leurs modes de fonctionnement que tout n’était pas que physique, qu’il fallait un peu d’alchimie mais c'est qu'à aucun moment NOUS avons sexualisé nos conversations ni crée d’alchimie particulière ! On est ici pour ça mais c'est demandé avec une simplicité si déconcertante que j’en ai pas l’habitude, tellement habitué aux lourdeurs relationnelles du monde extérieur.

Mon cerveau bascule automatiquement dans un scanne rétinien à la Terminator.
J'avais remarqué lors de notre premier contact une femme élégante avec un visage rayonnant, toujours souriante, très agréable et tout particulièrement dans la discussion.

ok elle est retraité, logiquement un bon 60 ans passé mais c'est qu'elle ne les fait pas la bougresse ! Physiquement menue, très bien balancée et sa robe ouverte en V ne triche pas, offrant une vue sur des mignons petits seins qui n’indiquent pas le sud, oui franchement c’est charmant et le bilan du scanne est sans équivoque: oui cette cible se mange !

Tout en la regardant de la tête au pied j'ai donc cette putain de phrase qui sort naturellement: "ouai…ouai ouai pourquoi pas" tout en réalisant l’énormité que je viens de sortir.

C'était MON scanne, pas le NOTRE !! Je regarde ma femme avec des gros yeux pétrifiés par la sentence que je viens d'installer, oh la boulette !

Certes, elle s'est desimloquée mais de là à aller forniquer avec un autre on y est pas encore, et certainement pas avec un vieux ayant les airs de René Goscinny !
Je connais ses gouts d’esthète en idéale masculin, je me laisse croire que si elle cède ça sera pour un Dieu Grecque, mais pas pour ce pauvre homme.

Eux semble très enthousiaste à ce que va répondre madame. Le silence parait durer des minutes, ils sont là, à attendre avec des grands yeux pétillants de joie vu que la victoire est atteinte à 75% par ma faute !

Mon cerveau trouve enfin une parade salvatrice: "On m’a dit que c’était la femme qui décide dans le libertinage, mais je pense que tu ne voudras pas ce soir, hein ma chérie ?" avec un grand sourire à la Télé Achat.
J’entends l’élastique du slip de Roger raisonner dans la pièce, sa femme à la politesse d’ajouter "Et puis il faut leur laisser le temps, on ne va pas les agresser à leur premier soirée." Merci madame !

On s'est salué, j'ai pris ma rescapée par la main et on est retourné danser pour fuir lel !

On redevient rapidement brulant sur la piste, je regarde l’heure, WOOO c'est 00h30 !! Je croise mon nouveau copain de cul sur la scène et je lui demande:
"Tu m'as bien dit que ça fermait à 1h, mais pas totalement, c’est ça ?"
"ouai mais t’inquiètes c’est plutôt 2h30, 3h grand maxi, c’est que vous vouliez partir ?"
"Nan c’est parce que toutes les chambres sont occupées et…euh…il y a urgence !"
"HA HA HA HA ok, non mais t’inquiètes ça va le faire t'as le temps"

Nous voilà rassuré, on continue à refoutre de l’huile sur le feu, on est très très chaud il n'y a plus grand chose qui existe autour de nous on est parti pour l'espace.

Je reprends le fil de la réalité avec l'arrivé d'un mec faisant des grands gestes, il vient vers nous tout chamboulé. Je le reconnais c'est celui qui nous a proposé le sofa ! "Je vous cherchai, vite vite la chambre vers la salle de massage vient de se libérer !"
On s’est regardé, je lui jette un "merci", on s’est pris la main avec Momone et on a tout traversé en se dépoilant à moitié pendant le parcours.
On arrive devant la sainte porte, RAAH c'est fermé !!! OWI mais pas à cléf !! C’est à nous ! GOOOOOO

J'ai a peine le temps de refermer la porte que ma furie est déjà à oilp. Le lupanar est propre mais elle se jette sur le désinfectant et les essuie tout, moi j’ai la politesse de pas froisser ma chemise en la foutant sur le portant, mais le reste m’importe peux, c’est parti !

On plonge dans ce lit en skaï mauve, très confortable. Contre toute attente elle part sur un 69, une turlutte menée à un rythme militaire. ok, elle a envie de prendre les choses en mains se soir, c’est cool !

Je m’affaire au reste mais avec parcimonie, c'est surfait le préchauffage est OK.

Je réalise que l’ambiance est dingo dans cette pièce, y’a un machin au bout d'une corde pour se suspendre, des miroirs, des jeux de lumières, la sono qui tabasse en dessous, rah putain c’est magique.
Madame me grimpe dessus et se lâche complet, s’essaie même à ce demi-cercle pour mieux s’empaler sur mon chibre, j’hallucine ! Elle est déjà venu ici ou quoi? lel

C'est à cet instant qu'arrive quelque chose de spécial, et qui va m’être personnellement dramatique :
Dans la chambre d’à côté, des bruits de claquement de leuleu bien présent, qui me font sourire, mais le pire va arriver lorsque des bruit d'hurlements, que dit-je, des beuglements, suivit de bruits de bête et des reniflements de sanglier qui s'invitent !

WTF! Mais qui sont ces gens ? Qui fait ça? Je me prends une envie d’exploser de rire, que j’essaie de cacher pour ne pas gâcher le kiff de Momone, c'est dommage ça besogne bien et elle est bien partie pour un allez simple sur la lune !
Je n'ai pas envie de gâcher l’ambiance avec ces conneries, sauf que je commence à me choper une amorce de demi molle à force de rire, je découvre le fameux zizi jeté poubelle.

Je n’ai jamais vécu cela pendant un rapport, MAYDAY, MAYDAY, j’essaie de trouver une solution pour ma crevaison lente !
Je gére au mieux pour me concentrer afin de garder un afflux sanguin, ce qui semble fonctionner mais ma concentration est mise à mal entre deux fou rire contenu, me grimaçant, tout en cherchant comment cacher mon visage sans que ça paraisse louche à ma compagne. C'est un cauchemar !

A côté les bruits sont de plus en plus improbable, je n’en peux plus de rires, et ça gémis dans un dernier râle terrifiant, suivi dans grand silence…enfin !

Ma cosmonaute du soir est arrivée à destination, vu l’état s’était Neptune, c’était magnifique mais déçu de n’avoir pas pu être plus investi au partage de la chose. J’aurai apprécier finir moi aussi mais là ça sera rideau, je ne souhaite qu'une chose: laissez moi mourir de rire en paix SVP.

Elle se lève du lit péniblement, elle est fracassée, mal partout et me voit encore plié en deux en train de convulser de rire..
Je lui explique et m’excuse pour ce qu’il s’est passé mais elle n’a même pas percutée, juste remarqué des "bruits" sans plus, que je souriais par moment MAIS aussi que popole semblait moyen à un moment donné lel.

Elle était parti si loin que je suis heureux qu’elle ai pu s’épargner cette ambiance bovine, mais l’anecdote débriefé l’a amusée.
Par curiosité elle entreprends maintenant d’ouvrir le volet de séparation, juste pour voir au travers du rideau de séparation de l’autre pièce qui cela pouvait-il bien être ! Bordel mais c’est qu’elle devient ingérable !!