Besoin de vannes sur la France !
Ma boîte a organisé une rotation de présentation mensuel des culture présentes dans notre bureau, pour l'instant l'Irlande et la Corée sont passé et étaient très scolaire.
Depuis quasi 4 ans que je suis dans cette boîte j'entend toujours les mêmes vannes sur les français et aimant bien l'auto-derision j'aimerai bien leurs montrer qu'au delà du drapeau blanc, de sacrebleu et de omellete du fromage on peu faire mieux ! Puis histoire de continuer à perpétuer notre réputation de vantard arrogant, on va pouvoir leur montrer que même pour nous vanner, on est meilleurs qu'eux.
Amis Belges, Suisses, Luxembourgeois ou tout autre francophone votre participation sera fortement appréciée.
PS: pas de jeu de mot, les vannes seront traduite en anglais par la suite.
@shuuuuG: j'allais dire d'y aller en gilet jaune, flash ball dans l'oeil et pancarte Macron..... Explosion
Dieu a créé un pays magnifique, cerné de montagnes immenses, bordé de mers et d'océan poissonneux, traversé de rivières turquoises, parcouru de forêts verdoyantes, d'imposantes plaines, de minuscules vallées, rempli d'une faune et d'une flore innombrable et magnifique... et pour compenser il y a mis les français.
PS: ce qui est bien c'est que ça marche avec quasiment tout les pays... sauf les belges parce que leur pays est merdique.
@Hopplos: En même temps, c'est pas un vrai pays la Belgique, c'est juste un dos d'âne entre la France et l'Allemagne.
Comment fait un Français pour se suicider ?
Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité…
Un général français et un général américain sont sur un champ de bataille.
Soudain, le général américain prend une balle dans le bras, et se met à saigner abondamment. Il hurle : « Sergent qu’on m’amène ma veste rouge ! ». Le général français, surpris, lui demande la raison d’une telle requête.
« C’est pour que mes hommes ne voient pas que je suis blessé et qu’ils gardent espoir…» Une balle frôle alors la tête du Français, qui parvient à l’éviter de justesse. Il hurle aussitôt : « Sergent qu’on m’amène mon pantalon marron ! ».
Quelle est la différence entre Dieu et un Français ?
Dieu, lui, il ne se prend pas pour un Français…
Savez-vous comment tuer un Français ?
Il suffit de rabattre la lunette des toilettes très fort pendant qu’il est en train de boire.
Pourquoi les français boivent toujours la tasse ?
Parce que même dans l'eau ils ne peuvent pas fermer leur grande gueule.
Pourquoi un français nage toujours au milieu de la piscine ?
Parce qu'il est un peu con sur les bords.
À Marseille, deux vieux discutent :
"Je t'ai dit qu'une de mes filles se marie ?
- Ah, putaing !
- non, l'autre !"
Pourquoi les français puent du dos ?
Parce qu'ils pètent plus haut que leur cul.
C'est dur aussi.
On a inventé la nourriture.
On a inventé la mode.
On a inventé l'Amour.
On a inventé la sécu.
...
Bref, on a inventé le monde !
https://petitsfrenchies.com/top-18-des-expressions-anglaises-avec-french-dedans/
@littlepatrick: j'en peu plus des sacrebleu, vraiment. Je veux qu'ils changent de disques.
Tel les gros humoristes français, tu peux aller récupérer des vannes chez les américains(CopyComic)
Il y a eu pas mal de gros présentateurs de Talk show américain qui nous on bien vannés pendant les grosses périodes de gilet jaune ou autre
Le coq est notre emblème, car c'est le seul annimal qui chante, malgré ses deux pieds dans la merde.
Chie dans la rue devant ta boite et dit leurs que c'est parce que les merdes de chien française partout dans les rues te manque
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