Jurassic World: do-minion

Je viens de voir le film (heureusement j'ai pas payé), putain quelle énorme merde...

Entre le faux Tim Cook très très méchant qui a le charisme d'une serpillère, son second incarné par Marques Brownlee himself et qui est beaucoup-trop-beau-gosse-pour-être-méchant, les anciens acteurs qui ont clairement besoin de fric, le tout servi par une intrigue vue, re-vue et re-re-vue des dizaines de fois, ce film est une incroyable bouse de l'espace.

Mention spéciale:
- à Chris Pratt et son désormais légendaire "parle à ma main" qui lui permet d'amadouer n'importe quel dino. Je le hais, c'est définitif
- à Chris Pratt qui attrape au lasso un machin qui doit peser l'équivalent de deux bus, mais genre tranquillou.
- à Bryce Dallas Howard qui sert très clairement d'atout charme au film mais qui, au final, n'apporte absolument rien d'autre
- au monteur de cette grosse merde, qui visiblement devrait changer de boulot tellement les jump-cuts sont absurdes
- aux scénaristes, qui ont écrit cette merde et qui ont tout de même leur nom au générique (la honte? ça veut dire quoi?)
- à la méchante mais finalement gentille mercenaire, genre c'était pas du tout prévisible
- à la méchante mais finalement très méchante mercenaire et sa spectaculaire gueule d'alien
- à Mr Chow, qui bien sûr va sauver la planète en relâchant kiki, son criquet mutant
- aux dinosaures, tous plus cons les uns que les autres. Vous vous souvenez du "sa vision est basée sur le mouvement"? Ben maintenant ils ont en plus une cataracte du tur-fu visiblement, en plus d'avoir le flair d'un caniche trisomique.
- le Edwards-aux-mains-d'argent-osaure, largement sous-exploité si ce n'est dans un combat de dinos absolument naze à la fin
- enfin, à Spielberg: je te hais fils de pute.

Bref: avec quelques bières dans le nez, pourquoi pas. Mais faut vraiment le regarder comme un gros nanard, sinon c'est l'ennui assuré. Et les fans de Jurassic Park: laissez tomber, c'est trop triste à regarder.