Toilettes condamnées

Alors avant tout bonsoir à tous

Tout s\'est passé hier ...
Tranquillement à mon poste de travail, je m\'adonnais à mes tâches respectives.
Le temps passait plutôt vite, il faut dire que mes collègues sont vraiment sympathiques et ne manquent pas d\'humour. Cette équipe, d\'environ dix personnes, enfin dix ... cela dépend . Par moment un collègue peut malheureusement attraper ce qu\'on appelle entre nous, une flemme aiguë , qui est déclarée au chef comme étant, bien sûr, un de ces virus qui nous clouent au lit pour une ou deux semaines, virus qui sera soutenu par le médecin traitant de la famille du malade factice, qui est bien sympathique et comprends qu\'un homme a besoin par moment de se reposer , après de dures journées de labeurs à son travail qui demande de l\'huile de coude.

Après avoir travaillé trois bonnes heures, je décide d\'aller me reposer un petit moment en salle de pause pour y boire un café et fumer une cigarette . Arrivé dans la pièce, j\'aperçois quelques collègues qui sont déjà installés et qui discutent sur un sujet intéressant , qui n\'est autre que le cannabis . Alors pour ou contre , les risques de se faire prendre, comment planter, comment rouler, où acheter ... Tout y passe, et je m\'intègre parfaitement à la conversation.
Les collègues racontent leurs experiences passées étant jeunes , de mauvais trip ou flagrant délit, ou encore arrestations, tout le monde raconte sa petite histoire, l\'ambiance est à la rigolade, certaines histoires sont hilarantes, d\'autres moins.

Yve. Cet homme de 49 ans qui doit faire un mètre soixante-dix et cinquante kilos , avec son strabisme et sa petite voix fluette, décide de raconter un vécu . Il commence, blablate pendant un petit moment, raconte son histoire que je n\'ai pas écouté car j\'étais en trin de me demander avec mon voisin de gauche , avec quel oeil voyait-il le mieux, et son strabisme lui donnait-t-il des facultés surhumaines. Son monologue touchait à sa fin, quand il sortit : \" Et là , j\'ai fumé tellement de joints que j\'ai fait une overdose \"
Je pense que vous avez saisi, étant impossible de faire une overdose de cannabis, mes collègues se sont pliés en deux en se moquant ouvertement de lui et en prônant l\'évidence de son mensonge.

Mais trêve de rigolade pour moi à cet instant .
Un mal de ventre terrible m\'envahit l\'esprit et m\'infligea des douleurs atrôces. L\'air de rien, je me lève de mon siège et marche tranquillement vers les toilettes qui se situent à 10 pas de la salle de pause. Arrivé devant le trône , je baissa mon pantalon d\'une traite , a la vitesse du guépard qui bondit sur la gazelle innocente, et posa mon fessier sur le chiotte.
Pas de papier-cul sur la lunette aujourd\'hui, pas le temps ou bien j\'allais repartir en marchant tel un canard avec le derrière couleur Morgan Freeman et quelques mouches, qui n\'auraient pas hésité à lâcher Hebus pour me désigner nouveau meilleur amour de puanteur .
Pas le temps non plus de faire une check list dans le style barrage avec du papier au fond de la cuvette pour pas se faire éclabousser quand l\'étron sera largué, ou bien écouter si il n\'y a personne qui se lave les mains à deux mètres de la porte , non, pas le temps de faire quoi que ce soit . Je largua dans cette cuvette une quantité phénoménale de merde, ce fut un monstrueux tsunami d\'eau de cuvette sur mon anus. Entre le Godzilla qui est sorti et ce tsunami, je pense que tous les nippons de la région ont eu comme un frisson dans la nuque, et on regardé par leurs fenêtres si tout était normal, mais c\'est juste pour la blague envers les nippons. En réalité , il était plus de la taille d\'une pocket bike ( débridée tavu aight ) et le bruit que je faisais en poussant ma matière fécale hors de mon anus était similaire .

L\'armaggedon terminé , je nettoyai mon orifice , le rouleau entier de papier-cul était obligatoire pour que je me sente propre en sortant de là et n\'ai pas les fesses qui glissent ou une trace de freinage dans mon slibard . Mais voilà, vu la quantité qu\'il m\'a fallu , il y avait du lotus jusqu\'à la lunette et je ne parvins pas à évacuer ce mélange qui ne faisait que se remélanger et remélanger à chaque fois que je tirait la chasse d\'eau.

Une idée juive me parvint au cerveau : \" et si je laissai la femme de ménage faire, après tout c\'est son boulot a cette sale truie ! \" Il me fallut moins d\'une seconde pour prendre une décision. Je remonta mon pantalon, lâcha une petite caisse histoire de faire le mec viril , et je retournai à ma pause payée, qui était censée être finie depuis 5 minutes mais notre patron est assez laxiste et ne se plaint pas tant que la travail est effectué . Je roule donc ma clope et sort pour aller tranquillement siroter mon café et savourer ma clope.

Après tout ce travail, journée terminée. Séance de starcraft 2 entre amis une fois chez moi, et dodo.

Le lendemain, arrivé au travail et la vessie pleine , je décide d\'aller me soulager et d\'en profiter pour voir si quelqu\'un a eu le courage de nettoyer cet avalanche de merde dans la cuvette. Ma question est résolue. Arrivé devant la porte, j\'aperçois une pancarte avec \" toilettes condamnées \" , et un
petit ps : \" merci au porc qui est passé par là , il se reconnaîtra \"

Je me suis reconnu, je suis fier, condamner un chiotte, c\'est le genre de chose que je raconterais à mon fils