Vacances de divorcés
Yo, je m'adresse avant tout aux parents qui sont séparés ou aux fils/filles de divorcés..
Voilà ma story : j'ai vécu 7 ans avec la mère de mes enfants, et oui sans blagué l'amour doit durer ce temps la je crois..., on pourrait tous faire une box sur sa rupture mais c'est pas le sujet.
J'ai donc deux enfants de 3 et 5 ans et cela fait 1 an, quasiment jour pour jour, qu'on est plus ensemble.
Le truc c'est qu'on est resté célibataire chacun comme deux plots , incapable d'aimer quelqu'un d'autre. Bref on est donc en garde partagé et nos relations se sont remis au beau fixe après plusieurs séances de médiations.
Me voilà donc l'idée de partager un week-end avec elle et les enfants ,afin de leur offrir du bon temps , en tout bien tout honneur . l'idée de départ était également de la "soulager" car elle vient de subir une petite opération.
Quelques personnes , dont mes ex beau parents, viennent nous chier dans les bottes en disant qu'il ne faut pas faire ca , nianiania ...
alors que perso étant fils de divorcé j'ai vu l'exemple de mes parents qui ont continué de bien s'entendre et de faire des activités avec moi. je n'ai jamais eu de "répercutions mentales" ou d'autres trucs de mon cul de ce genre.
Quelqu'un aurait il vécu cette situation et que me conseillez vous ? Je vise bien sûr l’intérêt de mes enfants et pas le miens.
Peace
"Quelques personnes , dont mes ex beau parents, viennent nous chier dans les bottes".
Tu les emmerdes, ça les regarde pas. C'est l'avis de ton ex qui compte. Et l'absence d'ambiguïté pour les enfants.
@newfagvIHPAfDT2: ça fait un moment que je les emmerdes mais toujours à ouvrir leur claque merde pour tout et n'importe quoi c'est comme ça? Pour les enfants c'est dur à déterminer ce qu'ils comprennent ou pas..
@Quichou: ce sont eux qui créent des conditions de merde, toi tu fais ce que tu peux pour élever correctement tes enfants
Tes enfants sont jeunes, faudra absolument 0 ambigüité, parce qu'ils auront vite fait d'imaginer que tout revient comme avant, et la chute peut être plus dure que le petit plaisir que ça leur offre le temps d'un weekend.
Que vous vous entendiez bien, c'est parfait, mais que vous organisiez des weekends comme avant, ça me paraît tordu.
Et je te laisse spéculer sur comment ça se passera quand l'un de vous 2 se recasera:
"ouais tkt chérie, je pars en weekend avec mon ex et les enfants."
@Daboulganiech: Le jour ou elle se recasera j'aurrai plus jamais ce genre d'entente c'est peut être aussi un peu pour ça que je veux en profiter
@Quichou: Et là faudra être hyper clair avec les mômes, qu'ils comprennent pourquoi, et qu'ils ne décident pas que c'est la faute du conjoint fraîchement arrivé.
Je pense que c'est avec ton ex dont tu devrais parler librement de tout cela, vous avez des enfants, ce seront eux qui paieront les pots cassés si les choses devenaient ambiguë.
@Digbi: Oui c'est avec elle que je discute mais c'est quoi le genre de pots cassés qui puisse arriver ? c'est juste ça a mettre dans la balance en fin de compte
@Quichou: Ben je connais pas l'avenir, fais juste en sorte que les choses soient clair et net entre toi et ex-madame comme ça vous pourrez expliquer clairement aux gamins la situation (si besoin).
@Digbi: Excuse mais c'est le genre de conseils un peu vague que j'entends régulièrement et que je n'arrive pas a saisir . Je suis justement assez claire avec mes enfants, je communique beaucoup et pour eux les choses sont très bien défini , idem avec mon ex femme. Alors j'aimerais vraiment savoir ce qu'on entends par "ça peut être mal pour eux " " attention aux répercutions" évidemment c'est a ça que je pense mais concrétement j'arrive pas à comprendre ce qui peut leur arriver
@Quichou: Et bien alors si tout est clair et net entre toi, ton ex et tes enfants il n'y a pas de sujet. Si c'est plus la question des ex beaux-parents qui te tracasse, je te renvoi à la réponse de Saian.
@Digbi: Pour le coup j'en ai rien a carré de leur point de vue mais je m’aperçois juste que ça affecte les décisions de la mère donc ça me les brises c'est tout
C'est plus tes beaux parents et c'est tes gosses pas les leurs, leur avis devrait même pas t'intéresser, n'oublient pas que t'as divorcé donc ça doit faire un an facile qu'ils crachent sur ta gueule.
T'as pas divorcé pour rien j'imagine donc maintenant tu éduques tes enfants comme tu veux quand t'es avec eux, et c'est pareil pour ton ex, c'est à elle de gérer ça avec eux et décider ce qu'elle veut faire.
@saian: Ouai ça c'est du 100%
Mon ex femme est plutôt du genre à écouter ses parents, non pas qu'ils sont toujours pertinent mais persuasif ...
Un peu moins d'un an après la séparation de corps avec mon ex femme, nous sommes partis au ski ensemble, parce qu'elle avait une occasion, et n'étant jamais partie à la montagne elle ne voulait pas y aller seule avec les deux qui avaient 2 et 4 ans à l'époque. Elle m'a donc proposé de l'accompagner. J'y ai vu une occasion de passer des vacances avec mes enfants et surtout l'occasion de skier, ce que je n'avais pas pu faire depuis près de 20 ans, quand mon père payait les vacances.
Le trajet en voiture a été éprouvant, car les agacements habituels de la vie de couple n'étaient plus bridés par l'amour porté au partenaire, en plus des fracas et blessures dues à la séparation de biens, de corps et de garde d'enfants.
Le séjour a été éprouvant aussi. Je dormais dans une chambre avec mon fils et elle dans l'autre avec ma fille.
Nous avons cohabité difficilement pendant 5 jours, pour les mêmes raisons que la voiture, sauf que ça ne la dérangeait pas de se doucher avec un des deux enfants pendant que j'étais dans la salle de bain. L'absence de pudeur au sein d'un couple ne disparait étrangement pas immédiatement après la séparation.
Les repas étaient pris en commun, les trajets jusqu'à la station de ski aussi, après quoi on mettait les enfants en garderie, ou elle les gardait, et moi je partais skier tout seul une bonne partie de la journée. Ça l'agacait parce que du coup elle était seule, ou seule avec les enfants, et ne skiant pas elle n'avait rien à faire qu'attendre en bas des pistes.
On a eu quelques bon moments de "potes" lors de balades dans la ville proche (Evian), mais globalement je n'en garde pas un super souvenir.
Je ne sais pas si ça t aidera mais voilà mon expérience.
@Wendigo: On peut dire que les deux situations sont assez similaires même si chaque histoire est différente . Moralité y'a plus de chance que ça soit une mauvaise exprérience qu'une bonne je pense.
@Quichou: À noter qu'à ce moment j'étais célibataire et pas elle. Je pense que les douches prises en ma présence étaient aussi un moyen de me narguer.
La différence tient peut-être aussi au fait que les rapports étaient cordiaux pour ce qui concernait les enfants, mais tendus et conflictuels sur le reste. On a eu un genre de statu quo pendant le séjour mais parfois les rancœurs débordaient.
Je pense que pour les enfants ça n'a pas forcément été idéal, parce que le moment était tendu, et du coup plus concentrés sur les problèmes d'adultes que sur "vacances avec les enfants". Et ils étaient trop petits pour capter quoi que ce soit, c'était 3 ans et demi et 1 an et demi à la réflexion.
@Wendigo: "noter qu'à ce moment j'étais célibataire et pas elle. Je pense que les douches prises en ma présence étaient aussi un moyen de me narguer."
Ah la connasse.
@Celahir: Ce que je n'ai pas mentionné dans l'intro et ceux afin de ne pas orienter les réponses, c'est que l'opération est une augmentation mamère . (no joke)
En vrai si votre entente est cordiale je vois pas le soucis. 3 et 5 ans c'est jeune en plus, voir papa et maman bien s'entendre et continuer à leur apporter de l'amour c'est important pour eux.
Donc faut juste bien fixer les limites, genre pas d'enguelades, pas de cris, pas de désaccords sur l'éducation devant les enfants, pas 1 qui dit oui pour que l'autre dise non derrière etc...
@hamble: Je suis ok avec toi mais la ca semble compromis . Ca préfère écouter les conseils de l'exterieur plutôt que de comprendre par elle même ce qui pourrait etre bon
Justement je pense que ça laisse aux enfants un espoir de revoir papa maman ensemble, et si espoir il y a et bien ils n'accepteront pas un beau papa/belle maman le jours où ça arrivera.
Mais après c'est aussi pour vous deux, ça sens le plan foireux et le ptit calin/coup de bite sur fond de fin de soirée qui risque de compliquer la suite.
Quelques conseils:
- achète-toi un Bled.
- quand tu dis que tes beaux-parents interfèrent, ils ont certainement des raisons de le faire non? Ce que je veux dire par là, c'est que ce genre de situation est très difficile à juger lorsqu'on n'a qu'une version. Si on avait le point de vue des enfants, de ton ex-femme, des beaux-parents en question, là il serait un peu plus facile de déterminer qui est le con. Là, à minima il faudrait que tu nous explique les raisons des tensions entre toi et la belle-famille.
Ah et enfin: l'argument du "avec moi ça s'est bien passé", oublie. C'est un red flag qui signale un argument pourri. Tes parents se sont bien entendus tant mieux, mais ton cas est différent. Et ce n'est pas parce que tu n'as pas eu de "répercutions mentales" que tes gamins n'en auront pas. Même si ça ne se voit pas.
Pour terminer: bon courage tout de même, les relations humaines c'est chiant. La bise sur ton cul.
@blackbird: Ils n'interfèrent pas, ils vont bien faire comprendre leur avis. j'ai aucune tension avec eux , ils ont juste une morale catho assez strict et "old" a mon gout .
Mes enfants sont trop petits pour donner leur avis, mais ils diront qu'ils ont envie d'être avec papa et maman.
Concretement c'est quoi qui pourrait leur arriver ? je veux dire , on essaie juste encore de leur donner encore des bons moments. Combien de parents sont encore ensemble et se foutent dessus ? (okay exemple extreme) mais tu vois l'idée.
Merci effectivement pas facile. merci du conseil vieille branche
@Quichou: alors dans ce cas, je serais tenté de dire qu'ils peuvent aller se faire foutre.
Par contre pour les gamins, le mieux c'est que toi et ton ex restiez en bon termes, c'est ultra important. Il faut pour ça que vous ayez une communication impeccable et une organisation soignée. Si vous êtes bons sur ce point, ça ira vachement mieux pour eux. Ah et si c'est pas déjà fait: expliquez-leur pourquoi vous n'êtes plus ensemble, surtout au gamin le plus agé.
Déjà première chose à voir c'est comment son les relations avec ton ex et comment sont les moments passés encore à 4 ( retour de garde et autres).
Si les relations sont saines et qu'il y as aucune ambiguïté et aucune tension c'est déjà ça.
Après l'idée perso ne me choque mais pourquoi ne pas rajouter une personne dans l'équation qui permettrait de détendre l'atmosphère.
Un membre de la famille, un amis pas "trop" proche ( j'entends par là quelqu'un qui ne prendrais pas partie pour l'un ou autre ou essayerai d'envenimer les choses)
De mon expérience personnelle d'enfants mes parents ce sont séparés hyper tôt après ma naissance, mais on continué à bien s'entendre et ce voir régulièrement même si il on retrouvé quelqu'un derrière, car il y as avait zéro tension, zéro ambiguïté et tout étais à plat.
@charlou: Juste après la rupture ça a été très conflictuel car très douloureux mais on a pas voulu laisser ça comme ça, pour nous, pour nos enfants. On a donc fait plusieurs séances de médiations qui nous ont été extrêmement utile. depuis on a travaillé sur nos relations , on a fait quelques après midi avec les enfants a la mer etc mais pas plus. On tâche de rester comme ça le plus longtemps possible.
Inclure une autre personnes me parait être pas mal ouai mais on est que deux amis en communs qui accepteraient de voir l'un et l'autre en même temps.
J'avais la même exprérience avec mes parents et j'était le plus heureux du monde en les voyants ensemble (même après divorce) c'est pour ça que j'ai du mal à intégrer certains arguments
@Quichou: et les enfants il sont comment quand vous êtes les 4 ?
Je sais que pour moi quand il avait mes parents ensemble dans le même endroit ça m'en touchait une sans faire bouger l'autre.
Après vous n'êtes pas obligé d'inclure des amis communs, si par ex c'est un pote a toi où elle (ou un couple) qui ne c'est jamais mêlé de votre couple ça peut jouer aussi.
Il y as quelques années on est parti entre potes en WE prolongé avec un couple qui venait de ce séparé (sans enfants) cela c'est très bien passé vu que au final avec le nombre de l'on était il sont pas pas beaucoup retrouvé que a 2.
Nous avons fait plusieurs séjours ensemble avec mon ex et ma fille lorsque nous étions tous les deux encore célibataires.
Mais nous nous entendions très bien avec mon ex et pendant ces vacances, tout s'est toujours bien passé, pas une engueulade, aucune tension.
Aucune ambiguïté bien entendu, chacun sa chambre etc.
Cela faisait plaisir à ma fille d'avoir ses deux parents avec elle le temps de quelques jours de vacances.
Pour nous, que du positif
@LeKra: Heureux de voir qu'il y a des expériences positives putain ça me rassure.. je me retrouve de cette situation, tes enfants en ont ils souffert?
heuu non perso mes parents sont toujours resté en conflits ... aujourd'hui encore à tel point que ça en est ridicule
Si ça se passe bien , d'où ça les regarde ? je pige même pas que tu prennes compte l'avis de pièces rapportées ^^
Pour des enfants aussi jeunes je trouve ça un peu bizarre mais je n'ai jamais vécu la situation donc je me garderai bien de te dire de me faire ou ne pas le faire.
En tant que trentenaire aller me faire des resto pour les anniversaire etc avec mes deux parents et ma soeur, je trouve ça cool qu'ils s'entendent assez bien pour ça.
Mais comme beaucoups l'ont dit il va falloir être super claire sur ce qu'il se passe (et osef tes ex beau parents ils ont rien à dire sur votre relation a toi et ton ex)
Bon courage, au pire essaye, si ça se passe mal ça te vaccinera, c'est 1 week-end, pas 2 semaines.
Regarde quand meme les solutions de repli, la tente quechua dans le coffre.
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