Tourner la page okay mais comment ne pas la rouvrir ?
Hier nuit (ça se dit si j'en ai envie) pour la première fois depuis un moment mine de rien j'ai cauchemardé (idem) d'elle à m'en réveiller avec la boule au ventre. J'me souviens juste de la fin du rêve où elle me dit par webcam (j'imagine qu'on faisait une visio mais platonique genre comme des ex quoi) qu'elle se faisait belle pour la St Valentin, alors bon mon cerveau pourtant à peine éméché de la soirée s'est inventé que dans l'hémisphère sud on fêtait la St Valentin en septembre, pourquoi pas.
En tout cas ça m'a réveillé et je me suis senti angoissé pour la première fois depuis vraiment longtemps, j'ai fait le deuil de la relation, je pense en tout cas, la dernière fois que j'ai fait une visio avec elle c'était comme si c'était quelqu'un de différent.
Je sais que j'ai plus envie d'être avec elle, mais le problème c'est que je me vois encore moins avec qui que ce soit d'autre.
La page je l'ai tournée mais à défaut d'avoir de quoi en écrire une autre bah je la relis sans cesse parce que c'est un peu la seule chose importante qui me soit arrivé ces derniers mois (voire ans). Je pense que je suis sorti de ma depression depuis mais j'me fait tellement chier et mes pensées sur la vie et la mort n'ayant pas changé j'ai l'impression que ça me manque.
Alors ouais la réponse simple c'est de trouver quelqu'un d'autre mais j'en ai vraiment pas envie, même elle ne me manque plus vraiment alors que c'était une relation, sous certains aspects, beaucoup plus facile à vivre.
Bien sûr moins selon d'autres et peut être que c'est ça qu'il me faut une vraie relation IRL, j'me trompe peut être sur la valeur que ça a faute de mauvaises expériences, faut dire que même sexuellement c'était plus marrant avec elle qui était à 9000km donc bon y'a surement des questions à se poser mais bref...
Je me sens pas du tout d'aller vers quelqu'un, j'attend un déclic un changement dans ma vie parce que là c'est l'ennui mortel, le boulot me casse les couilles plus que jamais. Ma collègue de service civique ayant été remplacée par un mec plus jeune que moi de 3 ans et même s'il est sympa il est juste chiant quoi, genre inintéressant et limite malaisant.
Heureusement le service est bientôt fini mais ça fait un peu peur parce qu'après y'a rien qui m'attend.
Je sais plus ce que je veux la déprime me manque je me sens de moins en moins mélancolique et ça me fout la gerbe (ptdr)
Blague à part, je stuck dans mon état qui n'est même pas pénible et c'est chiant, j'me sentais plus moi même quand j'étais plus dépressif parce que là j'ai toujours envie de crever vite mais j'ai perdu tous les autres symptômes, il me reste peut-être une étape encore à franchir, j'en sais rien. J'ai toujours trouvé mon compte dans la déprime et j'ai toujours cherché un équilibre et je l'ai toujours pas.
Bref cette box est beaucoup trop longue pour rien.
Y'a au moins un truc qui a pas changé il m'en fait très peu pour QQ, au moins ça rassurera ceux qui osent pas poster ici par peur que leur problèmes soit trop futiles par rapport aux autres.
Moi j'ai fait un truc très simple pour l'oublier , j'ai arrêté de penser à elle.
Non je déc
Je l'ai tué dans un roman.
Pas de foutaises
Le problème réside sans doute aussi dans le fait que j'ai pas coupé le contact après la relation, ça a été compliqué (je crois que ça l'est toujours) de trouver la nouvelle nature de notre relation.
Je note ça dans un coin de la tête, j'écrirais sans doute pas de roman mais si j'me lance un jour comme rappeur je pourrai pomper allègrement Bonnie & Clyde d'Eminem en faisant passer ça pour un hommage ou une """""inspiration""""" comme ils disent les autres.
j'ai fait 2 rêves d'une ex le mois dernier, alors que la relation est finie depuis bientôt 6 ans, que d'autres ( même si moins "sérieuse" ) se sont passées depuis et que j'ai n'ai plus aucun contact avec elle.
Mine de rien ça m'as mis mal au réveil.
Pas loin de passer le cap des 3 années.
Pour se terminer par une fin par téléphone, sans pouvoir la revoir après son annonce à distance.
Difficile à accepter sur le coup donc mais depuis le deuil est fait même si j'évite souvent d'y penser ou d'en parler car ce n'est généralement pas une chose qui donne le moral.
Pas de perte de moral quand celui-ci n'est déjà pas présent.
Sinon oui c'est cool pour le groupe, d'autant plus qu'il n'y pas trop d'insultes comme à ses débuts
J'vais pas te cacher que c'est ce que je préférais, mais j'dois aussi avouer que dernièrement je commence à voir le groupe différemment mais si jamais l'envie vous prend (à toi ou les autres modos) d'ajouter un icône popcorn j'en serai ravi parce que même sans insultes et sans être homo (je crois) le plus drôle du groupe pour moi c'est les commentaires.
Je ne peux pas en ajouter personnellement, j'en parlerais à lucky.
C'est surtout qu'il y eu par le passé du bashing jusqu'en mp qui ont fait supprimé des box ou dissuadé de continuer à poster. Quand c'est un random qui partage une photos de son match tinder je m'en tape perso mais c'est dommage quand c'est une "vraie choual" qui pourrait participer un peu plus activement au groupe
Ouais, moi j'm'en suis toujours plus ou moins battu les couilles mais bon c'est sûr que certains bashing même si évidents sur le papier parce qu'on est sur internet peuvent en refroidir plus d'une.
M'enfin faut pas oublier qu'on est sur choualbox même si forcément quand on dévoile son intimité à ce point c'est plus difficile de prendre du recul sur la gratuité de certaines réactions, et ce même si y'aura toujours plus de réactions positives (pas forcément toujours plus agréables je pense).
'fin bon tant que mon ex poste pas dedans ça va.
Le problème réside sans doute aussi dans le fait que j'ai pas coupé le contact après la relation, ça a été compliqué (je crois que ça l'est toujours) de trouver la nouvelle nature de notre relation.
Tu as toi même trouvé la réponse. Coupes les ponts. c'est dur un moment et après tu oublies.
Je suis actuellement dans une situation plus ou moins similaire.
Je la calcule pas, je lui demande rien, si elle veut me parler c'est via whatsapp, et je lui répond par des : oui, non, ok. Ce genre de trucs
Juste le fait, de ne plus la voir et de faire en sorte que toi même tu n'ailles pas la chercher ca devrait t'aider.
J'y vais plus la chercher j'ai essayé quelques fois en me disant "même en temps que pote elle peut peut-être faire qqch" mais elle a pas répondu présente sauf une fois quand c'était plus la peine (la dernière visio en date) et du coup là j'ai arrêté d'attendre quoi que ce soit d'elle, j'ai eu envie de lui envoyer un message mais j'ai rien à lui dire et de toute façon c'est bientôt mon anniversaire et j'imagine qu'elle m'enverra un message à ce moment là donc on verra si on a une discussion qui vaille le coup mais j'm'attend à rien de particulier.
De toute façon elle a son mec et tant mieux ça m'évite un tas de question à me poser, mais bon j'me sens pas de couper les ponts c'est pas cool pour elle et puis si ça avait du être fait j'l'aurai fait avant, maintenant j'pense à elle juste parce que je suis dans le désert et que c'est le dernier point d'eau que j'ai croisé même si j'me souviens même plus de son goût (un peu chelou comme métaphore mais j'espère compréhensible).
"je suis dans le désert et que c'est le dernier point d'eau que j'ai croisé même si j'me souviens même plus de son goût"
c bo c'que tu dis
"c'est pas cool pour elle"
En quoi c'est pas cool? tu t'en bouffes les couilles depuis votre rupture et tu continues de faire le bon samaritain avec elle parce que "c'est pas cool pour elle" ? La raison est ailleurs.
Je ne pense pas que tu dois tant de chose a cette personne, mis a part ta dépression justement.
bah j'étais vraiment en dépression avant ça, elle aussi, on s'est entraidé j'avoue maintenant c'est difficile de définir notre relation et je peux pas réellement parler d'amitié mais c'était le but après la rupture.
Je lui dois pas mal de truc et c'est réciproque mais maintenant elle a plus besoin de moi et moi j'ai plus rien à attendre d'elle mais bon j'ai pas non plus de raison de couper les ponts.
Me connaissant je vais juste m'en vouloir et paranoïer (ça se dit aussi pour les mêmes raisons) et ça va pas m'aider à l'oublier.
Du coup c'est pas cool parce qu'elle m'a apporté que des bons trucs et aujourd'hui je vais mieux qu'avant même mieux que quand j'étais avec elle donc bon ça sert à rien de couper les ponts maintenant, 'fin la relation était de toute façon chelou de base c'est compliqué à expliquer mais en soi ça me dérange pas de garder contact si j'avais du le couper ça aurait du se faire plus tôt, maintenant ça va quand je pense à elle c'est parce que je pense à moi.
Si j'étais pas si obnubilé par moi même j'aurai tourné la page et ouvert un nouveau livre.
je manque un peu de détails, mais en gros c'était pas vraiment ta copine, juste une amie pour qui tu as commencé à avoir des sentiments alors que ce n'était pas réciproque ( friendzoned?) et du coup t'es en PLS depuis qu'elle a un mec et qu'elle ne sers plus ton propre intérêt?
Ok donc ça confirme ce que je dis. Tu t'es mis en PLS pour rien. C'était une relation longue distance. tu l'aurais ne serait ce que rencontrer et démarrer quelque chose de concret je ne dis pas.
Mais là, mis à part de te mettre dans la tête qu'elle est juste une très bonne amie, je vois pas comment tu peux te sauver de ta propre conviction. Certes les sentiments que tu as pu éprouver (ou éprouve encore) lorsque vous vous êtes tout deux aider a sortir de votre dépression sont forts autant tu savais certainement que cela n'irait pas plus loin qu'une relation amicale.
Dans mon cas personnel, c'était la même situation, elle a été présente quand j'en ai eu besoin, autant pour elle que pour moi, la limite a été franchie et ça s'est mal fini. Je me suis bouffé les couilles et ma dépression a empiré et ça continue encore dès lors qu'elle m'envoie un message. Notre relation pourrait rester amicale mais une fois que j'ai franchi cette limite, c'est juste plus possible pour moi ou sinon faut quelqu'un d'autre qui rentre dans ma vie pour me faire enfin reconnaitre que c'était pas plus mal que ça.
Je sais pas si il y a un nom mais c'est un peu comme une sorte de syndrome de Stockholm. Elle est venue en héro pour te sauver de la tourmente et hop tu t'en amouraches. Bref c'est compliqué.
Bah maintenant je pense que ça va même niveau sentiments la page est tournée mais comme je suis un abruti qui cherche presque instinctivement à me sentir mal bah j'ai rien d'autre à faire que de penser à elle même si je sais même plus à quoi je pense quand je pense à elle.
Le mieux serait que j'ai une vraie relation même à moitié bidon c'est sûr mais ça m'intéresse pas vraiment à l'heure actuelle.
Go tinder, tire quelques coups et peut être que parmi elles se trouvera ta premade sur LoL. il parait que ça marche.
Commentaire supprimé.
Je ne comprends que trop bien ta situation je crois. La personne que j'aimais follement vivait en Belgique et moi dans le sud de la France, c'est pas 9000 kms, mais ça fait une sacré distance quand même... Puis cette personne m'a laissé, après qu'on se soit vu une semaine chez moi. Je me suis senti trahi, abandonné, je l'ai vécu comme si c'était uniquement pour se faire des vacances tranquilles dans le sud gratuites. Cette personne ne prend plus aucune nouvelles de moi... Et pourtant, je n'arrive pas à la haïr. Sans vraiment avoir envie de recommencer tout ça. J'aimerais tant aimer de nouveau une autre personne, mais à chaque fois, son image me revient.
Mec, c'est bien trop facile de dire que tu vas finir par trouver la bonne et tourner la page, mais ne te force jamais à aller vers quelqu'un d'autre si tu as encore l'image de cette autre fille en tête, ce serait encore bien plus destructeur pour toi. C'est con mais je me suis toujours persuadé du fait que le temps effaçait les maux du cœur. Elle disparaîtra un jour, de tes rêves, de tes pensées, et te permettra de rêver à une autre, je te le promets.
Boarf au final c'était un relation vachement space aussi donc ça va j'm'en remettrai, en soi je m'en suis plus ou moins remis. Le problème tourne vraiment autour du fait que je me fasse fortement chier et que j'ai rien de mieux à foutre que repenser au dernier truc intéressant qui me soit arrivé.
J'ai clairement besoin de changement.
Mais c'est vrai que ça m'a fait bizarre de faire un rêve comme ça.
Plus je te lis dans ce groupe, plus tu me deviens antipathique limite une AW, surtout en voyant ta réponse à ActionMan.
Concentres ton énergie dans le plumedechoual.
Bah je suis plus ou moins dans la même situation où je suis complètement blasé de l'amour et me sent vide. Je me dis qu'à la place je pourrais me tourner vers l'amitié avec bénéfices (moins de prises de tête, moins de responsabilités) mais faudrait déjà que j'aie de vrais amis irl avant d'envisager ça.
Non mais je déconnais tg.
Sors seul dans un des bars jazz ou lounge de qualité de ta ville, tu feras peut être des rencontres de qualité.
Blagues à part j'pense qu'il fait changer de routine quand on se send vide, 'fin j'sais pas de toute façon les rencontres c'est du hasard et bon on peut toujours forcer le hasard
Je comprends ce que tu dis quand tu dis que tu veux pas couper les ponts. Beaucoup de personnes me disent aussi que ce serait la meilleure solution, sauf qu'actuellement j'en ai pas du tout envie, même si je sais que ça me fait encore souffrir.
Ma relation de 3 ans et demi s'est terminée y'a 2 mois, on est toujours en contact, je sais que ça me fait plaisir car -et c'est peut-être ce qui nous différencie toi et moi ?- j'ai encore des sentiments pour elle, mais en même temps je sais que je continue d'entretenir un espoir qui n'a pas lieu d'être. Elle ne veut pas couper les ponts non plus, mais peut-être est-ce un poil plus facile ou différent pour celui ou celle pour qui il n'y a plus les sentiments qui nous liaient d'une façon si spéciale. Peut-être que je me fourvoie en me disant que c'est possible de rester ami avec son ex, mais je pense que seul le temps me le dira. Pour l'instant j'ai pas du tout envie de couper les ponts, j'ai pas du tout envie de l'oublier et comme toi, je ne me vois pas dans une nouvelle relation.
Bref, je pense que ton état dépressif comblait un peu le vide sentimental. Maintenant que cet état se dissipe, j'imagine que ton esprit essaye d'occuper l'espace en recherchant de nouveau des sentiments et se tourne naturellement vers tes souvenirs. Enfin c'est comme ça que je le vois, sans chercher à faire de la psycho de comptoir.
Perso j'ai même plus de taf pour m'occuper (lel), alors je fais du sport. Mes potes (j'en ai pas des masses, ils se comptent sur les doigts d'une main) m'ont été d'une grande aide ces derniers temps, et je les harcèle pour organiser des sorties. Peut-être que ça pourrait t'aider aussi.
J'ai enterré l'espoir, débarrasse-t-en, ou au moins fait en sorte que le "si" qui te tourmente devienne un "on sait jamais mais bon".
Il faut peut être ne couper que certains ponts, moi j'ai eu de la chance sur le fait que la rupture ait été lente, j'ai bien eu le temps de l'accepter petit à petit. Quand c'est brutal c'est plus compliqué de réagir correctement.
Y'a des exemple d'ex qui sont restés amis mais bon pour moi il faut surtout savoir si vous pouvez devenir amis, tout dépend de votre relation de base et comment le couple s'est formé.
Mon esprit s'emmerde parce que je suis plus un sombre poète maudit et torturé mais un banal branleur névrosé, c'est un peu la conclusion que je me fais, un jour peut être je réessaierai de voir un psy pour comprendre le pourquoi du comment je réagis comme je fais mais bon la dernière psychiatre que j'ai vue on s'est dit au revoir parce que je vais mieux et qu'à part me filer des médocs elle avait rien à ajouter.
Mes potes je les vois souvent ouais mais ils peuvent rien pour moi, j'ai déjà essayé j'peux leur parler mais bon j'crois pas qu'ils me comprennent et puis bon je préfère déconner avec eux que leur rappeler que j'ai envie de me pendre.
C'est dingue mais j'ai l'impression que ce mal-être post-rupture (même si elle a eu lieu des années avant), c'est un ressentit purement masculin.
Courage man, ça sert a rien de te le dire, mais c'est un peu par politesse, alors accroche toi et ça finiras par passer (nan c'est faux).
Putain faudrait vraiment que je post ici un de ces quatre..
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