"COTOREP of the Dead" épisode 4

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Jour 4 - Comment trouver des armes à feu

Le 19/03/2020
Bureau de Daniel

Bon on a plus beaucoup à manger. Quelques conserves de compotes et de légumes dégueulasses et c’est tout. Tout le monde fait la gueule, surtout Pascal qui est de mauvaise humeur quand il a faim.
Du coup, la journée chacun est dans sa chambre, comme avant. Hermann a fermé sa porte, pascal marmonne dans son coin, Danny se parle devant son miroir et moi et serge on écoute des cassettes de black métal dans notre baladeur. Y’a que jean Bat qui surveille encore sa voiture et fait du nunchaku dans le couloir et casse des trucs. On s’est même habitué au bruit des mecs de dehors qui se plaignent en frappant sur les fenêtres.
Fais chier, j’ai pensé, alors que j’avais plus de pile dans le walkman, et j’ai dit à Serge qu’il fallait qu’on aille voir le voisin d’en face avec son fusil. Il a dit ouais, même que on a que ça à foutre.
Ça va être dangereux mais on n’est pas des pédés.
C’est-ce que j’ai dit le soir même au réfectoire devant tout le monde en croisant les bras.
Bizarrement tout le monde était d’accord, et on a décidé de rendre visite à monsieur Crassard et son flingue le lendemain.
Le seul truc c’est éviter les types dehors. La maison du voisin n’est pas loin, juste à traverser le jardin, la rue et enjamber la clôture.
« Faut un appât ! » a dit Pascal. Distraire l’attention des morts vivants un moment pour se barrer. J’me suis souvenu aussi d’un conseil que j’ai reçu sur un forum d’internet, se déguiser en eux pour pas se faire remarquer…
On s’est collés au vitres pour observer les zombis. Ils sont moches, et ils ont l’air bourrés. Ok, comme au club théâtre ou à la kermesse, on jouera les zombis pour passer. Mais faut quand même un appât, a répété Pascal, qui le fera? On s’est tous regardés, et, heureusement, Danny nous a fait gagner du temps, il était déjà debout pour aller chercher sa couette de protection en trainant des pieds.
Dimanche matin on faisaient pas les fières. Finalement ya que moi, serge et Pascal qui partons. Les autres préviendront monsieur Crassard de notre arrivée et garderont le centre. On a trouvé les casques de spéléo de Daniel qui ne servaient plus. (On a été interdit de sortie spéléo après que serge ai maravé des stalactites avec ses godasses pasquelles faisaient chier). Puis chacun a pris un barreau du lit de Régis comme arme. On s’est regardé dans la vitre, ça donnait vachement bien.
Manquait plus que le Danny pour faire l’appât. D’ailleurs on trouvait plus Danny. Jean Bat a couru dans la chambre de Hermann, qui c’était enfermé avec lui. Là on a vu des bâches par terre et le Hermann qui menaçait Danny avec un couteau. Le con, il a expliqué qu’il voulait préparer les morceaux pour découper l’appât aux morts vivants. Hermann aime bien faire du mal, mais on a dut lui expliquer que cette fois ça ne servait à rien, vu que Danny n’avait juste qu’à courir pour attirer les enculés loin de nous. Il a dit, mouais, et on a récupéré le nouveau pour le mettre dehors par la porte de derrière, vite fait. Comme un pro, il a couru droit vers zombis en gueulant «eh! Les enculés! » avant de foncer vers l’arrière du bâtiment. Parfait, tous aussi cons qu’ils sont, les morts l’ont suivi en titubants.
Ok, les mecs, cassos! J’ai dit, et j’ai poussé pascal dehors avant de suivre avec serge. J’avais le cœur qui battait fort putain, et on a marché comme des gars bourrés à travers le jardin. Je suis sûr que Pascal faisait même pas semblant. Ça faisait long mais apparemment aucun zombi ne nous avait repéré… faudra que je remercie les gens qui m’ont filés le truc.
Doucement on a atteint la route, le centre et son réfectoire me manquait déjà, puis on est arrivé devant la clôture de monsieur Crassard. Rapide demis tour, toujours pas de zombis, on entendait le Danny qui gueulait et jean bat qui faisait des signes depuis la fenêtre de 1er vers nous. Mais aucun signe du voisin. Putain. On a gueulé et secoué le grillage, impossible de passer par-dessus, le proprio avait foutu du barbelé tout autour. La, Serge a regardé vers le centre en disant, Putain, le con.
Le con c’était Danny, il courrait vers nous avec ses 30 zombis derrière. Quesqu’il fout! Putain! Barre-toi! On a ramassé des cailloux par terre pour les balancer dans sa gueule mais ça a touché personne. Ça paniquait vraiment la, Pascal a essayé de de forcer le grillage par-dessous mais son pull s’est pris dans la ferraille, du coup il était coincé à quatre pattes. Le Danny se rapprochait encore plus en hurlant et les enculés aussi du coup. Et puis BOUM.
BOUM, c’est le bruit de l’explosion qui a arraché la tête des quelques morts vivants qui suivaient Danny. On a tous sursauté et tourné la tête, Monsieur Crassard était dans sa cour, et rechargeait sa carabine, quelle classe, son canon fumait et sa clope aussi. Il a ouvert son portail fortifié, et a dit : « Entrez les drôles! » On a foncé, Pascal a laissé son sweat dans le grillage et Danny s’ai jeté à l’intérieur en évitant les bras des enculés qui se rassemblaient déjà autour de la clôture.
J’vous jure que j’ai eu les boules, même que on était tout tremblants, c’est monsieur Crassard qui nous a bousculés en nous nous gueulant de rentrer dans la baraque. On a essuyé nos pieds et le voisin a fermé la porte derrière nous.
Monsieur Crassard a posé son fusil dans l’entrée, et on l’a suivi jusqu’à la cuisine. Là il s’est assis pour rouler une clope. Personne parlait. Alors il a secoué une chaise d’une main pour nous faire comprendre de s’assoir, ce qu’on a fait fissa.
Alors, j’ai dit, « content de vous voir! »
"Quesque vous branlez, les drôles", il a dit en clopant, "vous vous faites trop repérer, ces saletés vont se ramenez encore plus nombreuses, savez… »
« Ils viennent d’où d’ailleurs ces enculés» , j’ai dit
« De partout, gamin, eux c’est tout le monde, vos amis, parents, voisins, vous regardez pas les infos? Du moins ce qu’il en reste… »
« Non, on a que des cassettes… »
« Voulez mon avis? » Il a demandé en sortant une bouteille d’un placard,
« Au début pensais que c’était les arabes qui se vengeaient…arme bactériologique ou j’sais pas quoi, mais je suis sûr que c’est les écolos et leur Bio à la con! Z’ont développés des merdes dans leurs légumes non traités, au début ça vous donne une bonne chiasse et puis vous devenez l’un d’eux….
De con de végétarien vous vous transformez en enculé avide de viande fraîche…ah! »
La il a servis 4 verres à moutarde avec Footix dessus et il a dit, 　Buvez les drôles!»
On a tous vidés cul sec en faisant Aaaah! À la fin, comme les vrais.
«Venez j’vais vous monter quelque chose» on a suivis dans la cuisine, c’était moche et ça puait. Y’avait des animaux en porcelaine un peu partout et des poupées genre espagnoles sur les meubles.
La il a ouvert le frigo. Y’avait une tête. Une vraie, comme celle des zombis de dehors. Elle nous regardait et sa mâchoire essayait de mordre. Heureusement y’avait une balle coincée dans sa gueule qui lui en empêchait.
«Cool!» Il a a fait le Danny… Serge a même pris une photo.
Monsieur Crassard nous a expliqué qu’il l’avait gardée ici pour l’étudier, et que c’est surement leurs morsures qui rendent les vivants comme eux. Là on s’est tourné vers le nouveau qui devait encore avoir la marque des dents zombies sur le cul.
«Quesqu’y a? les mongols, vous vous êtes fait mordre? J’déconne pas!" A hurlé Mr Crassard, Et puis il a attrapé son fusil.
« Allez! Tous à poil! J’veux vérifier ça! »
D’abord on a rigolé et puis quand Crassard a armé son flingue pour nous menacer, on a commencé à enlever nos chaussures…
Dans ma tête j’ai quand même rigolé encore, pasque Pascal était tout rouge, il aime pas se montrer sous la douche car il a une petite bite…
On est lundi soir, la, et j’écris ça depuis le bureau de Daniel. Donc on a pas été tués par Mr Crassard. J’vous raconterai…
Mais bref, il est tard et on doit se reposer pour demain.
On va faire les courses.