Le retour du toilette condamné

Hello my old friend... it's been a longtime .

Voilà la phrase qui m'est venue dans les toilettes de la société où je travaille .
Non ... Pas encore ... Il y a tellement de monde près de moi ... Si il y a un dieu de l'anus dilaté je t'implore !

Trop tard ...

C'était un vendredi . Jour pluvieux et morose comme on a l'habitude dans cette région de dépravé qui n'a d'intéressant que ses étudiantes en chaleur qui viennent de loin pour étudier dans nos universités , et découvrent qu'en fait , c'est vraiment cool le nord , ou les hauts de france pour certains mais certes , ne nous éloignons pas du sujet .

Midi . L'heure de ma pause .

Je dispose d'une heure pour aller chercher à grailler , aujourd'hui ce sera intermarché et sûrement une bonne salade manhattan sodebo , ma préférée .

Arrivé au magasin , croisant d'ailleurs une magnifique créature que j'essaie d'admirer sans trop me faire remarquer , mais c'était sans compter sur 2 ouvriers assis là et gueulant " ON SERAIT BIEN DEDANS " . Elle se retourne et croise mon regard fixé sur ses fesses , la gêne m'envahit , je sors la main avec laquelle je me caressait le gland depuis ma poche , et fait mine de m'intéresser au promo sur les pack de contrex , 1 acheté , 1 gratuit . Le moment gênant est terminé .

Me dirigeant vers le rayon frais , j'aperçois au loin un étalage de charcuterie ainsi que de petites barquettes couleur orange . Connaissant bien la chose et étant un omnivore , je change mon cap et me dirige donc vers ces belles petites barquettes individuelles orange qui , vous l'aurez compris , est en fait du filet américain .

Super ! J'adore ça ! Hop une baguette et la barquette de filet , façon maçon qui mange sur le pouce , pas de couteau on se démerdera , et retour à l'entreprise !

Arrivé, je croise ce gros fils de pute vegan de benoit sur le parking , esquisse un sourire en coin pour saluer , mais nous savons tous deux que si par malheur nous devrions nous croiser en dehors de l'entreprise ça se terminerait en serrage de main et question sans intérêt par politesse . Oui je viens de faire un twist ending comme dans sixième sens mais en mieux .

Une fois attablé , je déballe ma jolie barquette toute fraîche avec une belle grosse étiquette " fabriqué chez nous ! " . Ah oui , comme la pub de merde avec le commercial qui a une tête de chef d'équipe nazi disant qu'ils sont producteurs commerçants, qui défoncent le crane des vaches eux mêmes , et les démolissent dans leurs ateliers pour faire du beau filet américain et marqué " fabriqué chez nous " !

J'étale donc cette substance orange dans cette jolie baguette so french , avec un couteau en plastique gracieusement prêté par jordan , un collègue qui bouffait à côté . ( je lui rendrai jamais , je le déteste , je voudrais le voir mort ce gros tas de merde , ou si je lui rend je me le fout dans le cul et je lui dit que je l'ai lavé)

Une fois le sandwich porté à ma bouche , un goût particulier vint me titiller les papilles , que je crois être normal car " fabriqué dans nos ateliers " , il est vrai que je n'avais jamais goûté de filet américain hormis celui de la marque simon , grosse firme industrielle qui balance plein de conservateurs et colorants dans leurs préparations de toutes sortes .
Je dégomme donc la moitié de la baguette , me voilà rassasié . ( C'est le but de l'alimentation )

Reprise du travail , tout va bien comme d'habitude , mis à part quelques gaz habituels, bien tassés dans mon siège grâce à la technique hermétique du fion collé sur la chaise de bureau , pour dissimuler bruit et odeur .

Encore un , décidément ça y va , et encore un autre , bon sang quel odeur insupportable , la porte a cédé ! La technique a ses limites ...

Tourbillonnements , blizzard , tramontane et j'en passe , nombres de choses pourraient décrire ce qui se passe dans mon bide actuellement , mais je dirais tout simplement une chose : Nagasaki .

J'ai déjà vu ça , ressenti ça , senti ça ... C'était il y a quelques années souvenez vous ...
Souviens toi de ce 5 de novembre , de morgan freeman et de godzilla . Souviens toi de ce jour, souviens-t'en, à l'oubli je ne peux me résoudre . ( voir https://choualbox.com/7KMSn )

Direction toilettes d'entreprise au galop , pas le temps de dire bonjour à cette connasse de julie que je croise brièvement , j'esquive tout regard et tente de me concentrer sur la contraction de mon anus pour éviter une humiliation devant beaucoup de monde .
Arrivé sur le trône , beaucoup de monde autour j'entends . Pas de bruit il ne faut faire jeune padawan , mais je sens , que cela va être impossible .

Pantalon baissé , je pense à la dernière fois que j'ai autant souffert au niveau du bide. Non ... Pas encore ... Il y a tellement de monde près de moi ... Si il y a un dieu de l'anus dilaté je t'implore !

Trop tard . L'ouragan se déferle dans la cuvette , la quantité n'est pas impressionnante , le côté fantastique de la chose ici est plus au niveau de la texture , nous somme littéralement en présence d'un liquide aussi fluide que la cristalline de guy roux , avec l'odeur d'un millier d'animaux morts qui auraient vomis avant de mourir .

Des gémissements sortent involontairement de ma bouche , provoquant des rires uniquement en soufflage de nez de 2 personnes en train de se soulager dans les pissotières derrière la cloison du chiotte . Je continue mon affaire sans m'en soucier .

Une fois ma purge terminée, je sors donc du toilette individuel pour me diriger vers le lavabo , l'odeur est insoutenable .
Diantre ! j'ai oublié la chasse d'eau !
Revenant vers la scène d'horreur , je me rends compte à quel point j'ai essuyé mon anus en voyant la quantité phénoménale de papier cul dans la cuvette , pitié , j'espère ne pas traumatiser une nouvelle fois une femme de ménage .
La chasse d'eau ne fait que remplir la cuvette , sans rien évacuer . Dans mon idiotie je retente un tirage de chasse d'eau , sait-on jamais , mais l'eau monte ... Et monte encore pour finir à ras de la cuvette , une goutte de plus et c'est le débordement .

Je sonne la retraite , la mission est maintenant de sortir au plus vite pour que personne ne sache que c'est moi , je cours tel patte de jaguar fuyant la bête dans Apocalypto , terrorisé par ce que j'ai fais , cela peut être considéré comme attentat vu l'état dans lequel j'ai laissé ce pauvre toilette qui se prend sûrement des dizaines de fessiers qui sortent de belles crottes à la consistance parfaite , de quelqu'un qui n'a pas mangé de filet américain douteux .

Personne en sortant, je regagne mon poste sans sourciller , je ne suis qu'un employé lambda , personne ne se doute de rien .

Le lendemain , stupeur . Je l'ai tué , ce pauvre chiotte , qu'ai-je fait ? Mon dieu , comment vont faire ces dizaines d'employés sans le seul chiotte assis pour homme de l'entreprise ? Oui . il est condamné .

Message clair sur la porte : Toilettes bouchées , merci d'aller chez les dames pour la grosse commission . J'ai un petit sentiment de fierté pour ne rien cacher , j'ai envie de lui donner un nom à cette chiasse , car elle restera gravée dans ma mémoire pour longtemps , et j'espère que la personne qui débouchera la cuvette s'en souviendra aussi , peut être en bien car tel le légiste donnant une note sur l'état du cadavre devant lui , il saura apprécier et sera pris d'empathie pour moi .