Dis iz over.

Voilà, c'est fini.

J'ai rompu hier soir avec ma copine. Cinq ans quasiment qu'on était ensemble. J'ai ruminé toute la journée avant qu'elle ne rentre chez elle, je n'ai pas pu manger un morceau. Et je me suis lancé, parce qu’il le fallait.

Je n'avais plus l'impression d'avoir de sentiments pour elle. J'avais l'impression qu'on ne pourrait jamais être épanouis ensemble, que je m'ennuyais dans notre couple, qu'on était un couple de petits vieux de 20 ans, que, peut-être, je pouvais trouver une fille avec qui je pourrais m'éclater, avec qui je pourrais vivre une autre histoire, qu'elle méritait quelqu'un qui soit capable de vraiment l'aimer, pas une loque dépressive comme moi.

Sauf que voilà, je n'ai pas vraiment d'ami, je suis incapable de m'attacher à qui que ce soit, j'ai l'impression d'être un fantôme déconnecté de la réalité, du monde extérieur. Encore plus maintenant. J'ai repoussé la seule personne qui comptait vraiment et pour qui je comptais vraiment. Je me sens seul et vide. Mais ça ne pouvait plus continuer.

Sur le coup, elle m'en a beaucoup voulu, puis elle a pleuré, et ensuite je suis rentré chez moi (habitant juste en face, please), je ne pouvais pas tenir plus longtemps sans me mettre à chialer comme une gonzesse (alors que, de base, je suis incapable de chialer, donc notons l'effet du truc). Je lui ai dit qu'on pouvait rester amis, ce qui, d'ailleurs, ne changerait pas grand-chose de la relation qu'on avait (parce que ce qu'on avait ne ressemblait plus vraiment à un couple).

Quand je suis rentré dans mon appart, adepte de la souffrance que je suis, je me suis mis une sale musique en boucle (cf plus bas), dans le noir, avec l'écran du pc comme seule lumière, et je me sentais vide, comme mort de l'intérieur. Elle m'a envoyé un sms, s'inquiétant pour moi, me disant qu'elle était d'accord pour qu'on reste amis, que ce qu'elle voulait était mon bonheur. On s'est dit bonne nuit par sms, et on a dormi, chacun de notre côté.

Ce midi, j'ai reçu un sms d'elle me demandant si j'allais bien, discutant comme si de rien n'était, comme si on était des supers potes (ou comme si on était ensemble, je n'arrive pas à savoir, vu que la relation était similaire). Je me suis excusé plusieurs fois, incapable de penser à quoi que ce soit, le cerveau complètement brouillé, incapable de manger, aucune faim. Je suis allé en cours, la même musique que plus haut sur les oreilles. J'étais un putain de fantôme, mais j'essayais de ne pas trop le laisser paraître. Je rigolais faussement à ce que des potes me disaient, même si certains ont vu dans mon regard que j'étais vide.

Et, en parallèle, alors que j'en ai parlé à une pote, elle m'a dit que je retrouverais vite quelqu'un, parce que, apparemment, je plais à beaucoup de filles. Elle (ma pote) les voyait même me draguer ouvertement, ce que je ne voyais pas parce que je ne m'intéresse pas à ça, et parce que je préfère partir du principe que je ne plais pas plutôt que l'inverse, au cas où j'aurais tort. Et ce soir, je rentre chez moi, et une fille de la promo m'envoie un message sur FB pour me proposer de faire connaissance autour d'un café ou d'un verre. Mais j'arrive pas, j'ai juste envie d'être seul, c'est tout. J'irai, parce que je ne dois pas me laisser macérer dans cette situation et que c'est toujours bien d'avoir des contacts (surtout s'ils vous valorisent comme elle le fait), mais je n'ai pas l'intention qu'il se passe quoi que ce soit.

Je sais qu'il faudra du temps, que c'est arrivé pour une raison, mais pour now, c'est encore trop frais pour que je pète le feu. J'aurais voulu pouvoir continuer de l'aimer.

Voilà, désolé de vous avoir relousé, les chouals. Et merci (+ désolé) à ceux qui ont lu.

/dépression.