Tout le monde sait que dans un film, si un hélico apparaît son destin est d'exploser.
Par contre, j'ai aussi remarqué qu'un vaisseau spatial, quel qu'il soit, verra son tableau de bord cracher des étincelles et clignoter à la moindre avarie. Ses membres, quant à eux, prendront les décisions les plus idiotes à la première occasion, souvent sous la houlette de la forte tête de l'équipage. Si possible, la météo dégueulasse s'en chargera, puis un des membres se fera tuer bêtement, puis le reste de l'équipage (sauf 1) mourront. Ah et j'allais oublier: si l'air est ne serait-ce qu'un peu respirable, tout le monde sortira sans la moindre protection. Et évidemment, les malades ne seront pas mis en quarantaine.
Le meilleur exemple qui me vienne c'est Prometheus, l'immonde bouse qui sert de préquelle à la saga Alien. L'équipage est composé de cons incommandables, de scientifiques hippies avec à leur tête une cheffe (f)rigide.
Voilà, tout ça pour dire que j'en ai plein le cul des clichés grotesques au cinema.
Voilà, c'est tout pour aujourd'hui.
Bisous/câlins de loin.
Et dans un crash d'un petit équipage, il n'y a jamais le moindre figurant qui survit. Le soldat avec casque et équipement sera tué par son visage qui saigne tandis que la meuf en tailleur se relèvera hagarde au bout de trente secondes avec une simple erraflure à l'arcade.
Sauf dans Star Trek, pour ce qui est des décisions débiles et des actes médicaux.
Nous avons ici affaire à des équipages entraînés de la fédération, la crème de la crème, toute décision est savamment analysée, ils font le bon choix dans 99,9% des cas.
Pareil pour les mises en quarantaine, le HMU (Hologramme Médical d'Urgence) et le docteur Beverly Crusher, ne rigolent pas avec la vie de leurs patients.
avec à leur tête une cheffe (f)rigide
C'est pas bien faire lien entre la sexualité d'une femme et l'échec de son équipe.
oui c'est clair, y'a toujours un(e) con(ne) pour qui on nous présente une situation particulière, avec des sentiments, blablabla...et c'est lui/elle qui crève en premier. Parce que maintenant, faire mourir le black c'est pas bien vu.
souvent c'est un jeune marié (ou proche de l'être) qui montre une photo de sa fiancée (souvent l'amour de jeunesse) et doit se marier à son retour....
Et si on ne voit plus un perso pendant les trois quarts du film, c'est pour revenir sauver les héros en deus ex machina.
Et pour ceux qui préfèrent la lecture : https://unodieuxconnard.com/2012/06/03/promethee-use-et-abuse/
N'oublie pas la règle la plus importante : quand un énorme objet te tombe dessus, ne fais pas un pas de côté pour l'éviter, mais cours le plus vite possible en ligne droite pendant 150 mètres.
Dans même genre tu as LIFE - ORIGINE INCONNUE, un enchaînement des pires décisions comme jamais j'ai vu
Et les films d'épouvante qui ne durerait que 2 minutes avec une bonne cohésion et un minimum de jugeote.
Sans parler de la bombe où le fil (rouge ou vert selon les versions) est coupé à 1 seconde de l'explosion ; puis le héros n'a plus qu'à embrasser la nana qui n'a pas perdu sa permanente après avoir tout subit pendant des heures.
Et la course poursuite a pied qui se finit soit par la chute du poursuivit du toit d'un immeuble, soit par une voiture / camion qui le percute
