Box anonyme

Salut à tous, ça va faire bientôt 4 ans que cette merde m'est arrivée, et que depuis je n'arrive pas à remonter la pente.

À l'époque, je sortais avec une nana depuis mes 15 ans, elle en avait 14, on était fou l'un de l'autre, quelques prises de bec par-ci, par-là, mais rien de méchant. On était heureux, on était bien. Arrivés sur nos 19 et 20 ans, on avait une maison, tous les deux une situation stable, le genre de couple à faire un prêt de 3500€ à 20 piges, autant vous dire qu'on était plus que bien.

Viens donc le moment où l'on décide de faire un gamin, ayant eu une mère compliquée, il m'était très dur de me projeter avec un bambin, mais je savais que j'en étais capable. On mets donc tout en oeuvre, et finalement, bonne nouvelle. J'étais fou de joie, impatient, plus les mois avançaient, plus j'arrivais à me projeter. Au bout de 4 mois, la chambre du pti était prête, on avait déjà les premières échographies, fin bref, c'était génial, j'allais devenir PAPA !!!!!

J'ai voulu garder la surprise pour mon entourage, surtout mon père, lui faire le coup du "Papa, tu seras papy dans 3 mois", mes amis aussi. Étant malgré tout impressionné par la venue de ce petit, je voulais vraiment avoir le contrôle sur la grossesse de ma compagne, et l'aider du mieux que je pouvais sans que trop de monde n'intervienne.

Puis vint ce jour de merde, ce jour où en portant un truc un peu plus lourd qu'à l'habitude elle se mit à ressentir des douleurs dans le ventre, puis un saignement entre les jambes... Direction l’hôpital en trombe, on prévient ses parents qui étaient au courant (c'était plus difficile de leur cacher la grossesse à eux), ils nous rejoignent, du moins ils me rejoignent, elle est avec les médecins, je n'ai pas le droit d'aller la voir de suite, je ne comprends pas, je perds patience, monte dans les tours, commence à m'énerver, je sais qu'il y'a une merde dans l'air.

Et la, viens le moment fatidique : Je ne serais pas papa, le petit est parti.

Au début, j'ai tout fais pour aider ma chérie, la soutenir, mais putain que la douleur était forte, j'en ai parlé à personne comme un idiot, j'ai tout pris sur moi.

Puis petit à petit, vient le chagrin, le profond chagrin, celui qui ne repart jamais.

J'ai commencé à partir au boulot à 6h du matin, prendre juste un sandwich à midi sur place, rentrer à 22h le soir, et recommencer du Lundi au Dimanche, ma copine me dit que je travail trop, je lui dit que non, que tout va bien, petit à petit je me détache de ce qu'elle me dit, car je me suis renfermé sur moi même, et là deuxième coup de massue : Elle me dit que depuis le temps que je bosse non stop 7/7 elle s'est éloignée de moi, que le fait que je l'ignore lui fait du mal et qu'elle veux prendre ses distances pour se protéger.

Me voilà donc seul, sans gosse, et ma chérie qui est partie.

Je sombre dans la drogue, achète un mur de son, commence à faire des teuf tout les jours, je me mets en couple avec une meuf de 17 ans (j'en est presque 22), je fume 10 grammes d'herbe par jour, je prends de la cocaine du matin au soir, je me bourre de LSD le weekend, et je rentre chez moi sous speed pour pas m'endormir au volant. Bref, je suis dans la drogue jusqu'au cou, et je détruis mes économies à coup de lance roquette.

Bien entendu, je perds mon taff au passage.

Puis lors d'une soirée, ma première compagne resurgit, elle a eu vent de mon comportement, et je sais pas, elle a voulu m'aider.

On discute, on se rapproche, j'explique à la nana avec qui j'étais que "Désolé, mais tu comprends, elle est moi on a vécu des trucs forts, et je suis perdu".

Bref, je repars avec celle qui devais être la mère de mon enfant. Cela me donne la force de stopper la drogue, et l'envie de repartir de l'avant. On est de nouveau bien, on est de nouveau heureux, et de nouveau on décide d'aller de l'avant, sauf que ce coup-ci rien, pas de grossesse. Et comme je suis un jeune con, je ne comprends pas mon erreur de la fois passée, et je commence de nouveau à m'en vouloir, à me demander si je n'ai pas un problème ou autre. Je deviens irritable, voir violent (Si elle me parle de ça, je deviens con, et je vais jusqu'à frapper mon pare brise, ma voiture ou autre dans un moment de rage).

Elle me quitte.

Je me suis remis avec la jeune, finalement elle était pas chiante, et sa présence me réconfortait pas mal, on est restés comme ça 2 ans, mais j'avais toujours cette rage intérieure en moi qui surgissait par moment.

Elle me quitte aussi.

Depuis, après plusieurs séjours en clinique pour résoudre mes soucis, je n'ai plus de colère comme ça, en revanche la tristesse s'est accentué.

Aujourd'hui, j'apprends que mon ex va avoir un bébé, et il ne sera pas de moi.

Je suis une coquille vide, j'ai un taff, une belle vie, j'aménage dans un appart super le 28, je ne manque de rien, et pourtant la seul chose qui me préoccupe, c'est de trouver les couilles suffisante pour enfin me foutre en l'air. Mes proches l'ont compris et ne me laisse que rarement seul, rien ne me rend heureux, j'ai acheté un PC qui ferait pâlir d'envie 90% des chouals, j'ai tout ce qu'il faut niveau materiel, j'ai la santé, des amis, une famille proche, et pourtant malgré tout, j'ai juste envie de me suicider et de plus rien ressentir.

Si un des membres de ma famille ne s'était pas tué, je l'aurais sans doute fait.

Je suis allez voir des psys et tout récemment, mais rien n'y fait...

Bref, je sombre comme une merde jour après jour.