On ne choisit pas sa famille #18

Et le coucou à tous ! C'est parti pour de nouvelles aventures, après être allé leur rendre une petite visite un p'tit dimanche ensoleillé pour filer un cadeau de fête des mères et qu'ils puissent voir mon "fils" (aka mon doggo), j'ai pu glaner du gratin. Ça a démarré tranquillou, discussions de vie basiques, un repas somme toute classique. Puis, d'un coup, sans crier gare, ça leur a pris comme une envie de chier et ils m'ont déballé toutes les vérités que nous ne sachons pas ! Mettez vos ceintures, y a de quoi vous alimenter (gaffe à l'indigestion quand même, surtout après tant de boxes) !

- Ma mère a chopé le covid, avec tous ses symptômes, mais "92.000 anticorps, c'est bizarre" selon le médecin, donc elle a pas eu le covid. "Ce qui veut bien dire que ça n'existe pas, voilà, ça n'a jamais existé, leurs conneries". Par peur, ma mère a demandé à ne "pas monter l'écouvillon jusqu'au cerveau", donc l'infirmière ne l'a "passé qu'au bord du nez" et ça a - attention, révélation choquante - été négatif ! Donc ce n'était qu'une grippe, malgré perte du goût, de l'odorat et compagnie. Mais après, on parle de COVID, mais c'est faux, ça n'existe pas, c'est juste une grippe pulmonaire, oh, hey. Et suffit de prendre de "l'yvermectine" ou de l'hydrochloro mes coquines, comme disait el famoso Raoul le Goat. Raoul si critiqué alors que "les politicards allaient à Marseille se faire soigner chez lui" (Macron le premier, Vérand après), ces salauds !

- Dans le nouveau monde, qu'il va y avoir, ils ne veulent que 500 millions d'habitants sur Terre, donc ils nous font crever (via bouffe, médocs et cie). Méfiez-vous ! Mais heureusement, finalement, bah ça n'arrivera pas, parce que le nouveau monde, le nouvel ordre mondial, ça n'existe plus, ils se "sont fait baiser la gueule comme il faut" ! Et on remercie tous Poutine, qui est là pour nous délivrer des nazis qui restent. C'est d'ailleurs pour ça qu'il fait la guerre en Ukraine : c'est là où y en a le plus !

- Tout est de la faute de tonton H, d’ailleurs, qui faisait partie de la franc-maçonnerie et nous a instauré ça. Et vous ne le savez peut-être pas, mais on parle de "troisième guerre mondiale" alors que la deuxième n'a jamais été terminée : nous sommes toujours envahis par les nazis ! La preuve : Poutine a dit "je veux éradiquer le nazisme", mais ça va, il a bien fait son taf, la guerre en Ukraine est terminée, finalement.

- Mais ne vous en faites pas, ma mère a parlé à un curé, et tout ça ira mieux quand arriveront les "trois jours de ténèbre" (d'après la bible), aka un black out, et ça se prouve : mes parents n'ont plus beaucoup internet (mais assez pour trouver ces pépites). Et c'est là que les nazis vont être foutus en l'air ! Leçon à tirer : Si vous avez un problème, éteignez la lumière et le problème disparaîtra.

- Les vrais coupables, c'est les sionistes (comme Netanyahu) ! Y a le bon juif et le mauvais juif : le bon juif c'est un bon juif, le mauvais juif c'est un juif sioniste, issu de l'état profond, et il attend que le Messie arrive donc tue tous les Palestiniens pour qu'il se pointe (vous croyez que si on leur envoie Lionel, ça mettra fin à la guerre, du coup ?). Donc en résumé : le Grand Remplacement, c'est pas les arabes, c'est les sionistes ! Les arabes, c'est des musulmans, et "y en a des bons hein", alors que les sionistes non. Hitler voulait la race aryenne, maintenant l'état profond veut la race musulmane (on passe d'un blond aux yeux bleus qui boit de la bière à un bien bronzé adepte de couscous, faut se décider, oh !). Le rapport entre les juifs et les arabes ?

- Les sionistes sont des Kazars, qui viennent de l'Ukraine, c'était des bandits qui voulaient tuer tout le monde, et les sionistes c'est ça (donc... les vrais ennemis, c'est des juifs musulmans nazis d'Ukraine ! Mais est-ce qu'ils passent le balai comme Maïté en short après avoir fabriqué un patator avec le cheval d'Henri IV ? Merde, Kamoulox). Rotschild, Rockfeller, Zoros (?), Attal, c'est tous des sionistes et ils disent eux-mêmes qu'ils veulent exterminer le monde !

- Ça date de longtemps : Déjà au temps de Napoléon, qui était un mauvais, un franc-maçon. Henri III avait commencé à éradiquer les Kazars, mais personne n'a continué son taf, sapristille ! Et en parlant de francs-maçons, y a plusieurs loges : On sait pas où était Napoléon, mais Macron est "au summum de la loge" ! Méluche et Marine sont d'ailleurs aussi des franc-maçons, donc fini de voter pour Marine ! De toute façon, elle et Macron sont super potes et mangent ensemble.

- Les Kazars veulent que de la "race musulmane", et c'est bien pour ça qu'ils tuent les Français, comme Coluche ou Balavoine (après tout, c'est une histoire d'hélicoptère, et on sait ce que ça donne quand on met un arabe aux commandes d'un objet volant, hein !). Le docteur Montagnier a aussi été tué, parce qu'il savait plein de choses ! Il a notamment révélé les brevets (américains, français de Pasteur, etc.) sur le covid, qui datent d'y a au moins trente ans. Il a dénoncé que, dans les vaccins, ils avaient mis la malaria et le VIH ! Et vindiou les maux de crâne que ça file, plein d'effets secondaires avec des hémorragies pendant les règles, des cancers, qui sont finalement filés dans la bouffe car les gens ont de trop grandes bouches (en même temps, plus pratique pour manger).

- C'est un combat entre Dieu et Satan, mais Dieu va évidemment gagner ! Claire Sevrac a tout dénoncé dans un bouquin, bah un mois après elle est morte, COMME DE PAR HASARD ! Anne-Laure Bonnel, pareil, elle parle trop, elle va se faire virer, parce qu'elle a dénoncé que l'Ukraine était pas aussi malheureuse qu'on le pense. Pareil pour Elise Lucet, fallait pas trop parler ! Mémo : dis des vérités et ça te tuera ! (après, je rappelle hein : le nouvel ordre mondial est foutu, il n'existe plus, mais ils continuent d'agir et de tous nous buter).

- Il reste encore des disciples de Satan. Dont Macron. Qui est mort. C'est un sosie. Et Hillary Clinton, qui a été arrêtée et a fini à Guantanamo. D'ailleurs, si on regarde bien son cou, on voit que c'est un masque, NOUS SACHONS ! Et tout plein d'acteurs américains, que des corrompus de Satan !

- Préparez-vous : Il va bientôt y avoir des annonces ! Bon, il reste à définir "bientôt" vu que ça fait des années qu'on attend (apparemment d'ici novembre quand Trump sera réélu), mais ils prennent leur temps parce que c'est pas si facile de démanteler un réseau mondial pédosatanique qui kidnappe des enfants pour prendre leur sang et en fait des médicaments appelés adénochrome qui sont à base de l'adrénaline des enfants qui sont torturés avant d'être tués pour que leur sang soit rempli d'adrénaline et que ça permette aux riches à la tête du nouvel ordre mondial de rester jeune et beau (Céline Dion a arrêté de prendre de l'adénochrome et a une sacrée sale gueule à cause de ça, pas du tout à cause de son mari décédé dont elle se remet pas). Piouf, phrase finie, je peux enfin respirer. Mais pour ces annonces, soyez prêts, parce que ce sera des révélations si FOLLES que vous aurez envie de vous suicider !

- Puis bordel, vous parlez tous de "complotiste", mais si on dit "complotiste", c'est qu'y a bien des complots, non ? Ca veut dire que ça veut dire, on peut pas être complotiste sans complot. La preuve : y a des vérités qui sortent sur ce qui a été prédit par les complotistes y a des années. Ca met du temps à arriver, c'est comme la cuisine, faut un temps de préparation : ça fait 200 ans qu'on est dans la merde et qu'on est des esclaves, faut du temps pour que s'en sortir ! Y a que le bon dieu qui a le droit de dire si on est trop ou pas assez sur la Terre !

- Mon grand-père travaillait pour la CIA et parlait neuf langues, il était interprète mais s'est cassé quand on lui a "commandité de tuer sept personnes", et du coup ma mère va contacter Trump pour lui raconter que son père était à la CIA et que c'était quelqu'un qui a bien aidé, qui a travaillé à la Navy, et comme ça Trump se dira (à imaginer avec l'accent texan) "oh wow, twès bonne pewsonne que voilà, on va la wemercier pour ce que son père a fait pouw notwe sacwée bewlle patwie" et donc qu'il refile de la thune à ma mère. Elle va envoyer une lettre à l'ambassade, et comme ça elle et Trump deviendront potes.

Ah, et ma mère a eu trois fois l'endométriose, vous savez, cette condition dont sont atteintes certaines femmes pour toute leur vie. Ma mère est un peu le Chuck Norris de l'endométriose, elle a réussi à avoir trois fois une maladie de toute une vie !

Ah, et deux mois après ma naissance, ma mère est retombée enceinte. Mais elle a dû avorter, parce que vu qu'elle avait pris trop de poids avec moi, elle risquait d'y rester sur le billard.

Ah et n'allez plus au McDo -> Ils récupèrent les corps des enfants morts et des fausses-couches pour les mettre dans les burgers. Et ils y mettent du carton, aussi.

(Ce qui est cool, n'empêche, j'ai que j'ai même pas à rajouter de p'tits phrasés rigolos pour enjoliver le texte, le contenu le fait pour moi)

Mais again, précision : Malgré tout ça, ça reste des amours qui, à chaque fois que j’y vais, me laissent pas repartir les mains vides, avec ma mère qui m’avait fait des p’tites tartes aux pommes, mon père qui m’a filé de la terrine fait-maison, etc.

PS : J'ai un enregistrement, payez-moi et go huehuehue