La grande aventure choual episode 1

Oyez, oyez, gentes gens, la grande aventure des chouals:

Notre histoire débute dans des ruines ou 5 chouals (un mage, un prêtre, un voleur, un ranger et un guerrier(moi)) se sont réveillés d'une bonne cuite, sans le moindre souvenir de la nuit précédente.

Nous n'avions pas le moindre indice de ce qu'il c’était passé et où nous étions. En fouillant nos liquettes (puant le vomi et la pisse) nous pumes trouver un petit mot nous indiquant que nous etions dans des ruines et qu'il nous fallait un antidote que nous pourrions trouver chez un herboriste ici dans les ruines.

Pour faire un etat des lieux, avant notre arrivée ces lieux devaient etre paisibles et avec une certaine aura, mais hélas nous ne laissions qu'un genre de chiotte a ciel ouvert. Nous nous décidions a nous aventurer plus en amont dans les différents couloirs des ruines. Arrivé devant les portes, le voleur s'appliquait a vérifier tant bien que mal (surtout mal) si la porte était piégée mécaniquement et notre mage magiquement.

Ils avaient si bien fait leur boulot, qu'après avoir ouvert une porte en passant devant histoire de couvrir mes camarades, je me suis reçu un putain de jet d'acide des familles me cramant littéralement les parties un peu comme si j'avais un peu trop raclé les amydales d'une courtisane.

Endoloris et blessé, je me decidais a serrer les dents n'étant pas une grosse tarlouze de chialeuse.

Nous pénétrâmes une autre salle ou deux hommes de mains étaient assis au coin du feu. Il devaient avoir les mains occupés car ils furent passablement énervés de mes salutations et commencèrent a nous charger. Pendant que je défendais vaillamment mes camarades avec mon bouclier, le ranger tel Legolas (mais en moins charismatique ) decocha une putain de flechasse dans l'oeil de ce malandrin. Quant au fourbe de voleur, qui se faufilla discretement dans le dos des fourbes épéistes, il troqua son couteau a beurre contre un tisonnier qu'il planta dans le dos (comme une grosse pute) de celui qui ne chialait pas au sol (le tuant par la meme ).

Nous avons cherché a interroger le FDP qui chialait, mais au premier coup de tisonnier chauffé a blanc, celui ci mourut immediatement.

Du coup, nous avons passé, 5 minutes a nous decider si il fallait violer les cadavres ou bien les manger. Nous nous sommes juste decidé a les fouiller et a tout leur prendre (meme leurs fringues). Attiré par le raffut de nos débats, une nuée divine de corbeaux, decida de venir nous bouffer (façon Hitchcock toussa). Dans le chaos, j'eue la mauvaise idée de me cacher sous un cadavre. Etant bien plus balaise, je me fis becter le visage. Je n'etais heureusement pas le seul seuls 2 FDP s'etaient cachés sans dire mot aux autres .

Du coup on s'est tirés de cette putain de salle qui etait un cul de sac inutile, nous explorions un autre couloir. Nous sommes donc arrivé a une porte verouillée. Voyant que personne ne pouvait l'ouvrir, je me decidais a essayer de la defoncer a coup de pied, mais n'etant pas chuck norris, ma cheville a rompu et on voyait mon os a travers la peau.

Un vieil homme, entendant probablement mes hurlement de douleur ouvrit la porte nous demandant de nous casser, nous lui avons poliment repondu d'aller se faire enculer et qu'il devrait ouvrir la porte s'il ne voulait pas qu'on la lui carre dans l'oignon. Ce à quoi il a repondu par la violence en ouvrant la porte. C'est alors que nous avons tous courageusement ... fuit dans un recoin ou il ne pouvait plus nous voir. Il referma sa porte quadruple blindage en bois, notre mage eu l'excellente idée de la faire cramer, n'etant pas un bras cassé le sort réussit et la porte se consuma lentement . Le voleur a cherché a voir de plus pres ce qu'il se passait mais se trouva en face du vieux qui lui lâchât un gaz a la gueule qui l'endormit aussitôt.

N'écoutant que mon courage, je me mis a ramper jusqu'a notre homme a terre et afin de le trainer a notre point de raliement (avec une jambe cassée). Ce gros tas pesait sont poids mais j'ai reussi. La douleur etant lancinante j'ai demandé au pretre de me soigner, ce qu'il fit. Il reveilla egalement mon camarade avec une grande grande baffe dans la gueule lui decrochant par la meme la machoire, qu'il repara avant que l'ahuri ne se doute de quoi que ce soit. Ainsi il repartit tenter de s'infiltrer dans la taniere de l'herboriste quand a cause de son gras, il se fit reperer l'herboriste fou de rage chargea, glissa, tituba et tomba s'empalant par la meme sur sa dague. Laissant mes camarades s'occuper du vieillard blessé, l’assommant et l'attachant sans oublier de le denuder, je decidai bien plus tard de me lever et passant devant le corps denudé d'un vieillard la nouille visiblement reduite par le froid ou la vieillesse et les veines semblaient etre sur son corps comme un veille carte routiere.

La bande de sagouin avait pillé la salle. nous avons en plus de la fiole trouvé un coffre contenant 100 pieces d'or que le voleur garda dans sa poche tel le connard qu'il etait . Apres avoir tout bien recupéré nous avons constaté l'absence totale de l'herboriste attaché dans le couloir. On avait donc aussi sur notre liste a trouver un vieux a poil pour l'achever.

Nous sommes donc sortis en suivant les traces de sang de l'herboriste. Une fois a l'air libre nous sommes arrivés dans une grande foret. nous avons suivi le sentier jusqu'a une taverne. Le tavernier semblait bien heureux de nous voir pour qu'on le rembourse du bordel mis la nuit derniere. Je tentais encore une fois de negocier a l'epée mais il signala la presence de deux gardes a l'entrée. Je me ravisait donc et lui paya son du comme convenu, notre ami pretre fit un don parce que notre ranger etait un sale pauvre. Notre ami tavernier nous indiqua aussi ou trouver celui qui nous donnerai notre recompense. Avant de sortir de l'etablissement j'ai aussi legerement planté mon épée dans le pied du tavernier qui ne manqua pas d'alerter les gardes.

Ainsi je fus arreté pour exces de thugerie, après d'apres explication quant à un accident de glissade je fut liberé.

Nous pouvions enfin continuer notre epopée fantastique!

Nous sommes arrivés face a un voyageur qui semblait nous attendre. Nous lui avons demandé la recompense il nous a montré sa bourse (que le voleur s'est empressé de voler discretement a sa ceinture ) tandis qu'on lui donnait la fiole. Flairant l'arnaque le bougre partit sans nous payer officiellement, le temps de nous décider a le tuer pour prendre tout ce qu'il avait sur lui et de violer son cadavre le salopard avait fuit dans le village ou nous etions desormais des parias .

Nous continuions donc notre voyage avec 200 pieces de plus pour chacun. Jusqu'a qu'un vieux junkie vienne nous parler de façon totalement decousue en nous recitant un texte mystique. Apres maintes tentatives d'exectutions de plusieurs façons differentes infructueuses, il s'est averé que le mot "kamoulox" a agi et l'a literralement fait explosé et le sang coula du ciel pour ma plus grande joie.

C'est ainsi que s’achève le premier épisode de nos aventures.

TL;DR : les chouals ont trop bu et sont des putains de necrophiles et des psycopathes