Suis-je un monstre ?
Lors de cette soirée semi-solitaire riche en bière blonde et en énormes colosses à fumer, un énorme frelon est entré dans ma demeure alors que j'avais ouvert les fenêtres en grand au soleil couchant pour accueillir un peu l'agréable fraîcheur parfumée de l'été.
Ce frelon, dont au début, je ne me souciais guère, s'est mis à valdinguer, probablement poussé par mon ventilateur Radiola flambant neuf (19.99€ chez super U, c'est de la merde qui vaut son prix ), dans tout mon appartement, se cognant fortement un peu partout et causant un trouble sonore inconvenant pour ma personne, ayant une préférence pour le carton de mon appareil à raclette tout neuf ( #raclettemêmeenété ).
Tandis que j'alâme à sa rencontre, la main sur mon puissant Beygon anti bidule volant en tout genre, vint à mon esprit les bienfaits que peuvent apporter une bonne action, j'ai regardé Le Dernier Maitre De L'Air récemment, je suis empli de spiritualité pacifiste imaginaire. Étant seul et dans un certain désespoir affectif, probablement dû à ma profonde misanthropie, j’entamai alors le dialogue :
- "Billy ! Arrête de te faire du mal, la sortie est par là !" Lui dis-je, en pointant la fenêtre du doigt alors qu'il était occupé à se cogner contre la porte du micro-onde.
Saisissant ma spatule sale aillant servit à me faire un chilli con carne la veille, je lui assainis alors quelques petits coup de pression, histoire de le faire aller se cogner contre la vaisselle propre, pret de l’évier.
- "Billy ! Ne m'oblige pas à faire ça, soit pas con !", lui hurlais-je alors que je voyais l'insecte devenir fou, attaquant à plusieurs reprise mon lustre à l’effigie de Patate ( R.I.Pédoncule ).
- "Bzzzzz BIM... BZZZZZ" me répondit-il d'un ton dédaigneux
- " Mais la sortie est là, Billy ! vas-t'en !" lui dis-je en lui donnant des coups de spatule au chilli.
La provocation étant lancé, mon fidèle beygon prêt à faire feu, j'use du alors utiliser son spay foudroyant efficace contre 99.9% des trucs volants standard.
D'abord sur le mur, au dessus de la gazinière, une bonne giclée bien blanche.
Puis il tomba a coté de l'évier après avoir essayé, en vain, de s'enfuir.
Je le fini avec une ultime giclade dans sa bouche.
Je le regardâme de prêt, en retenant mon souffle pour ne pas respirer cette merde de spray, le voyant agoniser sur le dos, et là vint le moment qui m'a choqué.
Je l'ai vu sortir son dard et se tordre pour essayer de se piquer à la tête, malheureusement il est mort, à 1mm prêt de se suicider...
Je ne sais pas encore quoi en penser, cette vision était assez troublante, je me sens perturbé... Et j'ai envie de manger une Quiche lorraine...
Normalement, et je dis bien normalement, tu prends un verre, tu le coince dedans contre une surface, celui ci s'étant posé au préalable, tu prends un bout de papier que tu mets entre le verre et la surface, et tu le fous dehors. Putain d'assassin va.
@friedrikh: Sachant que ces insectes sont normalement inoffensifs (à contrario de certaines guêpes justement), si tu les manipules sans trop de mouvement et que tu les lâche sur le balcon/fenêtre c'est safe. Et si t'as pas confiance tu fermes les fenêtres 1/2mn + lumiere éteinte et il reviendra pas.
Le problème c'est que ce genre d'insecte c'est un prédateur naturel à d'autres choses emmerdantes pour nous. Bien entendu ça dépend du frelon aussi, nos especes communes ne sont généralement pas dangereuses en l'instant.
@benichouw: Plus sérieusement, vu la taille de celui là, jpenses que sa venue était pour établir une petite famille et qu'il était pas de par chez nous.
Mon papi était apiculteur, je l'ai pas connu mais mon père m'a beaucoup appris de ce domaine, je sais comment ça réagit ce genre de bestioles. Sauf que les frelons, c'est pas des abeilles, les abeilles c'est des amour, les frelons c'est des bandit qui, si tu leurs parlent mal, te défonce !
En vrai je supportes plutôt bien le venin des frelons ( Frelon, abeilles, guêpes, c'est plus ou moins douloureux mais supportable, avec au final l'effet d'une piqure d'un moustique taillé comme The Rock.. Fin ça gratte un peu plus, quoi. )mais je vais pas non plus me laisser me faire piquer par une potentielle reine ou un éclaireur. Y'a déjà les pigeons qui me font assez chier comme ça, j'ai l'airsoft et les billes en acier mais là c'est pas des insectes, c'est plus dur de s'imaginer les buter...
@Norra: Non il était pas asiatique, il a ni la taille, ni la couleur ( Je regarde étrangement beaucoup de vidéos d'EtienneLGF sur youtube, je trouve ça fascinant, aillant eu beaucoup affaire avec ces sales race dans mon enfance ), mais même pour un truc local c'était quand même une sacrée masse, le truc il t'emporte une souris jsuis sûr.
J'exagère à peine, il était vraiment mastoc, riche en protéines, il allait à la salle celui là. Des mandibules noires faites pour bouffer un steak.
Je voulais pas le buter mais vu sa taille j'ai préféré pas prendre de risques, il était perdu, vénère et fonçait dans tout les sens, avec mon chat à coté qui enfonçait le clou.
Ptêtre ben qu'il venait chercher un truc en particulier. Envoyé par un rival il a voulu se suicider pour ne pas cracher le morceau sur celui qui le payait, pensant que le gaz était non-létal, mais n'en a pas eu le temps ?
PS: Dans tous les cas c'est bien fait pour sa gueule à ce fdp il avait simplement à écouter les mises en garde !
@CalimeroToc: Je viens donc de tuer une taupe ?
Mais qui en voudrait à ma personne ? Mon chat, cet enculé ? Ou peut être madame Martinez, elle a le seum depuis que j'ai récupéré le bac à poubelles n°12
En tout cas elle était bien entraîné pour résister comme ça à la torture de mon charme animal !
Bah ouais ce con là, moi j'essai d'être gentil et il fout tout en l'air !
@UnderTrigger: souvent je commence a lire les réponses avant de lire les commentaires.
Quand t'as dit que t'as tué un taupe, je me suis vraiment demandé comment Calimero pouvait décrire un frelon en tant que petit animal fouisseur...
@UnderTrigger: mi-guêpe, mi-taupe, faut faire attention c'est les plus dangereuse surtout si elles sont re mi-guêpe derrière.
Tu avais fait les sommations réglementaires. Tant pis pour lui.
Un coup de gazeuse et c'est réglé.
@morthamis: J'ai pas de tongs, mes pieds sont physiquement incapable de.... Fin bref, j'ai pas de tongs ! Quoi, tu veux me pointer du doigt ? "Regardez le l'autre, il a les oreilles qui louche il peu pas porter de tongs !" BAH CA VA HEIN
Jsuis pas vnu ici pour porter des tongs.
Chez moi on joue au ping-pong avec des plats à tarte, pour les abattre.
Si on tend l'oreille suffisamment, on peut entendre "Mayday mayday !" avant qu'ils ne s'écrasent comme des faucons noirs en Somalie.
ah donc je ne suis pas le seul a parler aux insectes pour les faire partir, me voila rassurer... enfin un peu
@Divico: Si t'as suivis mon histoire avec l'araignée dans les toilettes, tu saura qu'en fait je suis un connard assez sensible...
Moi je suis allergique à ces saloperies. Si un me pique, je ressemble à elephant man dans l'heure qui suit. Donc j'ouvre grand les fenêtres et je vais dans une autre pièce
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