A vaincre sans péril, on triomphe sans gloire

Au cours mes études, j'ai dû vivre au milieu de péquenauds tous plus cons les uns que les autres, provenant de castes impures telles les Kevin - Football, les Jérôme - Le tuning c'est la vie ainsi que les Michel - Analphabète comme tes pieds.
J'étais dans une petite (doux euphémisme) ville dans le plus grand néant de l'amusement, où les seules activités se limitaient à aller à la piscine ou faire ses courses. Autant dire que niveau rigolade, j'avais fait le tour assez vite. Ne supportant pas mes camarades de classe, je passais mes soirées à boire des bières seul devant mon pc et à me préparer psychologiquement pour les cours du lendemain, afin de ne pas partir dans une ire de tous les cieux et mener une croisade contre ces débiles.
Fin d'année et fin des examens obligent, je me décide enfin à sortir de mon Panthéon de l'ennui pour me sociabiliser avec mes chers petits camarades.
Seulement voilà, je ne voulais pas rester longtemps avec eux mais nous habitions tous sur le même palier dans un foyer universitaire, et j'avais alors deux choix : rentrer chez moi et supporter leurs cris dignes des mutants de La Colline a des yeux jusqu'au aurores, ou me foutre une turbo cuite à en faire vomir un clochard et m'amuser tant bien que mal.
J'opte pour la deuxième solution et décide d'affronter l'adversité. On part acheter du matos au Casino, et ainsi débutèrent les hostilités avec 3 jeunes ouailles que je nommerai A, B et C.
A est un grand gaillard lambda, le moins con d'entre eux et très sympathique car nous pouvons discuter de tout avec lui. Il sait faire la fête sans se prendre la tête et rigole pour tout et n'importe quoi, ce qui m'aida plus d'une fois à me détendre.
B est un go muscu de 30 kilos qui n'a jamais vu une fille approcher son espace personnel à moins de 6m, faute de burnes. Il vécu ses premières soirées avec moi et toute "la clique" du foyer.
C est exactement le même que B, sauf que lui est encore plus perdu dans les méandres de la vie. Le genre de type tellement Omega que la moindre fille le regardant s'exclamerait "Wow, même avec la chatte d'une copine, je n'y touche pas". Le weekend cloîtré chez lui, ses seuls potes se résument à 2 cousins encore plus cons et un ancien camarade de bac pro.

Revenons à nos bouchons. On picole chez B. La soirée se passe tranquillou et je m'amuse plutôt bien. Humeur bon enfant, un peu de musique et zou. Soudaintacoup, après avoir enchaîné sa 4ème bière en 3h, C se lève, sprinte jusqu'au chiotte et se transforme en canadair. De la gerbe partout sauf dans les toilettes, explosée contre les murs jusqu'à un PUTAIN DE MÈTRE CINQUANTE.
Étant le seul apte à branler quelque chose sans me casser la binette, je nettoie son bordel tant bien que mal, luttant pour ne pas coller la deuxième couche sur mes pompes, ce qui m'aura pris 30 minutes de récurage intensif. je balance C dans son plumard et là, ce gros PLACENTA MAL DIGÉRÉ m'insulte d'enculé à tout bout de champ pendant 10 bonnes minutes. Je me contiens pour ne pas frapper un handicapé et retourne à la soirée. On recommence les jeux, la musique à blinde et zou! 1h et des bananes plus tard, A nous abandonne car trop fatigué. Soit. B et moi continuons de boire, en se racontant des anecdotes, des blagues, et autres conneries de soirée.
Patatra. B s'écroule sur la table et vomit comme une écluse mal fermée. Après avoir repeint la pièce d'1cm de gerbe sur 20m², il s'attelle à nettoyer son borzan avant d'aller dormir, et comme je suis un grand seigneur, je lui file un coup de main. Je finis par passer la serpillière et lui dis d'aller dans ma piaule le temps que ça sèche, histoire de pas dégueulasser.

5 minutes plus tard et je retourne dans ma chambre... CE GROS BATARD DE MES ROUSTONS A ENCULÉ MON FRIGO. 2 semaines de bouffe fracturée sur le sol de ma cuisine. B n'a même pas pris le temps de jeter les emballages, il les a lancé. Et bien entendu, comme il s'était trop gavé, il a encore dégueulé un hectolitre sur mon balcon (dommage pour les voisins du dessous). La piaule à la gueule du Mordor, et le balcon son odeur.

I want to play a game.

Je nettoie ma chambre et on retourne dans la sienne. Je ne dis rien, impassible, du marbre. Et je lui enfourne 1L de vodka dans le gosier en inventant un jeu à la con. Sur une échelle de l'ivresse de 1 à 10 où 1 est un nouveau né et 10, Stifler pendant la fin du monde, B était à un bon 14, format rencontre entre Sodome et Gomorrhe et le Pandémonium. Je le fous dans son lit, j'éteins la lumière et j'attends 30 minutes, l'oreille contre sa porte, qu'il dégueule le restant de bouffe et le litre de vodka.

Splortch. Bingo maggle. J'enclenche le mode Metal Gear Solid. A tâtons, je viens faire sauter le disjoncteur pour que la lumière automatique du couloir ne s'allume pas. J'avance dans la pénombre froide, millimètre par millimètre, pour que le sommeil de B et de C soit le plus profond possible. J'entre dans la chambre de C, et putain il avait encore poser une quiche. j'attrape son S6 flambant neuf (le téléphone avait moins d'une semaine) comme un foutu ninja, puis je m'extirpe de la chambre. Je rentre maintenant dans celle de B, en essayant de focaliser ma vision périphérique sur les monticules de dégueulon à côté du lit.

JE SUIS RIDDICK PUTAIN.

Je m'empare de sa nouvelle enceinte portative Böse et de tout ce qui se trouve sur l'armoire à côté de son lit. J'attrape ladite armoire et l'amène jusqu'au sol, sans bruit, pour simuler une chute. Maintenant, il est temps de lâcher ma colère bordel. Je m'isole dans ma chambre et commence un match de catch contre l'enceinte et le téléphone. Papyrus :1 Decepticons : 0. Tout est flingué bien comme il faut. Je retourne dans la chambre de B et place stratégiquement les victimes de mon courroux sur le sol, après les avoir enduit de la gerbe de B.

Résultats des courses : C et B ne se sont pas adressés la parole depuis cette soirée (c'est quand même dommage pour des meilleurs potes). 1000 balles de matos dans le zéphyr à expliquer à leurs parents. Ils ne toucheront surement plus à seule goutte d'alcool après ce jour..

Mess with Papyrus, get fucked in the Anus.

TL;DR : je me fait insulter par 2 mongols qui ne savent pas boire alors que je les aide du mieux que je peux. J'explose 1000 balles de matos en les accusant l'un et l'autre. Les 2 ne se parlent plus. Sheh.