Péripéties d'un carabin à l’hôpital.
Cela fait plusieurs années que je travaille à l’hôpital, et j'ai vu et entendu des choses drôles et surprenantes que je voulais vous faire partager :
- Service de chirurgie, 7h30, j'avance avec d'autres étudiants et un médecin vers la chambre d'une patiente. A 5 mètres une odeur pestilentielle fout une droite à mes pauvres narines prises au dépourvues. L'un de nous ouvre la porte et nous tombons sur une magnifique galette juste à l'entrée, telle une offrande; j'apprendrais plus tard que c'était le rituel du matin de la patiente.
Nous nous approchons du lit en nous demandant si nous récupèrerons l'odorat un jour, et découvrons un deuxième cadeau en soulevant les draps : Un smoothie fécal parsemant la literie. Un ange passe. Le médecin demande à un étudiant d'aller dans la salle de bain chercher un gant de toilette, il entre, et tombe sur une fresque style néo-baroque faite...à la merde. Un deuxième ange passe.
- Service d'Urologie, une patiente vient consulter pour ses incontinences urinaires. Le médecin la met en position gynécologique, lui remplie la vessie de sérum physiologique, se met devant elle et lui demande de tousser. Et c'est alors qu'un parfait jet d'urine-sérum physiologique jaillit, et atteint en pleine face le médecin. La patiente part en fou rire, je me retiens tant bien que mal voulant valider mon stage, et mon tuteur reste stoïque. Après que la patiente se soit calmé (3 longues minutes...Quand se retenir de rire devient une torture) et que l'examen fut terminé, j'ai tendu des mouchoirs à mon chef, visage et lunettes trempées.
- Service de Cardiologie, un chef me propose d'aller écouter les poumons d'une vieille dame et de décrire ce que je j'entends. Je me rends dans la chambre, m'approche de la dame et lui dit :
"Bonjour Madame je suis étudiant en Médecine, pouvez-vous vous avancer s'il vous plait que je puisse écouter vos poumons."
"....Comment ?"
"Je vais écouter vos poumons Madame."
"....Mais je n'ai pas de pneus ?!?"
"Vos poumons !"
"....Mais je vous assure que je n'ai pas de pneus !!!"
"................"
- Service de Pneumologie, je suis de garde, il est 2h45 du matin. Mon interne et moi sommes dans la chambre d'un patient dans un état critique, nous sommes tendus, et cherchons la meilleure thérapeutique possible. Alors que nous parlions de ce que nous pourrions faire, l'air grave, le voisin de chambre se lève, vient au contact de mon interne et lui dit "Ça y est Docteur, j'ai fait caca !"
Je comprends pas à quoi d'autre il s'attendait le mec qui a demandé à une patiente incontinente de tousser alors que sa vessie était remplie.
@Tokooran: Il me semble que ça fait partie de la procédure d'examen... pour vérifier le degré de contrôle sur les sphincters. Évidemment, dans certains cas, il n'y en a aucun.
Ma meilleure amie qui travaille en aide soignante en psychatrie a vu une femme s'arracher les yeux, et une autre faire des peinture murale avec du caca, mais attention, après s'être d'abord bouché oreilles, et narines avec son étron.
@miroukof: et j'ai même pas encore parlé de celui qui pionce toute la journée parce qu'il se fap toute la nuit ni de celle qui tabasse les patients/infirmiers/médecins car son trip c'est de voir la peur dans les yeux des gens.
Je partage les miennes du coup !
Je rentre dans la chambre d'une patiente atteinte d’Alzheimer vers 6h30, elle est debout, sa couche par terre, en train de se faire un masque de beauté avec son caca. En tant qu'étudiante, j'ai eu l'honneur de m'en occuper. Vu qu'elle avait une mobilité très réduite, je la douche dans sa chaise, je lui lave les cheveux, je la sèche (30min easy). Le temps de me retourner pour attraper la couche propre, elle avait eu le temps de se soulager à nouveau, histoire que je la relave une nouvelle fois ...
Récemment, je réponds à la sonnette d'une patiente en travail, son mari me dit qu'elle veut vomir, je me précipite avec un bac a lui mettre sous la bouche, trop tard, gros vomi en spray, j'en ai eu jusque dans la bouche, elle avait mangé de la pizza ... j'ai vraiment eu du mal à m'en remettre de celle là !
J'ai aussi pu récupérer une capote "perdue" dans le vagin d'une patiente paniquée aux urgences gynéco.
Et un jour une patiente enceinte arrive parque qu'elle " a perdu du liquide en bas", en effet il y'avait du liquide, mais en fait, c'était du sperme.
Ma mère ma dit qu'une fois , en garde de nuit , un très grand monsieur noir ce présente nu a l'accueil du service de ma mère, celui ci demande : "Madame je pourrait pwendre une douche s'il vous plait" avec un accent très poussé. Il n'était pas de l'établissement et été venu de l'hôpital psy de l'autre bout de la ville. Un soir froid d'hiver , le bougre .
Bien que n'appartenant pas moi-même au personnel soignant, j'ai passé 3 ans dans le service informatique d'un hôpital. Les débuts de la micro dans un hôpital...
Dépannage donc, aux service des urgences. Le PC est dans un bureau... et on ne peut y accéder qu'en traversant une salle de soins. Sait-on jamais, je suis prudent, je frappe à la porte de la salle de soins... Pas de réponse... J'ouvre la porte... Le responsable du service d'orthopédie (si mes souvenirs sont bons) et une infirmière (enfin, je suppose) à poil lancés dans une partie de ça-va-ça-vient... avec l'infirmière plâtrée du nombril jusqu'aux épaules.
Bonjour monsieur, au revoir madame... retour à mon bureau... où j'ai explosé de rire.
@Snafu: Je suis pas resté poser des questions... Je me suis seulement dit que certains avaient des fantasmes bizarres.
J'ai fais une formation de peintre en bâtiment dans ma prime jeunesse. La boite dans laquelle je faisais mon stage avait un contrat avec la maison de retraite et l'hôpital psychiatrique attenant. Je n'oublierai jamais ce que j'y ai vu. Tu reçois tes consignes : fermer la porte de l'intérieur et n'ouvrir qu'au personnel soignant. Demander a être accompagné pour aller aux toilettes. Et le pire c'est quand l'infirmière te souris en ouvrant la porte et te dis bonne chance... J'ai cru vomir, le patient avait non seulement recouvert les murs d'excréments, mais il y avait des trous de la taille de sa tête avec du sang et des cheveux collés autour... Sacré première...
La joie d'avoir une copine en médecine qui s'amuse à te raconter la moindre anecdote bien trash à table ...
Au urgences gynéco, une femme enceinte de 4 mois arrive pour une fausse couche. Ils doivent la faire "accoucher" pour évacuer le fétus mort et au passage de la tête par le col de l'utérus il y a eu une contraction. Résultat tête tranché, ils ont du faire une césarienne pour récupérer la tête. Bon appétit bien sur !
@TomasGreen: La plus trash des anecdotes que j'ai pu lire sur cette box, mes félicitations
Commentaire supprimé.
@Dub_plate: Si seulement j'étais pas im... Tiens j'ai l'impression d'avoir déjà vécu cette situation.
C'est peut-être un peu con ce que je vais demander, mais est-ce qu'ils vous préparent à subir toutes ces choses ignobles, ou ils vous jettent dedans comme ça ?
@nizz: Aucune préparation, c'est marche ou crève en faite. 1ère semaine de ma vie à l’hôpital, on me demande de m'occuper d'un patient dans le cadre de mon stage infirmier. En fin de semaine il décède, et je fais sa toilette mortuaire, j'avais 18 ans.
Ahah excellent ! j'en ai une pas mal aussi, j'étais de garde aux urgences, et une jolie petite vieille dame vient pour constipation/arret des matieres. Du coup, je me colle au toucher rectal. Après la double couche de gant et la vaseline, j'introduis mon doigt, et dit à mon interne : "c'est bon ya pas de fécalome (gros bouchon)" d'un air joyeux. Je retire mon doigt... et là, gros prout suivi d'un torrent de merde sur ma main.....
Il y a pas longtemps j'ai fait un séjour à l'hopital (rien de grave ça va beaucoup mieux). Le soir vers 22h dans la chambre d'à côté il y avait un vieux qui pensait que la table devant lui c'était un ancien camarade de classe de quand il était jeune et il voulait se mettre sur la gueule avec.
Pendant 30mn chaque soir on entendait le vieux avec sa voix bien grave des montagnes gueuler "Allez vieng Raphaël, vieng te battre putaing'cong !"
Au final il a défoncé la table et pété plusieurs verres.
Sans oublier un autre vieux dans une autre pièce qui gueulé à longueur de journée "Waaaaaaaargh !!" (un peu comme dans le sketch du Palmashow pour ceux qui l'ont vue)
@Razorbakk: En geria par contre ça ne sert strictement a rien, Sourds et limite aveugles, forcement la communication est chaude ahah
Je veux pas faire le rabat joie mais, c'est des trucs courant à l'hosto... Je suis étudiant Infirmier de dernière année et ce genre de trucs t'en vois tout le temps.
Les joies du médical ! :D
Ah, la medecine c'est un lieu magique, j'imagine même pas le nombre de cas hilarant qu'il doit y avoir ! Ma GF bosse dans une maison de repos pour personnes âgées avec de sacrées déficiences mentales et souvent elle reviens avec pas mal d'histoires drôles ahha
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