Avis demandés
Yo les chouals
Je devais écrire une nouvelle, mais je n'ai apparemment (selon les quelques amis qui ont lu mon texte) pas réussi à produire l'effet recherché.
Sans trop vous en dire pour que vous vous fassiez votre propre idée (sans quoi ça serait inutile), j'apprécierais beaucoup que vous me donniez vos impressions ainsi que ce que vous comprendrez de ce texte.
C'est long et pas forcément bien écrit (quoique j'ai fait de mon mieux) alors merci d'avance aux courageux (si peu soient-ils).
http://textuploader.com/5por2
Loin d'être un expert pour ce qui est de l'écriture, je trouve cela relativement bien écrit.
Relativement, car tout dépend de l'effet recherché. Là ce n'est clairement pas la surprise sinon la coupure de courant serait arrivé à la fin révélant un détail rentrant en conflit avec la description de son avatar. Par exemple les rides. Mais je crois que je digresse...
Ce que j'y ai lu est l’obsession mais relativement faible. On ne sent pas de la part du protagoniste d'envie de coller à l'idéal qu'il s'est créé pour séduire la donzelle. Je ne ressent pas non plus l'ivresse qui le baigne dans son monde virtuel... Après je ne saurais dire comment l'accentuer. Dans la forme par des phrases plus courtes, une ponctuation plus exclamative.
Face au retour à la réalité peut être rajouter un questionnement montrant la gueule de bois après s'être saouler de mensonges si tu veux lui développer un caractère jugé plus humain. Où sinon des affirmations allant dans le sens de son mensonge pour renforcer son obsession: du type "Il est à moi... mon prrrrrécieux". Sinon, pourquoi toujours une majuscule à "il"? Cela fait penser au "I" anglais... est-ce une piste? Serais-tu Micah? Mh... faut que j'arrête les théories foireuses.
@Hopplos: D'abord, merci beaucoup !
@Halloween: Rend alors plus obscène... Pas forcément par le physique. Plus par le comportement. Pour le malaise il ne faut pas faire de ton héros un chevalier blanc sous une armure de crasse... Cela l'humanise, le rend attachant. Il faut faire dévier encore plus son esprit vers la fin. Peut être en montrant que finalement tout ce qu'il aime c'est le fait d'être apprécié et qu'il veut posséder une femme, n'importe laquelle... Ou alors juste une jeunette. Non pas par sentiments car on sent qu'il en a pour elle, mais par désir charnel, quitte à la détruire. Surtout pas hésiter à utiliser les points d'exclamations. Où alors garder la surprise jusqu'à la fin vers le milieu pousser sur le questionnement, genre: "pourquoi elle ne répond pas? Réponds!" et insister sur le supplice de l'attente. Et à la fin quelque chose comme "Le visage de micah s'illumina d'un large sourire (carnassier? quitte à vendre la mèche) face à sa réponse, plissant les rides aux commissures de ses yeux. "Bientôt elle sera à moi!" "
Après, ce n'est qu'un avis... Il se peut que l'idée soit mauvaise. C'est un peu pourri en haut.
Mon avis n'a que peu d'importance, mais j'ai apprécié te lire. Je suis pas assez intelligent pour te dire ce qui était bien ou non, mais moi j'ai bien aimé.
Vu l'intro que t'as fais, et le fait que je dois cliquer sur un lien pour accéder à ton oeuvre... j'ai une flemme monstre. Désolé
Cordialement.
J'ai l'impression qu'il y a trop de virgules par moments, ça saccade trop la lecture, ensuite y'a pas une contradiction entre le fait que Micah s'entraîne avec ses amis mais n'a pas le temps de rencontrer Lili à cause de ses voyages ? Idem pour la fenêtre, au début tu décris ce qu'on y voit alors qu'en fait elle est fermée, ça m'a troublé mais c'est peut être que moi.
Sinon le plot twist est très bon, j'ai bine apprécié le changement de rythme qui va avec par contre la fin m'a pas convaincu il manque quelque chose j'ai l'impression que l'histoire est pas finie ou quelque chose comme ça, c'est une fin ouverte évidemment mais je sais pas ça m'a pas ouvert vers grand chose :/
@Amumu: L'un des problèmes est à mon avis le fait que ce qui est évident pour moi ne l'est pas pour celui qui découvre le texte. C'est un "jeu de mot" entre fenêtre qui donne vers l'extérieur et la fenêtre d'ordi. Pareil pour ses potes, j'aurais voulu que pendant la première partie on pense qu'il est dans la même pièce et qu'une fois le "plot twist" révélé on se rende compte qu'il ne jouait qu'en ligne (cf les voix qui s'éloigne lorsque l'ordi s'éteint).
Après je suis d'accord que je n'ai pas réussi à mettre les effets recherchés, notamment la fin c'est sûr.
En tout cas, merci !
@Halloween: Ah oui j'avais pas du tout fait le rapprochement avec le classique fond d'écran windows, il faudrait faire un rappel plus tard peut être, genre au moment où il rallume l'ordi. Sinon pour le fait qu'il joue à un jeu vidéo ça ouais j'ai mis du temps à m'en rendre compte, au début je pensais à des sportifs ou un truc du genre mais du coup c'était assez flou.
Et du coup la fin tu voulais en faire quoi ?
@Amumu: A peu près la même chose mais plus travaillée, j'aurais vraiment aimé créer un malaise, notamment à la fin quand le psycho/pédo remet son masque d'ado parfait. Je rejette la faute sur un manque de place (on devait se limiter à trois pages maxi) et de temps pour l'instant
PS : je peux plus éditer ma faute mais dans mon commentaire précédent ce sont "les voix qui s'éloignent*" (grammar nazi)
@Amumu: J'me doute bien tkt, manque de temps en ce moment mais je suis pas du genre à rester sur un échec ahah
Je pense m'être mis un défi un peu au-delà de mes compétences pour le moment, ça sera mieux la prochaine fois
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