Les règles des hommes

j'trouvais ça marrant, puis j'ai lu "Ne nous demandez pas à quoi on pense à moins d'être prêtes à parler de foot, de bagnoles ou de jeux vidéo."

Pas mal de bon truc et qui vont te valoir d"etre un "connard" mais beaucoup de vérité surtout pour les couleurs quand on me sort rose pastel

Commentaire supprimé.

Mais genre c'est ultra ultra ultra old ca

une fois j'ai dit à une fille que je la trouvais plus belle que sa sœur. elle m'a dit : "aaah mais t'es troop méchant !!"
allez comprendre les filles avec ça...

Y'a quand même une sacrée liste de beauferie et fermeture d'esprit là dedans, même si la plupart sont vraies. Par contre la 9, right in the feels.

Le numéro 19 a disparu.

Déjà vue sur facebook pas mal de fois, c'est assez vieux comme truc sa.

Et voilà une réponse publiée par une femme surement véreuse et mal baisée tant on ressent la haine dans ces propos... Putain mais elles savent pas différencier le second degrés..... Pour ça qu'elles restent dns la cuisine d'ailleurs.
Au moins, le nom de son site est bien : http://jenesuispasblogueusedemodemaisjaidesgrosseins.com/2013/05/08/faut-il-des-regles-pour-se-comprendre/
Tl;dr s'abstenir.
1. Les hommes ne lisent pas dans les pensées. Si une femme voulait que l’homme lise dans ses pensées, elle coucherait avec un mentaliste ou un médium.

1. Apprenez à baisser la cuvette des chiottes. Vous êtes des grandes filles. Si elle est levée, vous la baissez. On a besoin de la lever, vous avez besoin de la baisser. Vous nous entendez gueuler quand vous la laissez baissée ? Non ? Bon ! Si vous savez lever une cuvette, vous saurez aussi comment fermer une porte, on préfère entendre "le petit bonhomme en mousse" de Patrick Sébastien que de vous entendre pisser, sachez-le !

1. Pleurer, c’est du chantage. Si une femme pleure pour avoir quelque chose, giflez-la elle saura au moins pourquoi elle pleure. Et puis on vous a vu renifler devant ce film, soyez rassuré, ce n’est pas pour autant qu’on vous trouvera moins crédible pendant la levrette.

1. Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l’expliquer une fois pour toutes :
Les sous-entendus subtils NE MARCHENT PAS !
Les sous-entendus moins subtils NE MARCHENT PAS !
Les allusions claires NE MARCHENT PAS NON PLUS!
DITES-LE ET C’EST TOUT ! Exprimez-vous tout simplement, les silences subtils ne marchent pas, les silences moins subtils ne marchent pas, les râles ou souffles ne marchent pas non plus, mettez vos couilles sur la table et parlez-nous putain !

1. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables pour pratiquement toutes les questions. ( on est d’accord sur ce point! )

1. Venez nous voir quand vous avez un problème mais seulement si vous avez envie qu’on trouve une solution. Si c’est pour vous écouter vous plaindre, il y a les copines pour ça. Vous venez nous voir dès que vous avez un pet de travers, si c’est pour vous écouter vous plaindre dès le moindre petit problème physique, il y a vos mères pour ça.

1. Tout ce qu’on a pu dire il y a 6 mois ou plus est non recevable dans une engueulade. En fait, tout commentaire qu’on ait pu faire devient nul et non avenu au bout de 7 jours. Tout ce qu’on a pu dire quand on était saoule ne pourra pas être retenu contre nous, un point c’est tout.

1. Si tu penses que t’es grosse, c’est probablement vrai. Alors ne demande pas. Si tu penses que tu as une petite bite, c’est probablement vrai, alors ne demande pas !

1. Si quelque chose qu’on a pu dire peut être interprété de 2 façons et que l’une d’elle vous rend triste ou en colère, on voulait dire l’autre. Si quelque chose qu’on a pu vous dire peut être interprété de 2 façons, c’est que vous étiez probablement bourré.

1. Vous pouvez SOIT nous demander de faire quelque chose, SOIT nous dire comment vous voulez le faire. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la meilleure façon de le faire, vous n’avez qu’à le faire vous même. Vous avez le droit de nous demander de l’aide, de nous demander des conseils et même les deux. Si toutefois vous croyez savoir comment faire, ne le faites ni en soufflant ni en râlant.

1. Dans la mesure du possible, dites ce que vous avez à dire pendant la pub. Partant de cette règle à la con, dans la mesure du possible, si vous avez quelque chose à nous demander faites-le après un orgasme ou avoir fait la vaisselle.

1. Christophe Colomb n’avait pas besoin qu’on lui montre le chemin. Nous non plus… Christophe Colomb a peut-être trouvé l’Amérique, en revanche on n’a jamais su s’il savait situer un clitoris.

1. Tous les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows. Par exemple, « pêche » est un fruit, pas une couleur. Pareil pour pomme et citron. On n’a aucune idée de ce qu’est le fuchsia. Si la pêche est un fruit, la banane est aussi un fruit, alors quand vous voyez une femme en manger une, n’ayez pas un sourire d’abruti.

1. Si on vous demande ce qui ne va pas et que vous nous répondez « rien », on agira exactement comme si tout va bien. On sait que vous mentez, mais on s’en branle. Si on vous demande ce qui ne va pas c’est que vous avez sûrement la tête d’un mec qui ne va pas bien, alors si ça va souriez.

1. Péter et roter sont des comportements normaux. Ça vous excite une femme qui pète au lit ?

1. Si vous nous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu’on réponde, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre. Si vous nous demandez si on a joui, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre, si on n’avait pas simulé, vous ne nous poseriez même pas la question.

1. Quand on doit aller quelque part, quoique vous puissiez porter convient parfaitement…vraiment. Quand on s’habille c’est avant tout pour nous, on aime plaire et pas qu’à vous, si on vous fait bander dans notre robe c’est tant mieux, alors n’allez pas vous plaindre qu’on ait mis une heure à la choisir.

1. Ne nous demandez pas à quoi on pense à moins d’être prête à parler de foot, de bagnoles ou de jeux vidéo. Si vos sujets de conversation se limitent au foot, aux bagnoles et aux jeux vidéo, la seule chose qu’on vous demandera c’est de jeter la capote dans la poubelle en partant.

1. Vous avez ASSEZ de fringues. On n’a jamais assez de fringues c’est comme ça.

1. Vous avez TROP de chaussures. On n’a jamais assez de chaussures pour aller avec toutes nos fringues, c’est le logique du c’est comme ça.

1. Merci d’avoir lu tout ça. Oui je sais, je vais dormir sur le canapé ce soir mais vous savez qu’on s’en fout ? C’est comme le camping. En plus il y a la télé et le frigo n’est pas loin.
Faites suivre au maximum d’HOMMES que vous connaissez pour qu’ils se marrent un peu.Faites suivre au maximum de FEMMES que vous connaissez car elles se marreront sans doute aussi tant tout est vrai. Cela peut vous sembler brutal Monsieur l’auteur "des règles des hommes" mais c’est la réalité qui apparaît quand on met la lumière sur leurs ridicules. La théorie en matière de relation homme-femme c’est qu’il n’y en a pas, le féminin, le masculin souffle où il veut. L’homme et la femme ne recèlent que peu de règles qui leurs sont annexées. Grandissez un peu et vous vous apercevrez qu’à mesure où nous avançons dans l’âge, on comprend qu’il est difficile d’étiqueter de façon durable l’homme ou la femme. Et si vous voulez toujours péter, roter, parler seulement de foot, de bagnoles, de jeux vidéo, couchez avec vos copains !

J'en prends bonne note. Merci d'avance pour ma future vie conjugale.

" 16 couleurs Comme les paramètres par défaut de Windows" 98?

Règlement universel à faire signer avec la mention "lu et approuvé" par toutes les SDP.

Jerry

200 000 partages sur la page FB Fête du slip. Et mon cousin dedans. Forcé !