Histoire de cœur parmi tant d'autre...

Bon, comme on m'a dit que c’était bien d'en parler, pourquoi pas poster un box...
btw, c'est une histoire de cœur et en plus c'est Pd !
Désolé pour les fautes, l'orthographe n'est pas mon point fort .. :v
Il y aura un tl;dr a la fin

Il y a trois ans, via un ami, j'ai sympathisai avec un Français (je suis belge), rien de bien méchant, on se parlait de temps en temps...
En le connaissant de plus en plus, je me suis rendu compte que j'étais en admiration pour lui, il était trop cool, il aimait les mêmes choses que moi en mieux, il faisait les mêmes choses que moi en mieux, c'était un peu comme mon modèle...

Début 2013, j'ai commencé à croire que j'éprouvais de l'amour, ce qui était très étrange, car je suis hétéro...
C'était dans une discutions totalement banal qu'il s'était trompé d'onglet de conversation sur Steam et qu'il m'envoie un message un peu douteur sur sa sexualité, je n'ai pas fait gaffe, c'est plusieurs heures après qu'il me dit "au fait excuse moi, je m'étais gouré d'onglet, il était pas pour toi ce message", je lui dis, qu'il n'y a pas de problème, j'avais mémé pas vraiment compris le message et il me dit un truc du genre " En bref, je suis Gay", j'ai répondu "Bha pourquoi pas écoute, je crois que je suis bi moi aussi" il m'a directement répondu pour plaisanter "lmao, je suis là si tu veux", j'ai dit Ok sans réfléchir puis on s'est remis a parler normalement.
Deux trois jours après, je lui ai demandé si c'était vrai ou pour plaisanter qu'il m'est dit ça et il m'a dit que c'était sans déconner, j'ai cru rêver, la personne que j'admirai le plus venait de me demander de me mettre avec !

Quelque mois après, on s'est dit, je t'aime pour la première fois, j'en ai pleuré de bonheur, c'était la première fois que j'éprouvai ce sentiment aussi fort pour quelqu'un, j’étais heureux...
Après ça, l'envie de se voir en face est rapidement venue, mais pendant un an, sans succès, s'est parents étaient pas vraiment d'accord qu'il quitte le pays, c'est il y a un peu plus d'un an seulement que je l'ai vu la première fois, j'appréhendai ce moment surtout au niveau de ma timidité et du fait que je ne suis pas réellement gay, les mecs ne m'attire pas vraiment alors que lui était 100 % gay .. :v
Ce jour la fut le plus beau jour de ma vie, un peu timide au début, on s'est vite mis a câliner et tout le bordel, j'ai même accepté de faire des chose NSFW, c'était pas si mal au final !
Rien que de le voir un Week-end m'a redonner le moral en toute chose, j'aurai pu en déplacer des montagne, il me rendait tellement heureux, je me sentez si bien avec lui ...

On s'est revu plusieurs fois, ça me rendait toujours aussi heureux, mais chaque séparation pour renter chez nous était suivis d'un moment de déprime de son côté, il gérait très mal la distance, j'avais aucun problème, mais lui en avais un gros, il commencer a râler pour un rien et tout le reste ... Ça me faisait mal, car j'avais l'impression de ne pas luis donner assez d'amour, je faisais pourtant de mon mieux !

Vers janvier, il est venu une nouvelle fois chez moi, on a passé deux semaines magnifiques, une fois rentrer chez lui, tout aller bien, peut-être trop bien, il avait revu une vielle amie a lui peu de temps après entre rentai chez lui, rien de bien grave, je me dis, mais il me dit peu de temps après qu'il est Gay lui aussi, je sentais un peu de jalousie en moi, mais je voulais lui faire confiance, il y a mois d'un mois, il m'a dit que cette personne avait cherché à l'embrasser, j’étais pas vraiment contant, mais il m'a rassuré en me disant qu'il ne savait pas qu'on était ensemble, qu'il s'excuser et tout le bordel, j'y ai crus...

Il y a une semaine, la nuit avant de venir à nouveau chez moi, pendant que je dormais, il m'a envoyé un message comme quoi il en pouvait plus de la distance et qu'il décider de tout arrêter... À mon réveil, en lisant ce message, j'ai pleuré, tellement pleurer, comme je n'avais jamais pleuré, je ne voulais pas y croire, cette personne en qui j'avais placé ma vie, que j'aimai plus que tout, avec qui je me voyais a jamais avec elle, venait de me quitter, sur le moment, j'ai insisté pour qu'elle reste, c'est a ce moment qu'il s'est énèver et qu'il m'a dit qu'il aimer quelqu'un d'autre, la personne qu'il avait revu, il m'a dis ne jamais avoir éprouvé de tels sentiments, ce qui ma blesser si fort que j'ai voulu en finir, mais c'est contre mon étique personnel, je me suis promis de jamais me faire de mal ou de me suicider ...
J'en ai pleuré deux jours consécutifs, sans m'arrêter ...

J'ai toujours affreusement mal, il était tout pour moi, j'étais près a tout, j'aurai donné ma vie pour lui, mais il a décidé de tout jetai ...
Il s'est mis avec un personne avec qui n'a presque rien en commun, je me demande ce qu'il lui trouve, peut-être le fais qu'il assume plus son homosexualité, je ne peux pas moi, je le suis seulement pour lui, je ne vais pas me mettre a matter des mecs ou autre, je suis bien plus attiré par les meufs, j'y peux rien ...
Je ne peux pas m'arrêter de penser a lui, il est partout en même temps, sur mon Portable, mon Pc, ma musique, mon Zippo, mon lit, mes vinyles (il m'a offert mon album préfère pour mon anniversaire, Hello my name is Dj Falcon, je l'écoute pratiquement tous les jours depuis qu'il me la montrai il y a deux ans), ... Il a laissé ses empreintes partout ...
À chaque fois que je pense a lui, je me mets a pleurer et je me sens très très mal, aussi bien mentalement que physiquement (nausées, vertige, mal au ventre, tremblement et j'en passe, j'en ai même vomis plusieurs fois) ...

On me dit qu'il faut que je passe a autre, chose, que je suis jeune, qu'il y en a d'autre des comme lui, mais ... Bizarrement, je n'ai pas envie, je voudrai juste qu'il revienne, je n'ai pas envie de la quitter...

Il me parle toujours, il me raconte comment il est bien sans moi, comme il est heureux avec cette enfoirée, il le fait consciemment, il me parle juste comme a un pote...

J'ai plus envie de quoi que ce soit, je me sens comme mort en moi ...

tl;dr : On m'a quitté après une relation de 2 ans pour une autre personne, il était tout pour moi, j'ai très très mal ...

J'ai dessiner ca deux jours après qu'il m'est quitter, norag du furry...