Le suicide - Mon point de vue

Le suicide a toujours été présent dans l’histoire de l’humanité. Cependant, bien évidemment, il tient une place différente selon les cultures. Par exemple, la ou il est communément admis et respecté au Japon, il est considéré comme une trahison envers la patrie au Royaume-Uni. Cependant, s’il y a bien une chose commune à tous dans le monde, c’est la proportion de tentatives manquées. Pour vous donner une petite idée en France, l’année 2014 a vu un taux d’échec de 95% sur les suicides. Sans déconner, il y a un manque cruel d’informations à ce niveau la. Alors faisons une petite évaluation des méthodes utilisées pour voir ce qui cloche.
overdose de médicaments
Le GRAND classique. Pourtant loin d’être très efficace. Malheureusement, c’est souvent le moyen préconisé par les ados, d’une part parce qu’il est simple d’accès (il suffit d’avoir une pharmacie) et d’autre part parce qu’il semble sans douleur. Mais le problème, c’est que tous font quasiment la même erreur : il n’en prenne pas assez. Ainsi au lieu de décéder en paix, l’excès de médicament provoque des effets néfastes mais pas mortels. Par exemple, vous allez devenir tout jaune, vous chier certainement dessus et votre foie va vous lâcher à cause du surplus de calcium. En gros, vous allez vous chopper une bonne hépatite fulgurante et vous retrouver vivant à attendre une greffe de foie.
Verdict : C’est non seulement très douloureux mais en plus pas efficace pour un sou. (Seulement 10% de réussite) Et puis, essayer d’être un peu original quoi… Conclusion : passez votre chemin
Se trancher les veines
Popularisée par Hollywood cette méthode est particulièrement appréciée par les jeunes femmes. Sauf qu’elle conduit la plupart du temps à de vilaines cicatrices mais pas à la mort. Déjà parce que les personnes tranchent horizontalement et pas verticalement et ensuite parce que le corps doit perdre 40% du volume totale de sang avant de lâcher prise. Autant dire qu’avec votre bobo sur le poignet, l’hémorragie se sera stoppée bien avant de mourir.
Verdict : Peu douloureux, cliché à souhait et totalement inefficace, vous avez plus de chance de mourir devant Derrick, c’est dire.
Les liquides corrosifs
Là, ça devient marrant. Parce qu’il y en a vraiment qui se dise que boire du Destoop (utilisé pour déboucher les chiottes, rappelons le, c’est important) est une bonne manière de mourir. Alors oui c’est possible (à condition d’en boire une bonne quantité) mais il faut être solide dans la tête. Parce que si vous ne vous évanouissez pas de douleur, et bien vous allez sentir vos organes fondre dans votre estomac. Raclette de poumons, foie, et autres, tout un programme.
Verdict : Sur l’échelle de la douleur on est haut, mais sur l’échelle de la réussite, bien bas. Vous allez normalement vous retrouver en réanimation pour un certain temps. Et puis on a vu plus impressionnant donc à éviter.
Balle dans la tête
Frisson de la roulette russe et grand spectacle garanti, c’est déjà ça de gagner comparé aux précédentes méthodes. Bon le petit souci, c’est que vous avez une chance sur deux de se louper. Mine de rien, c’est médiocre. Et puis ça serait quand même con de s’exploser la mâchoire ou un œil ; et au final de devoir vivre défiguré pour le restant de vos jours.
Verdict : D’un côté, une mort rapide avec une scène plutôt chouette et impressionnant pour les urgentistes notamment grâce à vos bouts de cervelle. De l’autre, affronter la douleur d’une mâchoire dégommée, les reproches de votre famille, et maudire vos tremblements. 50/50
Les chutes libres
Vous voulez la jouer comme Icare. Et bah pourquoi pas ? Bon je vous préviens tout de suite, le corps humain est résistant et vous avez quasi autant de chance de finir écraser comme un crêpe qu’en fauteuil roulant à faire des courses avec Seoseo, le tout chapoté par Razorback. Notez aussi que non seulement vous pouvez survivre mais en plus tuer quelqu’un avec votre chute. Avouez que ça serait quand même ballot de finir handicapé ET en taule. Surtout si vous avez un joli petit cul.
Verdict : Indolore mais difficile à réaliser en France. En effet, les bâtiments ne sont pas très hauts (augmentant d’un coup votre chance de survie et de paraplégie) et l’accès aux toits difficiles. Vous pouvez néanmoins vous consoler en étant sur d’impressionner les passants et de faire la une de la presse locale.
Immolation par le feu
Ahah, on n’a pas froid aux yeux et on veut la jouer comme Mélissandre dans Game Of Thrones. Soit. Mais je vous le dis tout de suite, à moins d’être un Targaryen, vous ne pourrez pas faire demi-tour et ça va arracher sa mère. Parce que vous allez sentir votre peau bruler lentement comme un poulet et si vous avez de la chance faire un arrêt cardiaque. Sinon, vous allez mourir lentement par asphyxie au monoxyde de carbone ou par étouffement du au gonflement de vos organes sous la chaleur. Sachez aussi qu’au cas, certes improbable, ou vous surviviez, toutes les protéines de votre corps auront été dénaturées vous laissant sans défense immunitaire. Vous allez donc quand même clamser mais après des semaines de souffrances.
Verdict : Ils vont avoir des étoiles dans les yeux en vous regardant et il est dur de se louper une fois le feu allumé. Mais ces quatre minutes de souffrance vont être longues. Très longue, trop longue même pour un seul homme.
La pendaison
Le vintage est à la mode et puis c’est dans les anciens pots qu’on fait les meilleurs cadavres ou un truc comme ça . Il existe deux types de pendaison : celle avec chute et celle sans. La première est de loin la plus efficace mais est plus dur à mettre en place. Alors parce que l’homme est fainéant, on se tourne naturellement vers la deuxième. Et le calvaire commence. Donc en bloquant le trajet du sang à partir du cerveau vers le cœur, vous allez provoquer un œdème et une cyanose. En français, vous allez avoir la tête bleue, la langue pendante et vous ne serez toujours pas morts. Vous allez devoir attendre dix longues minutes avant de perdre connaissance et de pouvoir passer de l’autre côté. Le tout en ayant des petits spasmes sympathiques.
At this time, Derp knew, he fucked up
Verdict : Un taux de réussite à 100% mais dix minutes de salsa macabre dans le vide. Et un cadavre assez moche en fin de compte. A vous de choisir…
La noyade
Déjà il faut savoir que sans « accessoire » il est impossible de se noyer soi même. Donc vous allez devoir être aidés dans votre entreprise. Pieds lestés par des poids, attache au fond de l’océan, saut d’un pont pour perde connaissance, faites parler votre créativité !
Une fois dans votre prison aquatique, vous allez vous noyer. Mais contrairement à ce que l’on pense, pas besoin d’un grand volume d’eau. Parce qu’une fois un mince filet d’eau avalée, l’apnée reflexe se déclenche et c’est parti pour consommer lentement l’oxygène qui vous reste. Après 5 minutes de souffrances (atroces il va s’en dire) vos alvéoles pulmonaires vont se détruire et répandre du sang dans tout votre corps. Dites bonjour à l’œdème pulmonaire.
Verdict : Mourir par noyade peut prendre 10 minutes. 10 minutes de douleurs, en plus d’être seul, avec personne pour vous entendre crier. Mais si c’est bien fait, impossible de se louper. Alors parfois il n’y aucune bonne solutions, juste une moins pire !