Les handicapés, ça passe partout
Voilà, petite CSB en l'honneur de Seoseo ( RIP?)
Pour planter le décor, on est à Liège, le 14 aout. Pour les liégeois, les festivités du 15 aout, ça commence le 12, ça continue le 13 (avec des mariages exprès où n’importe qui peut se marier avec n’importe qui, genre Grayson avec sa mère, entre frères et sœurs, entre hommes ou entre femmes et même à trois). Ensuite viens le 14 aout, où toutes les rues d'Outremeuse ( quartier de Liège) sont remplis d'estaminet proposant des bières et du peket et où il y a tellement de monde que faire 20 mètres ressemble à un parcours du combattant et prend facilement 5 minutes.
Voilà pour le résumé de la situation, donc, je me retrouve là le lendemain de la vieille ( ce qui veut dire ce que ça veut dire) et un pote me dit qu'il mangerais bien un truc.
Je précise, je suis un gros bouffeur de barbarque, et je conspue les végénazi. Pourtant, je l'amène au stand de bouffe de mon beau-frère : un stand de kebab végan ( douce ironie...).
Le soucis, c'est que pour y aller, de là où l'on se trouve, il faut traverser 1000 personnes avinées.
Il m'est déjà arrivé de passer facilement dans des foules compactes malgré mon gabarit de rugbyman ( ou d'amateur de gras sain, à voir) en utilisant la technique très fourbe du : Poussez-vous je dois vomir. D'habitude les gens s'écartent rapidement.
Mais ici, pas moyen, le chemin est trop long, la foule trop serré ( au fond de cette boite, chantent les sardines...).
Bref, je décide de prendre le taureau par les cornes et de tenter de faire un mélange astucieux entre rainman et Troy Barnes ( dans l'épisode de Community où il « échange » de corps avec Abed).
Je me déplace avec l'index en l'air en disant poliment pardon. J'ai la tête légèrement incliné sur le coté et penchée vers l'avant, en clair, une position pas du tout normale.
Je pousse gentillement les gens avec mon index et quand certain, trop saoul ou con, ne comprennent pas, je lance de la voix la plus misérable possible « pardon je dois passer, ma maman m'attend ». Tout en évitant de regarder les personnes dans les yeux et en fixant leur bouche.
Et même lorsque certains personnes ne comprenaient toujours pas que je semblait avoir une déficience mentale, y'avait toujours un pote ou l'autre qui avait compris et lâchait un petit « vas-y laisse le passer » ou autre « tu vois bien qu'il est ... »
Bref, je vous donne mon astuce tellement classe et morale pour passer dans les foules, mais souvenez-vous : un grand pouvoir implique de grandes responsabilités. Si vous utilisez la botte secrète trop souvent, elle ne sera plus secrète !
Pour l'image, c'est ce qui se rapporte le plus de ma position, en moins noir bien sur !
@Seoseo: Oui, j'ai été vérifié avant de mettre cette phrase, mais c'était pour montrer que je pense à toi bébé !
@PoloRalphLo: Ben franchement, j'avoue, avec un fauteuil on aurait encore été plus vite !
Merci du conseil.
@Kekemousse: c'est le slogan pour les palces handicapés donc je sais pas torp comment tu as pensé au fauteuil mais c'est sur que c'est une erreur de ne pas y avoir pensé avant.
Le must pour la rigolade et qu'on te laisse vraiment de l'espace c'est le brancard
Les techniques de victime, ça marche tout le temps, les gens n'osent rien dire, même s'ils savent au fond d'eux que tu te fous de leurs gueules.
Ca me fait penser à la fois où Davy Mourier s'était fait passer pour un handicapé mental en imitant Regis-Robert pour esquiver un racket
La prochaine fois, filme-toi !
@GraysonPoulet: "Tape moi ! Tape moi ! DAGOBERT !" Une partie des vidéos sur le sujet a d'ailleurs disparu malheureusement.
@MyLifeForAiur: J'ai voulu en poster une pour offrir l'accès à ce souvenir aux nostalgiques, mais impossible de les retrouver #tristesse
@GraysonPoulet: Il manque malheureusement les plus intéressantes/émouvantes (l'agression et l'histoire au commissariat avec la femme violée...), je pense que Davy avait dû les supprimer à la demande de la Police.
/csbon un collègue au taf a déjà fait l'handicapé en boitant et en fixant tout droit parce qu'il devait traverser le magasin et qu'il y avait du monde et que c'est relou de s'arrêter toutes les 5secondes pour répondre aux questions /csboff
Le coup du mariage en mode délire, c'est officiel genre t'es marié en France après, ou tu peux le faire pour le délire avec une meuf avec qui tu sais que ça va pas durer ?
@35mm: Pour faire simple, à Liège tu as le quartier d'Outremeuse et de saint-Pholien qui se sont mis en République Libre pour former la République Libre de Roture ( ou République Libre d'Outremeuse) ( http://www.confreries.be/UNION/conf/republique/index.htm).
Donc quand tu te marie là-bas, c'est fait par un officiel mais ce n'est valable qu'en République de Roture, ça n'a aucune valeur juridique ( prononcé par l’Echevin de l’Etat civil de Roture).
C'est uniquement pour le fun ( d'où le fait qu'on puisse se marier entre pote ou gens de la même famille).
La seule promesse qu'on fait lors du mariage c'est de partager ensemble 4 fois l'an du peket ou des bouquettes ( crêpes spéciales à la farine de sarrasin).
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